Анекдоты

[azamat]

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:

- Петя, ты почему не сделал уроки?

- Ногу вывихнул.

- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?

- Бабушка заболела.

- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?

- Брат из зоны вернулся.

- Нечего меня братом пугать, садись три.

 

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…»

Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

- А ты почему не пишешь?

- Ожидаю секретаршу!

 

Директор новому водителю:

- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!

- Андрей!

- Чё фамилия такая?

- Нет имя.

- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!

- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!

- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?

- Ну, Любимый, и чё?

 

"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! - Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.

[Виктор Сорокин]

Эта уже старая шутка_))

....

- Не кури, дети зелеными будут!

- Фигня, перекрасим=) :lol:

 

Тоже старину напомнило:

 

Почему первым признаком отравления является посинение трупа?

[mastholte rietberg]

Умирает Папа Римский.

У ворот Рая встречает его Петр.

- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.

- Я Папа Римский!

- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского

у меня в списке нет.

- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!

- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -

Странно, я ничего об этом не знаю...

- Я глава Католической Церкви!!!

- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я

спрошу у Шефа.

- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он

ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то

говорит?

- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.

- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.

- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?

Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

 

А его впустили в итоге?

[Medecine Man]

Некоторые анекдоты пошлые

 

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:

- Ты чего какой, что произошло, что было?

Мужик (в сердцах):

- @б твою мать!

 

 

Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.

 

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

 

 

Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как viр-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки калымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкалывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит,

Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит

Клинтон в развалку, а у него Моника х%й сосет.

- Вот это по мне, говорит Буш.

- Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!

 

 

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда

по лбу.

- За что?

- Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.

Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.

- За что?

- Да вспомнил: а она у тебя была?!

 

 

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли

спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее

молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и,

соответственно,вымя ей в рот сует. Красная Шапочка

начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:

- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...

 

 

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:

-Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы:

-Еб*т?!!!

-Нет, просто сидит!

 

Дочь клянчит у отца:

- Хочу слона! Хочу слона!!

- Отстань, дура, он тебе всё порвёт!

 

 

- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие жёлтых капелек на ободке унитаза.

- ???!!!

- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!

 

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:

- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!.

Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:

- ?П#зды, чтo ли?!?

 

- Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

 

 

Приходит девушка домой и рассказывает:

В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).

Все удивились, а глухая бабуля сказала:

- Главное, внучка, чтобы потом женился.

[L.O.K.O.S.]

Обменяю тетрадь формата А4 на Ауди той же модели.

 

Стюардесса Светлана отпросилась с работы пораньше... Больше её никто не видел...

 

Мыть или не мыть? Вот в чём вопрос.

 

Центр города очень ранним утром ассоциируется у меня с похмельем.

 

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании девушка ела банан ложкой.

 

Не сыпь мне соль на сахар!

 

А на каком по счету свидании следует спросить ее имя?

 

И тут, пацаны, настала полная Фукусима...

 

В начале было слово. Семь букв по горизонтали.

 

Две вещи на свете наполняют мою душу священным трепетом - звёздное небо над головой и утконос.

 

Улыбайся чаще и чаща улыбнётся тебе.

 

Фраза доктора: “До свадьбы заживет” – сильно удивила 97-летнего старика, но при этом зажгла блеск в его глазах.

 

Поручения президента выполняет только его iPad.

 

Необъяснимо, но фак.

 

После сожжения масленицы весна так и не наступила. Пора переходить к человеческим жертвоприношениям.

 

Еще лет двадцать и, благодаря усилиям правительства, вместо переписи населения можно будет проводить перекличку.

 

Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте ее жарить.

 

Детей интересует вопрос: откуда все берется. Взрослых - куда все девается

 

Нострадамус жил очень скучно. Даже концовку «Шестого чувства» он знал задолго до премьеры.

 

Переживи три месяца зимы и получи четвертый в подарок.

[Dakota7]

Улыбайся чаще и чаща улыбнётся тебе.

 

Фраза дня! -)

А вообще много хороших, Антон )

[Rob_Zombie]

А вообще много хороших

 

А-гы, например:

 

"Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте ее жарить".

[AXEL1713127044]

 

Умирает Папа Римский.

У ворот Рая встречает его Петр.

- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.

- Я Папа Римский!

- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского

у меня в списке нет.

- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!

- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -

Странно, я ничего об этом не знаю...

- Я глава Католической Церкви!!!

- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я

спрошу у Шефа.

- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он

ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то

говорит?

- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.

- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.

- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?

Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

 

вроде Апостол Петр считается первым Римским Папой...

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BF%D0%B8%D1%81%D0%BE%D0%BA_%D1%80%D0%B8%D0%BC%D1%81%D0%BA%D0%B8%D1%85_%D0%BF%D0%B0%D0%BF_%D0%B8_%D0%B0%D0%BD%D1%82%D0%B8%D0%BF%D0%B0%D0%BF

[L.O.K.O.S.]

Фраза дня! -)

А вообще много хороших, Антон )

 

Спасибо.

К слову, это не моё, конечно)

[YHWH]

[E-Lex]

 

Талантливо. По цветокоррекции чуть бы доработать - и было бы совсем замечательно. Коммунисты развлекаются?

[YHWH]

Коммунисты развлекаются?

 

Похоже на то

Ничего другого им не остается, как развлекаться.

[E-Lex]

Похоже на то

Ничего другого им не остается, как развлекаться.

 

Indeed!

[Lirik]

Наверно теперь следует ждать ответный ролик Мумия возвращается (про Ленина)

[L.O.K.O.S.]

 

Хорошо!

Еще

. Более жесткий, правда.

[Трибун]

Необъяснимо, но фак.

 

Эпик

[Dakota7]

Спасибо.

К слову, это не моё, конечно)

 

Мы и не надеялись

 

 

Класс )))

[Ireland]

Еще

. Более жесткий, правда.

 

Очень правдивое видео.

[WTFmate]

Сегодня рабочий день не задался с самого утра, не задался в плане работы.

 

Зато ржали весь день, а началось все вот с такой "безобидной" пикчи от зарубежных друзей *bastards* :biggrin:

 

 

Далее

 

 

Просто поразительно, какая хрень может женщину сделать такой счастливой

 

Короче, тут нас, вообще, понесло. У всех когда-то была Сега, и, естественно, мы вспомнили Мортал Комбат, глядя на эту картинку. Не забыли также про компанию Мидвей разработчика последнего, а далее почтили памятью их же продукт РестлМанию.

 

 

Некст

 

http://www.youtube.com/watch?v=QwYymNjh1cM

 

Решено. После этого мы выкинули все свои рабочие обязанности из головы и со стола, так как стол должен был послужить иной цели. Взяли камеру "побольше" и начали с колегой отрабатывать друг на друге приемы, прыгая с подоконника (у нас в офисе они высокие). Каждые "Твою мать, больно же" или "Ауч!", наши иностранные друзья на том конце встречали радостными воплями. А потом мы заценили их видео.

 

Короче, не знаю как там у них (еще не спрашивал), а у нас итогом дня стал сломанный стол, а на аватаре у меня теперь HBK - Shawn Michaels.

Изменено 31.03.2011 14:24 пользователем WTFmate

[euro-banan]

Первое, что попадается при сёрфе фраз из школьных сочинений:

 

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

 

гениально, по-моему, набоков-стайл ^^

[aftsa]

Первое, что попадается при сёрфе фраз из школьных сочинений:

Я помню, что "машинист сам не мог потом объяснить, как оказался на Анне Карениной".

И еще у моих знакомых было про то , что "Гоголю нужен был толчок", а "у Пушкина начались критические дни".

[euro-banan]

Я помню, что "машинист сам не мог потом объяснить, как оказался на Анне Карениной".

И еще у моих знакомых было про то , что "Гоголю нужен был толчок", а "у Пушкина начались критические дни".

 

Ну я там выписал самые трушные (ручаюсь, правда, из них две трети взрослыми придуманы специально для хаха, но все равно весело, и про Каренину тоже есть, тоже в интимном контексте!):

 

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. (!!!)

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Герасим ел за четверых, а работал один.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

[Psychonaut]

Я помню, что "машинист сам не мог потом объяснить, как оказался на Анне Карениной".

И еще у моих знакомых было про то , что "Гоголю нужен был толчок", а "у Пушкина начались критические дни".

 

Примитивщина и тупость. Не находите?

[aftsa]

Ну я там выписал самые трушные (ручаюсь, правда, из них две трети взрослыми придуманы специально для хаха, но все равно весело, и про Каренину тоже есть, тоже в интимном контексте!):

Да, да, было такое. Еще классику жанра про Кутузова помню.

 

Примитивщина и тупость. Не находите?

Ну как бы да, интеллектом не блещут, но как описки забавно.

[mais]

Неплохо на главное странице КП жгут