Анекдоты

Мой друг хочет стать геем, но у него слишком кишка тонка.

Мой друг хочет стать геем, но у него слишком кишка тонка.

Главное, чтобы узка не была! И главное, чтоб не прямая)) :lol:

(Ой, только не шутите, что я знаток))

Психиатр - пациентке:

- У вас явно не все в порядке с психикой.

- Вы меня извините, доктор, но я хотела бы выслушать еще одно мнение.

- Ну что же, раз вы настаиваете, пожалуйста: вы еще и страшная!

Это я так удачно пришла в театр))

но это же частая ситуация. Из-за этого часто беру бельэтаж.

- Ты какой-то высокий... Что с тобой, Миша?

- Мне сказали, что у меня стремянка.

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого

стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится

за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?

Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти

друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома

на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста

Хемингуэя?"

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете

на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем,

зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы,

сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже,

не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных

куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"

Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную

куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем

это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые

куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!

Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим

другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую

с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.

Гонится за мальчиком и думает: "Блин, догоню - убью!"

Беседа двух евреев-сокамерников:

- Ты за что сидишь?

- За взятку

- Ааа...А бесплатно сесть не пробовал?

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски.

Еврей сам себе: "Снег... танки... русские... ГДЕ Я?!!"

стремянка

А кстати, интересно происхождение этого слова...

А кстати, интересно происхождение этого слова...

От слова стремя.

От слова стремя.

И как мысль идет?

Стремянка для ног - и стремя для ног))

Железная дужка с ушком, подвешиваемая на ремне к седлу для упора ног всадника.

"Вдеть ноги в стремена"

:)

Да не, "стремянка" – потому что лазить на неё стрёмно: у кого-то боязнь высоты, кто-то весит столько, что стремянка под ним трещит, а кто-то опасается башкой потолок проломить.

:)

А "стрёмно" – это из фени, от "стоять на стрёме". Стрёмщик ни фига не делает, только бдит, но рискует больше всех – его, в случае шухера, застукают обязательно, а он ещё и должен успеть шухернуть своих. Вот у него от безделья время тянется вдвое дольше, от неизвестности, как там что, нервишки пошаливают, да от перспективы отдуваться потом за всех – очко играет. Оттого-то ему и невтерпёж поскорее сдёрнуть подальше. Стремительно!

Ситуация такова. Останавливает инспектор ГАИ нарушителя - он превысил скорость.

- Нарушаем?

- Послушай ,командир, ну какой русский не любит быстрой езды?

- Ваши права, пожалуйста.

- Ну какие права у бедного еврея...

Пусть баян, но зато смешной:

"Что самое быстрое на свете?" - спросила учительница.

Лёша поднял руку и говорит - "Слово самое быстрое на свете. Я только слово сказал, а Вы уже поняли."

Учительница - "Верно, а что может быть быстрее?"

Тянет руку Женя -"Готов поспорить с Лёшей, но самое быстрое на свете это сам свет, только я нажал на выключатель, а лампочка уже горит."

Учительница -"Верно, скорость света очень высока."

Тянет руку Вовочка и говорит -"Я в корне не согласен с Лёшей и Женей, так как самое быстрое на свете это - понос. Сегодня ночью как прижало, так я не успел ни слова сказать, ни свет включить."

Пусть баян, но зато смешной:

 

И смех, и грех))

Я соль вместо сахара сыпанул раз в чай. Три ложки.

А я лимонной кислоты 2 ложки сыпанул однажды.

-Доктор он будет ходить?

-Да. Только под себя.

-Стой! Стрелять буду!

-Стою.

-Стреляю!

Штирилец топил печку. Через час печка утонула.

Штирилец топил печку. Через час печка утонула.

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из

ресторана.

— Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?

— Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра

повисят.

Поздний вечер, уже давно стемнело. У окна стоит мальчик, прислонив к глазу игрушечный пистолет и внимательно всматриваясь в небо на звёзды.

Отец замечает, и удивлённо спрашивает:

- Вовочка, ты чем тут занимаешься? И зачем тебе пистолет?

А сын и отвечает:

- Ну как же, Пап. Разве ты не знаешь, что за звёздами в ночном небе надо наблюдать вооружённым глазом?

Исторический-древний анекдот из армейской среды, строго не судите, навеяло вчерашним днём Радио..

Лейтенант - начальник радиостанции обходит свои владения и видит как боец-новобранец ваточку окунает в баночку и что-то

елозит по аппаратуре.

- Рядовой такой-то чем занимаетесь?

- Протираю контакты спиртом, товарищ лейтенант!

Лейтенант залпом осушает эту банку и нежно выдыхая на эти контакты говорит:

- Контакты вот таким способом протираются...

:)

Да не, "стремянка" – потому что лазить на неё стрёмно: у кого-то боязнь высоты, кто-то весит столько, что стремянка под ним трещит, а кто-то опасается башкой потолок проломить.

:)

 

А "стрёмно" – это из фени, от "стоять на стрёме". Стрёмщик ни фига не делает, только бдит, но рискует больше всех – его, в случае шухера, застукают обязательно, а он ещё и должен успеть шухернуть своих. Вот у него от безделья время тянется вдвое дольше, от неизвестности, как там что, нервишки пошаливают, да от перспективы отдуваться потом за всех – очко играет. Оттого-то ему и невтерпёж поскорее сдёрнуть подальше. Стремительно!

По такой логике - не кроссовки от слова кросс, а красовки, потому что красиво))

По такой логике - не кроссовки от слова кросс, а красовки, потому что красиво))

Это не логика, это – факты. Ну, более-менее достоверные, по крайней мере.

PS: А бегать кроссы в крАсовках – это отъявленный мазохизм. Для спортсменов выпускается специальная спортивная обувь на данный случай. А крАсовки – грубая имитация для ярых приверженцев моды "выглядеть по-спортивному". Они действительно крАсивы (как правило) и обычно достаточно удобны. А вот в настоящей спортивной обуви, если б нашёлся желающий походить в ней месячишко, – почти наверняка бы сделал себя инвалидом. Это как на "формуле-1" гонять по улицам рычать и материться, торча в прробках на улицах мегаполиса.