Анекдоты

[Ergus]

Недавно прочел анекдот о футболе. Может, он был здесь, но все же....

 

Перед чемпионатом мира один русский спрашивает у другого.

"Ты за кого болеть будешь?"

"Как за кого, за наших, конечно"

"ну это понятно, что за наших, а потом?"

 

Думается, что в свете последних событий, анекдот утратил свою актуальность, и смеяться совсем не хочется.

[a-vega]

- Мама, можно мы с Таней сексом займемся?

- Нет.

- Но почему?

- Потому что нельзя, Катя!

[Hitman]

Мне вот такой нравится.

 

Заходит мужик с корзиной в автобус и говорит: "Берегите яйца"!

Мужик рядом спрашивает: "У вас что в корзине яйца???"

-Нет, гвозди.

[Magyar]

В начале сотворил Бог небо и землю.

И сказал Бог: да будет свет.

И стал свет. И сказал Он, что это хорошо.

И сотворил Бог человека по образу своему.

И сказал Он, что это хорошо.

И сотворил Бог женщину.

Посмотрел на нее и сказал Он: "...ладно, потом сама накрасится"...

[Live to tell]

Только в русском языке предложение, состоящее из пяти глаголов в неопределенной форме будет иметь смысл: "Заставить встать пойти купить выпить"

[Tommy]

Самая нелюбимая поговорка сапёров: Одна нога здесь, другая там.:lol:

[Разбойница]

Самая нелюбимая поговорка сапёров: Одна нога здесь, другая там.:lol:

 

Ахаха:) Насмешили)))

[Magyar]

Бог един, провайдеры разные

[Akniri]

Бог един, провайдеры разные

 

Cупер!

/абсолютно точно! :D/

[Green Day]

Вот сие было в одном из баров на отдыхе :lol: В который раз убеждаюсь, что человек - создание жадное и уникальное :lol:

[Tommy]

Вот сие было в одном из баров на отдыхе :lol: В который раз убеждаюсь, что человек - создание жадное и уникальное :lol:

 

Да уж, анекдот из жизни. А кто контролирует, чтобы тот, кто заплатил 2 грвн., не воспользовался услугой за 5 грвн.?

[Green Day]

Да уж, анекдот из жизни. А кто контролирует, чтобы тот, кто заплатил 2 грвн., не воспользовался услугой за 5 грвн.?

 

:lol: Я же говорю - уникалы!

[ЭОН]

Вот сие было в одном из баров на отдыхе :lol: В который раз убеждаюсь, что человек - создание жадное и уникальное :lol:

 

:lol:...моя плакалЪ)))

[TASH666]

Я несу в кармане крысу

Я нашел ее в лесу

Она голая и лысая

Я домой ее несу

Положу я крысу в банку

Дам мясца ей в мисочке

Я люблю ее засранку

В основном физически!

[ДРУЖОК]

Чапаев Петьке:

-Петька, ты не смотри, что я твой комондир. Видишь, я сижу чай пью, и ты заходи - чай пей. Видишь, я сижу вино пью, шашлыком закусываю - и ты заходи... чай пей!

 

А вот ещё.

 

Сидят Петька с Чапаевым на лавочке, видят две красивых девушки проходят. Одна из них другой говорит:

-Ой, смотри, сидят - один ОРЁЛ! другой - говно.

Петька:

-Ну что, Василь Иваный, я тогда полетел?

Чапаев:

-Ты погодь, Петька, когда тебя на лопате подбросят, тогда и полетишь! :D

[C_H_A_O_S]

Первая мировая. После боя. Бравый кавалерист рассказывает товарищам:

 

- Лечу я на своём скакуне и вижу - куча немцев! Ну тут я налетаю и разом отрубаю им всем ноги!

- А почему не головы? - спрашивают его.

- А голов у них уже не было.

[GDkT]

Перлы с различных форумов. Избранное. Мат "запикан":

 

Вот нету в мире справедливости!!!!

В 6 лет были проблемы с сердцем, врачи сказали, что в армию не возьмут. В 11 лет обнаружилась аллергия, и врачи сказали, что точно в армию не возьмут. В 13 лет у меня зарегистрировали гастрит, и все врачи, как один, уверяли, что с таким набором меня легче похоронить, чем взять в армию. В 14 лет сломал ногу, повредив голеностоп в 3х местах и опять услышал песню про невозможность попадания меня в армию. И хуле? В 16 ЛЕТ Я УЖЕ ПРИНЯЛ ПРИСЯГУ, поступив в ВОЕННЫЙ УНИВЕРСИТЕТ! Сейчас мне, *лять, 21 год и завтра я уезжаю в город МУРОМ заниматься воспитанием солдат в лейтенантском звании. Чувствую, что где-то меня серьезно нае*али....

-----------------

 

toshiba: поздравляй меня я замуж вышла

Stranger: О_О

Stranger: Ужас.

toshiba:

toshiba: не жалей мальчика, он сам так решил...

-----------------

 

xxx:

Недавно осознал: спорить с женщиной - все равно, что спорить с чат-ботом.

-----------------

 

Viking: в некоторых делах палку лучше не перегибать, а кидать, как есть

-----------------

 

Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, с*ка, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ё*нулся, это чучело, ему лет 20 уже"...

-----------------

 

Shkoda: Лежу в больнице, болезнь чисто женского характера, сексом заниматься нельзя некоторое время, мне сказали что месяц минимум, а потом только под наблюдением врача... Интересно что он имел ввиду??!

-----------------

 

Анастасия

Слушай,ты не знаешь,чего делать,когда оса укусила?

 

hoppscotch

кричать ах ты ж ё* твойу мать, бегать по кругу и тереть укушенное место.

 

hoppscotch

не забыть покраснеть и опухнуть в месте укуса.

 

Анастасия

)))

 

Анастасия

Ограничение по возрасту есть?

 

hoppscotch

да, если меньше 18, кричать не ах ты ж ё* твою мать, а ой мамочки.

 

Анастасия

Ну примерно так все оно и выглядело тогда

 

hoppscotch

куда укусила-то?

 

Анастасия

В сестру)

-------------------

 

с физического форума

 

>Скорее, это свидетельство/указание на влияние/наличие...

 

<а ты не мог/хотел сначала/сперва определиться с/выбрать мысль/идею/фразу и только потом её/их оформить/напечатать? а то мля/бля все глаза поломать можна!

-------------------

 

ххх: Вот за что люблю форумы, так это если новичек создаст дублированную тему, тут же сбегуться старожилы и будут попрекать его неумением использовать поиск. А если он использует поиск и отпишется в теме двухгодичной давности - моментально обзовут некропостером...

-------------------

 

ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!

Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?

ketti: 12. А тебе?

Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

-------------------

 

Dani Filth (18:50:15 25/07/2008)

*ля, вчера купил цветок на посадку)

 

Dani Filth (18:50:18 25/07/2008)

он с*ка не растет

 

Dani Filth (18:50:36 25/07/2008)

в инете читал што за день на 10 см вырастает и цветёт

 

Dani Filth (18:50:45 25/07/2008)

у меня даж на см не подрос

 

megavice (18:50:59 25/07/2008)

он должен прижиться

 

Dani Filth (18:51:12 25/07/2008)

мож его в землю посадить надо?

-------------------

 

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.

Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.

Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.

-------------------

 

Брат рассказывал. Предыстория: в далекой-далекой деревне на благотворительные деньги начали реставрировать храм (брат там иконостас расписывал). Так вот, настоятелем был священник с хорошим чувством юмора и очень низким и громким басовым голосом. Естественно, рабочим нужно было где-то жить и их поселили в колокольне. Но над их этажом был еще один этаж, люк которого был невидим средь досок и служил еще и лестницей между собой этот этаж называли "небом". А на этом этаже любил отдыхать этот настоятель. Так вот, после трудового дня батюшка поднялся на этот этаж и заснул, а в это время приехали новые рабочие, не подозревающие об лестнице. Естественно, где рабочие - там и мат. Батюшка проснулся и громко сказал своим басом рабочим (напоминаю, рабочие не знали о нем):

-Не материться!

Тишина насупила мгновенно. Дальше они, видимо, заметили тапочки, оставленные им. Далее вопрос:

-Чьи это тапки?

Все тем же громким басом:

-Мои!

Тишина была дольше, но больше всего рабочих добил ответ на следующий логичный вопрос:

-А ты откуда?

-С "неба"!

Больше тишина не нарушалась...

------------------

 

Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надежных систем, – недооценка изобретательности клинических идиотов

[GDkT]

Ещё перлы:

 

yyy: и вот только лондонский мэр объявил о том, что 80% преступлений совершено "цветными", как тут же его вынудили уйти в отставку!

xxx: O_o долбаная политкорректность... Негров неграми не назвать, геев надо больше уважать чем простых гетеров, а уж если чернокожий гей тебе повстречается - лучше сразу ноги делать и не оглядываться...

yyy: поэтому, я тебе скажу, что мы живем в прекрасной стране, где пидарасов называют пидарасами!....

_______________________________________

 

вычитал на mail.ru:

самые нелепые причины увольнения( эти причины официально указывались в заявлении об увольнении):

- мой босс воняет;

 

- за окном постоянно лает собака. Я от этого тупею;

 

- в офисе ковры грязно-зеленого цвета. Они вводят меня в депрессию;

 

- меня домогалась уборщица. Я не могу вынести такого позора;

 

- у меня нет степлера.

 

Первая причина, по-моему, вполне нормальная...

[GDkT]

Ещё:

 

Итак, уважаемый президент Грузии, уважаемый президент США, уважаемый президент России - прошу прекратить заниматься *ернёй, купить диск с игрой Red Alert 2, и сесть за три компа и провести туже самую войну, только не втягивая в это обычных людей. Можно даже транслировать этот матч по новостям, по России, SNN и так далее. Как вариант предлагаю дождаться Red Alert 3, все-таки тогда к вам сможет присоединиться президент Китая, которого явно обидели тем, что отвлеки внимание зрителей от олимпийских игр. Спасибо за внимание.

[logique]

Смотрела недавно мультик. Про голубого щенка. Он так и пел: "Никто не водится со мной... Ах, зачем я голубой?" Вообще мультик прикольный. Особенно интонации, с которыми пели черный кот и пират. Может кто знает текст песенки щенка, выложит? В современном мире это звучит забавно.

[Podpisnov]

Недавно услышал (не знаю, может уже здесь и был).

 

Одному мужику дома стало плохо. Вызвал он "скорую". Врач осмотрел его и сказал, что нужно ехать в больницу. Вышли на улицу, сели в машину, поехали.

Едут, едут и остановились на светофоре. Вдруг водитель "скорой" хватает себя за горло и начинает хрипеть, задыхаться. Доктор как даст ему по башке своим чемоданчиком с лекарствами! На следующем светофоре то же самое: водитель начинает задыхаться, хрипеть, а доктор его по башке чемоданчиком. Больной на все это смотрит с ужасом, думает, что доктор совсем рехнулся.

Приехали в больницу. Больной сразу бежит в регистратуру:

- Вот у вас здесь больница, чтобы людей лечить. А вы что, не видите, тот доктор совсем больной, он же чертов псих!! Водителю плохо, у него приступ, человек задыхается, а этот его со всей силы по голове чемоданчиком!

- Да не обращайте Вы внимания. У доктора позавчера жена повесилась, а тот гад его просто таким образом дразнит.

[Володя Мирный]

Давненько у вас не был. Вот, щас у меня было вдохновение и я настрочил креативчик. Решил на знакомые форумы запостить.. На все про все ушло полчаса. К сожалению не нашел у вас темки "Творчество посетителей", решил запостить сюда в "анекдоты". Ловите (только мат запикаю, и еще тут национализма полно но я это совсем беззлобно писал) :

 

_____________________________________________________

 

НАЦИИ КАК НАСЕКОМЫЕ

 

Я тут подумал.. Каждую нацию можно сравнить с каким-либо видом насекомых. Вот смотрите:

 

Евреи они как мотыльки. Подобно мотылькам, летящим на огонек, они летят в железную печку. И тоже там сгорают.

 

Хохлы они тоже как мотыльки. Только летят не на огонек, а на газ. Вот только газом запахнет где - они тут как тут.

 

Арабы - и они как мотыльки. Они летят на огни торгового центра, врезаются и тоже разбиваются нахрен, объятые пламенем.

 

Японцы. Мотыльками являются только некоторые японцы, камикадзе. Которые во время второй мировой летели на самолеты и тоже разбивались.

 

Китайцы. Они как мотыльки, потому что знают самбо. А самбо, как поется в известной песне, это боевой стиль белого мотылька.

 

Негры. Это мотыльки, которые уже побывали в огне, опалились, и теперь стали черными, обугленными. Кстати, не исключено, что опалили их куклуксклановцы.

 

Мексиканцы летят на острую пищу, всякие острые приправы и специи. А огонь у них потом изо рта вылетает, когда они дышат.

 

У англичан все время туман, поэтому никакого огня они просто не видят. Просто летят вслепую в тумане, брякаются башкой о какую-нибудь херню и разбиваются. Нахрен

 

Немцы тоже мотыльки. Они напали в 41 на СССР. А СССР это была страна, которую создал добрый дедушка Ленин. И в этой стране как известно от искры было пламя. То бишь огонек. Вот на этот огонек и полетели немцы в 41-ом, и опалились все очень некисло.

 

Французы. У них роль огонька выполняет Париж. И всевозможные мотыльки из других стран мечтают увидеть этот огонек и умереть.

 

Эстоооо-ооо-оонцы это тоже матыыыылькииии. Но на огонек они не летят. Во-первых этто очень долго, можно умереть в дороге, а во-вторых они сами по себе горячие парни.

 

Монголы они стопроцентные мотыльки. Просят у всех огонька, а потом помирают от рака.

 

Татаре это тож мотыльки. Они заглядывают к нам на огонек и помирают от наших п.....юлей. Потому что незваный гость, как поется в известной пословице, хуже татарина.

 

Москвичи это гламурные мотыльки. Они летят на "Голубой огонек"... А горели они давно. Еще при Наполеоне. Недаром вся Россия (частью которой Москвичи давно не являются) помнит про день Бородина.

 

Русские - это специальные мотыльки. Они и в огне не горят, и море им по колено, и горящую Ксению Собчак на скаку останавливают.

 

Индейцы - красные мотыльки. Они пьют огненную воду, курят трубку мира (то есть спрашивают, не найдется ли огоньку) и помирают под ураганным огнем во время перестрелки с бледнолицыми.

 

Молдаване-гастробайтеры потому мотыльки, что все время сачкуют от работы. И сгорают от нетерпения получить столичную прописку.

 

Армяне сгорают, потому что они горцы. От слова гореть. И живут они в горах. А мотыльки они потому, что летают вниз, когда срываются с горных ущелий.

 

Кавказцы потому мотыльки, что им птичку жалко, которая "маленькая но очень гордая, решила полететь прямо на солнце. но обожгла себе крылья и упала на дно самого глубокого ущелья", в общем вела себя как мотылек. Так вот кавказцы они те же мотыльки, только стадо, в котором никто не отрывается от коллектива.

 

Американцы первыми слетали на луну. Вот если бы они слетали на солнце - то сгорели бы, как мотыльки. Но видать зассали, суки...

 

Жители славного Бобруйска жгут непадеццки на падоначьих сайтах, а летают из чатов выброшенные модерами. Убиваются об стену. А еще мотыльки являются частью жЫвотного мира.

 

Чукчи - это тоже мотыльки, однако. Летают они на оленях, утром ранним, прямо как Санта-клаусы по небу, и отчаянно врываются прямо в снежную зарю. Только они никогда не сгорают, а замерзают. Потому что у них в тайге очень холодно.

 

И только беларусы не являются мотыльками. Белорусы - это колорадские жуки. Потому что любят картошку.

 

Болгарские мотыльки мОтерятся на журналисток, женятся на старых бабочках, кружат над фанерной бумагой и обжигаются об розовое пламя.

 

Амстердамские мотыльки зеленые, с рогами на голове, громадные и говорят человеческим голосом.

 

Корейцы это вообще не мотыльки, скорее блохи. Усядутся и медленно пожирают собак. Кусают, кусают. Пока не сожрут целиком. А горят корейцы только тогда, если собака окажется горячей, то есть сосиской в тесте.

 

Въетнамцы - это боевые мотыльки. Хеликоптеры. Объединятся стайкой и летят на американских солдат, атакуют. Подлетят и взрываются. А Джон Рэмбо по ним из пушки палит. Те что ниже подлетят - он их мухобойкой фигачит.

 

Поляки - это такие мотыльки, которые обитают в полях. В чистых полях, там где васильки. Вот мотыльки садятся на васильки и поют песни. А еще они постоянно находтся в поле зрения белорусов, так как они рядом живут. Еще они часто на Поле чудес приходят, слова у Якубовича отгадывают. А еще они на полях в школьных тетрадках садятся. А еще постоянно разряжают магнитное поле.

 

Греки - эти мотыльки летят не на огонек, а с огоньком в руке. С олимпийским. Вот бежит такой мотылек с огнем в руке через всю планету. А разбиваются они уже во время соревнований, при неудачном бросании ядра или прыжке на лыжах с трамплина.

 

И наконец - самые загадочные мотыльки это Советские, красного окраса. Судите сами - на протяжении 70-и лет летели на огонек, мерцающий где-то на горизонте, а потом разбились таки, но не просто разбились, а на 15 разных стаек, и до сих пор живы! И пиво пьют, и убойный музон слушают.

 

 

 

 

Вот такая вот хрень))) Жду ваших комментариев.

[the SCORE]

не в обиду болельщикам Спартака

 

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.

-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь

каждый из вас, дети, пусть также представится.

-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.

-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.

Так дело доходит до последнего мальчика.

-Меня зовут Вова, я болею за Динамо Киев.

Учительница возмущается.

-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?

-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют

за Динамо и я болею за Динамо.

-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья

вообще гамосеками, чтобы ты тогда делал?!

-Тогда бы я болел за Спартак

[antoha148]

Вышел султан в поле, вдохнул свежий воздух полной грудью. Хорошооо. Вдохнул еще раз, а грудь то уже полная и лопнул.

[W.Axl_Rose]

не в обиду болельщикам Спартака

 

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.

-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь

каждый из вас, дети, пусть также представится.

-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.

-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.

Так дело доходит до последнего мальчика.

-Меня зовут Вова, я болею за Динамо Киев.

Учительница возмущается.

-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?

-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют

за Динамо и я болею за Динамо.

-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья

вообще гамосеками, чтобы ты тогда делал?!

-Тогда бы я болел за Спартак

 

:lol: