Умерович 4 апреля, 2017 ID: 4876 Поделиться 4 апреля, 2017 Решил Лупа написать прозу. Открывает первую страницу и пишет: "Проза Лупы" Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SergeyM 4 апреля, 2017 ID: 4877 Поделиться 4 апреля, 2017 Звонок в дверь. Мужик открывает и видит здоровяка в костюме Винни-Пуха, который направляет на него дуло и говорит: "Поздравляю с днем рожденья. Желаю счастья в личной жизни!" Пух!!! Эх, такой образ для фильмов Балабанова пропал. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mad_Wave 4 апреля, 2017 ID: 4878 Поделиться 4 апреля, 2017 Некоторые анекдоты непонятны, если не знать оригинал. Например этот: В 3 часа ночи звонок в дверь: — Кто там? — Грабители, нам нужно 100 кг золота. — А 105 кг не надо? — Нет. (забирают 100кг золота, уходят) Приложите оригинал, чтобы мы прочувствовали, в чем тут соль Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Умерович 4 апреля, 2017 ID: 4879 Поделиться 4 апреля, 2017 Приложите оригинал, чтобы мы прочувствовали, в чем тут соль В 3 часа ночи звонок в дверь: — Кто там? — Грабители,нам нужно 100 кг золота. — А 105 кг не надо?? — Ну давайте 105. — Ксюшенька,золотце,вставай за тобой пришли. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mad_Wave 4 апреля, 2017 ID: 4880 Поделиться 4 апреля, 2017 В 3 часа ночи звонок в дверь: — Кто там? — Грабители,нам нужно 100 кг золота. — А 105 кг не надо?? — Ну давайте 105. — Ксюшенька,золотце,вставай за тобой пришли. Ну про Ксюшу - норм, а измененный вариант, даже зная оригинал - не смешной. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
mastholte rietberg 4 апреля, 2017 ID: 4881 Поделиться 4 апреля, 2017 Решил Лупа написать прозу. Открывает первую страницу и пишет: "Проза Лупы" Такое, кстати, в реале существует, не видали? Фотка есть. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SergeyM 5 апреля, 2017 ID: 4882 Поделиться 5 апреля, 2017 Ну про Ксюшу - норм, а измененный вариант, даже зная оригинал - не смешной. А мне понравился. Дескать, воров так задолбали этим анекдотом , что они ответили кратко сквозь зубы "нет" и забрали золото. Да ещё и плохой муж наказан в истории. Смотря какие ассоциации у тебя возникают в голове во время анекдота. Я вот люблю, когда анекдот можно ярко визуализировать в голове. То есть не просто диалог и суть юмора в фразе, а во всей ситуации, в выражении лиц и т.д. Вот в таком духе Во время учебы у меня была военная кафедра. Ну и, как полагается, в один прекрасный день поехал на сборы. Там был, как потом оказалось, сообразительный командир части. И вот однажды, проходя по своим владениям, у себя в штабе в уборный он сбил огнетушитель. Огнетушитель сорвало, и он начал брызгать во все стороны. Командир части, как человек сообразительный, схватил его и начал сливать в раковину. Огнетушитель был тяжелый, держать тяжело. В это время заходит молодой летёха и смотрит на эту картину. Командир части: "Ну и хренли смотришь - давай помогай!!" Лейтенант выбежал, затем прибежал с другим огнетушителем, сорвал его и тоже в раковину. Вот и стоят два идиота, и тушат раковину. Ненормативную лексику прошлось подчистить, но ситуация в комичности от этого не потеряла. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Scud-IIEPBblu 5 апреля, 2017 ID: 4883 Поделиться 5 апреля, 2017 Из таких вот "блещущих искрометным юмором": Родители дочку в школу собирают. Инструктируют её: – Запомни, доченька. Тебя там будут спрашивать: Фамилия? Имя? Но ты должна всегда отвечать наоборот: Имя и фамилию. "Я – Лена Головач". Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Green_FOX 5 апреля, 2017 ID: 4884 Поделиться 5 апреля, 2017 Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: - Что нужно сказать тете, сынок? Мальчик сквозь слезы: -Сука! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
niceBrillant 5 апреля, 2017 ID: 4885 Поделиться 5 апреля, 2017 Встречаются три ленивых кота (К). И начали они спорить, кто из них ленивей. 1К: Вчера я иду вижу, идет красивая кошка, так мне лень было подойти. 2К: Это что, а вот я иду вчера, вижу, стоит миска молока, так мне лень было подойти полакать. 3К: Это что, а вот я вчера себе на яйца наступил. Три часа орал, лень было ногу убрать. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Savita 5 апреля, 2017 ID: 4886 Поделиться 5 апреля, 2017 Встречаются три ленивых кота (К). И начали они спорить, кто из них ленивей. 1К: Вчера я иду вижу, идет красивая кошка, так мне лень было подойти. 2К: Это что, а вот я иду вчера, вижу, стоит миска молока, так мне лень было подойти полакать. 3К: Это что, а вот я вчера себе на яйца наступил. Три часа орал, лень было ногу убрать. обожаю этот анекдот Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
наполеон и я 6 апреля, 2017 ID: 4887 Поделиться 6 апреля, 2017 Из таких вот "блещущих искрометным юмором": Родители дочку в школу собирают. Инструктируют её: – Запомни, доченька. Тебя там будут спрашивать: Фамилия? Имя? Но ты должна всегда отвечать наоборот: Имя и фамилию. "Я – Лена Головач". Рассказывая анекдот, главное самому не рассмеяться, в этом плане почти идеально. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Aquarius4 12 мая, 2017 ID: 4888 Поделиться 12 мая, 2017 Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: - "Книга лучше..." Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Aiza 12 мая, 2017 ID: 4889 Поделиться 12 мая, 2017 ахаха Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Green_FOX 16 июня, 2017 ID: 4890 Поделиться 16 июня, 2017 - Девушка, пойдемте с вами в кино! - Ой, мужчина, вы там небось руки распускать будете! - Девушка, поверьте, все самое приятное я делаю не руками! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Умерович 22 июня, 2017 ID: 4891 Поделиться 22 июня, 2017 Решил разделить отец наследие между тремя сыновьями. -Вы че охерели? - сказал четвертый. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Scud-IIEPBblu 22 июня, 2017 ID: 4892 Поделиться 22 июня, 2017 Юрист рассказывает: Приходят к нам в юр. консультацию две барышни – ещё б вчера сказали: типичные блондинки. Приходят узнать, можно ли возбудить дело, и каковы будут шансы на успех. Вернее одна – пострадавшая – только плачет, редко-редко когда вставит словечко с уточнением. Зато вторая – её подружка – тараторит без умолку, суть дела излагает. А суть такова: потерпевшая намерена привлечь к ответственности псих. консультацию – за потерю по их вине своего суженного. Она с ним в баре познакомилась, пару месяцев тому. Точнее – он познакомился с нею, а она всего лишь позволила. А потом было стандартное: проводы до дома, "на чашечку чая" на сон грядущий, и… ну, всё как положено, короче говоря. То есть, по сути, он её снял в кабаке. И снимал так день за днём. Уже почти целый сезон… А когда она (тоже стандартно) завела тему про "познакомиться с родителями" (отчетливо понимая, что она-то, в сущности, не знает про него ничегошеньки, в том числе и адреса даже), он ей тут же "скрепя сердце, признался", что – увы, увы! – пока не имеет на то морального права. О, как! У него, оказывается, сейчас трудности – он ходит к психологу, лечится. Причём – сразу от двух проблем. Догадались уже? Правильно: от суицида и от прокрастинации. Но не падает духом – ходит регулярно, лечится аккуратно, и перспективы впереди довольно радужны. А потом вдруг исчез. То есть не появился вовремя (= не пришёл снять в очередной раз). Только записку передал ей через бармена: "Ура! Скоро уже! Мой психолог – гений! С одной проблемой уже, считай, покончено!" Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
madfox 22 июня, 2017 ID: 4893 Поделиться 22 июня, 2017 Если полная дура долго сидит на диете, со временем она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной. Парадокс. - Умер создатель Т9. - Земля ему пуховик. - Помойся с пивом. - Вы слышали? Изя застал свою жену с любовником и застрелил ее! - А почему не любовника? - Изя подсчитал, что выгоднее один раз пристрелить жену, чем каждую неделю стрелять по любовнику... Один дерзкий мальчик очень любил путешествовать, и однажды он уехал одновременно в Иран, Колумбию, Узбекистан и Беларусь. В четырех разных пакетах. Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно. - Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы? - Я в детстве много плакал. - Лучше бы ты больше писал... "Смешить и трахать" - главный принцип в отношениях с бабой. Главное - чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее трахать. К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и ссадинах. Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило?? — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами... — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: — Вот видите, как помогает иногда просто не тринздеть! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
mastholte rietberg 23 июня, 2017 ID: 4894 Поделиться 23 июня, 2017 Решил разделить отец наследие между тремя сыновьями. -Вы че охерели? - сказал четвертый. Tot! Тьфу ты... Еще!! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Xorst 24 июня, 2017 ID: 4895 Поделиться 24 июня, 2017 .. — Вот видите, как помогает иногда просто не тринздеть! Правда жизни! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Aiza 24 июня, 2017 ID: 4896 Поделиться 24 июня, 2017 Оба фокса имеют пунктики на бабах, очевидно ) Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Умерович 24 июня, 2017 ID: 4897 Поделиться 24 июня, 2017 Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: — А что за пункт "Прокатило" — 10000 руб???? Мастер: — Не прокатило, вычеркиваем. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Умерович 25 июня, 2017 ID: 4898 Поделиться 25 июня, 2017 Один старый индиец пошел устраиваться на работу. Пришел на собеседование, сел в позу лотуса и сидит. К нему подходит охранник и спрашивает: -Чего сидишь? -Я обосрался. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Xorst 26 июня, 2017 ID: 4899 Поделиться 26 июня, 2017 Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было... Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Xorst 26 июня, 2017 ID: 4900 Поделиться 26 июня, 2017 - А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чё: и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности... Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.