Анекдоты

[Умерович]

– Девушка, Вы дура?

– Да! Полная!

– Правда?

– Конченая дура! Да я даже дебильные НЕДО-анекдоты читаю. И, прикинь, – ещё и хихикаю с них!

С тех двух анекдотов, что находятся выше?

[Scud-IIEPBblu]

С тех двух анекдотов, что находятся выше?

 

Нет, с других. С… с тех, что смешны только их автору.

[mastholte rietberg]

Да тут анекдотов-то мало. У Умеровича пошла какая-то малая проза... У кого-то "баян", у кого-то просто... Аквариус еще радует, ну и лучший анекдот из последних - как раз умерович...овский про объявление по радио. Про Депардье второе место, Робу третье

[Scud-IIEPBblu]

Международная конференция тырнэтчиков.

Немец:

 

– Наши археологи во время раскопок нашли на глубине 3 метра кусок меди. Это доказывает, что уже 300 лет назад на территории Германии производились провода. А значит, наши предки уже тогда пользовались Интернетом.

 

Американец:

 

– Наши археологи во время раскопок нашли на глубине 5 метра осколок стекла. Это доказывает, что уже 500 лет назад на территории США производились ВОЛС. А значит, наши предки уже тогда пользовались Скоростным Интернетом.

 

Русский:

 

– А наши археологи докопались до 20 метров – и ни (CENSURED!) не нашли, Это доказывает, что у наших предков ещё до рождения Христа Интернет уже был Мобильным.

[Aquarius4]

Возвращается шахтёр со смены, жена ему:

- Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.

- Боже! Нет! Абсурд!

[Шер]

Тут конкурс типа тупой и еще тупее???

[Scud-IIEPBblu]

Психиатр ведет прием пациентов. Закончив с очередным, кричит через дверь:

 

– Следующий!…

 

Заходит зачморенный такой мужичок:

 

– Доктор, со мною странное что-то творится – всё время такое ощущение, будто все меня совершенно игнорируют…

 

Психиатр:

 

– Вы что там, оглохли все? Следующий!…

[Sakurian]

Тут конкурс типа тупой и еще тупее???

 

И по ходу до хера претендентов на первое место

[Sakurian]

Психиатр ведет прием пациентов. Закончив с очередным, кричит через дверь:

 

– Следующий!…

 

Заходит зачморенный такой мужичок:

 

– Доктор, со мною странное что-то творится – всё время такое ощущение, будто все меня совершенно игнорируют…

 

Психиатр:

 

– Вы что там, оглохли все? Следующий!…

 

Скад, вы не умеете рассказывать анекдоты. Это тоже талант.

[Scud-IIEPBblu]

Скад, вы не умеете рассказывать анекдоты. Это тоже талант.

 

Талант – не уметь анекдоты рассказывать???

Вот уж не думал…

Ну ладно, пусть хоть такой будет…

[Scud-IIEPBblu]

Как зависит звук от высоты?

 

При падении с 8-го этажа: – А-а-а-а-ааа! Бум!!!

С 25-го: – А-а-а-а-а!… А-а-а-аа!… А-а-а-а-ааа!… Бум!!!

С 3-го: – Бум!!! Аааааааааааааааааааа-а-а-а…

[madfox]

Скад, а можешь в следующий раз запостить анекдоты тридцатилетней давности? А то эти я уже слышал лет двадцать пять назад. А так, какраз будут до моего рождения.

[Scud-IIEPBblu]

Ну вот крайнему как раз где-то полтиник. Сам его переводил с английского в конце 60-х. Боянчег? Да, зато настояший, проверенный временем.

[Scud-IIEPBblu]

А вот как раз 30-ти летний:

 

Самоубийца летит с 25-го этажа. А на 12-м – групповуха на балконе:

 

– А-а-а-а-а! ОГО!!! А-а-а-а-аааа!…

[Шер]

Немного военной тематики

Дневник террориста:

 

День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.

День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.

День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника - ящик пива.

День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.

День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.

День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.

День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Сволочи.

День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.

День 9-й. Пришли люди. Сказали,что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.

День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.

День 11-й. Два дня бухали по-чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.

День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.

День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!.

Семейные

Лайфхак.

Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться МНОГО детской одежды и и других полезных штук

Изменено 04.09.2017 20:35 пользователем Шер

[Умерович]

Лайфхак.

Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться МНОГО детской одежды и и других полезных штук

Лайфхак.

Если не заводить детей то и детская одежда не понадобиться.

[Aquarius4]

- У меня было три Вовы и три развода.

- Да ты ветеранша ВОВ...

[Гвалиор]

Скад, вы не умеете рассказывать анекдоты. Это тоже талант.

 

Напомнило:

Лежат зеки на нарах после отбоя.

Вдруг из одного угла слышится: 27.

Вся камера: бу-га-га!

Из другого угла: 34.

Камера опять ржет.

Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?

Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.

Новенький на всю камеру: 17.

Тишина, никто не смеётся.

Он опять к старожилу: А что анекдот под №17 не смешной?

Старожил: Понимаешь, анекдот то смешной, просто есть люди которые умеют анекдоты рассказывать, а есть те которые не умеют!

[Scud-IIEPBblu]

Напомнило:

 

Зря старались, батенька. Столько мноККА буГГГАФ написали, а всё зазря: не поймут-с-с-с-с…

 

К слову – на ЗЭКарную тематику:

{

Утро. Надзиратель отпирает дверь камеры, и два инвалида-парашника втаскивают в камеру утренний завтрак – такой здоровенный эмалированный железный бак чёрного цвета с надписью белой краской "ЧАЙ ХОЛОДНЫЙ".

Новенький (вчера только вечером "прописку" проходил) жалобным голоском спрашивает из-под шконки:

– Скажите, пожалуйста, а чай с сахаром?…

Вся камера валится со смеху:

– Гыг-гы-гы!!! Во даёт, петушара!… Тебе, может, ещё и заварки туда насыпать???!!!…

}

Изменено 09.09.2017 09:09 пользователем Scud-IIEPBblu

[Умерович]

Приводят в камеру нового заключенного. Зеки смотрят, вроде парень статный, пошептались - надо бы его базаром задавить, а когда проколется на чем-нибудь - опустить по понятиям. А то у всех петухов в камере уже дупла раздрочены до невозможности, а хочется узкую дырку. Начали они ему всякие каверзные вопросы задавать, и так, и сяк его пытаются его поддеть, а он любые выпады ловко парирует, все ответы на тюремные вопросы знает и вообще чувствует себя, как рыба в воде. Устали зеки, думают че бы еще попробовать, а он им и говорит: "Мужики, не ломайте голову, я вам сразу говорю, что ничего не выйдет. Зато я любого из вас могу за 5 минут опустить." Те, естественно, обалдели от такой наглости, пахан вперёд выходит: "А ну-ка, давай меня попробуй!"

- Да легко. Сними штаны.

Пахан с ухмылкой плечами пожал, штаны стянул:

- И чё?

- А теперь повернись и нагнись.

Тот выполнил. Парень подходит и давай его в зад иметь, а пахан с уважением головой покачивает: "Ох хитёр, собака, ох хитёр!"

[Aquarius4]

Генеральная прокуратура: мы делаем новости!

 

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос

"Кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

 

Мужчины как блютуз: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу

начинают искать новые устройства. Женщины как вайфай: видит всех, но

подключается к самому сильному.

 

Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит: пришла

эсэмэска. Встает, идет... Видит, что сообщение от Мони. Читает: «Если ты

таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

 

Молодая мамашка рассуждает о жизни:

— Главное — не быть подопытным кроликом.

Мамашка в возрасте:

— Я вас уверяю — под не опытным кроликом ещё хуже.

 

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

 

Если ты потерял свой шанс, никогда не думай, что это был твой последний

шанс. Будет ещё много шансов, которые ты потеряешь...

 

Вы бы только видели, какое пугало поставил Рабинович в огороде. Вороны,

таки, весь его прошлогодний урожай вернули!

 

Врач — пациенту:

— Курите?

— Да!

— Пьете?

— Да!

— Ну так чего же вы хотите после всего этого?

— Женщину!

 

Никого не настораживает, что в сказке про колобка пол-леса с хлебом

разговаривали?

 

Филологу надоело перед всеми пресмыкаться, и он начал выслуживаться,

лебезить, угодничать…

 

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить

пельмени поровну...

 

— Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз.

Вам было жалко денег на 50?

— Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится таки на 30.

 

— Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости:

вчера у нас у обоих болела голова.

 

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так

долго?!

— Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой

долгожданной!

 

— Мария Исааковна Петрова. Еврейка, что ли?

— Таки, по вашему выходит, что Исааковский собор — синагога.

 

Израильским археологам удалось полностью расшифровать надпись на

скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с

глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не

прелюбодействуй и т. д."

 

Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же

цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя

 

Красота делает женщину богатой, а богатство делает мужчину красивым.

 

Круглый идиот иногда смотрится как многогранная личность

 

Он сильно эволюционировал: от молодого жеребца — до старого козла.

 

У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме...

 

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России,

является колорадский жук

 

Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права,

независимо от того, права она или нет.

 

Заходит Хаим в меховой магазин:

— Сколько стоит эта шуба для моей Цилечки?

— Она обойдется вам в 30 000 евро.

— Что?!

— Она обойдется…

— О, правильно! Она обойдется!

 

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:

— Бички, бички, покупаем бички!

Приезжий:

— Правильно — «бычки».

— Правильно — «Neogobius fluviatilis», малахольный, а бычки докуривал

ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Таки шо, вы будете покупать

эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

 

Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и

Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов.

— Но почему именно он? — спрашивает секретарь.

— Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую

компанию.

 

Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению

материальных предложений.

 

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею".

 

Пока мужчина в любви не признался, действует презумпция невиновности.

 

Путана-феминистка платит сама за себя.

 

Молодой хозяйке на заметку: Пельмени, перекрученные на мяcорубке

становятся макаронами по-флотски.

 

Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня

спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.

 

— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

 

Роза Марковна была практически здорова. И тут доктор узнал, что она

директор банка...

[Scud-IIEPBblu]

Генеральная… …банка...

 

Гли-и-и-ин!!! Я валяюсь!!!………

 

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Aquarius4]

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрепанная,

побитая, в синяках, просто жалко смотреть.

Психолог:

— Господи, что же с вами произошло?

Женщина:

— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как

домой подвыпивши прийдет, так на мне и отрывается…

Психолог:

— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и

как только муж придет домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.

Женщина:

— И что? Неужели это поможет?

Психолог:

— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только ее не узнать! Красавица,

излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.

Женщина:

— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В

чем же секрет?!

Психолог:

— Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях

помогает всегда!

 

* * *

 

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам

припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:

— Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.

— Отвали! На моей — мигалка.

 

* * *

 

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета

биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?

— Я хотел, чтобы суп наваристей был!

— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

 

* * *

 

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться

через границу. Муж говорит жене:

— Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а

скунса-в трусы.

Жена:

— А как же запах?

Муж:

— Ну сдохнет, так сдохнет.

 

* * *

 

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:

— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы –

нелегал?

Гастарбайтер подумав:

— Уи, мсье.

 

* * *

 

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня

сидела девушка с 4 размером груди.

 

* * *

 

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается

бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались

пешком. Подходят в кассу и говорят:

— Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.

Продавец:

— Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.

После операции досталась, как сувенир на память.

— Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.

Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в

бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине,

останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:

— О-о-о, сестры мне бы вашу веру!

 

* * *

 

Автобус. Пробка. Водитель объявляет:

— Следующая остановка "Пятого декабря"

Кто-то из салона:

— Вот это пробка…

 

* * *

 

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки. Кассирша:

— Вы наверное бомбилой работаете?

Мужик обижается:

— Что, купил бутылку и сразу — бомбила?

— Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю

очередь объехали.

 

* * *

 

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и

всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно,

достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им

купить ваш автомобиль…

 

* * *

 

Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в

ванную, не вылезая из ванны.

[StephSteph]

- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!

- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

[Scud-IIEPBblu]

Бал в имении Вронских.

Столичный оркестр играет Венский вальс. Дамы, кавалеры. Сотни канделябров светят ярче солнца. Лакеи в золочёных ливреях…

 

Вдруг страшный каменный грохот, звяканье железа, жуткий скрип, натужные матюеи…

Вваливается пьяный в дрова Ржевский. Он в одних сапогах со шпорами и ментике на одно плечо. Надрывно матерясь, втаскивает за собой белый фаянсовый унитаз, таща его на железной цепи, которой тот обмотан. Затаскивает в центр танцевального зала. Усаживается на него и, побагровев от натуги, делает своё чёрное дело, сопровождая процесс надлежащими звуками, громогласно разносящимися в повисшей от обалдения мертвой тишине.

Наконец, удовлетворённо рассевшись, облегчённо достаёт из-за уха папироску, а из голенища сапога спички. И обведя зал благородным взглядом, галантно вопрошает:

 

– Надеюсь, дамы не против, если я закурю?