Анекдоты

[kartman]

Извиняюсь, могу новый предложить:

 

Не про евреев:

 

Брежнев лежит на сочинском пляже. Мимо бежит собачка и решила лезнуть ему гениталии. Брежнев сквозь сон:

- Ну, товарищи, это уж слишком!!!

 

Мадонна на границе в Москву:

- Так, давайте паспорточек: да ладно 58-го года! У меня мама 58-го!!!

 

- Товарищ прапорщик, там калитку е..ут.

Прапорщик забегает в казарму:

- Те, кто сейчас е..ал калитку - шаг вперёд.

Все вышли, кроме одного, почему-то голого солдата.

- А ты кто?

- Рядовой Калитка, товарищ прапорщик.

[катяНаСамокате]

услышала по радио

Супружеский долг: не нагрубишь-не выспишься

как тонко подмечено!!!:lol:

[Отарк]

Молодой музыкант женился. Первая брачная ночь. Легли в кровать.

Музыкант волнуется и стесняясь робко кладет руку на живот жене:

- Дорогая, я ждал этого момента всю свою жизнь!

Жена:

- Ниже ...

Муж (БАСОМ):

- Дорогая, я ждал этого момента всю свою жизнь!

 

Hа банкете в Доме композитоpов один мyзыкант, большой любитель

выпить, говоpит своемy коллеге:

- Что ж ты, бpат, ничего не пьешь?

- Видишь ли, - отвечает тот, - пить пpи тебе - это все pавно

что в пpисyтствии Паганини игpать на скpипке!

 

После концерта один музыкант говорит другому:

- Ну что, Сашок, теперь - на граммзапись?

Прибегают в филармонический буфет.

- Катя, нам два раза по сто граммов. И, будь добра, запиши на меня.

[Free-doom]

Сидят на столбе два электрика,один говорит проходящей мимо бабушке:

-Бабушка возьмись за провод.

-ну,внучик взялась.

-я же говорю Мехалыч ноль,а ты фаза,фаза!

[A.Z.]

Извините, но пошлый:

 

В комнате сидят три проститутки: бабушка, мать, дочь. Бабушка давно на "пенсии", мама не так давно ушла на покой, дочь ещё работает. Вот мать и спрашивает дочь:

 

- Милая, а сколько сейчас стоит минет?

 

- В зависимости от ситуации, от клиента: от 10 до 50 долларов.

 

Мать присвистывает:

 

- А вот в моё время, ну три, ну аж пять рублей. Максимум десять.

 

Спрашивают, сколько это стоило во времена бабушкиной молодости, ответ:

 

- Ну вы знаете, тогда были тяжёлые времена. Голод, холод. А так, что-нибудь тёпленькое во рту подержишь, и то хорошо.

[Free-doom]

Поймал медведь и заяц золотую рыбку,ну рыбка и говорит им,давайте каждый по три желания и отпускайте.Медведь начал первый.

-Хочу что-бы в нашем лесу все медведи превратились в медведиц.

Рыбка:

-сделано

Заяц говорит:

-хочу "харли дэвитсон"

Рыбка:

-сделано

Медведь:

-хочу что-бы во всех окрестных лесах все мадведи превратились в медведиц

Рыбка:

-сделано

заяц:

-хочу,мотоциклетный шлем

рыбка:

-сделано

медведь:

-хочу что-бы все медведи во всех лесах превратились в медведиц

рыбка:

-сделано

Заяц садится на свой "харли дэвитсон" надевает мотоциклетный шлем и говорит:

-хочу что-бы мишка стал пидарасом !!!

[Отарк]

После проведения акции "К животным по-человечески" животные

посовещались и решили провести акцию "К человеку по-скотски".

 

- Кто умнее, кошка или собака?

- Конечно кошка!

- А почему?

- А где ты видел, чтобы десять кошек в лютый мороз возили чукчу по

тундре...

 

Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное...

Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

[MariaChelsea]

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.____

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.____

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".____

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.____

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.____

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.___

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.____

Пешеход всегда прав. Пока жив.___

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище___

Самые горячие девки в бане____

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают___

Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить___

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.____

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт____

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?_____

Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее…_____

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.___

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец._____

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы._____

Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре"_____

Не рой другому яму, пусть сам роет._____

Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!___

Даже если вас съели, у вас есть два выхода_____

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!___

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.

Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.

Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.____

Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь.____

Ваня пудрит носик, Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски.____

Я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк..._____

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?___

[MariaChelsea]

Вы уже немолоды, если в свое время на полном серьезе боялись Фредди Крюгера, восхищались крутизной Чака Норриса и помните все выкрутасы Хон Гиль Дона.

____

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.

 

______

Наш народ пьёт так, как будто ему за это платят

______

Мария Шарапова выиграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому фильму.

______

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи:

посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

______

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

______

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

______

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

______

ПИПЕЦ - это самец пипетки.

[kartman]

Сидит мужик, газету читает. Слышит - стук в дверь. Открывает - на пороге - бабулька седовласая, с синяком под глазом, с босыми ногами и золотым единственным зубом. Мужик:

- Бабка, ты кто?

- Я смерть твоя!

- Да! Бл..! Вот такая, значит, нелепая смерть!

 

В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик:

- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!

- Ну, краснеет и сыпь...

- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

 

- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?

- Нет.

- Но почему?

- Галя, я ведь ясно сказала - нет!

 

К Хрущёву как-то подходит мужчина и спрашивает:

- Никита Сергеевич, а что значит, все мы граждане и все мы свободные?

- Ты гражданин СССР?

- Да.

- Иди, свободен.

 

Приходит мужик в публичный дом с одним долларом в кармане и говорит:

- Дайте мне кого-нибудь!

- Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда?

- Да из России.

- А размер?!

- 8 см.

- Всего? Ну, пошли.

Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями:

- А-А-а.. Эти русские вечно путают длину с диаметром!

 

У английского лорда:

- Джон, что нового?

- У моей жены сифилис.

- И тем не менее, что нового, Джон?

 

- Папочка! Мне сегодня шестнадцать! Наконец-то я смогу носить миниюбки, ярко краситься и встречаться с мальчиками, правда, пап?

- Лучше не надо, Стасик.

 

На мосту стояли трое: он, она и у него.

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:

- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.

- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

 

Эротика и секс по телефону.

- Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и...

- Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

 

Товарищ Сталин и товарищ Берия разговаривают:

- Таварыщ, а пайдёмте в баню!

- Давайте, заодно и помоемся.

 

Одна подруга жалуется другой:

- Муж меня совсем достал.

- Чем это?

- Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку".

 

1945 год. Урок в немецкой школе.

- Ганс, проспрягай глагол 'бежать'.

- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...

- А 'они'?

- А "они" продали Германию!

 

Идет по лесу Винни Пух, ему навстречу Иа-Иа, да такой грустный-прегрустный.

- Иа-Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?

- Да ты знаешь, Винни яйца свои где-то потерял и не могу найти. Ты случайно не видел?

- Да нет, ты знаешь, не попадались. Только вот, говорят, Сова вчера в новых клипсах летала.

 

Винни Пух и Пятачок нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни:

- Смеешься, свинья, а я чуть не оглох.

 

 

В аду всё на комнаты разделено: рядом с убийцами - поработители.

Грешники делятся, что плохого при жизни наделали. Один:

- Я училку по географии ножом по горлу! Сука, пару влепила! Ну, подумаешь, плохо знаю, где находится Россия!

Из комнаты диктаторов доносится на немецком:

- Ха! Знакомая хохма!

 

Настоятельница монастыря собрала монашек:

-Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!

Все монашки разом:

-А-ах!

Один голос:

-Хи-хи-хи!

В нашем саду обнаружен презерватив, -продолжает настоятельница.

Все:

-А-ах!

Один голос:

-Хи-хи-хи!

-В презервативе обнаружена дырка!

Все:

-Хи-хи-хи!

Один голос:

-А-ах!

 

Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.

- Через двадцать лет, - ответил бог.

- Хотел бы я на это посмотреть.

Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.

- Хотел бы я на это посмотреть! - ответил бог.

 

- У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и кричать 'Долой Рейгана!'

- Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать 'Долой Рейгана!'

[n010167bdf]

Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом:

"Моя милая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы доказать вам, что я не забываю о вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые она носит четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие будут до них дотрагиваться раньше, чем я увижу их на вас, и я просил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю вашего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой. После того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, вы их примите с таким-же чувством, с каким я дарю их вам. Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, которое оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застёгивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится"...

[kartman]

Статья в медицинском справочнике: если вы повредили сонную артерию, прощайте!

[Тетя Ася]

Разговор в курилке двух бухгалтеров:

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает!

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

[Leonard]

• Должен ли джентельмен называть свою любовь трогательной, если его дама недотрога?

• Должен ли джентельмен помогать женщине выбраться из машины, если машина стиральная?

• Должен ли джентельмен просить у дамы руки, если его не держат ноги?

• Должен ли джентельмен стирать цену с подарка, если он делает подарок деньгами?

• Должен ли джентельмен употреблять одеколон, если у него не хватает денег на водку?

• Должен ли джентельмен ждать ребенка, если дама его тоже ждет?

• Должен ли джентельмен при виде дамы говорить: «Ого!», - если он уже сказал другой даме: «Ага!»?

• Должен ли джентельмен платить за даму в автобусе, если она заплатила за него в ресторане?

• Должен ли джентельмен говорить даме, что она выглядит моложе лет на десять, если ей всего двадцать?

• Должен ли джентельмен называть вещи своими именами, если вещи чужие?

• Должен ли джентельмен дарить даме цветы, если жена дала ему денег на картошку?

• Должен ли джентельмен называть свою даму шикарной, если она на него все время шикает?

• Должен ли джентельмен предлагать даме сходить в театр только для того, чтобы побыть дома одному?

• Должен ли джентельмен брать деньги, если ему их не дают?

• Должен ли джентельмен, выходя из ресторана, надевать перчатки, если он выходит на четвереньках?

• Должен ли джентельмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?

• Должен ли джентельмен приходить даме на выручку, если выручка маленькая?

• Должен ли джентельмен просить сына поиграть для гостей на скрипке, если они не уходят?

• Должен ли джентельмен поднимать бокал за даму, если дама уже не может поднять бокал сама?

• Должен ли джентельмен мыть пол, если пол - женский?

• Должен ли джентельмен целовать даме руки, если за столом не оказалось салфетки?

• Должен ли джентельмен рассказывать, как он пахал на зоне, если зона эрогенная?

• Должен ли джентельмен помогать даме спуститься по лестнице, если дама хочет подняться?

[VasekVVV]

Долго валялся на полу, прочитав этот анекдот.

 

Звонит Буш Путину.

-Володя, мне плохо, чувствую, на следующих выборах демократы выиграют.

 

-Не волнуйся Джордж, у меня есть человек, он приедет, всё исправит.

 

Через месяц Путин звонит председателю ЦИК РФ командированному в США.

-Ну, как дела?

-Владимир Владимирович, было трудно, но мы справились - на один-два процента единая Россия выигрывает на всех избирательных округах.

[damibo]

1. Из милицейского протокола: Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра.

2. За травмирование игрока своей сборной по футболу Андорра подала в Международный суд в Гааге иск против России, обвинив её в "геноциде". В результате этой травмы, указывается в иске, выведено из строя 10% мужского населения страны.

[Xandr]

Реальный ппц это когда на вопрос "Серёга, чё вчера со мной было?" тебе приходит ссылка на youtube.

[kartman]

- Девушка, вы местная?

- А вам за шо?

[kartman]

Тройной юбилей оперной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе

и 40 лет со дня рождения.

 

В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один

из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на

сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пизы", отдать пакет и уйти), то заметили

его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике,

заменить некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили

его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и

говорит:

- Я гонец из п*зды....(думает про себя "Что-то я не то сказал")

Повторяет еще громче:

- Я п*здатый гонец...!!!...???...(пауза)

Еще громче:

- Я гонимый п*здец...!!!...???...!!!...???

Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:

- Вот п*здец я гоню...

 

Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино "Чапаев". Журналисты

спрашивают:

- Ну как вам кино.

- Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный герой говорит "Вот

всех белых перебьем - тогда такая жизнь начнется!"

[yulinika]

Рецепт обычного яблочного пирога, подробно расписанный специально для мужчин.

 

1. Возьмите из холодильника 10 яиц.

2. Положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, (в следующий раз будьте предельно внимательны).

3. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.

4. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

5. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

6. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка, взбивайте.

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку

[Putnik777]

Однако, согласитесь, "Президент Медведев" звучит примерно как "Король Варваров" или "Повелитель Людоедов"?

[kartman]

На приёме у сексолога врач пытается догадаться, в чём проблема пациента:

- Маленький слишком?

- Не то.

- Кривой?

- Не то.

- Цвета странного?

- Не то.

- Ну а в чём тогда дело?

- Красивый, правда, доктор?

 

Два еврея в сороковые годы беседуют где-то в Каире:

- Ты здесь откуда?

- Да вот от коммуняков бежал, сейчас на слонов охочусь. А ты?

- А я вот тоже из СССР бежал, сейчас вот на королевских алигаторов охочусь.

- Слушай, а ты Моню Лизермана знаешь?

- Ага, настоящий экстремал, продолжает жить в Москве.

 

Гитлер и Геббельс разговаривают:

- Фюрер, а как вы думаете, долго ещё будет продолжаться война?

- Ну я думаю к девятому сорок пятого уложимся.

[Pixar]

Однако, согласитесь, "Президент Медведев" звучит примерно как "Король Варваров" или "Повелитель Людоедов"?

 

Или просто как президент медведей. Понятно, чего они на западе так все рады...

[euro-banan]

Однако, согласитесь, "Президент Медведев" звучит примерно как "Король Варваров" или "Повелитель Людоедов"?

 

однако нет, "Президент Медведев" по степени корявости русского языка звучит скорее примерно как "Король Варварей" или "Повелитель Людоедей" =))

[Putnik777]

однако нет, "Президент Медведев" по степени корявости русского языка звучит скорее примерно как "Король Варварей" или "Повелитель Людоедей" =))

 

Шутку не я придумал. Согласен, коряво. Жаль, что у него фамилия не Козлов.