Анекдоты

[vizbor]

 

Из перевода фильма

Король-Чародей:

- Ни один живой человек не может меня убить!

Эовин:

- А я и не человек! Я - женщина.

 

Что-то похожее было в "Битвах титанов"

[Soft-media]

Перекличка в армии:

— Иванов?

— Я!

— Петров?

— Я!

— Три тысячи тридцать?

Тишина.

— Три тысячи тридцать?

Тишина.

— Три тысячи тридцать?

— Товарищь прапорщик, моя фамилия Зозо!

Изменено 25.10.2010 19:25 пользователем Podpisnov
матерок

[Tammy]

Перекличка в армии:...

Ну, армия - тот еще материал для всяческих хохм

 

Вот вспомнился реальный случай:

- Вы все трое, оба ко мне!

- ??

Ну чего, выходят трое вызванных.

- А ГДЕ ПЯТЫЙ?

[a-vega]

В дурдоме:

- Что такое: маленькое, зелёненькое, квакает, живёт на болоте, начинается на "ЛЯ", кончается на "ГУШКА"?

- Танк?

- Ты знал, ты знал!

[ДИНКА]

Где ты работаешь? - что я дурак ,что бы работать.

Где ты служишь? - что я собака, что бы служить.

Так чем же ты занимаешься?

Да я ж военный. Жду войны.

[НКВД]

Приходит маленький Изя домой и говорит маме.

- У нас сегодня анкета была в школе и я написал в графе национальность - Русский.

- НУ как ты мог?! Теперь будишь учиться как все русские дети, и никто за тебя слово в школе не замолвит!

Изя расстроился и побежал к папе, рассказал эту историю ему.

- ДА как ты мог? Никаких тебе теперь такси, будешь как все русские дети ездить на школь ном автобусе!

Совсем обидившийся Изя побежал к бабушке и ей то же рассказал.

- Да как ты мог?! Теперь будешь есть как все русские дети, ни каких тебе деликатесов теперь а обычная еда!

На вечернем ужине все сидят за шикарным столом и едят разные вкусности, один только Изя сидит за отдельным столом и есть кашу приговаривая.

- ТОЛЬКО ОДИН ДЕНЬ РУССКИЙ А КАК Я УЖЕ ВАС ЖИДОВ НЕНАВИЖУ!

[Azat Frixon]

Перекличка в армии:

 

Анекдот из детства

[Lexxx]

Объяснительная Юрия Юрьевича

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.

Предлагаю: 1. Рассмотреть случившееся как недоразумение, 2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

 

Объяснительная Никиты

Вчера, в понедельник, я не смог добраться до места службы по причине флуктуаций гравитационного поля Земли: несмотря на все приложенные усилия, так и не смог привести себя в вертикальное положение.

[KOrsar]

- вчера кино смотрел "Волчок" - сильно

- наш?

- ага

- как всегда, кончается плохо?

- там все плохо, хорошо, что кончается...

[Стальной Детройт]

- вчера кино смотрел "Волчок" - сильно

- наш?

- ага

- как всегда, кончается плохо?

- там все плохо, хорошо, что кончается...

 

Спасибо. Моя ржаль.

[ViPkisska]

Останавливает гаишник пьяного:

-Так, пил? Ну-ка дыхни в трубку!

Мужик протягивает сотню

-так дыхни-ка еще раз!

Мужик протягивает полтиник.

-Слабо дышишь, дыхни-ка, как в первый раз!

[VasekVVV]

Хотели, как лучше, а получилось, как всегда.

 

Правительство – это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.

 

Раньше полстраны работало, а пол не работало, а теперь… всё наоборот.

 

Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

 

Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где – зависит от количества.

 

Страна у нас – хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем.

 

Что я буду в тёмную лезть. Я ещё от светлого не отошел.

 

Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали – масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.

 

Вот что может произойти, если кто-то начнёт размышлять.

 

У меня приблизительно два сына.

 

Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.

 

Сказано – сделано. Не понял – переспроси. Не понял с первого раза – переспроси ещё раз. Но выполняй. Не можешь – доложи, почему не выполняешь, по какой причине.

 

Правительство в отставку? У кого руки чешутся – чешите в другом месте!

 

Ну кто меня может заменить? Убью сразу… Извините.

 

Мы пойти на какие-то там хотелки, как говорят, я извиняюсь, кто-то хочет больше, – ну, здесь так не бывает…

 

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

 

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

 

У меня к русскому языку вопросов нет.

 

Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберём в одно место.

 

Работать надо, а не щупать тут по углам, чего найдёте. (В адрес журналистов, писавших о коррупции в правительстве).

 

На ноги встанем – на другое ляжем.

 

Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы вредить.

 

Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.

 

Россия со временем должна стать еврочленом.

 

Что говорить о Черномырдине и обо мне?

 

Вот Михаил Михайлович – новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви. (О М.Задорнове).

 

Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги.

 

Вот мы там всё это буровим, я извиняюсь за это слово – за слово, Марксом придуманное, этим фантазёром.

 

Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.

 

Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?

 

Я не тот человек, который живёт удовлетворениями. Для меня день прожитый – это уже история.

 

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

 

Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех… Но они на это только показывают язык и ещё кое-что.

 

Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.

 

Переживём трудности. Мы не такие в России россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать.

 

Мы выполнили все пункты: от А до Б.

 

Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей сократить. Или у него с головой что-то случилось?.. Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять. Другого слова не хочу произносить. («Профиль», 1998, №14)

 

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом стараюсь не пользоваться. («Итоги», 1996, №26)

 

Не надо сразу требовать невозможного, чтобы все говорили и писали. («МК», 21 янв. 2001)

 

Я тоже нёс большую нагрузку. У меня даже голос сел. А я ведь даже вчера не пил и другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал. («Итоги», 1996, № 9)

 

Стоит Чубайсу рот открыть, ему тут же сразу насуют, будьте любезны. (О повышении цен на электроэнергию 11.04.2002).

 

Если я еврей – чего я буду стесняться, что я еврей! Я, правда, не еврей. («Итоги» 1998-25)

 

Два еврея сцепились, и вся страна должна наблюдать этот балаган. (О противостоянии Гусинского и Березовского) .

 

Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими? («Итоги», 1998-48)

 

Лучше водки хуже нет!

 

Однако, потому что, что ж.

 

Надо срочно ликвидировать жертвы катастрофы.

 

Сроду такого не было, и опять то же самое.

 

Никогда не было, и вот опять.

 

Все Ваши поправки и замечания, уважаемые депутаты, мы соберем в одно место…

 

Мы как вступать начнем, так обязательно на что-нибудь наступим.

 

Журналист: Почему в Вашем правительстве было так мало женщин?

ЧВС: Не до них было.

 

Когда трудно, мы всегда протянем… то, что надо (О «руке помощи» Украине).

 

источник: http://echo.msk.ru/blog/echomsk/723455-echo/

[L.O.K.O.S.]

Мы выполнили все пункты: от А до Б.

 

Если я еврей – чего я буду стесняться, что я еврей! Я, правда, не еврей. («Итоги» 1998-25)

 

 

Лучшее)

[Miles Dyson]

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.

Голова начинает орать:

- Я здесь! Я здесь!

Потом смолкает и грустно так:

- А на фига я ору - уши-то на мне...

_______________________________________________

 

У мужика пропала жена. К поискам подключилась милиция. Через неделю мужику звонят:

 

- У нас есть для вас 3 новости: 1 плохая, 2 хорошая, а 3 просто ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ. С какой начать?

-Ну... давайте с плохой...

- Мы нашли вашу жену.... она утонула в реке...

-А хорошая новость?

- А мы, когда ее вытащили, столько раков с тела сняли! Так классно их с пивом приготовили...

-А замечательная новость?

-А мы ее обратно в реку закинули! Через неделю, когда раков снимем, приходите с нами пиво пить!

_______________________________________________

 

Два мужика беседуют:

- Слушай, недавно узнал, что мой сосед - вампир!

- С чего ты взял?

- Ну я ему осиновый кол в сердце всадил он и помер

[Tommy]

Обход в больнице. Заходят в палату, подходят к первому больному:

- Чем болеете?

- Геморрой.

- Чем лечат?

- Йодом мажут.

- Жалобы есть?

- Нет.

Подходят ко второму больному:

- Чем болеете?

- Грибок на ногах.

- Чем лечат?

- Йодом мажут.

- Жалобы есть?

- Нет.

Подходят к третьему:

- Чем болеете?

- Гланды опухли.

- Чем лечат?

- Йодом мажут.

- Жалобы есть?

- Есть! Пусть мне первому мажут!!

[david OSKAR]

Обход в больнице. Заходят в палату, подходят к первому больному:

- Чем болеете?

- Геморрой.

- Чем лечат?

- Йодом мажут.

- Жалобы есть?

- Нет.

Подходят ко второму больному:

- Чем болеете?

- Грибок на ногах.

- Чем лечат?

- Йодом мажут.

- Жалобы есть?

- Нет.

Подходят к третьему:

- Чем болеете?

- Гланды опухли.

- Чем лечат?

- Йодом мажут.

- Жалобы есть?

- Есть! Пусть мне первому мажут!!

 

[Tommy]

Он был простым рыбаком, но однажды попал в шторм и остался посреди бушующего моря без мачты и вёсел. Сможет ли человек в одиночку справиться со стихией? Сможет ли выжить в нечеловеческих условиях? Смотрите на видео фильм «Смерть рыбака»!

 

----

 

На почту поступило письмо от маленького мальчика, адресованное Деду Морозу.

"Дорогой Дедушка Мороз! Меня зовут Вася, мне семь лет. Дедушка, на улице зима, а мне не в чем ходить. Подари мне, пожалуйста, на новый год шапку, шубку, варежки и шарфик."

Тетки на почте прослезились, скинулись, купили шубку и шапку и отправили их Васе. Через неделю от Васи приходит письмо Деду Морозу.

"Дорогой дедушка! Спасибо тебе большое за шубку и шапку. А вот варежки и шарфик не дошли. Наверное на почте суки вытащили."

[Sam Trautman]

Стоит Чубайсу рот открыть, ему тут же сразу насуют, будьте любезны.

:lol:

[Azat Frixon]

----

1 - гениально

2 - LoL

[with_my_back_broken]

Не анекдот, а даже лучше ))

 

Стенограмма выступления Виктора Степановича Черномырдина по поводу назначения его на должность чрезвычайного и полномочного посла России в Республике Украина

 

Хочу глубоко поблагодарить за выраженное доверие по поводу назначить меня послом на нашего соседского брата Республика Украина. Надеюсь и дальше укрепить надежную двустороннюю связь, которую давно кое-кому пора наладить, а не так чтобы... И хорошо, что есть... А то взяли моду, кому не лень, и каждый еще и больше норовит... А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз... А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал. И не просто, а не просто... Потому что знал и видел, как в воду. И что? Да ничего. А у нас ведь как? Сегодня ничего, завтра ничего, а потом спохватились - и вчера, оказывается, ничего. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу... А они, вот они где уже у меня. А народ, он ведь все чувствует. И украинский, может, еще лучше других.

 

И не надо: Черномырдин то, Черномырдин сё. Черномырдин никогда и нигде, а всегда и везде... И всем. И когда надо было, пять лет бессменно, между прочим, а не то что... А эти, которые больше всех, где они? Сказал бы, этими вот, как говорится, руками. И до сих пор, и всегда буду, есть и был... Хотя иной раз бываю.

 

Но сейчас не об этом надо думать. Сейчас надо всем вместе. У нас ведь все общее. И судьба, и труба, и песни. Да, трудно, да, плохо, но мы-то здесь. Потому что это наш дом. И Россия, и Украина, как ни назови. А кто кому должен, тут еще надо разобраться. Потому что все всем должны. Мы тут с Леонид Данилычем даже считать не начали, а уже сбились. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.

 

Теперь что касается спорных вопросов. Вопросы есть, спора нету. То есть спор есть, вопроса нету. Значит, надо решать. И не так, с налету, а на трезвую голову. Нас ведь тут полтораста миллионов. И вас пятьдесят. И если каждый начнет, что тогда? Двести... Это ведь учитывать надо. А в Китае вообще полтора миллиарда. Ну и куда их всех? Правильно Тарапунька Пушкину писал: "Як умру, то поховайте на Украйне милой..." А это еще когда было. И вот с тех самых пор кому-то чешется.

 

Насчёт перспектив хочу сказать. Это на сегодня самое важное. И не важно, Черномырдин или кто... Да кто бы ни был. Потому что, когда мы с Гором комиссию создавали, все были, но не сразу. Комиссия уже потом появилась... В процессе создания. И работа там продолжается до сих пор, но уже с обратной перспективой, на новом качественном уровне. Нужно вперед смотреть, а не под ногами путаться, людей от дела отрывать. Зачем нам все это? Особенно сегодня, когда во всем мире все уже давно, кроме нас.

 

Только мы да эти... не хочется называть здесь... Да над нами смеются уже все. И правильно, и поделом. Но мы докажем и уже доказали. Потому что можем. Потому что должны. А раз должны, значит, надо.

 

И на этом я бы хотел... И хочу... И буду хотеть.

[Marlena Diamond]

я не любитель анекдотов , но один пожалуй считаю действительно смешным ...

 

приходит мужик к урологу , снимает брюки и вытаскивает свое нереально маленькое "достоинство" . доктор посмотрел и задумчиво спросил :

- что , жалуетесь ?

а мужик отвечает :

- нет , блин , хвастаюсь

[Tommy]

Поспорили как-то два стоматолога на ящик коньяка кто из них сделает больше глотков из плевалки (емкость, куда пациенты сплевывают) и не блеванет. Hу-с, после трудового дня, закрылись в кабинете, выставили на кон ящик, выпили по 50 грамм для смелости и бросили жребий - кому быть первым. Согласно жребию, первый подошел, взял плевалку, открыл крышку, сдул в сторону ватные тампончики и пузырьки слюны и смачно приложился. Сделал большой глоток, оторвался и, не удержав позыва рвоты, блеванул. Обблевал себя, стол, кресло... Наступила очередь второго стоматолога. Он взял вторую плевалку, открыл крышку, сдул в сторону ватные тампончики и пузырьки слюны и сделал первый глоток, замер на секунду, подавил в себе рвотный позыв, сделал второй большой глоток, опять пауза, опять борьба, третий глоток, жадно и быстро четвертый, пятый, шестой... Осушив до дна плевалку, стоматолог наконец-то оторвался, выплюнул пару зубов и крупных фрагментов пломб и как начнет блевать..! Отдуши так, себя обблевал, коллегу, кресло и стол (повторно), шкафчик, инструменты, даже ящик с коньяком! Наконец-то, когда он отдышался, первый ему говорит: "Послушай, а зачем ты делал столько глотков? Тебе, в принципе, достаточно было сделать ОДИH и не блевануть- выиграл бы ящик коньяка!". Второй отвечает: "Да я так и хотел сделать, но такая длинная сопля попалась, и скользкая, зараза - так и не смог ее перекусить."

 

* один из самых (в прямом смысле) отвратных анекдотов, что я слышал. Ну как не поделиться с дорогими форумчанами ^^

[Tammy]

Поспорили как-то два стоматолога...

По дурацкой привычке попыталась визуализировать... Чуть сама не последовала их примеру

[x-ile]

1 Сентября.

- Здравствуйте, дети!

Меня зовут Иван Дмитриевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы.

В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке.

Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А чепушилам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина !!

[azamat]

1 Сентября.

- Здравствуйте, дети!

Меня зовут Иван Дмитриевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы.

В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке.

Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А чепушилам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина !!