Анекдоты

[Renseneb]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

[Гвалиор]

Из замечаний в дневниках:

Бегал на уроке физкультуры!

На уроке химии прожигал жизнь.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Курил благовония в туалете.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы.

Мешал однокласснице слезать с козла.

Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.

Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30.

Высморкался в рисунок товарища.

Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла!

Списывал у двоечника.

Огрызался вместе с учителем.

Дергал за косички учеников начальных классов.

Двусмысленно смотрит на доску.

Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя.

Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.

Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.

Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры.

Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!

Читал книгу на уроке литературы!!!

Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.

Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

Алексей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл. учителю России!

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Принёс водки, сорвал педсовет.

Обделался на уроке Мужества. Позор!

Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.

Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.

Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо – наоборот!

Ваша дочь это что-то. Что именно – объясню при встрече.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Превратил поход в цирк в балаган!

Жил своей жизнью на уроке биологии.

Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.

Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.

Бегал в туалете!

[Scud-IIEPBblu]

Это не анекдот, это наша жизнь, но всё равно смешно до колик. Спасибо!

[Savita]

Двусмысленно смотрит на доску.:lol:

[Scud-IIEPBblu]

Да то ладно. А вот училку позировать уболтал… Надеюсь, не НЮ?

[Шер]

Про школу можно писать бесконечно...

У моего сына написано было в дневнике - баловался - и оценка 2.

Надо было баловаться на 5...

Про лошадей люблю анекдоты.

У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под капотом ковыряться. Вдруг голос: - Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания. Мужик повернулся - а перед ним чёрная лошадь стоит:

- Да точно тебе говорю - проверь распределитель зажигания.

Мужик проверил распределитель - мля, точно он барахлит. Завёл он машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про лошадь.

- Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, - говорит бармен.

- А почему? - Да белая лошадь ничего в машинах не понимает.

 

[Mad_Wave]

Про лошадей люблю анекдоты.

 

Перед такими анекдотами нужно писать сразу "Анекдот категории Б", так смешнее) Особенный жанр конечно)

[Шер]

Перед такими анекдотами нужно писать сразу "Анекдот категории Б", так смешнее) Особенный жанр конечно)

Я подозреваю, что это переводные анекдоты, во-первых сам жанр про лошадей нам не особо культурно близок, ну и при плохом переводе часть юмора теряется, если вообще возможно перевести)

[Гвалиор]

Жизненно:

Дорогая редакция! Спасибо Вам за рецепт! Правда у нас не было ананасов и мы заменили их на картошку, а вместо креветок взяли сало, но в целом «Креветочный коктейль с ананасом» нам очень понравился!

[Умерович]

Приходит сын к отцу и говорит:

- Отец, я хочу женится на однокласснице Маринке.

- Понимаешь, сынок, я в юности встречался с её матерью. В общем Маринка твоя сестра.

- Ну тогда на соседке Насте.

- И с её матерью я встречался. Настя моя дочь.

 

- Тогда на Марте из соседнего дома.

- И с её мамой у меня было.

Грустный сын пошел к маме, а она спрашивает его:

- Почему ты такой печальный?

- Да вот жениться не могу ни на Маринке ни на Насте, ни на Марте. Отец сказал, что они мои сестры.

- Ой, сынок, женись на ком хочешь, это не твой отец.

[StephSteph]

На злобу дня.

[Aquarius4]

На злобу дня.

 

 

Умная женщина...сама знает, что дура...

[StephSteph]

Умная женщина...сама знает, что дура...

 

 

[Savita]

– Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.

– Кто чем думает, по тому и считаем...

[mastholte rietberg]

Плывут на корабле президент Трамп и Папа Римский.

Вдруг у Папы слетает шляпа и падает в воду.

Трамп:

- Спокойно, спокойно, я все сделаю.

Спускается по трапу, идет по по воде и приносит шляпу.

Американские газеты выходят под заголовками: "Трамп не умеет плавать!"

 

Стеф, бесценный анекдот!)

[Светлана-Тигра]

- Там прибыли с Земли, Ваше Совершенство.

 

- С Земли? Зем-ля, Зем-ля...

 

- Эта та планета, на которой сочинена "Летучая мышь", Ваше Совершенство.

 

- А, ну как же, помню! Трьяра-рам-тири-ри, тьяра-рам-тири-ри... Прелестная вещица!.. Ну, примите их по третьему разряду.

[Scud-IIEPBblu]

Тоже бОянчЕГ, конечно, но всё же:

 

{

Корреспондент (К) разводит на интервью Секретаршу (С) заказанного ему директора гос. предприятия.

К: – Ну, а вот ваш Босс – как у него с дисциплиной? А то знаете, есть такие – с подчиненных требуют, а сами… – творят, что хотят и когда хотят. Вот на работу он ходит вообще?

С: – Да, разумеется. И всегда – вовремя. Если только со вчерашнего не засиделся на всю ночь.

К: – А пьяным он часто на работе бывает? А то знаете…

С: – Ой, ну что Вы, да нашего директора вообще никто даже чуть подвыпившим ни разу не видал за все 25 лет, что он тут работает!

К: – А как у него с соблюдением? На подчиненных он не орёт? Не матерится, руки не распускает?

С: – Да что Вы?! Что Вы?! Как можно?! Да он же истинный интеллигент в пятом поколении!…

К: – Ну, а как у него с женским вопросом?

С: – О, да наш Семён Семёныч – истинный джентльмен!

К: – А, то есть к дамочкам он всё же пристает? Домагается?

С: – Да Вы что?! Да он примерный семьянин! Ещё старой закалки номенклатура! А тогда, знаете, что за "аморалку" светило?! Вот то-то!!!

К: – Значит, и сегодня он пришёл на работу вовремя?

С: – Да, разумеется.

К: – …И трезвый?

С: – Как стёклышко!

К: – И никому не нахамил? Никого не оскорбил? Не обматерил?

С: – Разумеется!

К: – И к Вам лично не приставал как к женщине?… ну, пользуясь положением…

С: – О, господи! Да Вы ещё спросите, не изнасиловал ли он меня! Разумеется – нет! Всё чисто по работе. Иная б, глядишь, на моём месте даже обиделась бы…

К: – Ну, и без рукоприкладства, конечно? Да?

С: – Господи! О чём вообще речь?…

К: – Ну и тогда у меня последний вопрос: Как Вам погодка сегодняшняя, а? Лепота?…

С: – Да… Погода сегодня замечательная…

К: – Нечасто такие деньки выпадают?…

С: – Да, Вы правы…

 

А тем же вечером в газете скандальная статья:

 

"…как созналась по секрету нашему корреспонденту секретарша Этого Чудовища:

Сегодня был просто уникальный день! Семён Семёныч пришёл работу вовремя! И трезвый! И никого не оскорбил, никому не нахамил, никого не обматерил! Даже никому не набил морды! Более того! – её, свою секретаршу! – он не изнасиловал сегодня, и даже не домогался! Погода, видимо, так повлияла…"

}

[synta]

- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?

- Чтобы быстрее доехать.

- А почему евреи выбирают место сзади?

- Чтобы ехать дольше за те же деньги.

[Crescentia]

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

[Alf Capone]

[StephSteph]

Жeнщина должнa уметь закaтывать три вещи:бaнки, глаза и иcтерику ...

... Но вот с губой — слoжнее.

 

*****

— Ты с ним спала?

— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз....

********

 

Очень люблю отдых после работы! Хочу - стираю, хочу - глажу, хочу - прибираюсь.... А психану, так вообще все полы вымою!)

Изменено 21.10.2017 15:05 пользователем StephSteph

[Alf Capone]

Очень люблю отдых после работы! Хочу - стираю, хочу - глажу, хочу - прибираюсь.... А психану, так вообще все полы вымою!)

Идеальная женщина.

[StephSteph]

Суд над Карабасом-Барабасом.

Мальвина: "Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями!"

Пьеро: "Он гей! Он и ко мне приставал!"

Артемон: "Он зо0фил Ну вы понимаете о чем я говорю?"

Судья: "Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек! Он любит природу!"

Буратино: "Только этого мне еще не хватало!"

Изменено 21.10.2017 21:04 пользователем StephSteph

[VitoKorleone]

Суд над Карабасом-Барабасом...

 

красава Спасибо за отличный анекдот.

[Плойка]

Помогаю сестренке с уроками по истории. Проходим первую мировую войну.

— Ты знаешь, кто такой Ленин?

— Да, я уже слышала его музыку. Джон, кажется?

Джон Ленин, да, именно так.