Анекдоты

[Domino1713127138]

Зачотно!

 

Спасибо

[mosienko]

Анекдот из серии Звёздных войн:

Приходит Люк Скайвокер к Императору Палпатину и говорит:

- В чём сила, брат?

- Во власти!

- Вот и папа говорит что во власти, а сила то в ньютонах!

[Helen]

#Domino#, не люблю я длинные анектоды, но этот понравился)

[a-vega]

Встречаются Ксения Собчак с Бородиной. Собчак говорит:

- Знаешь, я вчера на ипподроме была. Там со мной два события произошло.

Одно хорошее, второе плохое. С какого начать?

- Давай с плохого.

- Меня приняли за лошадь.

- Ужасно! А хорошее?

- Я заняла первое место!

 

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!" На

обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том,

каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает

его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно

заработать большие деньги!"

Зюганов: "Ну и что это за способ?"

Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!"

[Diestro]

в церковь одновременно заходят молодая монашка и женщина в меховом манто, которая вышла из шикарного лимузина. монашка с восхищением смотрит на даму, которая зажигает свечу держа её пальцами усыпанными бриллиантовыми перстнями.

монахиня обращается к женщине: вы наверное много работали, чтобы иметь все эти вещи? женщина с достоинством: у меня много богатых любовников, они дарят мне эти вещи, квартиры и машины.

вечером стук в дверь монашеской кельи, монахиня со слезами: да идите вы отец Василий со своими карамельками

[favorite mistake]

Фишка старая, но забавная.) Некоторые действующие в Америке законы:

 

Аляска.

 

- Нельзя наблюдать за американскими лосями с самолета.

- Несмотря на то, что убивать медведей не запрещено, разбудить спящего медведя, чтобы сфотографировать его, является противозаконным.

- Запрещено выталкивать живого лося из самолета.

 

Аризона.

 

- Запрещена охота на верблюдов.

- Любой проступок, совершенный в красной маске, автоматически считается уголовным преступлением.

-Вы можете получить до 25 лет лишения свободы, если срежете кактус.

-Ослам запрещено спать в ванной.

 

Городские Законы

Glendale: - Нельзя водить машину задом наперед.

Globe: - Нельзя играть на улице в карты с коренным американцем.

Hayden: - Если будете приставать к лягушкам, вас оштрафуют.

Mohave County: - Человек, пойманный на краже мыла, обязан мыться им, пока оно не закончится.

Tucson: - Женщины не имеют права носить штаны.

 

Арканзас

 

Законы Штата

- Река Арканзас не имеет права подниматься выше уровня моста в Little Rock.

- Закон устанавливает, что зарплата не будет повышаться тем школьным учителям, которые слишком коротко стригутся.

- Мужчина имеет право бить свою жену, но не чаще раза в месяц.

- Нельзя держать в ванной крокодила.

 

Городские Законы

Little Rock: - Собакам запрещено лаять после 6 вечера.

- Флирт между мужчиной и женщиной на улице вполне может закончиться 30 днями лишения свободы.

 

Калифорния.

 

- Запрещено кататься на велосипеде в плавательном бассейне.

- Незаконно выращивать петухов. Это считается нарушением общественного порядка.

- Павлин имеет преимущественное право прохода через дорогу, даже автомобильное шоссе.

 

Колорадо.

 

Городские Законы

Denver: - Человек, занимающийся отловом собак, обязан за тря дня предупредить собак о своих намерениях путем расклеивания объявлений на деревьях городского парка.

- Незаконно одалживать соседу свой пылесос.

-Нельзя ездить на черной машине в воскресенье.

Logan County: - Мужчина не имеет права целовать спящую женщину.

Pueblo: - Нельзя выращивать одуванчики в черте города.

 

Флорида.

 

Законы Штата

- Женщину, заснувшую под феном для волос могут подвергнуть штрафу. То же самое могут сделать и с владельцем салона.

- Особый закон запрещает незамужним женщинам прыгать в воскресенье с парашютом. Нарушительницы могут быть арестованы, оштрафованы или лишены свободы .

- Если слон привязан к парковочному счетчику, то нужно оплатить стоимость парковки.

- Нельзя петь в общественном месте, будучи одетым в купальный костюм.

- Мужчины не могут появляться в общественных местах в мантиях без пояса.

- Запрещается секс с дикобразом.

- Нельзя ездить на скейте без водительских прав.

- Во время занятий сексом законной считается только миссионерская поза.

- Принимать душ полностью голым считается правонарушением.

- Нельзя разбивать более 3 тарелок в день.

- Оральный секс запрещен законом.

- Нельзя целовать грудь своей жены.

- Наказанием за конокрадство является смертная казнь через повешенье.

 

Городские Законы

Cape Coral: - Нельзя вешать свое белье на бельевую веревку на улице.

Hialeah: - Бег трусцой является правонарушением.

Key West: - Цыплята относятся к "охраняемым видам".

Tampa Bay: - После 6 вечера в воскресенье запрещено есть прессованный творог

[Akniri]

/сорри, если это уже было :)/

 

ФИННЫ, РУССКИЕ И ПОГОДА

 

+ 20 C

- Греки надевают свитера (если они могут их найти).

 

+ 15 С

- Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

- Испанцы носят куртки и перчатки.

- Финны проводят время на солнце, загорая.

 

+ 10 C

- Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

- Французы впустую включают систему центрального отопления.

 

+ 5 С

- Вы можете видеть свое дыхание.

- Итальянские машины не заводятся.

- Норвежцы идут купаться.

- Русские ездят с опущенными стеклами.

 

0 С

- В Америке замерзает вода.

- В России вода загустевает

 

-5 С

- Французские машины не заводятся.

- Люди в Калифорнии замерзают насмерть.

- Финны идут на летние шашлыки.

 

-10 С

- Вы планируете отпуск в Австралию.

- Британцы включают центральное отопление.

- Финны одевают рубашки с длинным рукавом.

 

- 15 С

-Кошка настаивает спать в Вашей постели.

-Норвежцы надевают свитера.

 

-17.9 C

-В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление.

-Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

 

- 20 С Американские машины не заводятся.

- На Аляске надевают футболки.

- Австралийцы улетают на Майорку.

- Финны празднуют Midsummer (праздник среднего лета) - пришла осень.

 

- 25 С Немецкие машины не заводятся.

- Гавайцы вымерли.

- Финны начинают стирать белье в помещении.

 

- 30 С Политики начинают говорить о бездомных.

- Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.

 

- 35 С Слишком холодно, чтобы думать.

- Японские машины не заводятся.

 

- 40 С

- Вы планируете двухнедельную горячую ванну.

- Шведские машины не заводятся.

- Париж разваливается от мороза.

- Финны стоят в очереди за хот-догами.

 

- 42 C

- В Европе не функционирует транспорт.

- Русские едят мороженое на улице.

 

- 45 С

- Греки вымерли.

- Политики реально что-то делают для бездомных.

 

- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете.

- На Аляске закрывают форточку в ванной.

- Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы.

 

- 60 С

- Белые медведи двинулись на юг.

- Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз.

- Финны берут видео напрокат и остаются дома.

 

- 70 С

- Предатель Санта уезжает на юг.

- Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коссу

(финская водка) на морозе.

- Финская армия выходит на зимние учения.

 

- 73 С

- Русские надевают ушанки.

 

- 80 С

- Юристы положили руки в свои собственные карманы.

 

- 114 C

- Замерзает этиловый спирт.

- У русских плохое настроение.

 

- 183 С

- Микробы умирают.

- Финские коровы жалуются, что у доярок холодные руки.

 

- 273 С

- Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение.

- Финны ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно".

 

- 300 С

- Ад замерз. Черти жмутся к остывающим сковородкам.

- Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

 

-350 С

- Русские ежатся и начинают сомневаться в глобальном

потеплении климата.

[jenia]

аццкий английский: )

 

Can you hear me - Ты можешь меня здесь

 

hear - это переводится "слышать";)

[katik]

hear - это переводится "слышать";)

А на слух можно перевести как "здесь" (here). В этом вся фишка.

[favorite mistake]

hear - это переводится "слышать";)

 

гы.) вас из всего перевода только эта часть смутила? : ))

[Podpisnov]

Улица.

-Девушка! Можно с Вами познакомиться?

-НЕТ!

-Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?

-Самсунг...

-Да не, номер какой?

-Федеральный...

-Цифры, ЦИФРЫ номера какие?

-Арабские...

 

*****************************

 

Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.

Один дpугому:

-Знаешь, что такое веpтолет?

-???

-Веpтолеты - это души погибших танков.

[Podpisnov]

Сценарий фильма "Джентльмены удачи-2"

 

Украино-польская граница. К КПП подъезжает цементовоз. Внутри по уши в жиже сидят Ющенко, Балога и Тарасюк.

Балога:

- Блин, не надо было слушать Порошенко! Говорил, гад, что если возьмем курс в Европу, будем жить в шоколаде.

Ющенко:

- Не беспокойтесь, господа, все будет нормально!

Тарасюк:

-Конечно, Виктор Андреевич! Вот видите, визовый режим уже упростили...

 

*****************************************************************

 

- Вы слышали, Виктор Андреевич решил не подписывать закон о Национальной гвардии Украины?

- Да, придется ему нанять на пасеку обычного сторожа.

[a-vega]

Умирает грузинский историк-философ. У постели стоят родственники, заливающиеся слезами. Умирающий:

- Вот умэр Лэнин, исчез лэнинизм. Сталин умэр - исчез сталинизм...

12-летний внук, чуть не плача:

- Дэдушка Онаний, нэ умирай!!!

[Akniri]

/ребенок рассказал, вроде как Наше радио такое выдало/:

 

"-Что-то в последнее время на Россию посыпались сплошные удачи: и в футболе, и в хоккее, и на Евровидении...

- Ничего удивительного - это потому, что по Красной Площади на параде Победы ракету Тополь_М провезли..."

[Люко Брази]

Поспорили однажды органы, кто самый главный в организме. Ноги говорят:

- Мы самые главные, потому что если бы не мы, то человек бы не смог ходить.

Желудок говорит:

- Я самый главный, я перевариваю пищу, без меня человек бы очень быстро умер.

Мозг говорит:

- Я самый главный, я решаю все дела, и я подаю приказы всем остальным органам.

Тут в разговор встревает жопа:

- Я тут самая главная.

Все органы стали смеяться, а жопа взяла и закрыла «дырку». Ноги не могут ходить, желудок надулся, а мозг не знает что делать.

Вывод: Все честно работают, а правит всем ЖОПА.

[Anna28121985]

/ребенок рассказал, вроде как Наше радио такое выдало/:

 

"-Что-то в последнее время на Россию посыпались сплошные удачи: и в футболе, и в хоккее, и на Евровидении...

- Ничего удивительного - это потому, что по Красной Площади на параде Победы ракету Тополь_М провезли..."

 

:lol: Наше радио как обычно зажигает.

[Akniri]

:lol: Наше радио как обычно зажигает.

 

/офф/

Интересно - это повлияет как-нибудь на Евро-2008?

/Эх, сдается мне, испанцы наш парад не видели! :D/

[a-vega]

На благотворрительном вечере в московском "Доме Инвалида" певцы издеваются:

- Я не вижу ваших рук!

 

Дима Билан в интервью МТВ:

- Один модный дизайнер мне предлагал признать себя геем за миллион

долларов.

Журнал для молодежи:

- Диме Билану предлагали деньги, если он скажет что он гей.

Желтая газета:

- Дима Билану платят за то, что он гей.

Из разговора:

- Билан? Да педик он, за лимон жопу подставил.

 

Приходит Маша Распутина на прием к пластическому хирургу, смотрит на себя в зеркало и говорит: "Доктор, можно здесь - чуть-чуть убрать, здесь - немножко переделать, а здесь - чтобы было вот так".

Доктор поворачивается к ассистенту и говорит : "Голубчик, у нас есть свеженький труп на донора головы ?"

 

Дворец бракосочетания. Выходит молодая пара. Ей 16, ему - 17.

Подходит к ним корреспондент телепередачи "Моя семья" спрашивает их:

- Наших телезрителей интересует, вы вступили в законный брак по любви, или по расчету?

Она:

- Конечно же по любви!

Он:

- Конечно же по любви!

Корр. их поздравил, молодые уехали на машине.

Выходит следующая пара. Ей 30, ему - 45. Корр. подошел и к ним и

задал тот же вопрос.

Она:

- Конечно же по расчету!

Он:

- Конечно же по расчету!

Выходит следующая: ей 49, ему 19. Корр. задает и им тот же вопрос.

Она:

- Какая любовь?! Какой расчет?! Все мужчины - дерьмо, вот и выбрала кучу поменьше!

[jenia]

гы.) вас из всего перевода только эта часть смутила? : ))

 

а я дальше не читала

[jenia]

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.

 

:lol::lol::lol: Под стулом:lol:

[FPS]

древнейшая шутка:

 

Вчера, на похоронах товарища Суслова... Кстати, где он?? Когда заиграла музыка, только я один догадался пригласить даму на танец...

[contrculturist]

-Пап, а правда, что от Интернета тупеют?

-Гы, сынок, лол.

[jenia]

Бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и кричит: " Ничего сынок скоро дома будем!!!"

 

Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:

- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал козел, ля-ля-ля-ля!

 

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем

крестовом походе"):

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем

хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и

американец заорал как бешенный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации

тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Ошшш...

Второй удар. Индус: - Ошшш...

Третий удар. Индус: - Ошшш...

- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну

что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах

русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к

русскому.

- Чем защищаться - индусом, конечно...

 

 

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.

Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.

- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

 

Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?

Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею.

Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

 

 

Семья новоселов осматривает новую квартиру.

Обсуждают - куда какую мебель ставить.

Вдруг ребенок пяти лет грит:

- А здесь мы полку зае***им.

Папаша как шмякнет ему по репе:

- Понял??!!!!

- Да, понял!

- Что ты понял?

- Она здеся на х*й не нужна.

 

 

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:

- Да занято!

- О, пардон.

Пауза...

- Сильвупле, бл*ть

 

 

Захожу в кабинет, спускаю штаны, получаю укол - пару кубов в ягодичную мышцу. Медсестра, не дав расслабиться, посадила голой жопой на стул, всадила в вену

иглу, подставила пробирку - держи, говорит, я за карточкой сбегаю, 5 секунд. И свалила. Я глаза опускаю, вижу кровь, едет крыша, теряю сознание. Падаю,

зацепив по дороге столик с анализами за весь день работы кабинета, бьюсь мордой об пол, от удара прихожу в себя и вижу: Лежу на полу, из вены игла торчит,

кругом кровавые осколки, штаны спущены, ж*па голая, а последнее, что помню - КАК ДОМА СПАТЬ ЛОЖИЛСЯ.

Вот это была измена.

[John Kramer Saw]

В маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.....

[GDkT]

"Жи" и "ши" пиши с буквой "И", а "жЫ" и "шЫ" пиши с буквой "Ы"!!