Анекдоты

[Lexxx]

Переговоры полиции по рации:

- Вы по вызову подъехали? Что там?

- Да бытовуха. Муж пришел домой, прошел по только вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.

- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?

- Тут это... Пол не высох еще, мы в подъезде ждем.

 

 

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны, Чингисханы, Александры Македонские. современные придурки просто не знают, кто это такие.

[Savita]

)

[Alf Capone]

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны, Чингисханы, Александры Македонские. современные придурки просто не знают, кто это такие.

:lol:

[Savita]

— Ты что делаешь?

— Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?

— Сижу чай ртом пью.

[Гвалиор]

[Savita]

У СЕРЁЖИ В КРОВАТИ ЗАВЕЛАСЬ ЖЕНЩИНА...

 

Он сперва убеждал себя, что ничего страшного, что женщина сама рассосётся. Однако женщина не проходила. Более того, женщина начала распространяться. Она быстро распространилась по всей комнате, заполнила собой кухню и ванную. Даже вторую комнату не удалось спасти, сколько бы Серёжа в ней ни прятался и ни окуривал её.

Ни кошка, ни собака, специально пойманные и принесённые домой, не изгнали женщину. Серёже становилось всё хуже и хуже. Теперь, после смены, ему приходилось убирать за кошкой и выгуливать собаку.

Серёжа решился рассказать всё отцу. Он поговорил с ним как мужчина с мужчиной, и отец ответил, что дело плохо. Что это уже не просто женщина, это жена. Надо было раньше начинать её выводить. Теперь простыми средствами тут не поможешь.

 

На его просьбу вывести жену отказом ответили в СЭС и ЖЭКе.

В специальном журнале для холостяков Серёжа прочитал совет, что жену можно вытравить носками.

Однако, сколько Серёжа не разбрасывал по квартире носки, жена не вытравливалась. Вытравились сами носки, вся грязная одежда, да и вообще вся грязь, к которой Серёжа так привык и без которой всегда быстро впадал в депрессию.

 

У Серёжи началась аллергия. Раньше он любил девушек. Сейчас, после каждого, даже случайно брошенного взгляда, у него вспухало лицо, трескалась губа, появлялись рубцы на щеке. Девушки стали шарахаться от Серёжи, узнав, что у Серёжи женщина. Они сказали, что это заразно, что у них тоже может начаться аллергия, а им не хочется иметь поврежденное лицо и проплешины в волосах.

 

Друзья посоветовали лечиться водкой. Сказали, что она неплохо жену выводит. Якобы Вася именно так жену и вывел. Однако, если раньше у Серёжи голова немного болела только по утрам, то теперь порою начинало ломить всё тело сразу при попытке осушить хотя бы пару стопок. Промежуток, наполненный радостью, ранее составлявший 7-12 часов между первой стопкой и похмельем, стал бесконечно мал.

 

Серёжа заметил, что жена – очень едкое явление. Она разъедала самые нужные вещи. Она их буквально растворяла. Первым делом растворились все свободные деньги. Затем растворились друзья, а потом растворилось Время…

 

Серёжа решился на отчаянный шаг. Он не спал всю ночь. Его мучил страх. Он всегда боялся боли, острых орудий, кровь; ему неприятно было думать, что люди в специальной форме будут задавать ему бесцеремонные вопросы…

Но он решился. Он подошёл к спящей жене. Он долго смотрел на неё и дрожал.

 

Потом выскочил из дома и побежал в больницу. Он долго мялся в кабинете врача.

— Доктор, у меня это… Ну, Вы как мужчина должны меня… Это очень стыдно и интимно… Нет, я не могу так! Пусть медсестра выйдет.

Как ни ругался врач, как ни уговаривала медсестра, ничего они от него не добились. Медсестра вышла, и Серёжа обо всём рассказал.

Врач помрачнел.

— Откровенно говоря, я тоже запустил это дело. Сперва я обнаружил у себя женщину. Думал, так пройдет, но она быстро прогрессировала в жену и приобрела хроническую форму…

Они обнялись и проплакали 15 минут. Врач прописал ему здоровый образ жизни, больше проводить время на работе.

 

Серёжа стал заниматься спортом и продвигаться по службе. Сначала ему это нравилось, однако он стал замечать, что жена размножается. Приходилось всё больше и больше работать.

Однажды по телевизору показали психолога и сказали, что он занимается женой. На следующий день Серёжа побежал к психологу и сказал, что у него жена.

А психолог сказал Серёже, что на самом деле не всё так плохо. На самом деле это не у него жена, это он у жены.

 

Утром Серёжа проснулся, обрадовался миру и подумал «пусть мучается» с широкой улыбкой на устах. Вот такие хорошие люди – психологи.

 

(с)Лучезар Готовченко

[Шер]

Из очень старого но попрежнему актуального

Фиктивный брак

 

— Смотрю я на вас и думаю: что у вас за жизнь, у семейных!

 

— Но вы ведь тоже, кажется, женаты? И даже знакомили меня со своей женой…

 

— Я? Да что вы! У меня же фиктивный брак. Стал бы я жениться на ней!

 

— А мне показалось, что ваша жена симпатичная.

 

— Да нет, она красивая женщина, но все равно брак фиктивный.

 

— А свадьба у вас была настоящая?

 

— Настоящая.

 

— И "горько" кричали?

 

— Конечно, я сам кричал.

 

— И вы целовались?

 

— А как же не целовались! Надо же было, чтобы никто не догадался, что брак фиктивный. Да нет, в принципе, она хороший человек, но вот походка…

 

— Некрасивая?

 

— Не то слово. Такое впечатление, что она все время подкрадывается ко мне.

 

— Простите, а какое значение имеет ее походка, если брак фиктивный? Что вам, ходить, что ли, куда-нибудь вместе?

 

— А как же! В кино, в театр, к родственникам, к друзьям. Надо же, чтобы никто ни о чем не догадывался.

 

— Так, значит, вы к ней приезжаете, а потом вместе идете?

Куда приезжаю? Я у нее и живу.

 

— Вот так в одной квартире и живете? Это же, наверное, очень неудобно?

 

— Конечно, неудобно. Она, муж ее тут же рядом… Между нами говоря, муж-то ее и зарабатывает мало… Слабо зарабатывает.

 

— Кто он, муж-то ее?

 

— Да я, кто же еще-то!

 

— Знаете, такое впечатление, что вы женаты по-настоящему.

 

— Я?! Что я, дурак, что ли — по-настоящему? У нее же двое детей!

 

— Ах вот оно что!.. Тогда другое дело. А как они вас называют?

 

— Папой.

 

— Привыкли, значит?

 

— Привыкли. Уже двенадцать лет как вместе.

 

— Извините, а от кого дети?

 

— От меня, от кого же еще! И дети так думают.

 

— А на самом деле?

 

— От меня и есть.

 

— Ничего не понимаю. А до замужества у вашей жены были дети?

 

— Были. Один был.Ах вот в чем дело!

 

— Ну, конечно!

 

— А от кого?

 

— Пошляк какой-то! Да от меня, от кого же еще! Я же вам говорю: живем вместе, я ей зарплату отдаю. Она мне стирает, готовит — все делает, чтобы никто ни о чем не догадался.

 

— Ерунда какая-то! Живете вместе, дети общие, зарплату отдаете — все как у меня, а брак фиктивный. Ради чего это нужно?

 

— Ради свободы. Раз брак фиктивный, значит, я что хочу, то и делаю. У вас брак настоящий, а свобода фиктивная. А у меня брак фиктивный, зато свобода настоящая.

 

— Но ведь это незаконно — фиктивный брак, за это же наказать могут!

 

— А кто об этом знает? Кто об этом догадывается?

 

— А вдруг узнают?

 

— Ну, я надеюсь, что этот разговор останется между нами?

 

— Конечно. Но вы не боитесь, что ваша жена вдруг кому-нибудь расскажет, что брак фиктивный? Вдруг она вас выдаст?!

 

— Да что вы! Как это — выдаст! Она об этом понятия не имеет. Она об этом и не догадывается.

 

— А-а…

 

— Вот так, милый мой!.. Вы куда сейчас пойдете?

 

— Домой.

 

— Вот. А я куда хочу, туда и пойду.

Куда же вы хотите?

 

— Домой, куда же еще?!

 

1971

[Scud-IIEPBblu]

Звонок телефона. Мужик берёт трубку:

– Аллё?…

На том конце мужской голос:

– Аллё, Лену можно?

– Э… А кто её спрашивает?

– Хм… Действительно – кто эту суку спрашивает… Чтоб через пять минут у меня была! Понял?! – И короткие гудки.

[Aiza]

:lol: ахахаха пх пх азаз :lol:лолище.... Такая реакция у вас, видимо, была?

[madfox]

Нюхни чаю с ромашкой чтоли, или календулы с валерианкой пожуй. хD

[Aiza]

[Стальной Детройт]

Приходит дед в публичный дом и говорит: - Дайте мне десять проституток!

Сутенер отвечает:

- Слушай дед, на тебе одну, если осилишь, остальные девять получишь бесплатно.

Через пять минут первая с ужасом вылетает из комнаты, а через некотрое время и девять остальных. Сутенер заходит в комнату и спрашивает, как это дед смог в свои-то сто лет, на что дед отвечает:

- Понимаешь, внучок, паралич меня хватил... ДА ТАК УДАЧНО!

 

В психушку поступил новый псих. Доктор его спрашивает:

- Ты кто?

- Я - Наполеон!!!

- Ну, у нас таких императоров куча!

- Я не император, я пирожное!!!

[Scud-IIEPBblu]

В околотке. Старлей (строго):

– Сержант Борисов, почему отказываетесь дежурить в паре с Сидоровым?

– Я ему не доверяю, ему верить нельзя.

– Это ещё почему?

– Он меня киданул, на целый самосвал песка.

Сидоров (возмущённо):

– Чо ты гонишь?! Когда такое было?

– Забыл? Аккурат в 95-м. Ещё и колесо моему КАМАЗу откусил!…

[Lexxx]

Преподаватель по математическому анализу про филологов:

-Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «мое день рождение», "дырка в пальте»...

Голос с последней парты:

-А что не так с этими фразами?

Преподаватель, поправив очки:

-А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

 

 

 

- Ты даже не заметил, то я покрасилась!

- Да заметил я!

- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!

[Стальной Детройт]

В околотке. Старлей (строго):

– Сержант Борисов, почему отказываетесь дежурить в паре с Сидоровым?

– Я ему не доверяю, ему верить нельзя.

– Это ещё почему?

– Он меня киданул, на целый самосвал песка.

Сидоров (возмущённо):

– Чо ты гонишь?! Когда такое было?

– Забыл? Аккурат в 95-м. Ещё и колесо моему КАМАЗу откусил!…

 

Как можно Камазу колесо откусить?:lol::lol:

[Гвалиор]

Как можно Камазу колесо откусить?:lol::lol:

 

Игрушечному

[Nattalie_S]

Пожилая дама звонит своей давней подруге:

- Зиночка, сейчас по радио передали что убили какую то старую проститутку, звоню узнать все ли у тебя в порядке?

[Scud-IIEPBblu]

– Рабинович, а вы знаете, что ваша жена – б(порядочная леди)ь?

– Уж кто бы говорил, Бенимович, уж кто бы говорил… Уж какая б(порядочная леди)ь ваша жена, так это просто…

– Да. Но всё-таки…

[VitoKorleone]

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки

 

Вот уже вторую неделю мальчик носил продукты из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером

 

Если вы зашли в туалет помыть руки и брызнули несколько капель на штаны, вы уже никому ничего не докажете!

[Scud-IIEPBblu]

Пара по астрофизике.

Препод, старенький профессор, впервые опаздывает на целых 5 минут. В аудитории, понятное дело, – бардак и балаган. Наконец-то он заходит… и тут все удивлённо умолкают: он бледен до зелены, глаза навыкат, а его волосы торчат вверх, как наэлектризованные. Только теперь до всех доходит, что препод весь поседел.

Наконец, риторически кашлянув и нервно сглотнув "ком в горле", профессор испуганно произносит:

 

– У… у меня… У меня часы остановились…

 

Вся аудитория разрывается облегчённым хохотом. Слышны выкрики с мест:

 

– А батарейку поменять не пробовал?!…

– Не, у него заводные! Профессор, там надо хрень такую покрутить!…

– Да не, там надо гири подтянуть! Ха-ха-ха…

– Песочку, песочку надо подсыпать! У него ж они песочные…

 

Препод стоит, молча разглядывая собственные ногти и ни на что не реагируя. Наконец, когда шум таки стих, обводит собравшихся грустным взглядом и равнодушно произносит:

 

– Ну что? Все уже отсмеялись? Да? А теперь ещё раз: 22 минуты назад у меня в обсерватории остановились солнечные часы…

Изменено 28.08.2018 05:19 пользователем Scud-IIEPBblu

[Гвалиор]

Февральским утром 1685 года «весёлого монарха» Карла II Английского брили в его спальне. Внезапно он вскрикнул, упал на спину и потерял сознание. Начались судороги. Карла лечили двенадцать или даже четырнадцать врачей. Отчеты писал доктор Скарбург. Вот лечение, которое получил английский самодержец.

 

1) Сначала выпустили пинту (примерно 0,5 л) крови из вены.

2) Затем сделали надрез на плече и с помощью банки отсосали ещё около 8 унций крови (227 мл).

3) Это была только подготовка к лечению. После этого королю ввели рвотные и слабительные средства.

4) Затем поставили клизму! Состав раствора: каменная соль, сурьма, горечь, листья мальвы и фиалки, свекловичный корень, цветы ромашки, льняное семя, фенхельное семя, корица, алоэ, семя кардамона, шафран, кошениль (насекомое).

5) Такую клизму повторили через 2 часа!

6) Голову короля выбрили и наложили на темя вытяжной пластырь.

7) Чтобы «укрепить мозг», Карлу дали чемеричный чихательный порошок и порошок из цветков примулы.

8) Поили лакрицей, сладким миндалем и ячменной водой.

9) Поили белым вином, анисом и полынью, экстрактами чертополоха, мяты, дягиля и руты.

10) К ногам прикладывали голубиный помёт.

11) Прикладывали пластырь из бургундской смолы.

Бургундский пластырь, состав: живица — 60 г, смола молочая (млечный сок) — 45 г, порошок из травы донника желтого — 15 г, желтый воск — 30 г, свиной жир — 90 г. Ингредиенты сплавляют на водяной бане, и жидкий состав наносится на пергаментную бумагу.

Пластырь накладывают на болевую область и держат до тех пор, пока кожа не покроется волдырями. На первый взгляд этот метод может показаться странным, однако тут всё просто: повреждением эпидермиса искусственно вызывается воспаление, к которому устремляются фагоциты.

12) Продолжали давать слабительные.

13) Продолжали баловаться кровопусканиями.

14) Дали пациенту дынное семя, манник, экстракт коры вяза, черешневую воду, экстракт цветков лайма, ландыша, пиона, лаванды и растворенный (в уксусе) жемчуг.

15) Карлу II дали корень горечавки, мускатный орех, хинин и гвоздику.

16) Состояние короля ухудшалось, поэтому ему дали… сорок капель экстракта человеческого черепа для успокоения судорог.

17) В горло Карлу влили поддерживающую дозуу противоядия Ралея. «этот антидот содержал невероятное количество травяных и животных экстрактов», — пишет Г. Хаггард.

18) Королю дали безоар (камень из плотно свалянных волос или волокон растений, извлечённый из желудка жвачного животного).

В своем отчете доктор Скарбург пишет следующее: «После ужасной судьбоносной ночи силы нашего блаженного короля истощились до такой степени, что все собравшиеся врачи потеряли надежду и впали в уныние. Видя, что они ничего не могут сделать, врачи прибегли к самым сильным сердечным средствам».

19) Врачи влили в рот умирающему королю смесь антидота Ралея, жемчужного сиропа и нашатырного спирта.

 

После этого король умер. Как неожиданно....

[Дра_кошка]

Оч странно было если бы он внезапно выжил, а так все нормуль!)))

[Льлес]

(С)

 

Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:

- Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.

Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:

- Сколько будет дважды три?

Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:

- Восемь.

Ведущая грустно:

- К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь.

Поворачивается к стадиону:

- Дадим ей еще один шанс?

Стадион хором:

- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.

Ведущая:

- Ладно, сколько будет четырежды четыре?

Блондинка опять напрягает извилины:

- Двадцать.

Ведущая огорченно:

- Опять неверно. Ну я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?

Стадион:

- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.

Ведущая:

- Хорошо. Сколько будет дважды два?

Блондинка задумывается и выдает:

- Четыре.

Стадион хором:

- Дайте ей шанс, дайте ей шанс...

[Дра_кошка]

И чо?! Где смеяться?

[Aiza]

А я так смеялась