GvenAZ

Алекс, спасибо, я безумно соскучилась по рингу (и вообще ему благодарна за очень многое), но конкретно сейчас я проверяю свои возможности быть в нем. Если моя личная демо-версия прокатит, то я обязательно с довольной улыбкой заявлюсь к вам в чат. Но пока это для меня ответственность, по которой я не понимаю перспектив. Ведь зайти к вам и молча стоять в углу несколько следующих лет - никому не нужно, правда?)

Значит либо ему не важен тот кто говорит, либо для него это нечто настолько корневое, что он не может измениться (и в этом случае, кстати, от чувства вины и отчаяния он может начать ещё чаще это делать) (недеюсь тут речь не об изменах была )

Спасибо тебе, я её нашла в ветке)) Она великолепна! (сплошные сердечки в её адрес)

Потому что, помните, Две Вселенных) Причина номер раз - вам говорят, но возможно не теми словами, не в то время, и при всей бережливости к близкому вы не слышите, что вам говорят. Вы бы рады услышать вовремя, но ваша Вселенная "требует" других слов. Причина номер два - человек сам не осознает, чем он недоволен. Сколько случаев когда постоянные склоки на бытовом уровне оказываются, например, что одному в паре стало недостаточно внимания. Он бы рад сказать, что ему последнее время не хватает внимания и открыто решить этот вопрос, но он не понимает, что зудит у него в душе и отчего его так тянет придраться ко всему на свете. А тот второй чувствует несправедливость и за этими мелкими стычками испытывает лишь недовольство, вместо того чтобы подумать откуда эта несправедливость тащит корни. В итоге один раненый, второй обиженный и ба-бах ссора. Ссора - отношения пошатнулись. Если любят, то испугались, поняли что-то идёт не так, вышли из ситуации и наконец посмотрели со стороны, накопали корни, услышали друг друга, внесли корректировки - счастье единения после ссоры. Самый такой частый и простой пример мне кажется выбрала.

Говорю же, женщина-загадка)) Машу прям люблю как человека, и ни разу не видела, вот досада) а она ещё и красотка, мм

Хочу научиться уважать коллекции.

Менять не надо, но и проживать в обход сложностей поступаясь улучшением качества жизни тоже не стоит, на мой взгляд) Конструктивная ссора - это некий шанс быть вместе. Без ссоры иногда просто не видишь точек роста/сближения для пары. Хорошо, когда встречаются два отлично рефлексирующих человека, зрелых, понимающих самих себя как 5 пальцев и умеющих объяснить другому все свои понимания и чувства в масштабах, требуемых для гармоничных отношений. Но на деле такое случается редко. Поэтому порой ссора - это демонстрация того, что ребят, кажется вы тут друг друга не слышите и вам наконец надо заметить задетые чувства каждого из вас. При всей чуткости к партнёру мы можем чего-то не понимать и не замечать. Более того, он сам может не понимать своих внутренних реакций на что-то, и даже не замечать их в себе должным образом. А потом вдруг придавило (накопилось, или случилось что-то сильно ударное, или тупо очень устал от чего-то стороннего и неожиданно сам для себя отреагировал на что-то давно уязвленное, но незаметное прежде). В ссоре порой раскрываются важности. И если в этот момент ты действительно любишь человека и готов подумать о том, что он хотел сказать тебе таким мощным противостоянием, почему это так глубоко и значимо для него, то это чудесный повод пойти навстречу, на диалог и стать ещё ближе. Как-то так) ____ Не знаю, понятно ли я объяснила без конкретного примера)) если нужен прям пример, то я конечно подумаю.

Я думала топ пошире)) Тсаринза, Хэлс и кто ещё в вашем топе?

Удивительно, вы хотите верить в любовь до конца дней, но не хотите принимать её многогранность, где есть не только простое, но и сложное. Предполагаю, что в жизни вы тоже достигли своей точки комфорта и не хотите ничего менять и ни в коем разе натыкаться на сложности? Знаете, в юности у меня было ощущение, что ссора - это всё. Ну зачем дальше быть вместе, если после ссоры уже не будет как прежде? Идеальная картинка пропадала и как дальше существовать было непонятно. Пока один человек не показал мне, что ссоры можно проходить, с пользой и ещё большей близостью. И это чудесно) Вот вы пишите - узнавать друг друга всё ближе и ближе, а как же близко знать человека, если не познакомиться с его теневыми сторонами? О какой любви может идти речь если не принять все его грани? Как можно желать быть участным, но дабы заведомо суметь таковым быть, то выбирать "дозировку" сопереживаний, пониманий и поддержки?

Вы же начинали с "просто быть рядом" - значит мы про любовь?) Я согласна, что друга можно поистине сильно любить, но это же про другое) Просто быть рядом, в моем понимании, когда тебе хватает восхищения человеком. И этого обычно хватает на самых первых порах, на эйфории влюбленности долго отношения не находятся. Потом уже начинается значение взаимодействия - как человек рядом себя ведёт в отношении тебя. Тут важно и внимание, и забота, и верность, и список на самом деле длинный и для каждого свой и в своих дозах. На этой почве (а для меня это уже не просто быть рядом) расцетают новые чувства в категории любви - взаимности, понимания, поддержки. Обычно на этом этапе, разобравшись в этих категориях, примерно все понятно на ближайшие перспективы совместной жизни. Ну т.е. если уже есть какие-то принципиальные несовпадения и сложности, то лучше не продолжать. Кто-то конечно упирается рогами и рассчитывает что "что-то изменится", но практика показывает, что все эти надежды дело бесполезное. (тут, конечно, тоже надо отделять фундамент от интерьера - друг об/под друга в любом случае есть чему обтачиваться) Далее, пара на предыдущем этапе окрепла и решила вместе жить. И вот про этот следующий этап вы мне и задаёте вопрос. На ваш взгляд, достаточно той проявленной заботы, поддержки, понимания (и далее по списку), которые были изначально. Но это огромный левел ап всех этих категорий. Отдельно тут сразу отмечу, что если говорить про любовь на всю жизнь (о которой говорите вы), то пара должна (не люблю это слово, но тут прям да, должна) захотеть вместе жить. В противном случае, на мой взгляд, это просто какое-то удобство, а не любовь. "Я тут вас полюбливаю, когда мне не в напряг" (и это я не про физическую сторону вопроса, если что) Я говорю так потому, что, на мой взгляд, на этапе совместной жизни встречаюся уже не две фантазии, не два философа, не два глубоких или не очень внутренних мира (т.е. не все то, что в нас легковесно, дозировано, контролируемо в некотором роде), а две взрослых ПОЛНЫХ вселенных. Всю полноту этих личностей можно увидеть только сейчас. И порой даже для самих же себя познать в себе неизведанное. В голове этой личности укладывается ребёнок, который уверен в некоторых вещах, потому что это ТАК (сказали в детстве ему и это было незыблемо - начиная от выключать свет везде за собой до оставить в одиночестве перебеситься бунтующую женщину) - а ведь в её вселенной было все наоборот; в этой личности укладывается опытный взрослый (который уже знает как лучше и.. конкретно сейчас его опыт подсказывает, что именно ТАК точно лучше, а не вот это вот всё.. , что любимому/-мой тут взбрело в голову) - теперь то гораздо сложнее идти на уступки, когда вопрос не просто о встречном шаге, но и о собственном ежедневном эмоциональном и физическом комфорте; в этой личности укладывается вечный ученик (сколько опыта ещё не получено и как много появляется для этого свежей почвы при образовании совместной жизни с Другой Вселенной - сам человек не может предполагать как он отреагирует на то или иное новое событие, тут как яркий пример - рождение ребёнка); в этой личности живёт зрелый человек (который чувствует свои сферы жизни помимо семьи/любви, видит в них свои цели и имеет под них потребности - быть рядом в движении каждого по-отдельности, это порой, простите, задача не из лёгких); в этой личности порой появляется глубоко старый человек (который устал, которому надоело, который ничего не хочет - а лишь, чтоб оставили в покое и чтоб можно было больше ни с кем не считаться, удобно ж так было когда вон та любовь выше про "полюбливать без напрягов", в этот момент он тоже любит, но правда хочет, чтоб никого и ничего не было, и это нормально такому бывать когда случаются периоды тёмных красок). Да, это всё тоже про понимание, про заботу, поддержку и что-то там ещё. Но это все точно не про "просто быть рядом", а про серьёзные усилия двоих для создания своей точки гармонии (не в плане спокойствия, а в плане удовольствия обоих, пусть даже им нравится продумывать по ночам планы убийства друг друга, а потом наслаждаться от того, что передумали) и сохранения этой точки гармонии всю жизнь, что ещё куда сложнее. А ваши слова "просто быть рядом" рисуют у меня в голове исключительно формат созависимости. Делай что хочешь, лишь бы рядом. Но при этом вы говорили про свободу выбора, поэтому предполагаю, что всё же под вашими словами о рядом вы имеете в виду что-то другое. P.S.: все совпадения случайны, образы собирательны, на истину не претендую.

А почему тогда знания для души тормозятся возрастом? Я понимаю если вы в силу возраста опасаетесь новую профессию осваивать и карьеру строить? Но ведь "для души" - безвозрастная затея)) Я возраста примерно вашего, и вчера ездила на "смотровую" лекцию-семинар в одно учебное заведение - собираюсь к ним в сентябре поступать. Уж не знаю окажется это всё просто для души или действительно принесёт мне планируемую пользу, но совершенно точно уже пора бы свои мечты воплощать) когда если не сейчас? Я это к тому, что дальше возраст только сильнее тормозить будет. Самое время дерзать не думайте, что вам поздно, замечательный возраст))

Он правда такой длинный или Вы творческий порыв проявили? Я знала лишь первый кусочек.

Так вот наоборот как-то, с годами только хуже.. Никогда спать не любила, но кажется пришло время ценить сон.

Нет, я имею в виду, что вы же фантазируете (не специально) что-то в отношении человека, с которым познакомились и как вам кажется влюбились? Пока вы его узнаете вы же многое домысливаете, предполагаете - это я и называю фантазией. Потому что я живу в той системе координат, когда для совместной жизни нужна любовь. Так я же не в полной мере описывала, а только с нужного ракурса - наличие любви в описании по умолчанию предполагается. Для этого есть друзья. Очень постараюсь завтра развернуть эту мысль. Я нигде не утверждала, что всегда. Я именно, что говорила "иногда". Где имеет смысл. Согласна В каком качественном плане? Вот вы знаете друг друга от корки до корки, за 2 минуты до действия/реакции партнера можете с точностью сказать, что он сейчас сделает. Вы развиваетесь каждый по отдельности и вместе тоже? Вы про это? В семье возникают новые задачи, забота прежняя.

Ща фотать скоро буду, не волнуйтесь, помню

Внешне все выглядит именно так. Но давайте подумаем почему один и тот же человек у кого-то вызывает чувства и любовь, а у кого-то нет? Человек всегда уникален. Но другой изначально влюбляется не в него во всей его полноте и уникальности (на самом деле её ещё познавать и познавать). А скорее в то, чего этому влюбленному не хватает: те ощущения, которые несёт объект любви, те качества, которые в нем есть и важны конкретно этому человеку по его личным псих-физическим причинам, те впечатления, которые он создаёт, те мысли, которые он будоражит. Т.е. все это - внутри влюблённого, всё через его Я, через его опыт, через его личные пристрастия. Красота в глазах смотрящего. Поэтому тут нет чего-то объективно восхитительного в конкретном человеке, тут восхитительно лишь то, что эти двое - встретились. Да, это здорово, что так много совпало в ком-то другом, что ты влюбился и теперь им грезишь многие годы. Как интересно подметили: Тут есть доля истины. Ведь у любви из фантазий самые прочные основания)) Что ещё раз говорит о том, что волшебство любви не в объекте, а в любящем. Так вот подумаем дальше. Два человека образуют пару. На первых порах они упиваются тем, что вы описываете "Ты просто рядом и мне этого достаточно". Ещё бы, ведь столько новых эмоций плещет внутри, столько ценного вдруг появилось, этого и правда пока достаточно. А потом эти эмоции не новы. Нет, мы их не обесцениваем, они по-прежнему ценны, но их уже недостаточно. Человек устроен двигаться вперёд, при прочих благополучных. Так и этой паре требуется развитие. Любовь не статична. Эта пара решает создать семью. Под этим я предполагаю не регистрацию брака, а создание общей жизни. Общая жизнь предполагает договорённости. Это не так прагматично как звучит, но просто в этом общем каждый сообщает другому, что ему важно. Чем он готов поступиться, а от чего ему сложно отказаться. И в этот момент человеку не достаточно уже просто быть рядом. Ему важны поступки его любимого. Важно уважение, внимание, забота. Друг о друге, разумеется (я не про односторонние "требования"). Поэтому я и написала, что иногда помогает разговаривать. Вещь банальная, но, честно, сколько раз я слышала в последнее время историй из разряда: "- Почему вы развелись? - Не знаю, сказала разлюбила. - Ну были какие-то предпосылки к "разлюбила"? Она о чем-то говорила? Чего ей не хватает, что не так стало, чего хочется? - Нет, все было хорошо, а потом она сказала, что разлюбила, взяла ребёнка (или была со мной пока ребёнок не подрастёт) и ушла". Я уж не знаю говорили эти женщины или нет, слышали их мужчины или нет. Но совершенно точно диалога в парах не было. И совершенно точно факта просто быть рядом на этом этапе недостаточно. Недаром говорят, что семья - живой организм. Она всегда в движении, в ней отдельная организация и ей необходима забота. Отсюда и возникает недостаточность просто существования такого чудесного человека рядом.

Идеал - это ж такое, на грани фантазии, которая сомнительна к достижению. Зачем ограничивать себя идеалом? Вот с первой частью согласна, но в другом разрезе. А в вашем: вы - произведение искусства? Почему человек должен быть счастлив от факта того, что вы с ним? Как воспринимать человека без взаимодействия? Любовь - это невероятно эгоистичное понятие - люди любят нас за то, какие чувства и ощущения мы им даём. Мы вообще ко всему относимся через призму своего я, и, на мой взгляд, это заблуждение, что объективно кто-то может быть сам по себе ценен. Исключительно в связке. Исключительно через чужое Я мы кому-то важны. Согласна. Иногда помогает - разговаривать.

А причём тут гендерность? Я знаете сколько мужчин истеричек встречала на почве сна))) Тут скорее вопрос возраста. Раньше я могла неделю в таком режиме жить) приезжала на обед домой вздремнуть, это да, но чтоб какие-то нервы.. Нееее.. Старею

)))) и я снова повторюсь - словно и не уходила) Мэдкул, пожалуй, поэму вам руку за преданность своим убеждениям в данном вопросе. Я правда не уверенна, что это хорошо для вас конкретно, но это и не моё дело) Так твёрдо верить - много стоит.

При том, что никогда нельзя оценить весь бэкграунд, который стоит за реакцией человека на что-то. Никогда нельзя оказаться в его теле/голове и понять ЧТО это для него. А потому никогда нельзя с пренебрежением (да и оценкой вовсе) относиться к сломленности какого-то человека. А значит нельзя утверждать, что человек дошёл до крайности из-за слабости или "неверных убеждений". Поэтому все эти "советики" - в топку

Olexander, ну что вы тут за базар развели? Бе таким быть. Айзу не видела, но Хэлс точно красотка. Определённо в моем вкусе (в хорошем смысле слова) - глаза, скулы, волосы, холодный взгляд - по мне все великолепно

Когда спишь две ночь подряд 4 часа - бесит и раздражает всё!

Психолог или психотерапевт? Непосредственно психолог полезен в связке с врачом.

Травматический опыт - одна из основных причин депрессии. Ну или пока та, когда человеку как-то незазорно признать её наличие. Печаль..? Я ж говорю, у вас чувственность в заморозке. Гипотетическая женщина лишается одномоментно мужа и троих детей из-за автокатастрофы, а вы печаль и тоска. Нет, это горе, потрясение, боль, ярость, бессилие, отчаяние, недоумение, тревога, сломленность и можно продолжать и продолжать. Как уже опередила Мастхольт - каждый человек по-разному переживает те или иные события или эмоции. И никогда никто не стоит осуждения за то, как у него это выходит (о случаях разного рода насилия сейчас не говорим). Одно то, что по своей нервной системе люди не одинаковы с рождения (если уж стремиться к объективности для вас). Кто-то вышел на улицу и видит "вот ступеньки, дорога, мне - туда", а другой вышел и смотрит на ступеньки, слышит птичек, чувствует свежесть воздуха, покрывается мурашками от ветерка и так же идёт - туда. Нет, это не потому что один торопится, а другой - нет. Темп одинаковый. Просто кто-то это не чувствует (пока не сфокусируется), а кто-то и не хочет, а вся эта информация поступает в него - нервная система так тонко реагирует. И поэтому наш первый посмотрит трагический фильм и забудет, а наш второй ещё неделю под глубоким впечатлением ходить будет (про рыдать во время фильма вообще молчу). И нет, второй не слабак, так природой задумано. Да и если честно, тут ещё вопрос, сколько силы требуется этому второму, чтоб выдержать всё то, что первый даже не чувствует. Опять вижу у вас депрессию в представлении как что-то пожизненное. Кто-то справится сам. Кто-то через год, кто-то через пять. А кто-то не справится и выйдет в окно. А тот, что через 5, мог бы за год, если б обратился за помощью. В состоянии глубокой депрессии с самого утра нет сил, а то, что наскребаешь тратишь только на то, чтоб себя обслужить (поесть там, в туалет сходить). И все 5 лет как один один день по эмоциональной наполнености - пустота сплошная. Ну так зачем геройствовать, испытывать, проверять куда пойдёт "воспаление" и придётся ли что-то ампутировать, чем просто не сходить к врачу и не вылечить рану? Психолог не врач, он депрессию не лечит. Мне кажется именно на этом заблуждении строится всё, что вы тут говорите. Вы тут о психологах и грустях вещаете, а мы про болезни и врачей-психиатров.

О какой верности можно говорить через навязывание? Исключительно совпадение "ценностей"