Анекдоты

[Умерович]

Сегодня ехал на автобусе домой. Сел и начал слушать музыку. Ко мне присела странная женщина. Она поздоровалась со мной и дала мне какой-то листочек с цифрами. Сказала на счастье. Я продолжил слушать музыку. Вдруг в автобус влетают омоновцы. Я очень испугался. Они начали обыскивать всех. И вдруг они дошли до той женщины. Они нашли какой-то чемодан с кодовым замком. Женщину сразу повязали. Омоновцы спросили:,, никто ли не видел листочек с кодом?" И тут я вспомнил про тот листок. Я отдал их омону. Один из омоновцев начал очень боязно открывать этот чемодан. Когда они открыли его, они обнаружили там лапшу, которую я вам щас вешаю на уши.

[Умерович]

Мужик насрал в коробку из-под торта и принёс в магазин. "Что вы мне продали? Верните деньги". Администратор еврей съел говно и говорит "А что, нормальный торт. Не отдадим."

[Умерович]

Идёт мужик по улице. Тут вдруг жена звонит:

- Ты сына из садика забрал?

- Какого ещё сына?

Этим сыном был Альберт Эйнштейн.

[Умерович]

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".

Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.

— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...

 

— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.

— Так, пожалуйста, откройте рот...

— Тьфу... это же бензин!

— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.

Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:

— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...

— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.

— Пациент, откройте, пожалуйста рот...

— Но это же бензин!

— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.

Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:

— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...

— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.

— Но здесь же только 5000!

— Тогда вот еще пять.

[Умерович]

Идёт мужик по коридору больницы и спрашивает у всех: "Вы Кин-дза-дза смотрели?"

- Нет.

- Не, ну я тоже не смотрел, я просто так спросил

[Умерович]

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.

 

Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.

На первой странице было написано:

"Рекомендуемая цена - 5 шекелей"

[mastholte rietberg]

...

— Но здесь же только 5000!

— Тогда вот еще пять.

"с вас", наверное?

[Умерович]

"с вас", наверное?

Нет, все правильно.

[mastholte rietberg]

Тогда я бессильна

Про Кин-дза-дза тоже не поймала))

[Aiza]

Про Эйнштейна поймали?

[a-vega]

Про Эйнштейна поймали?

 

Я, видимо, крайне тупой, так как не понял ни рожна в том анекдоте .

[Mad_Wave]

Я, видимо, крайне тупой, так как не понял ни рожна в том анекдоте .

 

Да это прикол, мемчик. Что любого персонажа можно на Альберта заменить, вот и всё. "Этим *что-угодно" был Альберт Эйнштейн". Можно любую фразу завершить этим)) Не особо смешно, но как-то так)

[Aiza]

Да это прикол, мемчик. Что любого персонажа можно на Альберта заменить, вот и всё. "Этим *что-угодно" был Альберт Эйнштейн". Можно любую фразу завершить этим)) Не особо смешно, но как-то так)

 

А, ну, чето припоминаю похожее

[mastholte rietberg]

Да это прикол, мемчик. Что любого персонажа можно на Альберта заменить, вот и всё. "Этим *что-угодно" был Альберт Эйнштейн". Можно любую фразу завершить этим)) Не особо смешно, но как-то так)

 

О, друг, а эти два можете объяснить? Ну, который про Кин-дза-дза и про клинику. Плиз!

[Scud-IIEPBblu]

О, друг, а эти два можете объяснить? Ну, который про Кин-дза-дза и про клинику. Плиз!

 

Бесполезно и бессмысленно. Нормальному человеку этого всё равно не понять, хоть ты тресни.

Просто есть категория "интеллектуалов", тащащихся от историй по шаблону типа: "Насрал – Сожрал". И всем прочим, им подобным.

И ещё, как мы видим воочию, у них находятся собратья по разуму.

Ну не запретишь же…

[mastholte rietberg]

^ Ваш анекдот тоже непонятный

[Mad_Wave]

О, друг, а эти два можете объяснить? Ну, который про Кин-дза-дза и про клинику. Плиз!

 

Ну я не эксперт конечно, не знаю, что тут объяснять) Но про Кин-дза-дзу не такой уж просто смешной, просто тупняк) А про клинику, главное, что прозрел, а там может и правда опечатка, как Вы и писали) Если погуглить, то окончание такое же, как и раньше: "- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000." Тут зачем-то поменяли концовку.

 

Бесполезно и бессмысленно. Нормальному человеку этого всё равно не понять, хоть ты тресни.

Просто есть категория "интеллектуалов", тащащихся от историй по шаблону типа: "Насрал – Сожрал". И всем прочим, им подобным.

И ещё, как мы видим воочию, у них находятся собратья по разуму.

Ну не запретишь же…

 

Не запретишь, да!)))

[Scud-IIEPBblu]

^ Ваш анекдот тоже непонятный

 

Я искал мудрость в скачках скомороха (в других переводах – канатного плясуна), чтоб в итоге посмеяться над собой и своей наивностью. (с) Also sprach Zarathustra

[mastholte rietberg]

Ну я не эксперт конечно, не знаю, что тут объяснять) Но про Кин-дза-дзу не такой уж просто смешной, просто тупняк) А про клинику, главное, что прозрел, а там может и правда опечатка, как Вы и писали) Если погуглить, то окончание такое же, как и раньше: "- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000." Тут зачем-то поменяли концовку.

Спасибо! Вы меня успокоили))

[madfox]

Муж спрашивает у продавца:

— Скажите, шуба, которую выбрала моя жена — очень дорогая?

— Она обойдется вам в 350 тысяч рублей

— Помедленнее, пожалуйста, я плохо понял

— Она обойдется...

— Точно! Она обойдется! Спасибо!

 

— Скажите, а вы уверены, что ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?

— А на какие же ещё?

— А мне кажется, что всё куплено на народные деньги!

— Да вы что, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

 

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку...

Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

 

 

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь!

Вчера, например, услышал, что он меня трижды в жопу послал!

 

надо же приснится

всякая хреня

прямо на работе

среди бела дня

 

мыслю позитивно

улыбаюсь всем

люди вслед мне шепчут

конченый совсем

 

не могу придумать

что себе купить

чтобы можно было

мужу подарить

 

шапку повторил бы

бабку бы не стал

думал волк глотая

третий день фестал

 

делай всё что хочешь

будь какой ты есть

только на работу

завтра утром в шесть

[телескоп]

Этим сыном был Альберт Эйнштейн

Вы Кин-дза-дза смотрели?

Один еврейский мальчик..

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит здоровяка в костюме Винни-Пуха, который направляет на него дуло и говорит: "Поздравляю с днем рожденья. Желаю счастья в личной жизни!" Пух!!!

[Умерович]

Спасибо! Вы меня успокоили))

Рано вы успокоились. Никакой опечатки там нет. Прикол в том, что берется предсказуемая концовка известного анекдота и изменяется на бредовую. Чтоб такое понимать надо все баянистые анекдоты назубок знать.

[mastholte rietberg]

Рано вы успокоились. Никакой опечатки там нет. Прикол в том, что берется предсказуемая концовка известного анекдота и изменяется на бредовую. Чтоб такое понимать надо все баянистые анекдоты назубок знать.

 

Понимать что? Подмену? Она ж очевидна (даже не зная).

Или понимать, как с нелепости кайф поймать?

Ну вот с Эйнштейном норм было. А этот слишком длинный и логический, чтоб.

[Шер]

Бесполезно и бессмысленно. Нормальному человеку этого всё равно не понять, хоть ты тресни.

Просто есть категория "интеллектуалов", тащащихся от историй по шаблону типа: "Насрал – Сожрал". И всем прочим, им подобным.

И ещё, как мы видим воочию, у них находятся собратья по разуму.

Ну не запретишь же…

В одной книге про юмор писали про такие восприятия как : 1. понял- счел смешным- посмеялся. 2. не понял, не посмелся.3 понял, не счел смешным,не посмеялся.

Бывает смешным не очень умное и чаще всего сильно умное не смешное, тк затрагивает слишком много больного в человеке, и человек попросту обижается, проецируя на себя предмет или субъект шутки.

Например еврейский юмор никого особо не критикует, он довольно мягкий (это понятно, зная еврейские культурные ценности, отраженные в тех же анекдотах), тогда как русский довольно меткий и потому болезненный.

Если покопаться еще глубже а зачем смех и юмор нужны человеку -то становится еще понятней, что от чужой глупости можно расслабиться, а вот от увиденной и точно высказанной о себе любимом - врядли.

[Умерович]

Понимать что? Подмену? Она ж очевидна (даже не зная).

Некоторые анекдоты непонятны, если не знать оригинал. Например этот:

В 3 часа ночи звонок в дверь:

— Кто там?

— Грабители, нам нужно 100 кг золота.

— А 105 кг не надо?

— Нет. (забирают 100кг золота, уходят)