Анекдоты

[a-vega]

Грудь с точки зрения Ирины Хакамады - это то, на что можно повесить орден, с точки зрения Памелы Андерсон - то, на что можно поставить клавиатуру!!

 

У жены день рождения. Муж в стельку пьяный поъезжает к дому на только что купленном Запорожце и кричит на всю улицу:

- Милая, я дарю тебе подарок, о котором ты даже не мечтала!

 

Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки - 0:0!

Изменено 27.04.2009 08:41 пользователем a-vega

[x-ile]

***

- Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.

- Почему я? Ведь это вы его усыпили?

 

***

- Мама, можно я пойду поиграю с Васей?

- Нет, он плохой мальчик...

- Тогда можно я пойду и побью его?

 

***

Дети, сейчас я вам расскажу про обезьян... да хватит смотреть в окно, Петров, там нету никаких обезьян, все смотрим на меня.

 

***

На уроке литературы сын программиста:

- Герасим был это... этим... Ну короче звуковой карты у него не было!

 

***

Сынок спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая?

- Красненькая, сынок.

- ...с черными пятнышками?

- Hу.. Бывает и с пятнышками.

- ...и с усиками?

- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

 

***

- Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.

- Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?!

[KOrsar]

Сынок спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая?

- Красненькая, сынок.

- ...с черными пятнышками?

- Hу.. Бывает и с пятнышками.

- ...и с усиками?

- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

 

Это было так давно, я думал, что все уже забыли!:lol:

[Chilly Willy]

Просто реальную ситуацию из жизни вспомнил.

 

один парень на литературе про "Тарас Бульба":

 

Бульба сказал: "чем я тебя породил, тем и убью".

[Mickey ONiel]

То же самое , расскажу реальную ситуацию из нашего класса .

 

На уроке Истории одного парня спросили про Геракла , и он начал ...

 

- Геракакл .... и тут даже училка смеяться начала ))))

[25 Кадр]

Просто реальную ситуацию из жизни вспомнил.

 

один парень на литературе про "Тарас Бульба":

 

Бульба сказал: "чем я тебя породил, тем и убью".

 

Эх, а Бортко бы мог снять незабываемую сцену :lol:

[Chilly Willy]

То же самое , расскажу реальную ситуацию из нашего класса .

 

На уроке Истории одного парня спросили про Геракла , и он начал ...

 

- Геракакл .... и тут даже училка смеяться начала ))))

 

а вообще много ляпов на уроках проиходит, хоть в анекдот цитирую

"премьер министр США Уинстон Чачель)"

 

а это не флуд? может есть тема забавные истории из жизни?

но тогда анекдот который первый вспомнил расскажу, не очень смешной но всё же.

 

встаёт утром мать(дело в деревне) идёт в амбар и видит мёртвую корову, думает всё, кормилица умерла и тоже откинулась от инфаркта

 

отец видит мёртвую жену и от горя стреляется

 

дочь видит мёртвых родителей и тоже стреляется

 

сын тоже всё видит, но видимо патронов не хватило и идёт на речку топиться.

 

а там русалка ему говорит

 

-мальчик не топись, я всех ожевлю, даже корову, токо ты меня (сами поняли что)

 

- а можно 3 раза

-да

-а 10

-ну да

 

-а ты не сдохнешь как та корова?

[Mickey ONiel]

а вообще много ляпов на уроках проиходит, хоть в анекдот цитирую

"премьер министр США Уинстон Чачель)"

 

а это не флуд? может есть тема забавные истории из жизни?

но тогда анекдот который первый вспомнил расскажу, не очень смешной но всё же.

 

встаёт утром мать(дело в деревне) идёт в амбар и видит мёртвую корову, думает всё, кормилица умерла и тоже откинулась от инфаркта

 

отец видит мёртвую жену и от горя стреляется

 

дочь видит мёртвых родителей и тоже стреляется

 

сын тоже всё видит, но видимо патронов не хватило и идёт на речку топиться.

 

а там русалка ему говорит

 

-мальчик не топись, я всех ожевлю, даже корову, токо ты меня (сами поняли что)

 

- а можно 3 раза

-да

-а 10

-ну да

 

-а ты не сдохнешь как та корова?

 

Я думаю это не флуд . А на счет анекдота , очень похож не реальные события .

[Evenstar]

Дистрофик в больнице кричит медсестре:

-Сестра,сестра,тут паук!!!..Ну,куда,куда ты меня понёс?!

 

***

 

Звонит бабка в аварийную службу Горгаза:

- алё внученька плиту с утра включила, газ не горит.

- А вы спичку-то зажигали?

- О, точно, щас зажгу.

 

***

 

Уважаемые пассажиры...

Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...

За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

 

***

 

В Америке отключили электричество.

Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

 

***

 

Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю:

- Пап, а пап, покажи кукольный театр!

Медведь - папа:

- Отстань, спи, поздно уже.

- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!

Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:

- (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?

- (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи...

 

***

 

- Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале...

[Dmitrius]

На приеме у прихотерапевда:

-Больной, я вижу, вас что то беспокоит?

-Да, мне срочно нужно в туалет!

-Ну что ж, давайте поговорим об этом...

[KOrsar]

Объявление:

- Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии.

[Middle]

Тоже смешной момент из жизни. Короч на уроке истории однокласснику задали вопрос типа кто пришел к власти в 1917 году он думает, думает ну я ему подсказываю, что Советы пришли Советы, а он плохо услышал и грит: " Совет директоров" все в классе выпали вместе с училкой

[colnceLux]

Приходит Иван к царю и говорит:

- Вот держи, царь, голову Змея - Горыныча.

- Ну, Ваня, как я и обещал - рука невесты твоя.

 

***

Мама на ужин сварила горох.

Ночью в квартире переполох.

Только лишь папа - полковник в отставке

Сладко храпит в своей газовой маске.

 

***

Из школьных сочинений:

"Солнышко проникло в дупло кукушенка и огрело его своим теплом."

"Во двор въехали две лошади - это были сыновья Тараса Бульбы".

[vizbor]

-Ты что своей подарил на 8 марта?

-Кольцо с бриллиантом.

-Она же машину хотела.

-А где я по- твоему возьму поддельный джип?

[Фаворитка]

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.

- Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,

стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно, - сказала учительница.

Друг вырвал из тетради листок.

- Лист, - сказал Вовочка.

- Хорошо, еще, - просит учительница.

- Членников, - говорит Вовочка.

А учительница ему:

- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

[kennymustdie]

doctor: У меня вчера шок был... узнал что Спрайт прозрачный, всю жизнь думал что он, сцуко, зелёный.

doctor: Можно сказать и пил его из за того, что он зелёный.

doctor: Да он и на вкус зелёный, не понимаю как он может быть прозрачным.

 

Хоть Спрайт и прозрачный вкус у него всё равно зеленый!

[L.O.K.O.S.]

- Устал, хочу немного побыть один, - пояснял создатель водородной бомбы.

 

Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района.

Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:

- Белого. Сухого...

 

Ответ на вопрос "Слышь, ***, закурить есть?!", заданный Анатолию Вассерману бутовским хулиганом Васей, помог последнему сдать кандидатский минимум по физике и математике.

 

Знаете почему шахматисты и математики, кажутся нам людьми слегка боязливыми?

Не потому что мы храбрее их, просто эти ботаники умеют просчитывать все варианты на восемь ходов вперёд...

 

- Доктор, у меня куда ни ткни - все тело болит

- Да это у вас просто палец сломан

[kennymustdie]

- Доктор, у меня куда ни ткни - все тело болит

- Да это у вас просто палец сломан

 

Доктор Хаус, серия эээ... не помню серию, но пациент у него такой был (в клинике).

[L.O.K.O.S.]

Доктор Хаус, серия эээ... не помню серию, но пациент у него такой был (в клинике).

 

Может быть, не я придумал)

Хауса не смотрел

[kennymustdie]

Может быть, не я придумал)

Хауса не смотрел

 

Скорее всего это в Хаусе обыграли бородатый анекдот.)

[L.O.K.O.S.]

Скорее всего это в Хаусе обыграли бородатый анекдот.)

 

Вполне вероятно)

[Lexxx]

Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы. На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:

Дорогая г–жа Дэвис,

Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!

Г–жа Харрингтон.

 

Российские женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.

 

Одна блондинка спрашивает другую: – О чём ты мечтаешь? – Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов! – А почему не миллион? – Не, ну миллион – это нереально...

 

"Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным". Поняла, дура!

 

F.M.> Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом.

F.M.> Походу купюра в 5000р обладает теми же свойствами

[Olenenok999]

Звиняйте, если было.

Нагло стырено из одного известного инет-ресурса:

 

Не могу не поделиться - только что получила ОТ НАЧАЛЬНИЦЫ!!!!

Рыдала!!!

Не обижайтесь, если вдруг узнаете себя, я сама в девичестве Лахманлос, и, само собой, иначе как "лохматым носом" меня не называли. Итак:

 

 

Коллекция имён и фамилий

Видимо, в прошлой инкарнации я была сорокой. Не могу пройти мимо того, что блестит. Когда я работала экскурсоводом в Пушкинских Горах и жила в деревенской избе, я записывала особенности псковского говора. В Эрмитаже – вопросы экскурсантов. А вот, оказавшись в Израиле, и по бюрократической работе сталкиваясь с огромным количеством имён, я не смогла оставить в небрежении удивительные имена и фамилии и стала их коллекционировать.

 

Как сказал живущий в Иерусалиме поэт Александр Верник, «при определённых обстоятельствах любое слово может стать еврейской фамилией».

 

Клянусь! – все имена-отчества-фамилии подлинные!

 

Выражаю здесь благодарность Лене Виленской, которая за последние три месяца пополнила эту коллекцию бесценными экспонатами.

 

 

КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЕН И ФАМИЛИЙ

собрано Т. Р. и замечательной Ко

 

Абрам Гитлер

Йосеф Маша

Абрам Любка

Моня Плешивый

Соломон Китай

Илья Нинилак ( Калинин наоборот)

Нафтула Нюренберчик

Лея Шеренга

Терра (имя) Браун

Абрам Возница

Мендель Боцман

( Ну, это мы с детства знали: лоцман, боцман, Кацман…)

 

Моня Храпливый

Шлёма Робовыкамень

Добре Эпштейн

Илья Ленивкер

Михаил Клурглур

Меня Шалашибес

Ицык Лечица

(Всю жизнь лечится...)

 

Ниже я попробовала разделить экспонаты на смысловые группы.

 

Предметные:

Моше Шапка

Ривка Лопата

Шмулик Тряпка

Иммануил Портянка

Фаина Дратва

Симон Шнур

Мотя Нафталин

Ицык Крахмал

Лазарь Торф

Мордух Шарф

Сима Маховик

Джульета Медалия

Яков Медальон

Мария Справка

Давид Флигель

Иммануил Головешка

Песя Шлагбаум

 

Фауна и флора:

Моня Мерин

Эсфирь Выдра

Муза Тарантул

Лета Зелёная

Йосеф Лесопарпарский

 

( На иврите «парпар» - «бабочка». Такая получилась «лесная бабочка» в лесопарковой зоне)

 

Цилька Слон

Моисей Крооова (так!)

Моше Пенёк

Абрам Лысобык

Тамар Блох

Цыпа Курица

Зеев Зайчик

(На иврите «зеев» - «волк»)

 

Тамар Омар

Белла Хайдак

(На иврите «хайдак» - микроб»)

 

Иммануил Клещ

Лев Хибралтар

Мира Голубь (просто живой голубь мира!)

Швинах (имя)Лоренс

Абрам Хамерклоп

Арон Баран-Цви («цви» - «олень»)

Рав Моше Пантелят (русск.)

Рав Джозеф Тёлушкин (амер.)

(братья, наверно...)

 

Ругательные:

Ян Фигман

Худодот Цынман

Хаим Кукиш

Мотя Мудак

Зуся Холуй

Натан Брехун

Беня Фрайер

Соломон Наглер

Ицхак Фанаберия

Александр Бляблин

Абрам Бякин

Ави Пукман

Буся Сралис

Сруль Хакак

Моти Какун

 

Ф.И.О.

Велвл Львович Махараджа

Дыня Самуиловна Мерлин

Ратмир Абрамович Кицис

Психея Моисеевна Ватник

Лолита Мордуховна Подошва

Иерусалим Израильевич Вашингтон (отец)

Сара Иерусалимовна Вашингтон (дочь)

Цилиндра Срулевна Гробокопатель

Шрага-Гога Мордехаевич Клаузнер

 

Духовные лица:

Шмуэль Пастор

Сара Попович

Абрам Католик

Иегуда Дервиш

Йосеф Папа

Зинаида Христити

 

Аристократы:

Фейга Шлафрок

Пинхас Хальстух

Зуся Пентхауз

Мирьям Хреново-Варшавская

Султан (имя)Шнеерсон

Хая Опоздовер

Исаак Хандельшмуклер

Арон Ле Шевалье

 

Римляне:

Мордехай Август

Юлиус Тирас

(«тирас» - «кукуруза»)

 

Тибериус Шнайдер

Атилла Фишман

Менуха Интриллигатор

Нателла Интервизер

Хая Юлиусбергер

Ицик Шимонович Протектор

Израиль Моисеевич Пилат

 

Красавицы:

Бася Хамудис

(«хамуд» - «милый, миленький»)

 

Сара Шнобель

Дина Черномордик

Броня-Браха Мундштук

Хава Ништяк

Майя Покидала

Изабелла Любартрит

Сара Гренадёр

Фира Комисар

Перл Зуб(дев) Дук

Кресла (имя) Шварк

 

Банда:

Абрам Крамольник

Зеев Кромешник

Арье Шахермахер

Шломо Нахрап

Бася Колдун

Михаэль Трус

Песя Шухер

Фаина Подвальная

Шломо Квадрат

Израиль Гроб

 

Торговые:

Абрам Шиллинг

Хаим Монета

Цыля Шкурник

Марк Выгоднер

Иосиф Лотерейчик

Арон Выгода

Перл Якобы

Драхле(имя) Дорогой

Гирш Кредит

Йосеф Пшик

Абрам Контребуц

Яна Шекель

Моше Шиш

Натан Себе

(«натан» - глагол «дал». Получаем: «Дал себе»)

 

Съедобные:

Дыня Закускина

Меир Шкалик

(Вот бы их поженить!)

 

Мириам Сметанка

Менахем Кура

Фима Макарон

Давид Щиборщ

Всеволод Капусткер

Зусвази(имя) Редиска

Мотя Хлебай

Тушка Фридман

Сало Шик

Мотек Цукер

(«мотек» - «сладкий, сладенький» )

 

Исай Хлеболюб

Иосиф Блин

Сруль Шмулевич Пиво

 

Отдельная группа, наверно, индейцы:

Фрида Безрук

Моисей Безног

Белла Безнос

Натан Безглаз

Барух Безглас

Герман Одноглаз

Мария Косогляд

Хая Белыйглас

Мина Криворучк

Йони Кривоножк

Пинхас Кривошей

Мотя Кривошапк

Борис Крутопейсах

Натан Крутоног

 

Эротические:

Исаак Хер

Сиська Зисман

Меня Бляхер

Гриша Немнихер

(вынь руки из кармана)

Исай Прохеркус

Иммануил Жупа

Мария Мондом

Сталина Ленинзайн

Ицык Мондзайн

("зайн" - "член")

 

Мирра Хочь

Зудик Вербал

Абрам Пихвах

(он сначала её "пих", а потом сказал: "Вах!)

 

Самуил Однопозов

Попа (имя)Турфельтауб

Франтишек Зейбал

Изя Факер

Давид Нимфоманиаче

Натали Фалус

Рене Оденхой

Сёма Злотоябко

Циля Манда

Натан Кайф

[vizbor]

Симон Шнур

 

Это переехавший в Израиль Сергей Шнур. Про индейцев сильнее всего прикололо.

[vizbor]

Два близнеца в животе у матери.

-А правда, что после родов нет жизни?

-Не знаю, оттуда ещё никто не возвращался.