Откомментируй кадр!

[L.O.K.O.S.]

1. - Так ты действительно пригласил меня на пару палочек чая?

2. Трое в лодке, не считая букетов

[Брэнд]

3) - Вас можно!

- Я танцую только балет.

4) - Насяльника!

- Где обои вашу меть?

- Хте опои? Меть...

- Я спрашиваю где обои, что я купил? Кухню красим?

- Квасим...хухню.....

[GrallexVill]

Vivien

1. Девушка: - А правда прикольно, что наш космический корабль оформлен в "домашнем" стиле?

Мужик: - Ага... (про себя): Прикольно, что еще стратосфера не кончилась, а мы уже перепихнулись.

 

Magnifique

2)новая премьера от режиссера-оптимиста:"Титаник"

 

POTTER

3. - Конкурс двойников Александра Сергеевича Пушкина не прошёл без инцидентов.

 

Ричард Бахман

4. - Так, солдатики, если вы не перестанете ссать на стены, придется доверить ремонт дачи генерала кому-нибудь другому.

[Prunea]

Ну что, начнем?

[Vivien]

1. Новости: На новой выставке, больше всего внимания привлекла картина молодого художника "Человек, чешущий свои подмышки". Изумленные зрители невольно пытаются повторить движение персонажа.

 

2. Новости: Устав от безделья, голливудские звезды придумали новое гламурное развлечение "биатлон на траве": роликовые лыжи + боевое оружие.

 

3. - Он говорит, что этот пиджак на мне плохо сидит! Козлина! Я два косаря отвалил!

 

4. Вне конкурса! Не могу удержаться, но на эту картинку я вспомнила старый анекдот:

Ромео и Джульетта дуют. Ромео затягивается..... держит-держит... потом долго выдыхает, и, прищурив глазки, растекаясь в милой улыбке, говорит: "Джульетта, я люблю тебя.. "

Джульетта берет косяк, затягивается... держит и (всё еще держа), кивая головой, говорит: "Такая же фигня..."

[KOrsar]

1) Современное поколение художников в следствие озлобленности на фразу "Раньше всё было лучше!" демонстративно отказалось смотреть на произведения класиков...

 

2)

Фарелл: "Смотрите, какая сексапильная девушка в машине едет... Всё номер запомнил, после смены к ней подкачу..."

Бабах!

Родригез: "Ага, теперь не подкатишь..."

 

3) "Да кто-нибудь! Отрежьте леску от моего пальца. Я же со сцены уйти не могу!.."

[POTTER]

1) Американские школьники долго думали, чтоже за картина такая квадрат Малевича.

 

2) Кто первый отстрелит ухо Сэму Джексону, тот проставляется.

 

3) Тоже вспомнился анекдот (в конкурсе):

1917 год. Ленин приезжает с эммиграции. На Финляндском вокзале его поставили на броневик. Толпа народу и все скандируют: Ленон, Ленон.

-Товарищи, я не Ленон, я Ленин-председатель партии большевиков.

Народ продолжает кричать Ленон.

-Товарищи, я Ленин Владимир Ильич-вождь мирового пролетариата!-

-Ленон,Ленон!

-А хрен с вами баранами: Yesterday!

 

4) Так как говоришь, тебя зовут?

Изменено 23.04.2009 13:00 пользователем POTTER

[L.O.K.O.S.]

все, что пока лезет в голову:

4) Эй, сестренка, постой! Куда спешишь, курни со мной!

[Julietta83]

1. С вами снова программа "Максимум": Сканадалы, Интриги, Расследования. Трое старшеклассников пришли в залы ГМИИ им. А. С. Пушкина, перекрыли движение экскурсий и заявили, что не покинут здание, пока музей не организует выставку одного шедевра: выполненного ими портрета Гарри Поттера.

[Ричард Бахман]

1. Помимо выставки картин во втором зале музея была представлена еще и коллекция демонстративно обиженных статуй.

 

2. - Классная у нас работа, мужики: лежишь себе целый день, на солнышке греешься...

 

3. - Значит так, клоуны, если хоть еще один из вас будет шутить на арене про криво повязанный галстук директора цирка, пойдет на ужин нашему льву.

 

4. - Детка, да ты уже под кайфом! Косячком этим клянусь.

[GDkT]

1. В этом году модно смотреть живопись в таких позах.

 

2.-Слушайте, по-моему ночью рассматривать звёзды всё таки удобнее...

 

4. -Дорогой, у тебя сигарета ко рту прилипла.

-...ммм?..

[AXEL1713127044]

1) В нашем музее из-за того, что посетители игнорируют надписи "экспонаты руками не трогать", приходится связывать им руки.

 

извините, я тут о своем:

2) Разочаровавшись в результатах прошлого сезона, Уве Мюссинган решил нанять несколько снайперов из элитного подразделения немецкого спецназа, которые будуть, располагаясь в горах, "страховать" Магдалену Нойнер в случае ее промахов на огневых рубежах.

 

 

3) Вот именно так наглядно товарищ Альтцгеймер объяснял своим коллегам особенности открытого им синдрома.

 

4) Сышь, пацаньчик. Не читал Бальзака?! - По е..лу на-ка!

[Vivien]

4. (теперь в конкурс)

Девушка: Тронешь грудь, придурок - урою!

Парень: ...Да лана, чё ты...

[gorod346]

извините, я тут о своем:

2) Разочаровавшись в результатах прошлого сезона, Уве Мюссинган решил нанять несколько снайперов из элитного подразделения немецкого спецназа, которые будуть, располагаясь в горах, "страховать" Магдалену Нойнер в случае ее промахов на огневых рубежах.

:lol: А чтоб честнее было, спецназу нужно стрелять стоя!

[GrallexVill]

2. - Мне кажется, что он так и не прыгнет... может ему помочь?

3. Так выглядит гибридный вождь неонацистов с неокоммунистами.

4. Уже несколько минут он не мог понять: то ли она ему правда нравится, то ли слова барыги "отличная дурь" наконец-то оказались правдой.

[Wild]

1) Милая, ты говоришь, что этот портрет нарисовала с меня? Но погодь, а почему я лысый?!

2) Эй, мужики, а мы точно по уткам попадем? Может стоило что-то по мощнее взять? У меня в сарае базука валяется.

3) Так, шпана. Если 20 раз не отожметесь, будете у меня вокруг здания круги наматывать.

4) Ой, дорогой, ты приглашаешь меня на свидание? Напомни еще раз, как тебя зовут?

[vizbor]

3) В США решено переснять советскую классику. Роль товрища Огурцова уже получил известный актёр. Кто сыграет лектора Никадилова пока неизвестно. Неизвестно также с чего это фильм называется "Ирония судьбы. Последняя ирония."

[Insolenna]

1. Эээ, а почему не все в коронной позе? Дама на заднем фоне, я про вас!

3. Ну и что? я тоже могу в мини-юбке пройтись..

4. -Милая, курнешь?

-Ну вот ты всегда так, сначала обслюнявишь, потом предлагаешь...

[Prunea]

Итоги:

 

1.

Новости: На новой выставке, больше всего внимания привлекла картина молодого художника "Человек, чешущий свои подмышки". Изумленные зрители невольно пытаются повторить движение персонажа.

 

2.

Фарелл: "Смотрите, какая сексапильная девушка в машине едет... Всё номер запомнил, после смены к ней подкачу..."

Бабах!

Родригез: "Ага, теперь не подкатишь..."

 

3.

- Он говорит, что этот пиджак на мне плохо сидит! Козлина! Я два косаря отвалил!

 

4.

Уже несколько минут он не мог понять: то ли она ему правда нравится, то ли слова барыги "отличная дурь" наконец-то оказались правдой.

[Молодая]

Позвольте мне...

[Magnifique]

1)малобюджетный азиатский ремейк "Престижа"

2)настоящим любителям путешествий кризис не помеха

3)-Доктор, наконец-то я вас нашла! ну с фантазией у вас все в порядке, а как с умением уворачиваться?

[Vivien]

Позвольте мне...

 

1. Новый продукт "Банка с маринованной китаянкой" - блюдо для настоящих гурманов!

 

2. Современный вариант сказки про Аленький цветочек:

- ...И нахрен мне не нужен твой цветок! Привези мне лифчик такой же, только с красными кружавчиками!!!!

 

3. Вот такие нехилые сны снились Терминатору, поэтому он стал посещать психоаналитика.

[Magnifique]

3. Вот такие нехилые сны снились Терминатору, поэтому он стал посещать психоаналитика.

 

робо-эротика))

[GDkT]

Позвольте мне...

 

1. Уникальная находка, выставленная в археологическом музее, доказала, что неандертальцы на самом деле были очень похожи на гомо сапиенс.

 

2. - Всё! Больше не могу позировать. Пойду мыцца!

 

3. Она начала подозревать, сегодняшний что утренний косячок был лишним...

 

4.1. - Я знал, что это произойдёт! Больше не буду давать денег на твой долбанный пирсинг!

 

4.2. - Потрясающая правдоподобность! Никогда не видела такого реалистичного резинового мужика!

[vizbor]

2) Да, я такая!