Анекдоты

[Scud-IIEPBblu]

Started up to date snare stand out

http://poshol@jopu.kozel.org

free adult movies erotic ebook erotic emails erotic mp4 sex photo

 

НАРОД!!!

У кого-нибудь есть в запасе анекдот про зверские расправы над вконец уже оборзевшими спамерами??? Очень надо!!!

Желательно – изобилующий самыми садистскими сценами в самых омерзительных извращениях, поданными во всех живописно тошнотворных подробностях!!!

[SergeyM]

НАРОД!!!

У кого-нибудь есть в запасе анекдот про зверские расправы над вконец уже оборзевшими спамерами??? Очень надо!!!

Желательно – изобилующий самыми садистскими сценами в самых омерзительных извращениях, поданными во всех живописно тошнотворных подробностях!!!

 

А у меня есть ощущение, что эта спамерская реклама оплачена, нет? По тому же принципу, по которому в социальных сетях висит реклама по часу и больше в зависимости от оплаты.

Просто нереальное нашествие спамеров, больше нигде с таким не встречался.

[Умерович]

В 6 классе я получал учебники.

 

И вот проверяя их на предмет различных недостатков и брака, в одном из учебников я обнаружил надпись простым карандашом «Привет, я первый. Ищи другие учебники, которые были моими и весь год не будешь знать горя. Эта надпись есть во всех книгах на этом же месте. Удачи!»

 

 

Итак, мне 13, я обнаруживаю загадочную надпись в учебнике, и она побуждает меня к действию. Что делать? Конечно же, повиноваться и пуститься в приключение с головой. Эта надпись увлекла меня, к тому же в том возрасте я отчаянно верил, что приключения и фэнтэзи-мир точно ждут меня и начнется это все примерно так.

 

Немного погодя я начал рассуждать.

 

Надпись я обнаружил в учебнике по истории, на странице содержания, туда редко заглядывают при проверке, поэтому я подумала, что вполне могу выменять все учебники этого «Первого», а дальше уж и посмотрим что делать. Так и вышло. К концу второй четверти я выменяла у всех шестиклассников из параллели все учебники этого загадочного персонажа. Это оказалось не так то легко. Некоторые ребята, из параллельных классов узнав, что мне нужен их учебник противились и не хотели меняться, пришлось подкупать, благо запросы небольшие. Мальчишки обходились чипсами, а девчонки журналами о моде.

 

А еще путем логическим мыслеисчислений и небольших знаний я вывел, что этот первый- семиклассник. Потому как учебники закупали в прошлом году.

 

…На зимних каникулах я изучал все подписки и комментарии, которые не мог прочитать, т.к. учебники были еще не у меня. Но вперед забегать не стал. Решил, что это было бы не честно.

 

Кроме ознакомительной подписки в начале учебника были комментарии по поводу настроения учителя в день преподавания темы. Например: Лидия Петровна , кажется не выспалась. Ей бы вместо того, что рассказывать про ледовое побоище, следовало бы кофе выпить. Ну нельзя детям с такими щщами историю преподавать, помереть же можно!

 

Самое интересное, что такие комментарии были зачастую очень в тему и веселили меня, делая не самое веселое время в школе чуточку интереснее.

 

В учебнике по алгебре к самым сложным уравнениям мелким почерком были подписаны пути решения, НО не ответ. Этот первый оказался на редкость сообразительным и вместо самого ответа, лишь разъяснял как решить. Так что нелюбимая мной математика стала одним из самых любимых предметов в школе.

 

В конце года на форзаце учебника биологии я обнаружил инструкцию « В учебнике по математике есть кармашек для формуляра, аккуратно разбери его, там следующее послание.»

 

Разобрав кармашек я понял, приключения только начинаются.

 

Надпись там была лаконична: «Иди нахер»

[SergeyM]

Надпись там была лаконична: «Иди нахер»

Для тех, кто не знает оригинал, будет не смешно. А мне понравилось)

Сиропную оригинальную историю (в которую я не очень верю) разбавили стёбом.

[Aquarius4]

В армии, я как-то лежал в госпитале и в этом уфимском учреждении для солдатиков, работал дворником спившийся врач. Помню, что звали его Эдград. Он был в возрасте, курил трубку и обладал просто энциклопедическими знаниями практически во всех областях, главное, это был великолепный рассказчик замечательных историй, коих у него было неимоверное количество.

 

Однажды, мы перетаскивали на улице небольшие ящички - в госпитале все выздоравливающие и легко больные работали. И из одного ящика, через щель, полученную при небрежной разгрузке, посыпались подшипники. Эдгард взял один из них, надел на палец и покрутил. И последовала история, как его преподаватель московского мединститута, фронтовой врач с огромным стажем, участвовал в эвакуации психиатрической лечебницы в начале войны откуда-то с Украины на Восток.

 

Понятно, война. Все кругом грохочет, немцы уже рядом и самолеты утюжат отступающих чуть ли ни через каждые пять минут. Психи боятся, цепляются за все и вытащить их невозможно. И тогда врач-преподаватель увидел впопыхах оставленный кем-то ящик. В котором находились подшипники. И вот он быстро раздал подшипники психбольным, одел им на пальцы и показал как их надо крутить. Умственно больные люди просто были заворожены действом и легко позволяли себя вести и садить в машины.

 

Эдгард говорил, что его преподаватель - тот самый врач, впоследствии описал в научной работе этот эксперимент, показывая, что идиотам необходимо в некоторых случаях замыкать, зацикливать сознание, дабы голова не рожала другие мысли, приводящие к неожиданным действиям.

 

И вот хожу я сейчас по улицам и вижу эти самые "завораживатели" - спиннеры в руках почти всех деток. Вспоминаю ту историю с отвлечением идиотов. И как-то мне не по себе...

[Умерович]

Собрался как-то мужик с друзьями на охоту. А у него беременная жена. Он у неё отпрашивается, а она хочет поехать с ним.Мужик: Ну куда ты поедешь, ты же беременная!?Жена: Ничего страшного, пока вы будете охотиться, я ягодки да грибочки пособираю.Ну делать нечего, мужик взял с собой. Приехали они в лес, мужики ружья заряжают, ножи затачивают, в общем подготовка идёт полным ходом.

А жена в это время пошла к ближайшим кустам собирать ягодки да грибочки.И тут из-за деревьев выбегает кабан и направляется к кустам.Мужик недолго думая, шмаляет по кабану, кабан наповал, и мужик видит, что две дробинки летят в кусты, куда жена его по грибы пошла. Дробинки попали в живот.Вызвали скорую, жену в больницу, мужик за ней. Выходит доктор и говорит:"У вас будет двойня, мальчик и девочка. Дробинки попали прямо в плоды, но в этом нет ничего страшного, лет в 10 у детей они выйдут."Прошло 10 лет и в один прекрасный день дочка подбегает к матери и говорит:Дочка: Мама, мама, такое сейчас было!Мама: Что случилось, доченька?Дочка: Я пошла пописать и из меня дробинка вывалилась!Мама её успокоила, рассказала всю историю.На следующий день прибегает сын.Сын: Мама, мама, тут так сейчас случилось!!!Мама: Знаю, знаю. Ты пошёл пописать и из тебя вывалилась дробинка!? Сын: Нет, нет, я дрочил и деда застрелил!!!

[Aquarius4]

Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, смотрят Первый. А там Марадона российский паспорт получает. Жерар опрокидывает стопарь:

- "Понаехали!"

[Умерович]

Одной девочке родители всегда говорили, чтобы она всегда читала книги, играла в шахматы, учила для памяти красивые и полезные стихи, да и вообще варила своим тупым котелком. Та не послушалась, и после 15 лет стала носить белые кроссовочки без носков, пучеглазые очки на пол-лица, дырявую национальную американскую одежду, и везде фоткать всякую херню поворачивая телефон хер знает как. Так она и жила, пока не забыла как есть, и не сдохла от голода.

 

"Нет, ну я-то не настолько тупая. Я-то ещё помню как есть" - подумала ты.

[Умерович]

— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно я сделаю объявление по радио?

— Конечно.

Наклоняется к микрофону:

— Ты приемный.

[Scud-IIEPBblu]

На фоне таких анекдотов – даже спам почитать интересно.

[Lexxx]

- Девушка, а вам нравится Кафка?

- Офень нравится! Офобенно грефневая!

[Умерович]

В туалете закончилась туалетная бумага. Зато есть кафка.

[Green_FOX]

Она:

- Без презерватива не дам!

Он:

- Я не перевариваю резину!

Она:

- А я тебя его жрать и не заставляю.

[Aiza]

да блин..

[TheBeast]

Приходит новый учитель в класс:

- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...

- Меня зовут Маша, я либералка...

- Меня зовут Степа, я либерал...

- Меня Вовочка, я сталинист.

- Вовочка, почему ты сталинист?! !

- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.

- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пи%арами, кем бы ты тогда был?! !

- Тогда бы я был либералом.

[madfox]

А я знаю кто следующий пойдет в баньку скоро)

[Умерович]

Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала:

- Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь.

 

Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает:

 

 

- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!

 

Мама купила.

 

Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит:

 

- Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь.

 

И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит:

 

- Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!

 

Мама удивилась. Но пришлось купить.

 

А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему:

 

- Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь!

 

И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься.

 

Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме:

 

- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!

 

У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить.

 

А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит:

 

- Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся.

 

И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму:

 

- Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга.

 

Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил.

 

И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать:

 

- Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!.

 

И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз!

 

- Сынок!

 

- Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга..

 

Мама в истерике:

 

- Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?!

 

- Они были нужны мне в качастве анальных шариков для меня и моей гоп-гей-педобир компании из пидрильного клуба любителей пощекотать очко - прошептал сын и умер.

[Rob_Zombie]

Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал: "Мы раньше коровье говно на лопате подкидывали, и то интереснее было"

[Scud-IIEPBblu]

В зоомагазине:

– А чего у вас этот попугай такой дорогой?

– Он у нас полиглот. Нам удалось научить его русскому, английскому, испанскому, китайскому…

– Фигасе!… Может, ещё и ивриту научите?

Попугай:

– Шлимазл! Разуй глаза – ты шо, мой нос не видишь?…

Изменено 20.08.2017 05:14 пользователем Scud-IIEPBblu
изношенная клава

[StephSteph]

[Dracula5]

сто розовых шариков для пинг-понга

Странно.

Тот вариант, что слышал я, во-первых, длинее раза эдак в три, а во-вторых, имеет другую концовку:

- Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?!

- Мама, они мне нужны для... - и тут он умер.

[Умерович]

Странно.

Тот вариант, что слышал я, во-первых, длинее раза эдак в три, а во-вторых, имеет другую концовку:

- Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?!

- Мама, они мне нужны для... - и тут он умер.

Оригинал не длиннее и имеет такую концовку, которую ты назвал. Но мне она показалась скучной и я решил изменить ее.

[Rob_Zombie]

- Девушка, вы смотрите Игру Престолов?

- Нет

- Деспасито?

- Что?

- А спиннер вы крутите?

- Ты наркоман что ли?

- Идеально. Женюсь!

[Умерович]

- Девушка, вы смотрите Игру Престолов?

- Да.

- Идеально. Женюсь!

[Scud-IIEPBblu]

– Девушка, Вы дура?

– Да! Полная!

– Правда?

– Конченая дура! Да я даже дебильные НЕДО-анекдоты читаю. И, прикинь, – ещё и хихикаю с них!