Ketlin21

Aiza, это индивидуально. Если человек решает переехать в Питер ( этот город ему подходит по ряду четких критериев), потому что всю жизнь этого хотел, но не решался сделать, а теперь - да. То это вполне окей. Человек различает потребность, находит путь ее удовлетворения и удовлетворяет переездом. Если переезд - смена декораций. То тут от себя - я не оч поддерживают такой ход "конем". А точнее не считаю его панацеей. Это может быть эффективно, полезно и ресурсно для человека на время. Но обычно это желание возникает из принципа " Новый город, новые люди, новая жизнь, новая я". И тогда это убегание от себя. Но все,что человека беспокоит - в нем самом. А значит он перевезет это в др. город. И после первой эйфории от свободы и новой обстановки наполнит ее тем же, от чего ушел. Частый расклад. На мой субъективный взгляд Вы можете подозревать человека в псих. незрелости, если речь о взрослой личности. Но опять же - это для Вас может быть что он как "ясночтовпрорубе", а для него самого вполне себе понятно зачем живет, с какими последствиями образа жизни сталкивается, он берет на себя ответственность за все это и ему в этом окей - тогда это просто у него свое восприятие "как и для чего я живу", а у Вас - свое. Много грусти в этом моменте по отношению к вашей подруге.

Поэтому и написала в том своем ответе, что это оч индивидуально

У человека 2 основных стремления - либидо и мортидо, первое подразумевает стремление к созиданию, второе - стремление к разрушению. В депрессии - внутренний фокус на втором. Поэтому трудовая терапия может быть включена в терапевтическое лечение. Но оч индивидуально, на мой взгляд. И важно, чтобы человеком осознавался результат. Я что-то делаю - я вижу результат. Трудовая деятельность даже на бессознательном уровне, то есть когда человек не видит в ней смысла осознанно, трактуется психикой как созидательный процесс. И это уже поддерживание фокуса на либидо - стремлении к жизни.

Нет Бейте подушку, размещайте злость вовне. Следующий просто нереально добрый большую часть своей жизни)

Да И сама их люблю) Следующий верит в то, что человек притягивает к себе то, о чем думает.

Вы знаете, психика человека так устроена, что внутри каждого человека сохраняется его детская часть. Она называется Внутренний Ребенок. И это как раз та Ваша часть,которая помнит хорошо это ощущение праздника, чуда, веры, мечты. И точно также как для Вас маленькой когда-то отчасти это чудо делали взрослые (родители и другие значимые фигуры), то точно также Вы сейчас можете создавать этот праздник уже взрослым человеком для своего Внутреннего Ребенка. Если будете в контакте с ним. А это важно - чувствовать его, потому что именно эта часть психики "отвечает" за радость, за удовольствие, за творчество, за оптимизм, за спонтанность, за искренность. И этой части Вы очень нужны, потому что Внутреннему Ребенку важна поддержка взрослого, его принятие, понимание. Когда это есть - есть и осознание себя нужным себе самому.

Пожалуйста, jjjs. Подруге вашей искренне сочувствую, но верю,что она найдет силы себе помочь. В том числе и с вашей поддержкой. Удачи вам.

Мне совет не понравился. Это я за себя могу сразу сказать. Ребенок - не таблетка от депрессии. И вообще не средство для избавления от чего бы то ни было у родителя. А насчет помог/не помог. Я думаю вашей подруге нужна терапия подольше, чем разовый визит. Как минимум пару месяцев по разу в неделю. Где-то так. Тогда будет результат и уже заметный. Ну и специалиста выбрать нормального, помочь с этим готова, писала уже про это. Я знаю,что у многих людей есть иллюзия про то, что психолог - это пришел, часик поговорил, все-сразу-и-быстро понял про себя и зажил по-счастливому. На самом деле нет. Это процесс более длительный. И не потому что психолог "бабло тянет", а потому что у каждого приходящего к нему человека свое устройство психики, кто-то быстрее себя осознает и пробует что-то менять или делать, кому-то нужно для этого больше времени. Готовность психики в своем ритме встречаться с тем, от чего она защищается - это важно уважать. И психологу, и самому человеку, который обратился за помощью.

Похоже на обсессию. И вообще на невроз похоже. И за этой ее мыслью что-то стоит. Но что там - это знает только ваша подруга. Скорее всего она не выйдет на это легко и по щелчку пальцев. Потому что обсессии (и страх в их основе) прикрывают болезненные (для человека) моменты. Но это я сейчас прямо чисто теоретически-фантазийно накидываю, с ваших слов, а это совсем-совсем не одно и то же, что гипотезы делать на основе слов самого человека. А можно узнать,что значит психологи не помогают? В смысле - ей не подходит как они работают, они ее не понимают, они - тупые, то есть что не так?

Я почитала тему и не очень поняла момент про "потерян смысл жизни". Это фраза подруги jjjs лично или это ее интерпретация того,что происходит с подругой. Это тоже имеет значение. А вообще часто эта фраза про то, что человек устал жить для кого-то. В его жизни ему мало его самого. Депрессию можно назвать "тоской по счастью". Это может быть как осознанное понимание так и подсознательное. Из депрессии обычно пытаются вытащить человека, и это понятно (близкие переживают и волнуются), но человек по сути в этом состоянии что-то получает для себя, оно ему для чего-то нужно. Я сейчас не про клинический случай, а скорее про то,что в бытовом смысле называют депрессией - апатия, инертность. вялость, отсутствие желания что-то делать, мотивации. В некотором смысле такая депрессия - ресурс, просто единственно возможный для человека пока. Человек же не просто так его бессознательно выбрал для себя. Оч. часто депрессия - это про замедление. Человек от чего-то убегал долго, от того,что его тревожило (может и пугало) неосознанно, а потом он уже не выдерживает этого, и организм просит депрессией "заставляет" его замедлиться и обратить внимание на то,что он сейчас живет не в согласии со своим внутренним Я. Каждая депрессия - это индивидуальная картина. Я , как и всегда, рекомендую психолога. лучше - гештальтиста. При депрессии подавленных чувств много. А гештальтисты с чувствами прекрасно работают. От друзей помощь - делитесь своими чувствами. Просто говорите о том, что чувствуете по отношению к подруге. Что вы беспокоитесь за нее, что она вам дорога, что вы грустите/печалитесь, боитесь того,что с ней происходит. Что вы - рядом. Готовы разделить с ней ее чувства, если она в свою очередь готова ими поделиться. Что вы у нее есть, что она не одна. p.s. Пишите,если что - дам контакты.

Для меня вообще нет психологически здоровых людей "обиженных умом". Все люди - индивидуальные. Исходя из чего - каждому нравится разное и свое. При этом мнение "Умные смотрят Бергмана/Антониони/Висконти, глупые - Три метра" считаю основанным на стереотипах об интеллектуальности. Я смотрю и Бергмана, и Висконти, и Антониони, но "Сумерки" в кино все части тоже влегкую отсмотрела) И для меня самой это говорит о разноплановости моих интересов и вкусов, а также об умении различать потребности: когда я хочу серьезной "почвы" для размышлений, визуального и аудиального кинематографичного кайфа - я смотрю авторское кино, когда хочу релакса - выбираю комедию, романтик какой-нибудь, вообще все, что отношу к just-4-fun. Зачем сужать собственную многогранность? Ведь имеет значение не только ЧТО ты смотришь, но и ЧТО ты берешь из этого.

Руби Роуз, актриса/модель, например. Она красивая, но эстетика ее красоты не моя. В смысле, мне - не заходит. Райли Кио - точно также. Навскидку сразу этих двух вспомнила.

Для меня- да. Есть люди, которых я для себя нахожу красивыми, но эстетики (откликающейся и воспринимаемой в таком ключе мной) нет. А у Лукреции очень вдохновляющая внешность. Хочется картину нарисовать с нее или зафотографировать от души))

А мне вторая часть больше первой нравится. Первая "скучнее" показалась. А на вторую если на ТВ попадаю случайно, то не переключаю)

Нет. Следующий любит людей)

Лукреция эстетично красива! Визуально наслаждаюсь)

По мне: оно не такое уж и таинственное. Достаточно очевидное, если у ребенка спросить, что ему важно и ценно в совместно проведенном вместе с родителем времени, что ему в контакте особенно значимо (какие моменты, какие мамины/папины слова или действия), что он чувствует во время совместных занятий чем-то. Это все позволит понять, что нужно ребенку, кроме внимания ( которое необходимо, конечно). Только за ним может стоять еще потребность в признании, в одобрении, в принятии, в любви или заботе, в безопасности. Варианты разные. Нужное, как говорится, подчеркнуть.

Нет Следующий хочет (сильно уже) пофотографировать осень)

Не очень у меня откликаются обобщения, если честно. Я про фразы в духе "все люди хотят ..." или "все дети хотят...", например. Всё это очень индивидуально (для меня во вс. случае). И за потребностью во внимании иногда стоят другие гораздо более глубокие неудовлетворенные потребности, а в некоторых случаях и травмы (те, которых 5 по Лиз Бурбо). А вот случай с атипичной температурой у ребенка - достаточно типичный. Я понимаю, о чем Вы говорите, приводя его в качестве примера. "Вторичную выгоду" еще никто не отменял. Это и у детей, и у взрослых.

И это, кстати, зачастую очень здорово работает. В смысле гипотеза изначальная может и неверна, но именно через нее есть выход на реальную "проблему". Ребенок подыгрывает гипотезе, играет в "бедного котика" , пч здесь (скорее всего) не удовлетворяется родителями какая-то потребность. То есть "в бедного котика" ребенок тоже играет для чего-то. В смысле то,что он не может получить прямым путем, он получает извилистым. И ,собственно, тогда психолог выходит , например, на обиду. А про что обижается этот ребенок? Что он хочет получить и чего не получает? Тут спектр работы расширяется существенно и это уже будет полезная прямая терапия, потому что она будет лечить именно то,что болит. Мне на самом деле нравится такой эффект от неверной гипотезы. Иногда у клиента спрашиваешь, что с ним происходит в момент, когда он о той или иной ситуации своей жизни говорит. И получаешь в ответ "Не знаю". И видно, что он честно пытается понять себя, а не получается вроде как. Тогда предлагаешь ему свою гипотезу "Слушай, мне кажется, что у тебя похоже тут вот это так и вот здесь еще так. Да/нет?". Он прислушивается к себе. Понимает,что не откликается. И вот тут (бинго) в ответ слышишь "Нет, смотри, у меня по-другому". И начинает рассказывать КАК же там у него внутри. А насчет плавности - согласна от и до. Терапия - вообще процесс медленный. Потому что здесь очень важно обходиться бережно с психикой. Особенно - с травмами. Это очень трогательно для меня прозвучало Так здорово, что у Вас живой интерес и контакт с детьми)

На мой взгляд, нет такого призыва в Ваших словах выше. Даже если брать тот пример с трактовкой рисунка, то для меня это не про ложный след, например. Сейчас поясню, как вижу. Да, психолог может сформировать на основе рисунка ту или иную гипотезу. Пусть это гипотеза о доминирующей матери и страхе ребенка перед ней. Психолог берет ее в работу и проверяет. То есть ведет терапевтический разговор с ребенком в рамках этой гипотезы. И если это не так, если ребенок не подтверждает ее, охотно говорит, открывается, не демонстрирует напряжение, тревогу, включая и невербальные признаки (язык тела, феноменология внешняя), то психолог лишний раз убеждается, что здесь все ок. Хуже ребенку от того,что он проговорит, что чувствует по отношению к маме, не будет. Но это, конечно, при условии, что психолог не настаивает на том, что я решил(а) угнетен мамой сын - значит угнетен. Буду долбить до победного. Но сама я таких психологов пока не встречала, что не означает, что их нет, конечно. Coimbra, Вы к системе образования/воспитания имеете отношение или я ошибаюсь?

Coimbra,спасибо за ответ, я поняла Вашу точку зрения. Скажите, а при этом "интерпретацию" образов от самого ребенка психологи берут в работу?

madfox, каждый человек абсолютно индивидуален и уникален. Поэтому если взять три отдельные семьи с ситуацией вроде той, что предлагаете к рассмотрению Вы, то в этих семьях дети будут выбирать РАЗНЫЕ способы адаптации к ней. Ни один ребенок (или уже выросший взрослый) может не повторить другого. Психика каждого из них будет выбирать свои собственные механизмы защиты. Соответственно, и выстраивание контакта с матерью будет отличаться. Психология не любит общностей и уважает частности, нюансы, детали. То есть детализированный контекст очень важен. И потом, что значит "мать психопатка"? Это восприятие? Тогда что такого делает мать, что она воспринимается через такую призму? Здесь работа пойдет отталкиваясь от этого. Если Вы о личностном расстройстве (диагностированном) и деструктивном поведении, то это другая ситуация. И работа пойдет по др. пути. Как человек относится к заболеванию матери? Что он чувствует? Насколько экологичным для него является контакт с матерью? Психолог не решает за клиента - жить ему с матерью или нет, общаться или не общаться. Это выбор и ответственность клиента. У меня лично возник вопрос: можно узнать, откуда (на чем основывается) такой опыт ( в смысле есть ли он практически и Ваш ли он собственный?) и сформированное мнение про закостеневших психологов, которые идут не по верному следу и наносят тем самым вред?

У меня получился такой результат, что аудиал, кинестик и дигитал одинаковое количество баллов) Вообще в целом про отношения с родителями. И с мамой в первую очередь.

Вы моем городе их очень много. И поодиночке и группами. Они слетаются в стаи и кружат нон-стопом. Зрелище то еще. Меня удивило. Раньше не замечала)