Анекдоты

[Tommy]

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте

маракуйю, она приносит пользу организму!"

- Поручик, а где рифма?

- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем

рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

 

Отлично!

[Мария Р.]

1. На выборах в Ватикане победил кардинал от партии "Единая Россия".

 

2. Производственная травма: ударил пальцем о палец.

 

3. Мой парень так хочет на мне жениться, что даже наврал что беременный.

 

4. Пропал оранжевый танк. Особых примет нет.

 

5. Доктор, после свадьбы у меня начались проблемы со зрением - я не вижу денег!

[ДРУЖОК]

Несколько анекдотов о Петьке и Чапаеве:

 

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает,

в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а

если нет - разобьют. Петька:

- В левой?

- Думай, Петька, думай!

 

Сидит Василь Иваныч, грязь из под ногтей выковыривает.

- Слушай, Петька, я не пойму, чей-то у меня под ногтями, пластилин что ли?

Петька берет кусочек на зуб, пробует и говорит:

- Да это г*вно!

Василь Иваныч:

- С чего я взял, что у меня в жопе пластилин.

 

Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.

- Василий Иванович, зачем яму копаешь?

- Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.

- А зачем такую глубокую?

- Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

[rider42]

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает,

в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а

если нет - разобьют. Петька:

- В левой?

- Думай, Петька, думай!

В письменной форме смысл анекдота полностью теряется

[Darius]

Марья Ивановна:

- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.

Ученики:

- Спать.

- Кушать.

- Гулять.

Вовочка:

- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической

ситуации в стране.

[YHWH]

Про сериал "Школа".

 

Стоит Вовочка в коридоре играется автоматической ручкой: щелк - стержень выскакивает, щелкает прячется.

 

Мимо идет директор школы.

- Вовочка, ты чем здесь занимаешься?

- Да вот Иван Иванович, думаю почему стержень мужского рода, ручка женского. Стержень туда-сюда ходит, а детей нет

- Мда, интересно.

 

Берет ручку у Вовочки. Разбирает.

- Ну Вовочка! Чтож ты мне мозги паришь - здесь же спиралька стоит...

[armitura]

василий иванович, вовочка, ржевский...

ждем анекдотов про чукчей и штирлица))

[YHWH]

Афроамериканка пришла на прием к гинекологу.

Раздевается, раскладывается в кресле.

 

Гинеколог задумчиво на неё смотрит непродолжительное время и выдает:

- Да, точно - покупаю черный Порш Кайенн с красным кожаным салоном

[x-ile]

- Да, точно - покупаю черный Порш Кайенн с красным кожаным салоном

 

:lol:

[Мария Р.]

василий иванович, вовочка, ржевский...

ждем анекдотов про чукчей и штирлица))

 

Пришёл чукча к шаману:

-Скажи, зима однако холодная будет или нет? Надо ли дрова запасать?

Шаман думает: если скажу тёплая, а будет холодная, мне перестанут верить... Скажу лучше, что холодная.

Чукча у шёл за дровами, а шаман решил пойти к метеорологам:

-Скажите, зима будет тёплая или холодная?

-Ну, конечно, холодная.

-Как вы узнали?

-А вон видишь - чукча за дровами пошёл...

 

***

 

Приехал фотограф чукчей на документы фотографировать. Стал проявлять, видит они все на одно лицо. Не стал церемониться и напечатал все фотографии с одного негатива.

Чукчи разглядывают свои паспорта, один говорит:

-Странно, лицо, однако, моя, а рубашка-то Сёмкина...

[Мария Р.]

Вот ещё про Чапаева.

Возвращаются как-то Петька с Чапаевым из командировки. В штабе у них спрашивают письменного отчёта.

-А что тут напишешь? Пили мы...

-Нет, так не годится. Ну, напишите, к примеру, что вы занимались чтением художественной литературы...

Отчёт Чапаева: "Пришли мы с Петькой в книжный магазин, купили книги. Прочитали. На следующий день сдали обложки, купили ещё книг. И тут нам навстречу Фурманов, такой начитанный...

 

***

Про Ржевского почти всё неприличное... Благо у нас здесь не слишком строгая цензура...

 

Едет поручиу Ржевский в поезде. Снял сапоги и по купе распространился аромат...

-Поручик, скажите, вы носки меняете?

-Да-с, на водочку.

 

***

 

-Поручик, скажите, вы любили когда-нибудь?

-Да-с. Спал...

-Ну, что вы, я же вас о чистом чувстве.

-Ну, бывавло и после баньки.

 

Если повторяюсь или "анектоды с бородой" не судите строго!..

[alexandra summers]

несколько анекдотов про знаменитостей:

 

После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко".

 

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

 

Звезды хитрые, однако..

Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.

В цирке выступать - с циркачами.

А как на ринг выходить - так друг с другом.

А мы так ждали..

 

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.

- Алка, я с тобой развожусь!

- Ну и кому ты будешь нужен?

- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!

- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.

- А кто тогда будет мегазвездой?

- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.

Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

 

Продюсер говорит с молодым исполнителем:

- Вчера жене обещал, что назову в её честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела.

[kennymustdie]

xxx

Кстати, давно назрел вопрос. А почему в Японии не использовались щиты?

 

yyy

Потому что катана рассекает щит с одного удара, очевидно же!

 

zzz

Очевидно же - катаной можно разрубить целый замок с самураями даже не заходя внутрь, поэтому нет смысла в щитах.

 

aaa

Если хорошо замахнуться, катаной можно разрубить Землю. Это уже делали несколько раз, но разрез выходит настолько тонким, что притяжение стягивает планету назад, и этого никто не замечал.

 

^^

 

Маленький юзер паял провода,

Вставил случайно разъем не туда...

Благополучно закончилось дело:

Юзер-то в морге, но данные целы!

 

***

Маленький хакер, по левой кредитке

Доброго дядю обчистил до нитки,

Жаль не потратит, он деньги в сети,

Трудно на ЗОНЕ компьютер найти

 

***

Маленький юзер был очень умен,

В norton'е файлы копировал он.

Дети! Давайте у хакера спросим:

"Правда, что copy - это F8?"

Изменено 13.02.2010 16:56 пользователем kennymustdie

[L.O.K.O.S.]

Афроамериканка пришла на прием к гинекологу.

Раздевается, раскладывается в кресле.

 

Гинеколог задумчиво на неё смотрит непродолжительное время и выдает:

- Да, точно - покупаю черный Порш Кайенн с красным кожаным салоном

 

Бомба!

[KOrsar]

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:

- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?

- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов (у отрока округляются глаза), которые бомбардируют фосфоресцирующий слой (глаза еще больше), и если ты разобьешь экран, то... Ну ладно, черт с тобой, давай попробуем!

 

- Как прошел Новый Год?

- То есть как это прошел?!

 

Жена - мужу:

- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!

- Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

Изменено 13.02.2010 22:54 пользователем KOrsar

[KOrsar]

Пни ведро - познай дзен!

[Soft-media]

Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:

- Ого! Водка! Буду третьим!

- Нет, четвертым. Троих мы уже послали.

[Виктор Сорокин]

василий иванович, вовочка, ржевский...

ждем анекдотов про чукчей и штирлица))

 

Сидит чукча на берегу моря.

Вдруг - всплывает подводная лодка. Высовывается капитан:

- Эй, где тут Берингов пролив?

- Прямо на восток, и через 15 миль - на 3 градуса 27 минут к югу!

- Чукча, не вы...ся, пальцем покажи!

 

Идёт геолог по тундре.

Пуржища... ничего не видно, идти - ну никак...

Геолог кричит: - Эй, люди! Лю-у-у-уди!!!!

Из сугроба вылезает чукча:

- Как в тундре, так "люди", а как в Москве, так "чукча-чукча"...

[Tommy]

Тоже люблю анекдоты про Ржевского

 

- Поручик, сколько у Вас детей?

- Да... штук шесть или пять.

- Вы любите детей, Поручик?

- Нет, но сам процесс...

 

 

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает:

- Ой, какие маленькие!

Поручик (краснея):

- Так вода холодная...

 

 

- Поручик, как Вы находите мою грудь?

- С трудом-с, мадам.

 

 

Ржевский рассказывает гусарам свой сон.

-Иду я по лесу и вижу...

-Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.

-Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...

-Жопу!!! - кричат гусары.

-Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...

-Жопу!!! - кричат гусары.

-Да, - растерялся поручик Ржевский, - а что, я вам этот сон уже рассказывал?

[kennymustdie]

- Что бы вы сказали нынешним выпускникам школ?

- Два больших латте, с сахаром, с собой.

 

***

коментарии к фильму на кинозале

 

(1)начала плакать уже с середины фильма,замечательный фильм

 

(2)я начал плакать уже после чтения комментов, даже не качая фильм

 

(3)А я начал плакать как только узнал что фильм такой выходит

 

(4)У меня ваще засада.Посмотрела Хатико месяц назад и до сих пор рыдаю даже с работы выгнали Может кто нормальную комедию посоветует чтобы смеятся начать

 

(5)А мне 20 лет назад во сне приснилось что такой фильм будет так я до сих пор плачу правда последнии 10 лет в психушке

 

(6)А у меня вся жизнь одна сплошная трагедия. Плачу каждый божий день.

 

(7)А я плачу уже от смеха с ваших комментарий! подскажите что ни будь грустное чтоб перестал плакать

 

(8)на днях пересматривал мистера бина - помогло, но к концу фильма понял что на самом деле фильм про бима - снова разрыдался

[KOrsar]

коментарии к фильму на кинозале...

 

:lol: О, Боже!..

[kennymustdie]

xxx: "Крупнейший торрент-трекер в РФ закрыли по решению прокуратуры

yyy: лучше бы прокуратуру закрыли по решению пользователей торрент-трекера

 

***

Вам тоже кажется, что отдача ваших торрентов резко ускорилась, как только объявили, что ***.ру вот-вот прикроют? Какая жалкая попытка выкачать напоследок весь интернет))

 

***

Киска плачет в коридоре —

у нее закрыли торрент

Злые судьи бедной киске

не дают качать пиписьки!

 

***

Вылезает главгерой из убежища 101

-Папа,а почему вся планета-выжженая пустыня?

-Ооо,сынок,сейчас я расскажу. Однажды,18.02.10 прокуратура закрыла ***.ру...

 

***

Устроили тут Америку,

Порно не скачать поутру.

Не дадим устроить истерику-

Руки прочь от *****.ру!

[YHWH]

Пара анекдотов из жизни:

 

Воскресная школа в Северной Ирландии. Монахиня:

- Дети, кем вы хотите стать, когда вырастете?

Маленькая Дженни:

- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.

- Что ты сказала?!?!?!

- Проституткой...

- Ох, слава богу! Мне послышалось - "протестанткой"...

 

Приехали русские туристы в Иерусалим и попали на экскурсию в старый город.

Экскурсовод объясняет: "Вот с этого места вознесся на небо Христос, вот с этого - Мария, а вот там, повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет".

Голос из скопления туристов:

- Ну, у вас тут космодром прямо.....

[kennymustdie]

Жёсткие анекдоты для религиозных

[YHWH]

Единый государственный экзамен для средних общеобразовательных школ по основам православной культуры, ислама, иудаизма, буддизма, крупнейшим конфессиям, светской этике и атеизма с божьей помощью

 

На выполнение дается 3 часа (180 минут), из которых первые 1,5 часа (150 минут) - молитва. Рядом с номером выбранного ответа напишите знак “х” (для атеистов), либо отметьте крестиком (православным, католическим или протестантским), шестиконечной звездой, полумесяцем, индуистской свастикой, коловратом или иным знаком, соответствующим вашему вероисповеданию, либо оставьте место пустым, если вы настоящий буддист.

 

Правильный ответ оценивается одним или несколькими баллами, как бог даст. Для экономии его времени пропускайте задания, которые не удается выполнить сразу, и переходите к следующим. Постарайтесь выполнить как можно больше заданий и набрать как можно больше баллов: помните, от этого зависит не только оценка в вашем аттестате, но и жизнь вечная.

 

А1. Что является необходимым условием спасения души?

 

1) Исповедь и покаяние.

2) Хорошо кушать кошерную еду, не расстраивать маму.

3) Славить имя Кришны, перебирая четки.

4) Все вышеперечисленное плюс годовая подписка на журнал “Scientific American”.

 

 

A2. Кто есть Иисус?

 

1) Спаситель.

2) Поповская выдумка для угнетения рабочих масс.

3) Исса, один из пророков Аллаха.

4) Сын Марии из Назарета, утверждавший, что Мессия - это он.

 

 

А3. Какое из животных неприкосновенно?

 

1) Корова.

2) Свинья.

3) Тукан.

4) Латвийские шпроты.

 

 

А4. Кто у нас Бог единый и всемогущий, и нет богов, кроме него?

 

1) Всевышний.

2) Отец Всевышнего.

3) Инь и Ян.

4) Путин.

 

 

A5. А что вообще круче?

 

1) Гора Синай.

2) Стена Мавзолея.

3) Вершина Мачу Пикчу с террасами храма девственниц.

4) Общая теория относительности Эйнштейна.

 

 

А6. В силах ли Бог создать такой камень, который сам не сможет поднять?

 

1) Черный камень Каабы.

2) Туринская плащаница.

3) Креационизм, каннибализм и целибат.

4) Опять опечатки в вопросах ЕГЭ.

 

 

А7. Кто главный враг рода человеческого?

 

1) Шайтан.

2) Рагнарёк.

3) Мормоны.

4) Обезьяноподобные предки.

 

 

А8. Закончите выражение: “Человек создан для счастья, как ...”

 

1) “...как птица для Рождества”.

2) “...как завещал великий Ленин”.

3) “...как священники для армии и флота”.

4) “...как сказать, как сказать, а таки зачем вы спрашиваете?”

 

 

А9. Сколько богов существует в мире?

 

1) Ни одного.

2) Один.

3) Один и его сын.

4) Один и сыновья Одина, Тор и сыновья Тора, и остальные.

 

 

А10. Из чего был сотворен человек?

 

1) Из обезьяны.

2) Из ребра Адама.

3) Из глины.

4) Из нефти.

 

 

А11. Что следует предпринять, если вас ударили по левой щеке?

 

1) Дать сдачи.

2) Подставить правую.

3) Снять скальп врага и съесть его печень.

4) Вернувшись домой, пожаловаться в своем блоге.

 

 

А12. Отметьте неправильный, вредный ритуал:

 

1) Сжигание еретиков на главной площади.

2) Обрезание крайней плоти у мальчиков.

3) Побивание камнями неверных жен.

4) Преподавание основ религии в школах.

 

 

А13. Без чего немыслим современный культурный город?

 

1) Церковь.

2) Мечеть.

3) Синагога.

4) Макдональдс.

 

А14. Что поможет сдать этот ЕГЭ на отлично?

 

1) Крепкие знания всех религий и святых текстов.

2) Крепкая вера, молитва и пост.

3) Договоренность с комиссией и связи родителей.

4) Бог поможет.