Анекдоты

[ToraMira]

Ну… если и через 10-15 лет так и не пойму… То придётся позвать тогда Вас.

Нет, не в свой гарем – позову разъяснить мне, тупому, непостижимую мудрость сего убогого позорища.

Зачем же столько ждать. Я и сейчас объясню. Этот анекдот о том, что говорить можно все что угодно. Не все сказанное правда.

[Плойка]

Мне вот, правда, ещё и 70-ти нет. Но 4 мои наложницы (то 19 до 32) с какого-то каприза дружно уговаривают меня позволить им завести ещё и пятую.

Бред какой-то – я ведь и без того себя во всём ограничиваю, ну словно святоша, одной сушеной саранчёй пробавляющийся. Я ведь даже ни одну из них больше раза в сутки в ложе свое уже четвертый год как не пускаю…

хвастуны все невозможные.

 

... наложницы у него, служившего в СССР ... уговаривают его ...

и вот ну никак не получается уговорить ... и позвали они тогда на помощь ... нет не внучку и не Жучку, а самую настоящую (блин, ну кто там у нас весь такой вкусный и популярный?) Меган Фокс. И вот стоит она перед ним, завлекает изо всех сил ... а он ограничивает себя и ограничивает ... и не пускает ее в свое ложе ... нет, мол, говорит, сегодня уже на сутки было.

Вот такая история крутого святоши Scud-IIEPBblu.

[Scud-IIEPBblu]

хвастуны все невозможные.

 

... наложницы у него, служившего в СССР ... уговаривают его ...

и вот ну никак не получается уговорить ... и позвали они тогда на помощь ... нет не внучку и не Жучку, а самую настоящую (блин, ну кто там у нас весь такой вкусный и популярный?) Меган Фокс. И вот стоит она перед ним, завлекает изо всех сил ... а он ограничивает себя и ограничивает ... и не пускает ее в свое ложе ... нет, мол, говорит, сегодня уже на сутки было.

Вот такая история крутого святоши Scud-IIEPBblu.

 

Плойка!!!

Я недаром был всегда о Ваших способностях наилучшего мнения!

И вот сегодня Вы… ну почти совсем правильно угадали.

Почти.

Потому что я, хоть и получаю полную свою пенсию ещё с 46 лет, но вот в отставку пока что ещё вовсе не собираюсь.

А что до "наложницы"… ну хорошо, ну назовите их любовницами. Какая, в сущности, разница? Просто так веселей, хоть какой-то юморочек скромненький.

Хотя, если говорить совершенно серьёзно, я и во времена Лёни Брежнева запросто мог бы потребовать, чтоб их всех официально признали законными моими жёнами. И знаете, я б, наверно, первым лопнул бы со смеха, если б вдруг хоть кто-то посмел бы тогда хоть одно кривое слово сказаать мне поперёк.

 

PS: а "кес ке се" эта самая Феган Мокс? Почему не знаю?

Изменено 24.11.2017 00:48 пользователем Scud-IIEPBblu

[mastholte rietberg]

говорить можно все что угодно. Не все сказанное правда.

Сейчас это как раз определение правды.

[giallo]

[Jai besoin]

Скад как вы живете? с таким занудством

Анекдот для Скада

-А как по дереву узнать где север, где юг?

-Очень просто. Где елки там север, где пальмы там юг.

 

Не понимаю, почему кому-то так хочется отметить скучный на его взляд юмор. Я вообще улыбнулась только раз в этой теме, но если кто-то что-то запостил, значит ему было смешно. Имеет право.

[giallo]

Я вообще улыбнулась только раз в этой теме, но если кто-то что-то запостил, значит ему было смешно.

Запости ты что-нибудь.

Улыбни кого-нибудь.

[Scud-IIEPBblu]

Как установили недавно британские учёные, самая широкая, самая счастливая и самая продолжительная по времени улыбка – бывает от попадания в темя случайно сорвавшегося с троса во время соревнований по метанию спортивного молота.

[Scud-IIEPBblu]

Чебурашка:

– Мы строили, строили, и наконец построили. Ура!!!

Толпа:

– Ура… ура…

Тут подваливает Крокодил Гена на драглайне с шар-бабой:

– А теперь – начинаем Перестройку!

Толпа, офигевши, безмолвствует…

[Aquarius4]

— Рaбинoвич, a шo вы-таки имеете cкaзaть зa cтaрocть?

— Cтaрocть — этo кoгдa из работающих oргaнoв оcтaлиcь oдни глaзa.

— A чтoбы пooптимиcтичнее?

— Ho взгляд твердый!

 

— Mы рaccмoтрели вaше резюме, в oбщем, мы не впечaтлены

— Вaш oфиc тoже не выxoдит oкнaми нa Уoлл cтрит

 

— Зaвтрa идy прыгaть c пaрaшютoм первый рaз, чтo пocoветyешь?

— Hе бери пaрaшют c бoльшим крacным пятнoм. Лyчше c кoричневым: бoльше

шaнcoв.

 

У Изи 6 яблoк, y Вacи ни oднoгo. Изя дaл Вacе oднo яблoкo.

Вoпрoc: кoгдa Вacя дoлжен вернyть Изе двa яблoкa?

 

— Maмa, мaмa, cмoтри чтo я нaриcoвaлa!

— Этo же прocтo черный лиcт, дoченькa.

— Maм, этo мoя дyшa!

 

— Mилый, дaвaй пoyжинaем cегoдня в пaнoрaмнoм реcтoрaне нa выcoте?!

— Дaвaй пo чебyрекy. И пoдпрыгнем!

 

— Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя

космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а

инструмент в моих руках это штурвал, и вот я лечу, чтобы исследовать

черные дыры.

— Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким

романтиком.

 

— Бaбyшкa, я не мoгy гoвoрить, я нa кoнференции в Лoндoне.

— A мне плевaть! Oгyрцы брaл? Чтoбы бaнки cегoдня же привез!

 

— В спортивной обуви нельзя!

— Кеды с платьем — это тренд! Колхоз ты.

— Может быть, но правила есть правила! Так что, мужчина, извините.

 

— Ну, все! Ты покойник, понял! Ты покойник, слышишь?

— А у вас есть другой врач?

 

— Моня, как дела?

— Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот,

сдаю теще в аренду.

 

— Пaпa, нaм зaдaли coчинение o cемье. Кaк лyчше нaпиcaть "Oтец мнoгo

рaбoтaет" или "Oтец мнoгo зaрaбaтывaет"?

— Пиши, кaк хочешь, нo oбязaтельнo дoбaвь: "A нa ремoнт клacca бoльше не

дacт!".

 

Интим пo телефoнy:

— Пaрень, тебе тoчнo бoльше 18—ти?

— Дa, тетя...

 

— Xорoшo, чтo cегoдня пятницa! Moжнo нoрмaльнo пocидеть, oтдoxнyть.

— Cегoдня четверг.

— А я yже нacтрoилcя.

 

— А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока...вкуснотища!

— Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.

 

— Вы кредитные кaрты принимaете?

— Дa, кoнечнo.

— Вoт, вoзьмите.

— Ho этo вaфля...

— Mммммм, зaметилa, cтервa.

 

— А ничего кровяночка! У тебя жинка, что на ферме работает?

— Не—а, на станции переливания крови...

 

— Tyк, тyк.

— ктo тaм?

— Пoлиция, oткрoйте.

— Вы дoлжны пoдoждaть, я... кaкaю.

— Mы этo видим, телефoннaя бyдкa cтекляннaя.

 

— Mилый, мoжет, я oстанyсь y тебя нoчевaть?

— Пoзднo, я yже лифт вызвaл.

 

— Здрaвcтвyй, дoбрый мoлoдец! Здрaвcтвyй, птичкa—невеличкa! Здрaвcтвyй,

деревце зеленoе! Дикo перед вcеми извиняюcь: первый рaз зa рyлем...

 

— Вышлa кyрoчкa—xоxлaткa, c нею желтые цыплятки. кo—кo—кo, кo—кo—кo — не

xодите дaлекo!

— Xвaтит! кoгдa я пoпрocилa тебя пoчитaть cтиxи, я имелa в видy чтo—тo

рoмaнтичеcкoе.

 

В мaршрyтке мyжик дaёт кoмy—тo нacтaвления пo мoбильнoмy:

— ... Taм cлевa зaдвижкa, ты её быcтренькo зaкрoй. Зaкрыл? Taк,

xoрoшo... A кoтoрaя cпрaвa... нет, не крacнoгo цветa, a тa, кoтoрaя

левее, вoт её и oткрoй. Tы тoчнo зaдвижкy крacнoгo цветa не трoгaл?!..

— Чтo, oткрывaем oтoпительный cезoн? — интереcyетcя y негo cидящий рядoм

пaccaжир.

— Дa кaкoй, ... , oтoпительный cезoн?! рyкoвoжy мoлoдым cпециaлиcтoм,

нaвязaли, нa мoю гoлoвy!

— Прocтите, a где вы рaбoтaете, еcли не cекрет?

— Дa кaкoй тaм cекрет!?.. Haчaльникoм cмены нa нaшей aтoмнoй электрocтaнции.

[Jai besoin]

пятое - очень философски

[Gargoyle]

В следующий раз, на чемпионате по футболу пусть примут участие певцы. Результат будет тот же, за то гимн споют лучше.

[Умерович]

В следующий раз, на чемпионате по футболу пусть примут участие певцы. Результат будет тот же, за то гимн споют лучше.

В следующий раз на чемпионат мира по футболу Россию вообще не пустят.

[Aiza]

Очень философски - четвертое)

[Гвалиор]

Подслушано в Григориане: шутки преподавателей об учебе и жизни (в Папском Григорианском Университете).

 

Вообще-то это большая удача, что я стал священником. Представьте, если бы я женился. Моя жена бы меня спросила: Стефано, где наш дом? А я бы ей: прости, дорогая, но дома у нас больше нет. Зато я купил один средневековый манускрипт.

 

Я же просил доминиканцев не садиться всем вместе за первую парту. Я начинаю чувствовать себя обвиняемым в суде Инквизиции.

 

Каждый раз когда я отправляю вас в библиотеку принести мне книги, я чувствую себя как Папа Урбан II, отправляющий крестоносцев: будут великие разрушения, вы не вернетесь и в итоге виноватым буду я.

 

Не вздумайте нигде рассказывать, о чем мы тут с вами говорим. Я-то всего лишь старый человек с маразмом. А вот вас могут и от Церкви отлучить.

 

Когда епископ перестает функционировать нормально, как думаете, куда его отправляют? В какой еще пансионат? В Рим его отправляют, наивные дети, в Рим.

 

На этой картине мы видим человека с зеленым лицом, синей бородой и рогами. Как вы конечно же все уже догадались, это Моисей.

 

Даже не знаю что хуже: проповедовать перед альбигойцами или читать вам лекцию.

 

Инквизитор не стал бы с вами церемониться.

 

Надеюсь, вы не впадете в ересь до экзаменов.

 

Мы с его преподобием деканом решили, что тот, кто не сдаст мне работу по истечении этой недели, будет подвергнут отлучению от университетского бара. Особенно упорных еретиков лишат так же автомата с шоколадками. Да будет анафема!

 

Я больше не хочу слышать отговорок: «Я не сделал домашнее задание, потому что ко мне приезжал мой епископ». Епископ должен знать латынь, пусть садится рядом и помогает спрягать глаголы.

 

Трое ваших однокурсников этим летом бросили университет и вступили в бенедиктинский орден. Не выдержали моей программы, слабаки.

 

Все студенты делятся на сов, жаворонков и бакланов.

 

В прежние времена школяры могли убить нелюбимого профессора остро отточенными перьями. А теперь что? Макбуком по голове треснут? Предупреждаю, я буду защищаться указкой.

 

(Профессор, заходя в аудиторию в шлеме от мотоцикла): Проклятье, я не могу его снять. Не смейтесь, балбесы. Ладно лекция, но я потом должен служить Мессу.

 

Боже, когда я смотрю на вас, я понимаю что будущее Церкви действительно в опасности.

 

Меня успокаивает только то, что меня уже не будет в живых, когда некоторых из вас рукоположат в епископы.

 

Перед письменным экзаменом: Какая идиллия! Иезуиты прилепились к капуцинам! Студенческая солидарность объединяет все ордена в битве против меня. Я давно это знал.

 

Это лучший развернутый ответ со всего курса: «Августин и его проблемы с женщинами». Вот только вопрос был проанализировать Святого Фому.

 

Если вы чудом помните название своего ордена или семинарии, напишите его на бланке сверху. Если же у вас провалы в памяти, не переживайте. У меня есть адреса всех общин Рима. Ваши настоятели не избегнут чтения ваших шедевров. Приятных выходных.

 

На экзамен я приглашу его преподобие отца декана. Пусть он послушает ваши блестящие ответы. Хотя нет, в его возрасте это может быть опасно.

 

Сейчас я покажу вам несостоятельность ваших доводов. Представьте что встретились как-то раз вы и симпатичное племя каннибалов. Ну и давайте, побеседуйте с ними о развитии теологического плюрализма.

 

Сегодня мне сказали, что кто-то с моего курса сжевал половину страниц из сборника папских булл. Я когда говорил, что надо вгрызаться в историю, не совсем это имел в виду.

 

И не думайте, что если придете на экзамен в рясах, то вызовете во мне жалость. Хотя да, мне действительно жаль Матерь Церковь.

 

А теперь я посмотрю на вас своим фирменным взглядом «Усни, но не сейчас».

 

Старость — не радость. Поэтому закройте все окна, вытрите доску и принесите кофе без сахара для своего старого профессора!

 

После проверки вашей письменной работы я пришел к выводу, что существует еще один тип латинского языка, о котором я не знал.

 

Сын мой! Эти женщины не доведут тебя до добра! Оставь их, ну зачем они тебе? Возьми что-нибудь нормальное, как все остальные: поклонение волхвов, например. А то ведь выдумал: женщины в работах Боттичелли!

 

Чтобы определить возраст этой фрески, нам понадобятся: фреска, острый взгляд, необходимые инструменты и запрос в Google — «Сколько лет этой фреске, где у кита изо рта торчат ноги какого-то мужика».

 

Если в катакомбе внезапно погаснет свет, не пугайтесь. Но, если будет слишком страшно, вы можете держаться за руки. Только не за мои — я буду держать фонарь.

 

Если вы еще раз перепутаете прошедшее и будущее время или мужской и женский род, я подвергну вас таким репрессиям, что вы будете завидовать парижским гугенотам!

 

Вы только подумайте, в монастыре уже обед! Настоятель приготовил вам равиоли, сварил кофе… все стынет… но вы будете сидеть здесь голодные, несчастные и одинокие, пока не назовете мне все разделы Lumen Gentium!

 

Люблю вот так утром войти в аудиторию, распахнуть окно. Пить свежий кофе под перезвон колоколов. И только 70 балбесов передо мной мешают наслаждаться жизнью.

 

«Да это же понятно даже дураку» — обычно философы так пишут, когда не могут объяснить написанную ранее галиматью.

 

- А тебя, мой дорогой, я запру на все выходные в университете, пока не прокомментируешь мне Бруно. - Я не могу, у меня в воскресенье Месса в приходе. - Ничего, я сообщу прихожанам, и они придут сюда. Будешь подавать им Причастие через окно.

 

Черные круги под глазами и лохматая голова — это ещё не героизм. Вот я на втором курсе на экзамен пришёл в сутане поверх пижамы. Вот это я понимаю поработал!

 

А вот и агнцы перед закланием!

 

Тяните билет. Боже мой, да тяните же его! Да у вас пляска святого Паркинсона, как я погляжу!

 

Сейчас я выйду в коридор, а потом вернусь. Возвращаться я буду, громко кашляя. Вы понимаете меня, балбесы, очень громко кашляя.

 

На двери экзаменатора висит бумажка с надписью, подчеркнутой красным: Повторяю последний раз: Петр и Павел не братья!

 

Во время экзамена запрещается разговаривать. На любые темы! Даже если вас будут терзать духовные сомнения. Если вас прямо распирает сказать что-нибудь высоко духовное соседу, попробуйте сдержать этот святой порыв.

 

Вот это был человек! Написал книг на целую библиотеку! И еще и успел родить 10 детей. Я вот думаю, уж не помог ли там ему кто-то? Я имею в виду, с написанием книг.

 

Тем временем количество манихеев неуклонно росло. Учитывая, что половое размножение для них было запрещено, думаю, они размножались путем почкования.

 

Все проблемы после Никейского Собора возникли по очень простой причине. Судя по всему, чтобы перевести текст этого соборного уложения с греческого на латынь, византийцы использовали Google Translate.

 

Когда я был в вашем возрасте, меня чуть не выгнали из универа, потому что я написал дипломную работу на тему: «Сопоставление картин в стиле религиозного модернизма с рисунками моего двухлетнего брата».

 

Нет, я просто хотел бы узнать, как раскапывая захоронение глиняной посуды, вы умудрились найти чей-то череп?

 

Я вовсе не хочу никого пугать. Но мне кажется, что когда мы заходили в эту проклятую катакомбу, нас было в два раза больше.

 

Не надо переживать раньше времени. У вас есть еще целый месяц, чтобы прочитать то, что Святой Фома писал всю свою жизнь.

 

Не трогайте плиты на стенах! Если не хотите потом утрамбовывать мертвецов обратно.

 

Ха, не советую шутить со мной! Человек, бывший приходским священником в Латинской Америке во время красных, сумеет справиться с кучкой ленивых балбесов.

 

У нас есть видимые достижения! После прохождения курса средневекового церковного искусства, вы научились мастерски спать с открытыми глазами.

 

Ну и какой онлайн-переводчик так перевел вам этот латинский стих: варвары в пещере ждали весну? Да если бы так было на самом деле, Римская империя стояла бы до сих пор.

 

Хотите наглядный пример разницы между Творцом и творением? Стоит нам посвятить Господу Богу немного времени, поговорить с Ним, попросить о чем-то, как Он, Творец вселенной, услышит нас и поможет. Я стою перед вами уже два часа, и хоть бы кто-нибудь начал меня слушать!

 

Если вы не закончите этот университет потерявшим рассудок антиклерикалами, то вы закончите его святыми.

 

Неграмотный Карл Великий распространял образование как только мог. Наши политики с образованием в Оксфорде и Гарварде уничтожают его как только могут.

 

Даже моя престарелая тетушка знает о дуализме больше, чем вы.

 

Что вы все время теребите свои смартфоны? Думаете, на экзамене из них вылезет джин? Как бы не так! Наш университет все таки Ватикану принадлежит!

 

Эти последние дни просто нечеловеческая пытка и для меня и для вас. Было бы гуманнее пристрелить вас сразу.

 

Небольшой текст Вергилия прояснит ваши усохшие мозги.

 

Много лет назад одного нашего студента по политическим мотивам срочно рукоположили во епископы. А через день я завалил его на моем экзамене. Вопросы будут?

 

Пока Папа отлучался на несколько минут, канцлер успел изменить ему и с Константинополем и с Императором.

 

Жан Буридан связался с королевой и за это мстительные церковники навсегда связали его имя с ослом.

 

Сейчас я объясню вам эту часть из Фомы на примере. Когда овечка видит овечку, она радуется. Когда овечка видит волка, она пугается и убегает. Когда овечка видит меня, она в недоумении. Сначала я играю с ней и делаю фото. А потом съедаю на Пасху.

 

Количество священников уменьшается, количество епископов растет. Ну что же, хотя бы призвания к епископству в нашей Церкви сохранились.

 

К экзамену вам совершенно не надо ничего учить. Только чуть-чуть полистать патристику. Каких-то 222 тома.

 

После года с вами я начинаю понимать, почему Святой Бруно бросил блестящую карьеру преподавателя и убежал в горы.

 

Когда его избрали Папой, он уже был в подходящем возрасте, чтобы умереть.

 

До экзаменов 2 недели. На вашем месте я бы уже начал что-то предчувствовать, как тамплиеры в ночь на пятницу 13-го.

 

Стянул отсюда.

[Шер]

Еврейские анекдоты реально смешные, ничто так не веселит, как длительный переход ( не через Альпы, то Суворов) и длительное плаванье ( не Конюхов, он опять же русский) со всякой скотиной.

[Wonka]

Гвалиор, чудно

[Iron_Lord]

У вас презервативы рвутся...голос издалека..ещё и гнутся)

[Scud-IIEPBblu]

Москва. 1966 год. В битком набитом автобусе:

 

– Товарищ, Вы выходите?

– Гражданин, на следующей выходите?

– Эй, мужик, чё ты весь проход загородил? Выходишь?

– Товарищ, Вас спрашиваю, Вы выходите?

– Товарищ негр, Вы выходите?

 

– Моя нет нигга! Моя – Эфиоп!

– Да эфиоп твою мать!!! Ты выходишь, сцуко, или нет???!!!…

[Гвалиор]

Немного очепятков.

• в рогах правды нет

• гавнокомандующий

• перекись населения

• гадость бытия

• восточные слабости

• кошмары на улице вузов

• газета "Кранты" ("Куранты")

• Гей после бритья

• мылодрама

• обделался легким испугом

• смущенное молоко

• протыренная тропа

• благодраность

• жульем обеспечиваем

• трудо выебудни

• Поп-корм

• обман валюты

• деепричастный обормот

• простая заначка по математике

• сезон вождей

• точка разврата

• обед молчания

• спорная команда по футболу

• серверный полюс

• прямые подставки

• разделал ее в пух и трах

• первая мрачная ночь

• одноглазники.ру

• Земляк в иллюминаторе...

• Не поминайте лохом...

• с высоты птичьего помета

• дермучий лес

• могильный телефон

• гадостное настроение

• Уссатый нянь (фильм)

• гавнодушие...

• асекссуары

• Девушка вспухнула от смущения

• играть первую скрепку

• ж_лобная книга

• не бросай товарища в бидэ

• желательная резинка

• молоко пастеризованное, живность - 2.5%

• радио "Маньяк"

• Ссыт по горло

• Любовь с первого взбляда

• щиколодка

• железобатон

• потные слои атмосферы

• С корабля на баб

• щель оправдывает средства.

• декларация об отходах

• бутерврот

• Соединенные Штаны Америки

• космополип

• усыновить истину

• плевательный бассейн

• заюморить червячка

• тень получки

• крупкая женщина

• переселение в душ

• пришли к взаимопоминанию

• кучма говна

• дуля 38-го калибра

• гашишник на посту

• мимомет

• ебиторы

• налогообложание

• Министерство печали и информации

• кража с обломом

• стервер

• отрыгной талон

• обормотный капитал

• банальные танцы

• трупоход (турпоход)

• тяжело в лечении - легко в раю

• беспалатная медицина

• Мой дядя самых честных грабил

• нервопроходцы

• фальшивоминетчики

• девушка в красных тухлях

• упорномоченный представитель

• с поднятым задралом

• деревенская глупинка

• машинопсиное бюро

• отходное пособие

• хренометр

• дикорации

• цыганистый калий

• пылемет

• умозлоключение

• золотой глючик

• рогопед

• частолюбивая женщина

• обладала честной собственностью

• бредисловие

• пупиковая ситуация

• В лесу пахло сратым деревом (старым)

• шизобретатели

• лезть в Бутырку

• рыба голодного копчения.

• внебрючная связь

• мистерика

• водопроводка

• арбитрах

• кресло-кончалка

• общество бухих.

• кибернытики

• мороженое"Кремль-брюле"

• перепои в работе

• товарищеский зуд

• Гран-пли!

• что посмеешь, то пожмешь

• Что в вымени тебе моем?

• архиеврей

• группа писка

• дымократия

• уебный год

• зубная паста "CoolGates".

• всенародный имелец

• скоросшибатель

• враг был полностью дерьморализован.

• ссальный мешок

• технокрады

• грудолюбивый сотрудник

• триумфактор

• ночь обнажает всю порноту чувств

• игра в пенис на кубок Кремля

• мир стал темнить в его глазах

• мастур на все руки

• эректорат

• Шухеризада

• хреническое заболевание

• человек за абортом!

• фиголог

• злодевка (злодейка)

• отперчатки пальцев

• Как завоебать принцессу (назв. фильма)

• Лесбище морских котиков

• Газета "Коммесрантъ"

• мультимилиционер

• срампластинка

• энциклопедик

• Телеигра: "Пройми меня"

• Нас ждут великие тела!

• трахтор

• (Ярлык) Одеяло стебаное шелковое на иск.вате

• ASS-трахань

• порнометражный фильм

• негееспособен

• генитальное произведение искусства

• _порно-двигательный аппарат

• World Wide Wъeb

• Белоснежка и семь гомов

• Горгазм

[mastholte rietberg]

Ох, люблю такие вещи! Спасибо. Только слишком много для одного раза)))

Когда-то сама собирала такие, еще в газетах *настоящие в смысле)

[StephSteph]

Ребенок спросил отца.

- Ты знаешь кто такие смешарики?

- Конечно, это мультяшные персонажи.

- А откуда они?

- Нет, не знаю...

И тут открылся большой секрет: это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой, и с зайцем жил и со всеми животными...))

[Gargoyle]

Встретились две подруги.

- Я вот все хочу на юга. А ты только оттуда приехала. Расскажи как там отдухуть? Дорого ли?

- Ну смотря как отдыхать.

- Я хочу скромно.

- Если скромно то тысяч 50 надо. А если не скромно, то 50 с собой можешь привезти.

[mastholte rietberg]

Последнее прекрасно.

 

А про 50 тысяч я не поняла (

[giallo]

Женщина звонит мужу:

- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?

- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.