Анекдоты

[Впечатлительная]

Супер! Люблю анекдоты про свекровей, жаль, что их гораздо меньше, чем про тещ.)

[giallo]

Ну про тещ тоже прикольные

 

Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:

- Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене!

Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:

- Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.

[Шер]

Таких в природе просто не существует.А если и где-то существовали,то их давно отдали в научную лабораторию для опытов или отдали в музей,как реликвию

Их просто лечат сильными средствами.

Анекдот

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, - жалуется пациент психиатру.

- А в чем дело? Каковы симптомы?

- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...

[Scud-IIEPBblu]

Кабинет профессора в ПНЛ. Двое громадных санитаров вводят связанного в смирнушку пациента. Такой пузатенький лысый старикашка с седой окладистой бородой, габаритами мало им уступающий. Усаживают на привинченный к полу железный стул.

Профессор, раскрывая историю болезни:

– Итак, голубчик, расскажите мне всё с самого начала.

Пациент:

– С начала? Хорошо. Сначала я создал небо и землю…

В это время над лысиной дедули возгорается божественный нимб. А глаза такие добрые-добрые…

[ToraMira]

На самом деле в сказке был четвертый поросенок. Его звали Пох-Пох и ему было все равно где жить. Изменено 13.02.2018 14:26 пользователем ToraMira

[Mad_Wave]

На самом деле в сказке был четвертый поросенок. Его звали Пох-Пох и ему было все равно где жить.

 

Хе-хе) Всё равно надо было курсивом)

[Alf Capone]

- Можно ли, работая, нажить себе состояние?

- Да запросто! Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии.

[Nattalie_S]

Анекдот о наболевшем

-Ты высыпаешься по ночам?

-Куда высыпаюсь?

-Понятно...

[Lexxx]

Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую старушку. Спрашивает:

-Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?

- У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, берёт свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постель.

- Ну и отлично. А почему вы плачете?

Бабулька, продолжая всхлипывать:

- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.

- Замечательно. Так почему вы плачете?

Всё ещё хлюпая носом:

- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи!

- Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы не довольны?

Бабулька, рыдая и переходя на вой:

- Я за-а-абы-ы-ыла, где жи-и-ву…!

[Стальной Детройт]

В лифт, в котором находится щуплый маленький мужичонка, входит мощная здоровенная женщина.

- Ну что, мужик, насиловать будешь?

- Нет.

- Будешь, куда ты денешься!

[Scud-IIEPBblu]

– Прикинь, чувак: меня вчера моя дура уболтала-таки сходить среди ночи с нею в парк прогуляться.

 

– И чо?

 

– Чо-чо… ясный хрен, сразу на целую кодлу маньяков нарвались.

 

– Э-э-э… Сексуальных?

 

– Хуже, блин!!! БИсексуальных!!!

[Alf Capone]

– Хуже, блин!!! БИсексуальных!!!

Раньше было лучше: трава была зеленее, воздух чище, маньяки были гетеро и веселее...

[Гвалиор]

Анекдот о наболевшем

-Ты высыпаешься по ночам?

-Куда высыпаюсь?

-Понятно...

 

Вот прям анекдот из жизни. С утра закинул в кружку чайный пакет, насыпал кофе. Ну, и залил. И выпил.

Не повторять. Гадость та ещё.

[madfox]

Ну это фигня. Я соль вместо сахара сыпанул раз в чай. Три ложки. Понял когда половину выпил. А когда разбивал яйца, вместо сковороды выкинул в мусор само яйцо как скорлупу. И носки выбросил в мускорку вместо грязного белья. И выпил залпом спирт вместо воды.

 

А в детстве, меня повернутая на порядке бабка строго приучала к чистоте, и выбрасыванию всего лишнего что лежит где попало не на своих местах. Ну и, както она оставила украшения свои на столе. В общем следуя инструкции я посчитал их лишним и лежащим как попало...

[zaripovatanechka]

Посмеялась на славу)) Спасибо

[Гвалиор]

Ну это фигня. Я соль вместо сахара сыпанул раз в чай. Три ложки. Понял когда половину выпил. А когда разбивал яйца, вместо сковороды выкинул в мусор само яйцо как скорлупу. И носки выбросил в мускорку вместо грязного белья. И выпил залпом спирт вместо воды.

 

А в детстве, меня повернутая на порядке бабка строго приучала к чистоте, и выбрасыванию всего лишнего что лежит где попало не на своих местах. Ну и, както она оставила украшения свои на столе. В общем следуя инструкции я посчитал их лишним и лежащим как попало...

 

:lol:

 

Тож напомнило, прям-таки жизненный анекдот, как меня мелкого бабушка попросила заварить чайник. Ну, я и заварил. Большой алюминиевый чайник литра на три. Прям туда заварку. Потому, что без внятного ТЗ - результат ХЗ.

[madfox]

Правда это сейчас смешно, а тогда бабка чуть моего батю не упаковала, переводя стрелки на то что это он их посчитал лишними Повезло что мусорный пакет не успели выбросить как обычно по расписанию. Вот бы какойто бомж обрадовался.

[Aiza]

Это вообще не похоже на анекдот.

[Занзи Бар]

Генно-модифицированная селедка разгадала кроссворд.

 

Велика Россия, а машину поставить некуда.

[Alf Capone]

А это вообще не анекдоты, а современная действительность.

[Scud-IIEPBblu]

Раньше было лучше: трава была зеленее, воздух чище, маньяки были гетеро и веселее...

 

:D

 

Не, не так.

Это небо было зеленее, воздух стоил дешевле, а маньяки сходу выхватывали в пятак – и тут же с радостью превращались в добрых граждан :roll:

[Бродеран]

В нашем санатории прошла новая волна оптимизации:

- количество уборщиц и медсестёр сокращено вдвое,

- зарплата оставшимся урезана на 25%,

- введена должность зам.директора по оптимизации, которую занял племянник директора.

[Lexxx]

В нашем санатории прошла новая волна оптимизации:

- количество уборщиц и медсестёр сокращено вдвое,

- зарплата оставшимся урезана на 25%,

- введена должность зам.директора по оптимизации, которую занял племянник директора.

 

Это про мою предыдущую работу слово в слово! Только с процентами поскромничали, все было гораздо печальнее.

[giallo]

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов!

[madfox]

Мой друг хочет стать геем, но у него слишком кишка тонка.