Анекдоты

[Умерович]

Решил Лупа написать прозу. Открывает первую страницу и пишет: "Проза Лупы"

[SergeyM]

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит здоровяка в костюме Винни-Пуха, который направляет на него дуло и говорит: "Поздравляю с днем рожденья. Желаю счастья в личной жизни!" Пух!!!

 

Эх, такой образ для фильмов Балабанова пропал.

[Mad_Wave]

Некоторые анекдоты непонятны, если не знать оригинал. Например этот:

В 3 часа ночи звонок в дверь:

— Кто там?

— Грабители, нам нужно 100 кг золота.

— А 105 кг не надо?

— Нет. (забирают 100кг золота, уходят)

 

Приложите оригинал, чтобы мы прочувствовали, в чем тут соль

[Умерович]

Приложите оригинал, чтобы мы прочувствовали, в чем тут соль

В 3 часа ночи звонок в дверь:

— Кто там?

— Грабители,нам нужно 100 кг золота.

— А 105 кг не надо??

— Ну давайте 105.

— Ксюшенька,золотце,вставай за тобой пришли.

[Mad_Wave]

В 3 часа ночи звонок в дверь:

— Кто там?

— Грабители,нам нужно 100 кг золота.

— А 105 кг не надо??

— Ну давайте 105.

— Ксюшенька,золотце,вставай за тобой пришли.

 

Ну про Ксюшу - норм, а измененный вариант, даже зная оригинал - не смешной.

[mastholte rietberg]

Решил Лупа написать прозу. Открывает первую страницу и пишет: "Проза Лупы"

 

Такое, кстати, в реале существует, не видали? Фотка есть.

[SergeyM]

Ну про Ксюшу - норм, а измененный вариант, даже зная оригинал - не смешной.

 

А мне понравился. Дескать, воров так задолбали этим анекдотом , что они ответили кратко сквозь зубы "нет" и забрали золото. Да ещё и плохой муж наказан в истории.

Смотря какие ассоциации у тебя возникают в голове во время анекдота.

Я вот люблю, когда анекдот можно ярко визуализировать в голове. То есть не просто диалог и суть юмора в фразе, а во всей ситуации, в выражении лиц и т.д.

Вот в таком духе

 

Во время учебы у меня была военная кафедра. Ну и, как полагается, в один прекрасный день поехал на сборы. Там был, как потом оказалось, сообразительный командир части. И вот однажды, проходя по своим владениям, у себя в штабе в уборный он сбил огнетушитель. Огнетушитель сорвало, и он начал брызгать во все стороны. Командир части, как человек сообразительный, схватил его и начал сливать в раковину. Огнетушитель был тяжелый, держать тяжело. В это время заходит молодой летёха и смотрит на эту картину.

Командир части: "Ну и хренли смотришь - давай помогай!!"

Лейтенант выбежал, затем прибежал с другим огнетушителем, сорвал его и тоже в раковину.

Вот и стоят два идиота, и тушат раковину.

 

Ненормативную лексику прошлось подчистить, но ситуация в комичности от этого не потеряла.

[Scud-IIEPBblu]

Из таких вот "блещущих искрометным юмором":

 

Родители дочку в школу собирают. Инструктируют её:

– Запомни, доченька. Тебя там будут спрашивать: Фамилия? Имя? Но ты должна всегда отвечать наоборот: Имя и фамилию. "Я – Лена Головач".

[Green_FOX]

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:

- Что нужно сказать тете, сынок?

Мальчик сквозь слезы:

-Сука!

[niceBrillant]

Встречаются три ленивых кота (К). И начали они спорить, кто из них ленивей.

1К: Вчера я иду вижу, идет красивая кошка, так мне лень было подойти.

2К: Это что, а вот я иду вчера, вижу, стоит миска молока, так мне лень

было подойти полакать.

3К: Это что, а вот я вчера себе на яйца наступил. Три часа орал, лень

было ногу убрать.

[Savita]

Встречаются три ленивых кота (К). И начали они спорить, кто из них ленивей.

1К: Вчера я иду вижу, идет красивая кошка, так мне лень было подойти.

2К: Это что, а вот я иду вчера, вижу, стоит миска молока, так мне лень

было подойти полакать.

3К: Это что, а вот я вчера себе на яйца наступил. Три часа орал, лень

было ногу убрать.

 

обожаю этот анекдот

[наполеон и я]

Из таких вот "блещущих искрометным юмором":

 

Родители дочку в школу собирают. Инструктируют её:

– Запомни, доченька. Тебя там будут спрашивать: Фамилия? Имя? Но ты должна всегда отвечать наоборот: Имя и фамилию. "Я – Лена Головач".

 

Рассказывая анекдот, главное самому не рассмеяться, в этом плане почти идеально.

[Aquarius4]

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: - "Книга лучше..."

[Aiza]

ахаха

[Green_FOX]

- Девушка, пойдемте с вами в кино!

- Ой, мужчина, вы там небось руки распускать будете!

- Девушка, поверьте, все самое приятное я делаю не руками!

[Умерович]

Решил разделить отец наследие между тремя сыновьями.

-Вы че охерели? - сказал четвертый.

[Scud-IIEPBblu]

Юрист рассказывает:

Приходят к нам в юр. консультацию две барышни – ещё б вчера сказали: типичные блондинки.

Приходят узнать, можно ли возбудить дело, и каковы будут шансы на успех.

Вернее одна – пострадавшая – только плачет, редко-редко когда вставит словечко с уточнением. Зато вторая – её подружка – тараторит без умолку, суть дела излагает.

А суть такова: потерпевшая намерена привлечь к ответственности псих. консультацию – за потерю по их вине своего суженного. Она с ним в баре познакомилась, пару месяцев тому. Точнее – он познакомился с нею, а она всего лишь позволила. А потом было стандартное: проводы до дома, "на чашечку чая" на сон грядущий, и… ну, всё как положено, короче говоря.

То есть, по сути, он её снял в кабаке. И снимал так день за днём. Уже почти целый сезон…

А когда она (тоже стандартно) завела тему про "познакомиться с родителями" (отчетливо понимая, что она-то, в сущности, не знает про него ничегошеньки, в том числе и адреса даже), он ей тут же "скрепя сердце, признался", что – увы, увы! – пока не имеет на то морального права.

О, как!

У него, оказывается, сейчас трудности – он ходит к психологу, лечится. Причём – сразу от двух проблем. Догадались уже? Правильно: от суицида и от прокрастинации. Но не падает духом – ходит регулярно, лечится аккуратно, и перспективы впереди довольно радужны.

А потом вдруг исчез. То есть не появился вовремя (= не пришёл снять в очередной раз). Только записку передал ей через бармена:

 

"Ура! Скоро уже! Мой психолог – гений! С одной проблемой уже, считай, покончено!"

[madfox]

Если полная дура долго сидит на диете, со временем она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной. Парадокс.

 

- Умер создатель Т9.

- Земля ему пуховик.

- Помойся с пивом.

 

- Вы слышали? Изя застал свою жену с любовником и застрелил ее!

- А почему не любовника?

- Изя подсчитал, что выгоднее один раз пристрелить жену, чем каждую неделю стрелять по любовнику...

 

Один дерзкий мальчик очень любил путешествовать, и однажды он уехал одновременно в Иран, Колумбию, Узбекистан и Беларусь. В четырех разных пакетах.

 

Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

 

- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?

- Я в детстве много плакал.

- Лучше бы ты больше писал...

 

"Смешить и трахать" - главный принцип в отношениях с бабой. Главное - чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее трахать.

 

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и ссадинах.

Врач:

— Господи, да где ж вас так угораздило??

— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами...

— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

— Вот видите, как помогает иногда просто не тринздеть!

[mastholte rietberg]

Решил разделить отец наследие между тремя сыновьями.

-Вы че охерели? - сказал четвертый.

 

Tot!

Тьфу ты... Еще!!

[Xorst]

..

— Вот видите, как помогает иногда просто не тринздеть!

 

Правда жизни!

[Aiza]

Оба фокса имеют пунктики на бабах, очевидно )

[Умерович]

Автосервис.

Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:

— А что за пункт "Прокатило" — 10000 руб????

Мастер:

— Не прокатило, вычеркиваем.

[Умерович]

Один старый индиец пошел устраиваться на работу. Пришел на собеседование, сел в позу лотуса и сидит. К нему подходит охранник и спрашивает:

-Чего сидишь?

-Я обосрался.

[Xorst]

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было...

[Xorst]

- А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чё: и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...