Это интересно

[euro-banan]

Японские ученые смоделировали ситуацию, при которой Земля сталкивается с достаточно большим метеоритом.

 

музыка там красивая (:

[Beatrix_Kiddo]

музыка там красивая (:

 

да вообще, апокалипсис - это красиво

[Porl]

Японские ученые смоделировали ситуацию, при которой Земля сталкивается с достаточно большим метеоритом.

Это самый настоящий ад((

[Murlyka]

Ученым удалось выявить взаимозависимость пищевых пристрастий и психического состояния человека. Так, любители шоколада в глубине души являются одинокими и несчастными людьми, в жизни которых наблюдается недостаток любви, жалости, внимания, пишет газета РБК daily.

 

А по словам психотерапевта, доцента кафедры психосоматологии РУДН Владимира Есаулова, пристрастие к молочным продуктам выдает потребность в заботе и ласке. "Ведь эта пища ассоциируется с молоком матери, а значит, и с периодом жизни, когда мы были защищены и окружены любовью", - сказал Есаулов.

 

"Вообще, любые вкусовые пристрастия говорят о наличии особых психологических потребностей. Тяга к острому выдает желание добавить в жизнь перцу, к жестким продуктам - орехам, твердым фруктам - желание побеждать. Психологи знают, что любовь к определенной пище уходит корнями в детство или любое другое счастливое время, когда те или иные продукты ассоциировались с радостью, наградой или чувством безопасности. Поэтому в основе пищевой зависимости лежит не столько физиологическая потребность в конкретном продукте питания, сколько желание вернуть лучшие моменты жизни", - считает психолог.

 

Между тем известна и другая закономерность. Любители мяса, особенно говядины, нередко оказываются нервными и агрессивными. А люди, предпочитающие в основном фрукты и овощи, обладают спокойным и уравновешенным характером.

 

Еще в XIX веке биохимик Александр Данилевский провел эксперимент на голубях, которых в течение пяти-шести недель кормили совершенно разной пищей: одна группа питалась горохом, а другая - вареным мясом. Интересным оказалось изменение характера птиц. Так, птицы, клевавшие горох, были спокойными и добродушными. А мясоеды становились раздражительными и агрессивными, причем по истечении нескольких месяцев такой диеты они превратились в настоящих хищников. Постулат о миролюбивости вегетарианцев и агрессивности мясоедов приобрел широкое распространение.

 

А российский ученый, кандидат психологических наук Александр Макаров, по собственным утверждениям, выявил тончайшие нюансы влияния характера на выбор пищи и еды на личностные качества человека. Например, по его данным, помидоры в любом виде - сыром или жареном - еда щедрых демократов с широкой душой. Огурцы нравятся чувствительным натурам. Капусту и фасоль предпочитают люди, которым необходимо набраться смелости и решительности. А вот индивиды, питающиеся исключительно овощами, отличаются повышенной брезгливостью, страхом перед трудностями, уступчивостью.

 

Кстати, способ приготовления овощей тоже говорит о многом. Те, кто не прочь похрустеть сырой морковкой, яблоком, капустой, психически здоровы и уравновешены, в характере же любителей кислого, пересоленного и сильно маринованного присутствуют явные тиранические ноты. Например, Иван Грозный обожал соленья и кислое молоко. Петр I также предпочитал продукты с кислым вкусом, а Сталин не мог жить без молодого вина и лимонов.

 

Продукты животного происхождения, безусловно, несут свой особый "психологический заряд". В частности, Александр Макаров утверждает, что колбасу и вареное мясо предпочитают личности усидчивые, прилежные и обязательные. Любовь к жирным продуктам - салу, бекону, грудинке, свиным ребрам - свидетельствует о склонности к ревности, мнительности и чувстве собственничества.

 

Любители мяса с дымком, шашлыков, копченой колбаски - неисправимые романтики и фантазеры, обожающие путешествовать. Натур мечтательных и гедонистически настроенных выдает особая тяга к морепродуктам. Почитатели сыров являются людьми надежными, последовательными, мягкими и уступчивыми.

 

А что вы думаете по этому поводу?

[svi95]

Обалдеть

 

Это как в недавнем утреннем шоу на первом канале - "человек есть - то, что он ест".

А ведь все эти ученые сидят в институтах и получают свою зарплату из денег честных налогоплательщиков!

 

Ну ладно... сейчас серьезно.

 

Я не сомневаюсь, что все эти умозаключения были сделаны не из воздуха, а на основании каких-то тестов, опытов, экспериментов и имеют под собой неплохую доказательную базу, но... убедиться в этом можно только промерив этот костюмчик на себя, поэтому... запоминаем все сказанное и попытаемся провести свой собственный научный эксперимент, проводя аналогии и делая выводы. Начнем с себя, дальше друзья. знакомые и т.д.

 

Если все это окажется достаточно достоверным, то о человеке теперь можно будет судить не только по поступкам и действиям - но и по тарелке!

 

P.S. Я вот очень люблю морковку, капусту и т.д. и... вроде бы в меру уравновешен!

[Murlyka]

 

P.S. Я вот очень люблю морковку, капусту и т.д. и... вроде бы в меру уравновешен!

 

А морковку сырую грызть или вареную?

 

Я вот тоже люблю овощи, салатики там, огурцы-помидоры всякие, но и без мяса жить не могу. Потому как хыщница я. Рррмяф!

[svi95]

А морковку сырую грызть или вареную?

 

Я вот тоже люблю овощи, салатики там, огурцы-помидоры всякие, но и без мяса жить не могу. Потому как хыщница я. Рррмяф!

Нет, ну я мясо тоже уважаю... как источник высококачественного белка! И преимущественно за обедом, а морковку сырую и всегда, когда попадается под руки... вот и сегодня вечером аж 4 больших слопал!

 

P.S. Мы, часом, в офтоп не сваливаемся?

[andrwell]

Глупости это всё, мне думается, да я даже уверен, что глупости.

Чувакам делать нефиг, за птичками наблюдают, чего они там схавали и данные в таблички заносят... Да ещё, небось из бюджетных средств на ету фигню денег просят.

На мой взгляд, различие характеров и поведения людей в зависимости от потребляемой ими пищи - это такой же нонсенс, как и зависимость, опять же характера, от выбранного имени или любимого цвета.

Делать людям нечего, повторюсь.

 

ЗЫ Я всё жру, и чё, я такой разнообразный? Я просто только толстею -)))

[svi95]

Глупости это всё, мне думается, да я даже уверен, что глупости.

Чувакам делать нефиг, за птичками наблюдают, чего они там схавали и данные в таблички заносят... Да ещё, небось из бюджетных средств на ету фигню денег просят.

На мой взгляд, различие характеров и поведения людей в зависимости от потребляемой ими пищи - это такой же нонсенс, как и зависимость, опять же характера, от выбранного имени или любимого цвета.

Делать людям нечего, повторюсь.

 

ЗЫ Я всё жру, и чё, я такой разнообразный? Я просто только толстею -)))

Жестко ты все это! Причем как ученых, так и себя!

[katik]

А что вы думаете по этому поводу?

Только то, что у меня от этого зверски разыгрался аппетит, причем из вышеперечисленного хочется пракически всего. Что-то проффесора такой вариант не рассмотрели, о каком психическом состоянии это говорит? Так вот пусть рассмотрят, а я могу если что и в эксперименте поучавствовать.

Хотя конечно склоняюсь к тому, что это зависит не от характера, а от пола например, женщинам подавай то, что может откладываться на черный день, когда пищу будет отдавать ребенку, а сама худеть, мужчинам - то, что идет на расходование энергии при различных нагрузках. От работы - тунеядец человек сейчас или вкалывает и пр.

[pride-pride]

Найди себя в офисе

[pride-pride]

Сканер мозга

Обмани свои глаза

[pride-pride]

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст: "Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. С нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я... P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!" В общем, женщину еле откачали...

[pride-pride]

Найди три отличия

[Стас]

Найди три отличия

 

Спасибо за ссылку, причем большое, пишу эти строки только через 40 секунд после того, как я отошел от нахождения отличий.

[Putnik777]

Найди три отличия

 

Боянище ведь. А перед этим - вообще анекдот.

[GDkT]

Найди три отличия

 

А у меня чё-то не загрузилось. Ошибка на странице, наверное...

-------------------------

 

Эйфелеву башню собираются апгрейдить на время: наверху поставят дополнительную смотровую площадку, которая во много раз увеличит площадь. Профиль башни изменится.

 

В Японии собираются строить конусообразное здание (4 км в высоту, 6км(?) - площадь), которое будет вмещать 500 000 человек (население Твери). Там можно будет жить, работать, отдыхать,...

 

Собираются построить самую большую пирамиду в истории, состоящую то ли из ёмкостей с прахом, то ли из гробов, которая будет вмещать 11 млрд человек(!). Строительство, ессеснно, будет протекать медленно.

 

Сконструировали самый яркий во всей Вселенной (!) лазер. Он нужен для исследования отдалённых глубин космоса.

[pride-pride]

Что в этом фото странного? Для внимательных

[pride-pride]

они могли выбрать совсем другую профессию

[pride-pride]

Современные боги

 

Алкоголемвакварель - Бог импрессионизма

Аргентинаямайкапятьн оль - Божество всепоглощающей несправедливости

Аэтошозадеталь - Бог станции техобслуживания

Безподошвотуфль - бог старой обуви

Будукратоквсемкобзде ц - Бог низкой цены на нефть ($20 за баррель)

Ваштостсгорель - бог опозданий на работу

Весьвечерпокомнатего нялмоль - Бог неуклюжести и опять же сломанной мебели

Взадницеболь - Бог проктологов

Властивертикаль - Бог отмены выборов

Водугазсветвыключаль , Двериокназапираль, Утюгвключеннымзабыль - плеяда мелких божков рассеянности и забывчивости

Всёвсеокнаязакрыль - бог M$ office

Всёиспачкалгрязныйшп атль - бог ремонта

Всепожралпроклятыймо ль - бог запасливых пенсионеров

Вспортзальходитьуста ль - бог отмазки

Вставьтемнеспираль - Бог семьи и секса

Вчатечмокираздаваль - бог гламурных блондинок

Вчетверомвовседыркип ихаль - бог немецкой порнографии

Выполучитемедаль - бог благих намерений

Вязыкахяполныйноль - бог родного языка

Гдевзятьночьюалкогол ь - Бог всех гонцов

Гдежегдежеметрополь - бог заблудившихся туристов

Гельмутколь - Бог русско-немецкой дружбы

Данетудаколь - бог неопытности в постели

Доколь - Бог кухонного возмущения

Жмисильнеенапедаль - Бог водителей маршруток

Заглянинаантресоль - Бог старого хлама

Запретиалкоголь — мелкий бог, живет в тумбочке российского правительства

Какубитьрукамимоль - Бог оваций, аплодисментов и детской игры "ладушки-ладушки, где были? -- У бабушки."

Калифорниеотель - бог шлягеров, кроме него, известны: Ветерсморядуль, Зайкамоятль, Вояжвояжтль, Естедейтль и Евровидениепобедитль

Капнулнаполканифоль - Божество рассеянности у древних инженеров

Килопилюль - бог беременных женщин, почти такой же важный, как Опятьвподгузникинаср аль

Конежопоразрыватель - Бог Буденного и Первой Конной

Ктотаковдаиоткель - Бог допросов

Лилнабошкупергидроль - Божество дешёвого гламура

Майонезпровансаль - Бог зелёного горошка

Маккартниполь - бог вечной славы

Многоводкинебываль! - бог пятницы

Молдаванинпропилдрел ь - Бог шлямбура, молотка и трёх часов работы

Муммитролль - бог хвостатых бегемотов и Лагутенко

Мумуспектакль - Бог сомнительных театральных постановок

Нараскладушкетебяпоз воль - Бог гибкости и изворотливости

Наступинамозоль — святой покровитель мазохистов

Научебузабивальнопит ьпивонеусталь - бог студентов

Незабудьпроспичкисол ь - Бог грушующих туристов

Несыпьнаранусоль - бог воздержания от мазохизма

Нетрожьцоколь - Бог пьяных электриков

Оаэтомысль - Бог здравого смысла

Отжжзабылпароль - Бог растяпства у древних блоггеров

Отломиласьантресоль - еще один бог криворуких молдован

Оченьплиятноцаль - Бог шепелявых мира сего

Паспортныйконтроль - Бог московских ментов

Песнипляскиансамбль - бог народного творчества

Пивавыпитьштоль - самый главный пятницный бог

Полныйноль - бог нечтожеств, лохов и кошельков за неделю до зарплаты

Положилкривокафель - Бог гастарбайтеров

Помогитевопль - Бог вечерних улиц

Поночамколбасувхолод ильникежраль - бог разумных лунатикофф

Поночамнакрышегромко ораль - бог мартовских котов

Попонедельникамнараб отузабиваль - бог офисного планктона

Последняягастроль - Бог Филлипа Киркорова

Почемухолодныйшницел ь - Бог ненавязчивого сервиса

Преведтыменядосталь - бог правилных медведей

Прекратитеканитель - бог бюрократии

Пресловутыйвебдванол ь - Бог градиентиков и отраженьиц

Продаёццасеверсталь - Бог привлечения инвестиций

Ракомвыхухоль - идол зоофилов.

Распишитесьбандероль - Бог службы доставки

Рокельтыоткель - бог шуток Петросяна

Селнамель - бог судоходства

Сновавоюбелль - личный бог Славы Петкуна

Сольсметанаифасоль - Бог смешных рецептов

Спиртнапитокнедлякра ль - Бог, оберегающий явившихся домой подшофе мужей от несправедливого гнева жен

Стригуподноль - бог армейских парикмахеров

Тарапунькаиштепсель - Двуликий бог (типа Януса)

Тауэракропль - бог туризма

Трипроцентаалкоголь - бог кефира

Тролльгнётель - бог малоизвестных музыкантов

Увеличьтесвойконец - Божество рекламы, обитает в почтовом ящике

Упалпацтоль - Бог задорного смеха

Хитранавыдумкиголь - Бог смекалки и голой задницы

Хреновквадруполь - Бог унылых физиков

Шоискемявчерапил - Бог утренней тоски

Шотымышкойвсёклацаль и Ятакинедогналь - боги M$ windows

Этиленгликоль - Бог болезней печени

Этодетивакуоль - Бог учебника биологии

Юбкумимонепускаль - бог ловеласов

Явсездеськупль - бог нуворишей

Язабылспохмельяроль - Бог актеров, часто меняющих работу

Якороль - бог мании величия

Якцупцополь - Бог флэшмобов

Яплакалирыдаль - бог удачных анекдотов

Яспросилутополь - Божество лёгких наркотиков.

[pride-pride]

Предсказания Ванги

 

2008 - Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 - ей мировой войны.

2010 - Начало 3 - ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие.

2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев.

2014 - Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны).

2016 - Европа почти безлюдна.

2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров.

2023 - Немного изменится орбита Земли.

2025 - Европа все еще мало заселена.

2028 - Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере.

2033 - Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана.

2043 - Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане.

2046 - Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения.

2066 - Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид оружия - климатический. Резкое похолодание.

2076 - Бесклассовое общество (коммунизм).

2084 - Восстановление природы.

2088 - Новая болезнь - старение за несколько секунд!!!

2097 - Быстрое старение побеждено.

2100 - Искусственное Солнце освещает темную сторону Земли.

2111 - Люди становятся киборгами (живыми роботами).

2123 - Войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются.

2125 - В Венгрии получат сигналы из космоса (опять все вспомнят о Ванге).

2130 - Колонии под водой (с помощью советов инопланетян).

2164 - Животных превращают в полулюдей.

2167 - Новая религия.

2170 - Большая засуха.

2183 - Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли (как когда - то США от Англии).

2187 - Удастся остановить извержение 2 крупных вулканов.

2195 - Морские колонии полностью обеспечены и энергией и пищей.

2196 - Полное смешение азиатов и европейцев.

2201 - На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодает.

2221 - В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем - то ужасным.

2256 - Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь.

2262 - Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета.

2271 - Заново рассчитаны изменившиеся физические константы.

2273 - Смешение желтой, белой и черной рас. Новые расы.

2279 - Энергия из ничего (вероятно, из вакуума или из черных дыр).

2288 - Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами.

2291 - Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова.

2296 - Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники.

2299 - Во Франции - партизанское движение против ислама.

2302 - Открыты новые важные законы и тайны Вселенной.

2304 - Открыта тайна Луны.

2341 - Нечто страшное приближается к Земле из космоса.

2354 - Авария на одном из искусственных Солнц приводит к засухе.

2371 - Великий голод.

2378 - Новая быстро растущая раса.

2480 - Столкнутся 2 искусственных Солнца. Земля в сумерках.

3005 - Война на Марсе. Нарушатся траектории планет.

3010 - Комета протаранит Луну. Вокруг Земли - пояс из камней и пыли.

3797 - К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе.

[grindhouse]

Предсказания Ванги

 

2008 - Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 - ей мировой войны.

2010 - Начало 3 - ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие.

2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев.

2014 - Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны).

2016 - Европа почти безлюдна.

2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров.

2023 - Немного изменится орбита Земли.

2025 - Европа все еще мало заселена.

2028 - Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере.

2033 - Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана.

2043 - Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане.

2046 - Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения.

2066 - Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид оружия - климатический. Резкое похолодание.

2076 - Бесклассовое общество (коммунизм).

2084 - Восстановление природы.

2088 - Новая болезнь - старение за несколько секунд!!!

2097 - Быстрое старение побеждено.

2100 - Искусственное Солнце освещает темную сторону Земли.

2111 - Люди становятся киборгами (живыми роботами).

2123 - Войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются.

2125 - В Венгрии получат сигналы из космоса (опять все вспомнят о Ванге).

2130 - Колонии под водой (с помощью советов инопланетян).

2164 - Животных превращают в полулюдей.

2167 - Новая религия.

2170 - Большая засуха.

2183 - Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли (как когда - то США от Англии).

2187 - Удастся остановить извержение 2 крупных вулканов.

2195 - Морские колонии полностью обеспечены и энергией и пищей.

2196 - Полное смешение азиатов и европейцев.

2201 - На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодает.

2221 - В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем - то ужасным.

2256 - Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь.

2262 - Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета.

2271 - Заново рассчитаны изменившиеся физические константы.

2273 - Смешение желтой, белой и черной рас. Новые расы.

2279 - Энергия из ничего (вероятно, из вакуума или из черных дыр).

2288 - Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами.

2291 - Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова.

2296 - Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники.

2299 - Во Франции - партизанское движение против ислама.

2302 - Открыты новые важные законы и тайны Вселенной.

2304 - Открыта тайна Луны.

2341 - Нечто страшное приближается к Земле из космоса.

2354 - Авария на одном из искусственных Солнц приводит к засухе.

2371 - Великий голод.

2378 - Новая быстро растущая раса.

2480 - Столкнутся 2 искусственных Солнца. Земля в сумерках.

3005 - Война на Марсе. Нарушатся траектории планет.

3010 - Комета протаранит Луну. Вокруг Земли - пояс из камней и пыли.

3797 - К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе.

 

Прям хоть сейчас помирай

[Стас]

они могли выбрать совсем другую профессию

 

Это очень интересно было, прикольно сделано.

[pride-pride]

Группа профессионалов провела опрос среди детей возраста от 4 до 8 лет: "Что такое любовь?" Ответы, которые они получили, оказались глубже и шире, чем кто-либо мог себе представить.

 

"Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для неё - всё время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это любовь". (Ребекка - 8 лет).

 

"Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты просто знаешь, что твоё имя безопасно у него во рту". (Билли - 4 года).

 

"Любовь - это когда девушка надушивается, а парень - одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга". (Карл - 5 лет)

 

"Любовь - это когда вы кушаете в Макдоналдсе, и ты отдаёшь кому-то бoльшую часть своей картофельной соломки, не заставляя его делиться с тобой своей". (Крисси - 6 лет).

 

"Любовь - это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала". (Терри - 4 года).

 

"Любовь - это когда мама готовит кофе для папы, а потом, прежде чем дать ему, отпивает немного, чтобы убедиться, что вкус в порядке". (Дэнни - 7 лет).

 

"Любовь - это когда вы всё время целуетесь. А потом, когда уже устали целоваться, то всё равно хотите быть вместе и разговаривать. Мои мама с папой такие. Когда они целуются, аж противно". (Емили - 8 лет).

 

"Любовь - это то, что присутствует в комнате на Рождество, если перестанешь распечатывать подарки и прислушаешься". (Бобби - 7 лет).

 

"Если хочешь научиться любить ещё лучше, то надо начать с такого друга, которого ты терпеть не можешь". (Никка - 6 лет).

 

"Любовь - это когда ты говоришь парню, что тебе нравится его рубашка, и тогда он носит её каждый день". (Ноэль - 7 лет).

 

"Любовь - это как старушка и старичок, которые всё равно дружат, даже после того, как они уже так долго знают друг друга". (Томми - 6 лет).

 

"Когда мне нужно было играть на пианино на концерте, я вышла на сцену и мне стало страшно. Все эти люди в зале смотрели на меня, а потом я увидела папу, он улыбался мне и помахал мне рукой. Только он один делал это. Мне больше не было страшно". (Синди - 8 лет).

 

"Моя мамочка любит меня больше всех. Разве кто-нибудь ещё целует меня перед сном?" (Клара - 6 лет).

 

"Любовь - это когда мама даёт папе лучший кусочек курочки". (Илэйн - 5 лет).

 

"Любовь - это когда папа приходит домой потный и неприятно пахнущий, а мама всё равно говорит ему, что он красивее, чем Роберт Редфорд". (Крис - 7 лет).

 

"Любовь - это когда твоя собачка лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила её одну на весь день". (Мэри Энн - 4 года).

 

"Я знаю, что моя старшая сестричка любит меня, потому что она отдаёт мне все свои старые платья, а сама вынуждена идти и покупать себе новые". (Лорен - 4 года).

 

"Когда ты любишь кого-то, твои ресницы ходят вверх-вниз и из тебя вылетают маленькие звёздочки". (Карен - 7 лет).

 

"Любовь - это когда мама видит папу на унитазе, но не считает, что это противно". (Марк - 6 лет).

 

"Не нужно говорить "Я люблю тебя", если это не правда. Но если это правда - то надо говорить это очень часто. Люди забывают". (Джессика - 8 лет).

[pride-pride]

Переписка в лифте ))

Объявление в лифте:

«Уважаемые жильцы и гости.

Просьба не сорить в лифте.

12.01.2007

Администрация»

 

 

Чуть ниже – фломастером:

«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

 

 

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

 

 

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

 

 

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

 

 

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

 

 

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

 

 

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

 

 

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

 

 

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.

ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

 

 

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

 

 

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.

ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

 

 

На новом листе

 

 

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»

«+1»

«+1»

«+1»

«+1»

 

 

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

 

 

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

 

 

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

 

 

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

 

 

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

 

 

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.

Ура, господа!

Администрация.

ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»