Анекдоты

[giallo]

^

Лопата.

[ToraMira]

Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...

Отец молча отсчитывает деньги.

На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче...

Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...

Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.

[Savita]

В Корее бездомные собаки не лают.

 

Новости спорта.

Скоростное собирание грибов. Четыре тонны поганки бледной собрал житель города Чугунные Утюги господин Калистрат Стратостатов. Применив аппарат собственной конструкции, он уложился ровно в десять минут, продемонстрировав членам жюри незаурядное мастерство грибника-спортсмена. На вопрос корреспондента, как называется его грибоуборочный комбайн, господин Стратостатов ответил: «Газонокосилка».

 

Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че!!!! Как?...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

- Че, сгорел, что ли?!!!!!

- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!!!!!!!

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент

успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!

- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

- Да блин!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!

- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть,

а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!

- Да... Пристрелили нафиг.. Замучил всех!

Изменено 29.10.2017 21:35 пользователем Savita

[Savita]

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.

Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.

Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.

- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?

- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.

- А если предъявят?

- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.

- А ну как, – подымет?

- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!

[Плойка]

да уж ...

[Умерович]

Тут нормальные анекдоты когда нибудь появятся?

[Podpisnov]

Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:

- Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу, если вы ничего не сделаете!!!

- Хорошо, идите в женский, только никаких кнопок там не нажимайте!

Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит - а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает. Нажимает одну - ему все вытерли, нажимает другую - ему все вымыли, нажимает третью - его духами побрызгали. Мужик довольный, что такой сервис, смотрит - большая красная кнопка, на ней написано АУТ. Мужик думает, ну наверное смыть, нажимает - резкая боль, теряет сознание. Очнулся - смотрит, лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:

- Доктор, что со мной?!

- Вы в самолете летели?

- Да.

- В женском туалете кнопками баловались?

- Ну было дело!

- Кнопку АУТ нажимали?

- Да нажимал, а что АУТ означает?!

- АУТ - это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свое хозяйство под подушкой!!!

 

**********

 

Едет нарик на мопеде, думает: если менты остановят, то спросят — чего, мол, глаза красные, что — накуренный? А я отвечу, что ветром надуло.

В общем, останавливает мент.

- Чего глаза такие красные, ветром надуло?

- Нет! Накуренный.

[Podpisnov]

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.

— Але! Командир, у меня машину обокрали!!!

— Успокойтесь. Объясните, что украли.

— Да все! Магнитолу, руль открутили! Даже педали скоты отпилили!!!

— Будем искать.

Через 5 минут звонок в милицию.

— Але. Командир, извини, на заднее сиденье сел.

 

*******

 

Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя:

— На лысых, что ли, перешёл?!

 

*******

 

В Англии проводится заплыв по Темзе. Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним. Все в недоумении. Журналистка берет у него интервью:

— Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?! Ведь Вы же лучший пловец Лондона!

— Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.

Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.

Журналистка, смущаясь:

— Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.

— А мосты, мэм?

 

*******

 

История произошла на металлургическом комбинате. В команду аудиторов направили молоденькую девушку практикантку. Ну и после очередной проверки цеховых складов попросили девушку занести все данные в компьютер, та, конечно, села работать, долго сидела и к концу дня выдала результат. Хорошо, что кто-то решил перед отправкой отчета начальству пробежать по нему глазами. Этот кто-то обнаружил, что на складах в больших количествах находится такой пункт, как "собачка лысая". После долгих обсуждений с коллегами никто так и не смог вразумительно сказать, что это такое. Вызвали практикантку, оказалось, что ей не понравилась формулировка "кабель голый", и она написала как-то потактичнее, и ее даже не смутило, что эта "собачка" хранится на складе в разных диаметрах и упакована бобинами.

[Lexxx]

Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:

- Вот корова на пастбище.

- Что-то я у Вас тут ничего не вижу... Где, например, трава?

- Ее корова съела.

- Но где же тогда корова?

- А что ей тут делать, если травы нет?

[madfox]

Коллеги поздравляют даму с днём рождения:

— Машка, красоты тебе, любви, денег, ума!.. А всё остальное у тебя есть!

 

На одной из вершин Тибета 30 лет сидел и медитировал святой подвижник, и достиг такого просветления, что сам великий Будда ох... Ох и удивился же!

 

Спустился он к нему с небес и молвил:

 

- Ты сейчас столь свят, как и я, верно, не был. Проси всего, что только пожелаешь - и будет тебе дано.

 

- Я хочу справедливости. - ответил отшельник.

 

- Хорошо ли ты подумал? - удивился Будда.

 

- Да, хорошо. - ответил святой.

 

- Ну что же... Тридцать лет ты сидел на горе, теперь столько же она будет сидеть на тебе.

Изменено 03.11.2017 05:24 пользователем madfox

[ToraMira]

Соседка так орала на ребенка, что я все убрал и тепло оделся

[ginzboro]

Маленький мальчик змея пускал.

В небе над ним вертолет пролетал.

Леску турбина мотает на вал...

Мальчик как "стингер" в МИ-8 попал!

[ginzboro]

Если посмотреть "Матрицу" наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.

[VitoKorleone]

хороший про Кину

[Стальной Детройт]

Три чуда света: Гаури победил в «Самом умном», Лина борется за мир, Кселлос бросил привычку «Это секрет».

[Умерович]

Три чуда света: Гаури победил в «Самом умном», Лина борется за мир, Кселлос бросил привычку «Это секрет».

Сложный анекдот. Кто все эти люди?

[VitoKorleone]

наверное из Игры Престолов...Лично мне в голову это первым пришло, у всех крыша уже поехала от этого сериала.

[Стальной Детройт]

Сложный анекдот. Кто все эти люди?

 

Он тематический.

[Шер]

Интересный факт: будучи наклеенным на рот, любой пластырь становится антиникотиновым.

[mastholte rietberg]

Интересный факт: будучи наклеенным на рот, любой пластырь становится антиникотиновым.

 

Ахаха, остроумно.

Хотя, если подумать, через нос быстро научатся курить.

А потом через уши... и т.д.

[giallo]

Интересный факт: будучи засунутая в нос любая спринцовка становиться пипеткой.

[Стальной Детройт]

- Мы вчера пиво пили?

- Пили.

- А водку пили?

- Пили.

- А ракетное топливо пили?

- Пили.

- А ты в туалет еще не ходил?

- Нет.

- Не ходи. Я из Токио звоню!

[Scud-IIEPBblu]

О!!!

Наконец-то madfox будет доволен! – этому анекдоту точно меньше 50 лет! – я сочинил его в начале 1969, после небезызвестных событий в Кап.Яре. Правда, изо всех мною выдуманных, я именно этот считаю самым глупым и несмешным. Дурак потому что.

 

PS: В оригинале было, вообще-то: "Только срать не ходи – я тебе из Белого Дома звоню…"

[Стальной Детройт]

я сочинил его в начале 1969,

 

Да что ты говоришь?:lol::lol:

[Scud-IIEPBblu]

Да что ты говоришь?:lol::lol:

 

а вот представЬЬЬЬЬ себе…

 

(Хоть я и не люблю быдлотского тыканья, особенно со стороны сопляков.)