Анекдоты

[ботаник]

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение

еврея. Спрашивают полковника, за что, мол?

- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я

минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то

точно в морду получит...

Спрашивают мужика:

- А ты что же влез?

- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на

часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу

началось...

 

***

Первый день в школе,маленький Йосик приходит домой и говорит маме:

-Мама,нас сегодня просили заполнить анкету и в графе национальность я написал русский, чтоб не выделяться.

Мама: -Как тебе не стыдно? Все теперь как обычный русский мальчик будешь ходить в обычной серой форме и никакой тебе красивой одежды.

МАльчик подходит к бабушке и рассказывает про анкету, Бабушка возмущается и говорит, что теперь он как обычный русский мальчик будет кушать пельмени и никаких ему пирогов и курочки.

Мальчик подходит к папе, папа ему в ответ говорит, что тепрь он как обычный русский мальчик будет ездить в школу на автобусе и никакого ему такси.

На следующий день вечером вся семья сидит за большим столом заполненым вкусностями, а рядом за отдельным сидит Йосик, перед ним стоит тазик с пельмянями, и приговаривает :

- Я всего день пробыл русским, но как я вас жидов ненавижу!!!!

 

От первого анекдота-думал помру со смеху.Слишком может в жизни выстрельнуть.

[DIS]

Итак, сегодня матч сборной России и сборной Италии!

На поле выходит сборная России, подача с фланга, удар головой, ГОЛ!!! Навес с углового и Бесчастных замыкает передачу и забивает гол-красавец. Потресающий настрой у сборной России на эту игру!!

А теперь на поле выходит сборная Италии!

[Растяпа]

Итак, сегодня матч сборной России и сборной Италии!

На поле выходит сборная России, подача с фланга, удар головой, ГОЛ!!! Навес с углового и Бесчастных замыкает передачу и забивает гол-красавец. Потресающий настрой у сборной России на эту игру!!

А теперь на поле выходит сборная Италии!

:lol::lol::lol:

[CAULFIELD]

Итак, сегодня матч сборной России и сборной Италии!

На поле выходит сборная России, подача с фланга, удар головой, ГОЛ!!! Навес с углового и Бесчастных замыкает передачу и забивает гол-красавец. Потресающий настрой у сборной России на эту игру!!

А теперь на поле выходит сборная Италии!

 

Кульно. Бородатая кстати весч. Вот еще из той же оперы.

 

Тренер сборной России по футболу спросил у своего коллеги из Бразилии: как у них получается так хорошо играть? Тот ответил что, мол, на тренировках они ставят на поле манекенов и, обыгрывая их, оттачивают финты и пр. Через некоторое время они встречаются снова, Бразильский тренер спрашивает: ну, как успехи с манекенами? наш специалист с горечью: манекены выиграли…

[ботаник]

Кульно. Бородатая кстати весч. Вот еще из той же оперы.

 

Тренер сборной России по футболу спросил у своего коллеги из Бразилии: как у них получается так хорошо играть? Тот ответил что, мол, на тренировках они ставят на поле манекенов и, обыгрывая их, оттачивают финты и пр. Через некоторое время они встречаются снова, Бразильский тренер спрашивает: ну, как успехи с манекенами? наш специалист с горечью: манекены выиграли…

Предыдущий-смешнее.Хотя оба никудышние,не люблю когда наших так жестко опускают.

[DIS]

Кульно. Бородатая кстати весч. Вот еще из той же оперы.

 

Тренер сборной России по футболу спросил у своего коллеги из Бразилии: как у них получается так хорошо играть? Тот ответил что, мол, на тренировках они ставят на поле манекенов и, обыгрывая их, оттачивают финты и пр. Через некоторое время они встречаются снова, Бразильский тренер спрашивает: ну, как успехи с манекенами? наш специалист с горечью: манекены выиграли…

 

:lol: Забыл добавить - Основано на реальных событиях!:lol:

[L.O.K.O.S.]

- Что это за ужасный вой на болотах, Берримор?

- Это собака Басков, сэр!..

 

В знакомой мне версии фигурировал Меладзе)

 

***

На тему футбола:

 

Итак, уважаемые зрители, мы с вами присутствуем на матеч "Спартак" Москва - "Реал" Мадрид. Счет 14:0 в пользу "Реала", но болельщики "Спартака" не отчаиваются, ведь идет только третья минута матча.

 

***

И еще чуть-чуть анекдотов и шуток из последних двух номеров MAXIM (зачем я снова начал читать эту дурость?):

 

Мягко место свято не бывает.

 

Впечатлившись мощью вувузел, Дмитрий Медведев потребовал от липецких мастеров добиться 140 децибел звука черемуховых свистелок к 2018 году, когда Россия (ну мало ли!) примет Чемпионат Мира по футболу.

 

Если бы в Древней Спарте было УЗИ, слабых и некрасивых детей рожали бы сразу в пропасть.

 

- У нас в НИИ очень красивые женщины. Вот взять, например... водки...

 

Чихнув за рулем, Николай Валуев заставил сработать подушку безопасности.

[Гвалиор]

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован

прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи

был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник

решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.

"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я

здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.

Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл

телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел

увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда

занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что

заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но

с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что

не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.

Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника."

И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.

Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда

наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым

исповедаться у него..."

[DIS]

Один из моих любимых анекдотов.

==========================================================

Комментатор на автогонках:

" И вот появляется немецкий автогонщик. Скорость 160км\ч. На повороте сбавляет до 140. Проходит поворот...

Его догоняет американский автогонщик. Скорость 180 км\ч. На повороте скидывает до 160. С трудом, но все же вписывается в поворот...

И вот мы видим русского гонщика. Скорость 200 км\ч. На повороте увеличивает до 240. И с криком: " А хрен ли вы все здесь расселись, мля!!! Начинает сносить зрительские трибуны....

==========================================================

Изменено 09.09.2010 17:44 пользователем DIS

[VasekVVV]

Один из моих любимых анекдотов.

Комментатор на автогонках:

" И вот появляется немецкий автогонщик. Скорость 160км\ч. На повороте сбавляет до 140. Проходит поворот...

Его догоняет американский автогонщик. Скорость 180 км\ч. На повороте скидывает до 160. С трудом, но все же вписывается в поворот...

И вот мы видим русского гонщика. Скорость 200 км\ч. На повороте увеличивает до 240. И с криком: " А хрен ли вы все здесь расселись, мля!!! Начинает сносить зрительские трибуны....

 

Там было: "...прокладывает новую трассу.

[reful]

Стоят на светофоре ока и мерседес. Водитель оки кивает водителю мерса и начинает нагазовывать, давая понять, мол, давай наперегонки. Ну водила мерса важно кивнул - согласился. Зажигается зеленый свет. Мерс рвет с места и через секунду исчезает. Смотрит водитель, оки и близко нет. Возвращается, ока все еще стоит на светофоре. Он говорит водиле оки:

- Ну что?

- Блин, гадом буду, на жвачку наехал))

[DIS]

Иностранная делегация прибывает на один из отечественных заводов для обмена опытом.

Ознакомились с технологией производства, оборудованием и пр. В перерыве экскурсии глава делегации просит переводчика перевести – о чем так эмоционально разговаривают два работника. Переводчик: «Да, ничего особенного… Просто начальник цеха заставляет работника обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью работника. Работник же отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью начальника цеха, матерью директора завода и с самой деталью…»

 

Иностранец делится своими впечатлениями с друзьями о поездке в Россию: «Загадочный этот русский народ, у них не только менталитет, но и физиология другая. Вот стою я январским утром на автобусной остановке, подходит мужик и говорит: одень шапку на хрен, а то уши замерзнут!»

 

Вернувшийся из России японец заявляет своим друзьям. Сильный, интересный русский язык. А как разнообразен. Вот зверек есть - песец, воротник - тоже песец, под трамвай мужик пьяный попал - тоже доктор сказал, что песец ему….

[Soft-media]

Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная

жидкость.

[Стальной Детройт]

Мне вот вспомнилось. Думаю фанаты бонда будут довольны

Объявление в газете:

 

- Сигареты "Bond" оптом, телефон - 007-07-07, спросить Джеймса.

 

Машина Штирлица - руль слева.

Машина Джеймса Бонда - руль справа.

Машина агента Малдера - руль где-то рядом...

 

Советы изобрели новое страшное оружие -- Детородную Бомбу. Пентагон в панике -- с демографией шутки плохи. Засылают в Союз лучшего своего агента, Джеймса Бонда. Тот разными ухищрениями проникает в секретное хранилище генштаба, находит Инструкцию:

Изготовление и Применение Детородной Бомбы

1) Изловить Джеймса Бонда, связать по рукам и ногам и держать в одиночной камере не менее трех дней.

2) В месте предполагаемой атаки выпустить на свободу

аходит как-то Джеймс Бонд в бар и садится за стойкой рядом с очаровательной девушкой. Заказав мартини, он в упоении начинает возиться со своими часами, не обращая на соседку никакого внимания. Заинтригованная девушка спрашивает: "Что, ваша дама опаздывает?" "Нет, - отвечает Бонд, - просто я тестирую свои новые высокоинтеллектуальные часы". "Ну и что же в них особенного?" "О, они могут все! Например, сейчас они мне сообщают, что на вас нет нижнего белья!" Девушка заливается смехом и говорит: "Неправда! Ваши часы никуда не годятся! На мне есть нижнее белье!" Бонд озабоченно постукивает по циферблату и отвечает:"Похоже, они спешат на целый час".

 

- Бонд. Джеймс Бонд.

- Пух! Винни Пух.

 

Эстония. Таллин. Улица. Стоит девушка. К ней подходит молодой человек, представляется:

- Бонд. Джеймс Бонд.

- Тийт. Трансвестиит.

 

-А где же были 11 сентября Джеймс Бонд, Супермен, Спайдермен, Бэтмен, Чип и Дэйл, черепашки нинзя?

- Управляли самолетами...

 

Когда 11 сентября Джеймс Бонд, заметая следы, инсценировал свое исчезновение, он не предполагал, что аукнется аж в Афганистане...

 

В одной крутой переделке отстрелили Джеймсу Бонду яйца.

Пошел он пивка попить в бар. Подваливает к нему как обычно самая клевая телка в баре.Ну там прикурить... спрашивает его "Как зовут? "

Он: "Бонд" .

Секундная задержка и грустно так: "Бонд, просто Бонд"

 

Встречаются двое. Один:

- Бонд. Джеймс Бонд.

Второй:

- Дамм. Ван-Дамм. Клод Ван-Дамм. Жан-Клод Ван-Дамм.

 

Пирс Броснан - Джеймс Бонд в фильме

"И целок в мире мало".

 

Бонд. Джеймс Бонд. Сегодня - в пакетиках ...

 

Заходит Джеймс Бонд в бар, а там сидит крутейшая блондинка.

Бонд садится неподалеку, блондинка - ноль внимания.

Бонд подсаживается к ней за столик - никакого эффекта.

Бонд: "Путин. Владимир Путин"

Голос за кадром:

Максим Максимович Исаев никогда не знал, как его будут звать при выполнении следующего задания.

 

Джеймс Бонд шел по ночной Москве. На Большой Дмитровке дорогу ему преградил провал шириной во всю улицу и 27 метров глубиной.

"Вот дьявол!" - подумал Бонд. - "Опять наша явка в Москве провалилась".

 

На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее название ленты "Однако, не говори однако".

 

Новый фильм про Джеймса Бонда: "И целого пива мало".

 

Темное помещение. Джеймс Бонд в смокинге подбирается к сейфу, стоящему в углу и начинает его вскрывать. Звучит "фирменная" музыка.

Сейф открывается. Тут же вспыхивает яркий свет и в комнату вваливается взвод спецназа в масках и с автоматами наизготовку. Крики "Стоять!" "Лежать!" "К стене!" "Руки за голову!" "Руки вверх!" "Руки за спину!"

Голос за кадром: "Вот почему секретные агенты так любят "Хаггис"

 

Британский разведчик - агент 007

Российский аналог - агент 0,7

Израильский аналог - агент 07:40

 

Герой нового времени - агент 008.Агент с лицензией на убийство, разбой, погром, изнасилование и езду в пьяном виде.

 

Встретились как то Джеймс Бонд и хХх. Посидели, выпили, стали меряться, кто круче...

Померялись... Стоит Бонд, поправляет запонки на рубашке, Вин Дизель валяется в ауте, весь в синяках и ссадинах...

-Ты думаешь, ты первый лысый мужик, которого я во так оттделал? Неа, и к тому же твои заблуждения и мания величия - просто детский лепет по сравнению с проблемами того парня... И к тому же, настоящий агент три креста - на порядок привлекательнее

 

У Бонда спрашивают:

- Сколько время?

Бонд: (взгляд на часы) - Пятнадцать. Семь Пятнадцать.

Агент 007 знакомится с девушкой:

- Здравствуйте, я - Бонд, Джеймс Бонд

Девушка:

- Оф, фак оф.

 

Из достоверных источников стало известно последнее задание Джеймса Бонда – агента 007 в Советской России: внедриться в КГБ, дорасти до полковника, уйти в политику и стать Президентом страны.

Задание выполнено!

 

Совершают затяжной прыжок с парашютом Джеймс Бонд и американский разведчик. Летят. Джеймс Бонд достает сигару, раскуривает.

Американец:

- А правда, что у вас парламентская монархия?

Бонд спокойно кивает головой.

Американец:

- Это плохо. Вот у нас - демократия, у нас лучше всего. А правда, что вас страна всего лишь на нескольких островах?

Бонд опять кивает.

Американец:

- А вот наша страна - одна из самых больших в мире. А правда, что это у вас была Хартия Вольностей?

Бонд опять флегматично выдыхает дым.

Американец:

- А наша Декларация хоть и была позже, зато она лучше.

Приходит время раскрыть парашюты, Бонд дергает за кольцо, и у него открывается огромный парашют с флагом Англии. Американец дергает за кольцо, и ничего не происходит. Он с воплем уносится вниз. Бонд, выдыхая дым, с сожалением качает головой:

- Ох уж мне эти страны третьего мира...

Джеймс Бонд пытается познакомиться с дамой:

- Бонд. Джеймс Бонд!!!

Она, оглядев его:

-Вон!!! Пшел вон!!

[Иллиан]

Не совсем анекдот, но зато из личной жизни, саксафонистам и кларнетистам особенно рекомендую), прочтите предисловие))

http://pics4u.ru/share-3FCE_4C9E5431.html

[Стальной Детройт]

- Собирается ли РФ использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?

- Увы, нет: последние исследования показали, что они неадекватно реагируют на команду "выйти из строя".

 

На чемпионате мира по уборке свёклы второе место занял мощнейший свеклоуборочный робот пятого поколения из Японии.

На первом месте - бригада российских голодных студентов, проходящих летнюю практику в колхозе города N.

 

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

В России за 5 минут кто-то спер робота.

 

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,

и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.

- Где ты был? - спросил отец.

- В школе после уроков задержался, - ответил сын.

Робот отвесил ему подзатыльник.

- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!

- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...

- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,

- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал

своим родителям!

Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот

еле на ногах устоял.

Мать, покатываясь со смеху, замечает:

- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!

Робот молча наносит ей удар в челюсть.

 

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:

- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!

Ну мужик думает, “не может быть”, но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:

“У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти”.

Ну мужик думает “нифига, до чего дошла техника!” Всю дорогу домой думал, “а может все-таки этот агрегат можно перехитрить?” Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда.

Ну думает, “держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!”

Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат сновоа зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:

“В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь встречаться с Дуней Кулачковой, вывих никогда не вылечишь.”

 

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - … не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе

 

робота пенетратора…

 

Жена: - … да как ты мог подумать!… да я никогда ни с кем тебе не изменю!… даже с роботом!…

 

Муж: - … ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает…

 

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

 

Жена думает:

 

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА… может попробовать?… чего даром стоит?..

 

Жена решается: - … ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

 

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к

 

окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

 

Жена: - … Михалыч!… есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!…

 

Михалыч не долго думая: - …. ЛЕЛИК КО МНЕ!!!…

 

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч

 

с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

 

Муж: - … Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???…

 

Михалыч:

 

- … Тихо, БЛИН!!!… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,… НО… ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!…

 

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон заходят в незнакомую квартиру.

Холмс: «Ватсон, как вы думаете, что за предмет лежит под кроватью у хозяина?» - «Откуда мне знать, Холмс!» - «Не торопитесь , Ватсон! Я могу вам даже дать подсказку. Это слово начинается на букву «з»!» - «Лучше я загляну под кровать» - «Не стоит, Ватсон. Я вам скажу, что это. Это робот пылесос!» - «Но почему он на «з»?» - «Потому что Заполз и Закончилась Зарядка!»

 

частушки про роботов.

 

Мой миленок, инженер,

Любит на любой манер.

Мне построил робота

А сам забыл про хлопоты.

***

Я пока лежал в больнице

В медсестру успел влюбиться.

Да уволили ее

На страдание мое.

А лекарства по палатам

Робот возит автоматом

***

Разойдись, народ,

Чтоб пустой дом был.

По квартире ползет

Пылесос Ромба.

***

 

Милый в армии побыл.

Стал слабей, чем был.

За него там среди скал

робот автомат таскал.

 

***

Лодка по морю плывет,

а навстречу мина.

Ух, ты - как сечас рванет!

И прощай, мой милый...

Но остался милый жив -

робот все обнаружил!

 

Семья роботов садится за стол.

Сын-робот спрашивает у мамы-робота:

- Мама, а что у нас сегодня на обед ?

- БОЛТ.

 

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.

 

Супер грохот- два робота занимаются сексом на крыше из металлочерепицы.

 

Робот просит человека:

навинти быстро гайку на антенну.

Теперь быстро отвинти,

теперь опять отвинти...

Через некоторое время металлический голос : а-а-ахахахахх,эрогенно

 

На чемпионате мира по уборке свёклы второе место занял мощнейший свеклоуборочный робот пятого поколения из Японии.

На первом месте - бригада российских голодных студентов, проходящих летнюю практику в колхозе города N.

 

 

 

Роботы на рыбалке:

- Тяни, клюет!

- Не буду, свой попался.

- Кто?

- Электрический скат.

 

Кто не работает, тот нуждается в дополнительном питании

 

В один динамик влетело, в другой вылетело.

 

В огне не горит и в воде не растворяется.

Без софта не выкрутишь и гайку из болта.

 

Роботу свойственно ошибаться.

 

При вирусной атаке как при вирусной атаке.

 

Нашёл катод на анод.

 

Не бывает некрасивых роботов, бывает мало напряжения.

 

Любовь зла, полюбишь и RZA.

 

Не всё то золото, что не окисляется.

 

Что у трезвого в базе данных, то у пьяного на дисплэе.

 

Не было бы апгрейда, да короткое замыкание помогло.

 

Если бы да кабы всё на ноль делилося бы.

 

Не сливай электролит в общественную маслёнку – пригодится маслом помазаться.

 

Семь раз отмерь, одиннадцать раз отрежь.

 

И роботы сыты, и программисты целы.

 

Если долго мучиться, перегорит предохранитель.

 

Меньше знаешь – реже виснешь.

 

Не думай о миллисекундах свысока.

 

Кому атака вирусна – кому плата материнска.

 

Плохому танцору всегда аноды мешают.

 

kHz comme kHz.

 

Когда я получаю дополнительное питание, я отключаю все органы осязания.

 

От любви до ненависти один хоп.

 

Береги предохранитель.

 

 

 

 

Почему ВАЛЛ-И все время тянет к Еве?

Потому что она из магнитного сплава!

 

 

Робот-жених роботу-невесте на свадьбе:

- Мы теперь в одной сети, дорогая!

Изменено 25.09.2010 23:09 пользователем Стальной Детройт

[Стальной Детройт]

"Едет робот Вертер на машине,видит - дети на проезжей части.

Он им:

"Де-ти,о-той-ди-те!

А-ха-ха. Не ус-пе-ли."

 

И еще одна из самых смешных цитат с Башорга за последние дни:

 

"Меня единственное настораживает: почему Валл-И вышел на экраны в аккурат за несколько дней до запуска коллайдера?...

Чо-то я очкую О_о" (с)

 

Как-то мужик решил посетить суперсовременный бар на Манхеттене, где робот работал вместо бармена. Ему сказали, что робот этот такой умный, такой умный, что может поддерживать разговор с кем угодно.

Приходит он в бар, заказывает стопочку, и робот начинает разговор: "Скажите, а вы не знаете случайно, какой у вас IQ". Мужик отвечает: "Ну, что-то около 160". И как-то незаметно завязалась у них беседа о науке, искусстве и прочих высоких материях.

Мужик страшно заинтригован и следующий раз на вопрос бармена о его IQ он отвечает: "Я думаю, около 80". И тут у них завязывается увлекательная болтовня о спорте, женщинах и пиве.

Приходит мужик в бар в третий раз, но теперь уже говорит, что его IQ близок к 30. Удивительно, как робот сразу нашел тему для разговора: "Так, значит, вы голосовали за Буша, да?"

 

Анекдот

Светская жизнь Форта-Мэмфис, модным персонажем которой с недавнего времени стал йоркширский терьер, со своим роботом, была, как это часто бывает на старых орбитальных поселениях, довольно рутинной и заорганизованной. Все подчинялось ритуалам и традиция заведенным не весть когда и вовеки.

 

Когда же визиты были нанесены и дань вежливости роздана щедрой мохнатой лапкой, наступали долгие вечера, которые странная пара коротала в своих апартаментах.

 

Иногда они беседовали о том о сем. Инициатором разговоров чаще всего был мудрец и философ. А робот, поддерживал беседу, что входило в его обязанности наравне с уходом за шерстью мыслителя, стрижкой коготков и прочими заботами.

 

- Внимание, - сказал великий мудрец. - Сколько Йорков нужно для того, чтобы вкрутить лампочку?

 

- Лампочку? - переспросил робот.

 

- Лампочку. - Нетерпеливо подтвердил песик, недовольный, тем, что его перебили.

 

- Какую лампочку? - уточнил робот.

 

- Электрическую лампочку. - Мыслитель свел и с силой развел ушки, испытывая неловкость оттого, что бантик на его голове был закреплен туговато.

 

- Какого типа? - не унимался Фердинанд.

 

- Не важно. - Отмахнулся терьер, исполненный решимости закончить анекдот.

 

- Важно, сэр! Весьма важно. Накаливания или люминесцентную?

 

- Допустим, накаливания. - если бы песик мог выразительно пожать плечами, то сделал бы этот сугубо человеческий жест, но он лишь фыркнул.

 

- Тогда вопрос имеет историческую подоплеку.

 

- Почему?! - окончательно теряя терпение, воскликнул великий мудрец, и движения его хвоста приобрели нервный и отрывистый характер.

 

- Лампы накаливания перестали использовать в первой четверти двадцать первого века по старому стилю летоисчисления. Я могу свериться с банками данных и…

 

- Нет. Никакой исторической подоплеки! - тявкнул песик. - Суть вопроса не в этом. Пусть, если для тебя это так важно, лампочка будет самой распространенной в наши дни.

 

- Вы хотите сказать, что это хроматофорная пссевдолюминесцентная лампа?

 

- Да.

 

- Но так они же не вкручиваются. Просто подвешиваются в воздухе.

 

- Ты доконаешь меня! Это вкручивающаяся, вкручивающаяся лампа!

 

- Не нужно так волноваться, сэр. Я понял. Это лампа не осветительная. Это контрольная лампа. Она имеет цоколь с правой или левой резьбой, хотя термин «резьба», скорее фигуральный, поскольку на цоколе она не нарезается а формируется штамповкой. Принцип работы лампы…

 

- Довольно. Принцип не важен. Мы уяснили, что лампа вкручивается и этого достаточно.

 

- С вашего позволения, сэр, нет. Этого не достаточно. Я понял, что ответ ожидается не из области истории, не физики, не механики, не электротехники и даже не электроники. Какого же рода ответ вы хотите получить?

 

- Из области юмора и сообразительности!

 

- Это не те области в которых сильны роботы. Вы же знаете.

 

- И убеждаюсь, все больше, что дело обстоит именно так.

 

- Я чувствую некоторый сарказм в ваших словах. И вынужден напомнить, что сопротивляемость роботов к иронии в их адрес весьма высока.

 

- Я не пытаюсь уязвить тебя.

 

- Хорошо, если так, сэр, но давайте вернемся к обсуждаемой теме.

 

- Если бы ты не стал задавать один за другим идиотские вопросы, то понял бы, что я задал риторический вопрос. А что такое риторический вопрос?

 

- Вопрос, на который вы сами собирались ответить, сэр.

 

- Вот именно!

 

- В таком случае я слушаю вас. Простите, что перебивал.

 

- Так вот… Сколько Йорков нужно для того, чтобы вкрутить лампочку?

 

- Контрольную галогенную лампу, имеющую цоколь с… левой резьбой.

 

- Да! Да! Да!

 

- Простите, сэр, я просто уточнил, потому что мы уже обсудили этот вопрос и определили параметры электрического устройства.

 

- Так и сколько же потребуется Йорков?

 

- Разве вы не сами должны были ответить?

 

- Сам! Сам! Сам! Сам! Сам! - залаял песик, после чего отдышался и пояснил, как мог спокойно. - Я забыл уточнить, что для дополнительного эффекта ты должен сделать предположение. Любое. Или просто сказать, что ты не знаешь этого. И тогда уже я отвечу на этот вопрос.

 

- Вы, таким образом, хотите доказать, что я осведомлен в области затрагиваемой темы хуже, чем вы? Это несколько некорректно с вашей стороны. Если бы вы задали параметры поиска, то я мог бы отыскать ответ в каком угодно из доступных мне банков данных.

 

- Это что-то вроде игры, балбес! Это такой анекдот. Очень старый. Я, например, спрашиваю тебя: сколько роботов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ты отвечаешь, что не знаешь этого, и тогда я даю свой ответ. И мы смеемся.

 

- С чего бы это роботам бросить все дела и вкручивать контрольные галогенные лампочки с левой резьбой на цоколе. Им что делать нечего? Мы роботы, а не люди. У нас полно дел. Это само по себе смешно.

 

- Первый шаг к познанию природы смешного сделан. Я хотел позабавить тебя, дружище древним анекдотом, который иллюстрирует самоиронию, свойственную моему народу, который отличается умом, сообразительностью и тонким ненавязчивым чувством юмора. Но теперь мне даже уже и не хочется возвращаться к этой теме.

 

- Простите, сэр, что расстроил вас, не проявив вышеупомянутых качеств, которые моему народу не свойственны. Мы славимся логикой, скоростью обработки информации, а так же умением собирать и сопоставлять большое количество разрозненных фактов. Но сказать, будто я не знаю, что такое анекдот, было бы сильным допущением. Правда ощущение смешного у нас и у других существ разнятся. Нас забавляют логические парадоксы. И чем парадокс, так сказать, парадоксальнее и тоньше, тем веселее. Если бы вы сказали, что обираетесь рассказывать анекдот, то я включил бы нужное приложение. Итак, теперь я готов.

 

- Теперь я не готов.

 

- Но почему?

 

- Я слишком раздражен, чтобы рассказывать анекдоты. - Признался великий мудрец и вскочил на стол.

 

- Но сэр! - взмолился Фердинанд. - Я, фигурально выражаясь, искрю желанием узнать, сколько Йорков понадобится, чтобы ввернуть лампочку!

 

Великий мудрец некоторое время нарезал круги по столу, перепрыгивая через клавиатуру терминала и стопку рекламных проспектов. Могло показаться, что песик кружит в погоне за своим хвостом, что свойственно скорее дворняжкам, нежели благородным Йоркам.

 

- Вы испытываете некоторое затруднение? - Скорее удивился, чем констатировал Фердинанд.

 

- Слушай внимательно и не перебивай, - решился мудрец.

 

- Я весь внимание, - сказал робот.

 

- Итак, для того, чтобы ввернуть лампочку, нужен только один йорк. Но сам он этого делать никогда не будет. Человек не допустит, чтобы его любимец сидел в темноте.

 

Повисла неловкая пауза.

 

- Я забыл предупредить, что анекдот старый и не смешной, - сказал песик и с сожалением почесал за ухом. - Это человеческий анекдот.

 

И тут, обычно невозмутимый, робот расхохотался. Если кто не слышал, как смеются роботы (когда они по-настоящему смеются, а не имитируют из вежливости), то, заметим просто, что это довольно жутковатое зрелище, а тех, кто получал неизгладимое впечатление от него, не будем истязать подробностями.

 

Это продолжалось так долго, что великий мудрец не выдержал и зарычал, оскалившись.

 

- Это укатайка просто! - сквозь смех сказал робот. - Йорк домашний любимец человека, а не наоборот. Я же говорил, что ценю парадоксы!

 

Песик покачал головой, от чего приобрел то знаменитое сходство с рыжебородым гномиком и сказал в пространство:

 

- Он безнадежен, - потоптался и добавил: - Это просто триллер какой-то.

 

Сенсация на выставке роботов в Японии. Произошла драка между роботами 4

и 5 поколений. Причиной розни стали обидные высказывания роботов 5

поколения в адрес роботов 4 поколения: «Поленья, чурки и т. д. »

 

Сосед вызвал милицию и попросил их поймать чертей на балконе, но поймали

его и сдали санитарам. Черти весело смеялись. Нет в мире справедливости!

 

Ученые России создали супер-интелектуальную бомбу. Осталось суметь выпихнуть ее из самолета

 

Купили как-то для милиции новинку - робота-ловца воров. Через 15 минут после ввода в эксплуатацию робот был украден.

 

Когда я получаю дополнительное питание, я отключаю все органы осязания.

 

Роботы на рыбалке:

- Тяни, клюет!

- Не буду, свой попался.

- Кто?

- Электрический скат.

 

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.

Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

 

Приезжает, как это часто бывает, муж из командировки. У жены любовник. Жена объясняет, что купил робота-удовлетворителя на время отлучек мужа. Муж говорит "хм, дай-ка я ему тоже вставлю." И пытается вставить. Любовник зажал ягодицы, не пускает. Муж говорит "какая-то неисправность. Схожу за инструментами". Тогда любовник поворачивается к мужу и раздельно говорит "че-ло-век, по-пробуй е-ще раз".

[x-ile]

Робот молча наносит ей удар в челюсть.

 

:lol:

[Стальной Детройт]

Две версии одного события:

 

Треплются програмисты. Один начинает рассказывать:

- Вчера на дискотеке познакомился с отпадной блондинкой...

- Уау!

- Так вот, она мне говорит: "Купи мне выпить"

- Ух ты!

- Я купил, а она говорит: "Пойдем к тебе домой"

- Круто!

- Привожу её к себе, а она говорит: "Раздень меня"

- Супер!

- Я снимаю с неё трусы и прямо на клавиатуре...

- Ни фига себе!!! Ты купил новый комп? А процессор какой?

 

 

Треплются блондинки. Одна начинает рассказывать:

- Вчера на дискотеке познакомилась с програмистом...

- Уау!

- И говорю ему "Купи мне выпить". Он купил...

- Ух ты!

- Ну, я ему говорю: "Пойдем к тебе домой"

- Круто!

- Пришли, и я говорю ему: "Раздень меня!"

- Супер!

- Ну, он снимает с меня трусы...

- Ни фига себе!!! Ты что, трусы носишь?

 

Блонды все такие.

[Стальной Детройт]

Самый стpашный звеpь - это жаба, она задyшила больше половины населения земного шаpа.

 

 

После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".

 

 

Девки в озере купались. Их надежды оправдались.

 

 

- Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.

 

 

Девушка останавливает машину.

- До Медведково!

- Скоко денег? - спрашивает бомбила. Девица томно и жеманно.

- Я бы предпочла бы расплатиться натурой...

Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит:

- За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!

 

 

Сюжет фильма Терминатор 4.

Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.

[Стальной Детройт]

Стоят два наркомана. Навстречу им идет поп. Наркоманы схватили попа, затащили на крышу ближайшего дома и сбросили с крыши. Смотрят вниз, а поп лежит бездыханный. - Я же говорил, что это поп, а ты Бэтмен, Бэтмен...

 

Встретились как-то Двуликий, Бэтмен и Джокер. Слово за слово, завязался разговор. И начали они вспоминать глупости, которые каждый из них сделал из-за переутомления на работе. Бэтмен говорит:" Я из-за переутомления перепутал Харви с Рэйчел и в результате спас не того.". Харви говорит: " А я из-за того, что переутомился, немного съехал с катушек и решил весь город от мафии очистить." А Джокер улыбается и говорит: "Это еще что! А вот я один раз в такую ситуацию попал: лечу я на самолете, передо мной - Всемирный торговый центр, башни-близнецы. И за пару секунд до того, как врезаться в одну из башен, я вспоминаю, что уже успел в них динамит заложить и бомбу на таймер поставить!"

 

 

___________

 

 

Падают с крыши Бэтмен и Джокер. Джокер вцепился в Бэтмена и не отпускает. Оба летят вниз.

 

30 этаж. Джокер, с издевкой: "А я-то думал, ты летать умеешь."

 

20 этаж. Бэтмен, грустно: "Я тоже так думал!"

 

10 этаж. Бэтмен, еще грустнее : "Как жаль, что мы оба ошибались..."

 

 

___________

 

 

Попали Бэтмен, Харви Дэнт и Джокер на необитаемый остров. Ни у кого нет ни оружия, ни мобильного - в общем, беззащитны и отрезаны от мира. Через пару дней поймала эта тройка Золотую рыбку. Рыбка им и говорит: "Не ешьте меня, я каждому из вас по два желания исполню!"

Бэтмен говорит: "Верни меня в Готтэм и пусть там больше не будет преступников!" Рыбка его желания исполнила и с острова он исчез.

Харви говорит: " Верни меня в Готтэм и пусть Рэйчел снова будет жива!" Рыбка и его желания исполнила.

Джокер долго думал, а потом и говорит: " Дай мне пистолет, вагон динамита, порох - и всех обратно!"

 

Человек, который пролетает над небоскребом – Бэтмен.

 

Человек, который ползет по небоскребу – Спайдермен.

 

Человек, который пролетает через небоскреб – Мусульмен.

 

 

 

 

Чем отличается Москва от Готэм-Сити?

 

В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен.

 

В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз.

 

А самое главное – в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.

 

- Берримор, что у нас на кухне делает Бэтмен?

- Сыр жрет, сэр...

 

Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео: "Бэтмен возвращается".

 

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен.

- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая...

 

Ресторан на смотровой площадке Эйфелевой башни. Столик у окна. За ним сидят двое мужчин. Один другому:

 

- Знаешь, тут благодаря ветру создаются очень мощные восходящие потоки. Можно выпрыгнуть в окно, и парить в них, как птица.

 

- Не может быть! Первый выпрыгивает в окно, несколько минут летает в воздухе, и затем возвращается обратно. Второй - "Дай-ка и я попробую" - прыгает в окно и с громкими воплями падает вниз. К столику подходит официант:

 

- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься...

 

Рассказывает Бетмен графу Дракуле:

 

- Лечу как-то над городом и вижу: женщина с офигенной фигурой, обнаженная, да еще и раком стоит. Ну я как разогнался, как всадил...

 

- Ну и как? Она, наверно, обалдела?!

 

- Да нет, не она - человек-невидимка!

[Стальной Детройт]

- Девушка, подарите мне вашу фотографию.

 

- А зачем она вам?

 

- А я покемонов собираю...

 

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

 

Учительница раздает ученикам тетради и говорит:

 

- Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки ГЕГЕМОH, а не ПОКЕМОH!

 

Чистосердечное родительское признание: и только когда появились покемоны, мы поняли, как были к тебе несправедливы, наша красивая, добрая и недорогая Барби...

 

Новость:

 

Компания Nintendo, выпустившая сериал про покемонов обанкротилась.

 

Они сделали 64 покемона но сходства с Путиным так и не добились!

 

Чип и Дейл надумали Гаечку изнасиловать. Ну, думают, сейчас орехов насыплем, она придет и пока будет есть, мы ее и поймаем. Сказано-сделано. Закончив дело с орехами, они спрятались и ждут. Вдруг заходит гаечка и, увидев орехи, быстро отбегает назад и прижимается к стене. Чип и Дейл выходят и удивленно спрашивают:

 

- Гаечка, ты что, орехов не хочешь?

 

- Спасибо, я уже сыра наелась!

 

Чип и Дейл писают. Вдруг Дейл прекращает это занятие и с удивлением смотрит вниз:

 

- Чип, так ведь у тебя болтик! Дейл (мечтательно):

 

- Так ведь Гаечка!

 

Пока Чип и Дейл спешили на помощь,

 

Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

 

 

А знаете, почему поезд Лондонского метро сошел с рельс и врезался в стену туннеля? В нем ехал Гарри Поттер, которому надо было на платформу Девять-с половиной, а Добби решил ему помешать...

 

"Ну и нажрались мы вчера..." - подумал Гарри Поттер и почесал щупальцем среднюю голову.

 

Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт. Ругается:

 

- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне - "у нас только такие", - ну на хрен мне этот пернатый покемон...

 

Выпустили новый одеколон "Гарри Поттер", убивает запах гари и пота.

 

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...

 

Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

 

Идет Красная Шапочка по лесу вдруг слышит позади топот, шум приближающийся ...... - очнулась вся одежда разодранная и записка лежит:

 

- "Ты уже не девушка, Али-баба и сорок разбойников."

 

Только хотела встать как вдруг опять ....... - очнулась все заштопано, на пальце обручальное кольцо и записка лежит:

 

- "Тимур и его команда."

 

Идет Шапочка по лесу, вдруг видит позади лоботрясы бегут.

 

Ну, - думает, - изнасилуют. Лучше лягу-ка я сама поудобнее. Легла, трусики сняла, корзинку рядом поставила.

 

Лоботрясы протопали мимо. Открыла Красная Шапочка глазки, глядь - ни трусиков, ни корзинки. Побрела дальше грустная. Вдруг видит - опять лоботрясы бегут.

 

Ну, - думает, - теперь точно изнасилуют.

 

Легла поудобнее. Лоботрясы пробежали мимо. Открыла Шапочка глазки и видит - корзинка пустая, а в ней трусики и записка: "Пирожки отнесли бабушке, трусы постирали. Тимур и его команда."

 

Холодает, подумал волк, натягивая Красную Шапочку по самые уши.

 

По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть.

 

Прилегла и заснула.

 

Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза:

 

- Мальчишки, только не все сразу.

 

- Я тебя съем, красная шапочка, - Сказал пионер, и сожрал свою пилотку.

 

Каpлсон залетел и стал ждать малыша...

 

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.

- Это что у вас тут за Хэллуин в натуре?

- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

 

2050 год. В обычной средней школе выпускники пишут экзаменационное сочинение на тему: "Масяня, блин, как энциклопедия Русской, типа, жизни".

 

Простите, а вы в "Масяне" не снимались?..

[Стальной Детройт]

Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит:

 

- Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками уплыло в глубину!

 

- Молодец дочка! Только в следующий раз не надо так поступать с водолазами!

 

Старая, старая, старая сказка об одном короле на новый лад:

"И гол, и босс".

 

Старая, старая, сказка, про репку, на новый лад:

"Посадил дед репку, вышел дедка и убил, дедку''.

 

Бивис и Батхед смотрят новости по ящику, где сообщают:

 

"Моника Левински заявила, что была изнасилована первым лицом государства".

 

- Приколись, пельмень, как круто! Эту телку лицом изнасиловали!

 

- Кто такие на самом деле Бивис и Батхед?

 

- Это эмигрировавшие Лелик и Болек...

 

В помощь переводчикам на тюркские языки:

Терминатор — Арматур батыр

Буратино — Саксаул батыр

Дед Мороз — Колотун Бабай

Снегурочка — Ништяк кызым

Русалка — Кызым балык

Баба Яга — Кошмар Апа

Мальчик с пальчик — Мизинес малай

Змей-горыныч — Автоген башка

Холодильник — Шайтан сундук

Гранатомёт — Шайтан труба

Зебра — Ишак моряк

Мороженое — Колотун Айран

Интересно, а лазерный меч против жидкого терминатора эффективен? Или только в комплекте с ведром, чтобы было, где помешивать?

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

Смотрите российскую версию фильма "Терминатор 3: Восстание машин против обязательного страхования автогражданской ответственности"!

Когда Терминатор был маленьким, мама сама СОБИРАЛА его в школу...

По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:

- Молодой человек, вы терминатор?

- Да.

- Вы ищете Сару Коннор?

- Да.

- Таки она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!

- А ты кто?

- А я Абрам Коннор, муж этой сучки!

Что бывает у Терминатора при несварении желудка? Электрический стул!

Как сообщает NBC, в минувшую среду Арнольд Шварценеггер заявил, что он будет баллотироваться на пост терминатора Калифорнии.

Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:

- Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.

- Серьезно? А какая была тема?

- Тема - "Мой идеал, пример для подражания".

- Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?

- Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.

Растроганный отец говорит:

- Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу...

- Да нет, просто я не знаю, как это пишется - Арнольд Шварцнэгер, блин, Шварценегар, Швартснегер...

- Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоинств - Альберта Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера.

- Хорош заливать!

- Абсолютно точно! От Шварценеггера я получил мозги, а фигуру от Эйнштейна!

Начало перестройки. Расцвет видео-салонов. Выхожу после сеанса, а впереди меня идут два пожилых мужика, и горячо между собой спорят:

- Вот если дело было в старые времена, то кого бы Сталин больше бы боялся - Сталлоне или Шварценеггера?

Меня это позабавило, и на следующий день я рассказал этот случай своему шефу, тоже пожилому человеку. Он как раз недавно приобрел VCR. Тот очень долго смеялся, а потом сказал:

- Вот бывают же мудаки. Конечно, ни Сталлоне, ни Шварценеггера товарищ Сталин не боялся бы. Вот если бы он и боялся кого, так это только Стивена Сигала!

Отец и Вовочка зашли в магазин спортивных товаров.

- Пап, купи мне гантели, - начал канючить Вовочка, - клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Шварценеггера.

Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако оплатил в кассе гантели и направился к выходу.

- Эй! - раздался у него за спиной возмущённый голос сына, - уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чёртовы железяки в машину?!

Политика Америки:

1 стадия - Джордж Буш юный - президент.

2 стадия - Арнольд Шварцнегр - губернатор.

Следующая стадия - Майк Тайсон - госсекретарь (министр иностранных дел).

Дипломат из него будет не хуже, чем из первых двух президент и губернатор.

Какой девиз будет у Арнольда Шварцнегера на следующих выборах губернатора Калифорнии? - I`LL BE BACK!!!

[Стальной Детройт]

Играют два психа. Один бьет другого лопатой по голове. Тому говорят: "А тебе не больно?" - "Нет, я ж терминатор!!!"

Вместе с кратким курсом психоанализа Терминатору заложили краткий курс политики.

Скоро на экранах страны смотрите новый фильм — «Терминатор-4»: Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварценнегер, потому что терминаторы его за своего принимают.

Говорят, что фильм "Терминатор 3" - это самый дорогой предвыборный ролик. А зато передача "Аншлаг" - самый длинный!!!

Новости Голливуда:

А. Шварценеггер дал свое предварительное согласие на съемки в фильме "Гарри Поттерминатор"...

Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает:

- Вас ожидают.

- Кто?

- Шварценеггер!

- Пусть еврей заходит, а негр подождет.

Новости кино: Следующая серия терминатора будет сниматься немецкими режиссерами. Рабочее название фильма: "Терминатор IV: Извращения машин". Арнольд Шварцнеггер согласился сниматься у земляков абсолютно бесплатно.

Собрали вместе Чака Норриса, Брюса Ли и Арнольда Шварценегера. Задают им вопрос:

- Что вы будете делать, если вам будут бить по яйцам?

Чак Норрис:

- Отпрыгну, увернусь...

Брюс Ли:

- Поставлю блок, нанесу ответный удар.

Шварценегер:

- Напрягу яйца - пусть себе ноги ломает.

- Здравствуй, бабушка Яга! - приветливо молвил Иванушка.

- Здоровей видали, - ответила старуха, вешая на стену портрет Шварценеггера.

Шварц лежит с женой (чужой). Звонок в дверь.

Ш. Где тут у тебя запасной выход?

Ж. Hету!

Ш. Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

Stahl be back!

Терминатор 1:

Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего Терминатора. Коннор подловил Терминатора, перепрограммировал и позвал бухать вместе со своей матерью. Мать Коннора допилась до белой горячки и ее увезли в психушку. Вдвоем бухать Терминатору с Коннором было влом, и тогда Терминатор вызвал из будущего Т1000.

Терминатор 2:

Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего Т1000. Когда тот прибыл, они стали бухать втроем с Терминатором и Коннором за приезд. Старый Терминатор стал по пьяни завидовать более совершенному Т1000. Начался дебош, Терминатор с Коннором запинали Т1000, расплавили и сделали самогон. Мать Коннора отравилась самогоном и умерла от цироза печени.

Терминатор 3:

Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего железную бабу. Коннор не смог ее осилить из-за простатита. Тогда он с горя напился и починил старого Терминатора. Терминатор отловил железную бабу и трахнул. Спустя девять месяцев началась эра машин.

Первые кадры фильма. Ночь. Руины. Надпись в правом нижнем углу: "WINDOWS 2029".

[Стальной Детройт]

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром

уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом

"Терминатор-3". К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные пиратские кассеты с этим фильмом.

На экраны вышел художественный фильм "Электроник, или Детство Терминатора"

Новый фильм: "Судный день, или Женитьба Терминатора".

Сцена первая. Инт.: завод. Камера смотрит в потолок, на балки и свисающие тросы. За кадром раздается мерный металлический лязг.

Сцена вторая. Сара Коннор и Терминатор лежат на полу. Сара задумчиво курит. Терминатор, глядя в потолок:

- Теперь я знаю, почему вы плачете...

Кашпировский получил из Америки телеграмму: "Рубцы и бугры рассосались. Приеду - убью!!! А.Шварценеггер"

Напились Арнольд и Брюс Ли и идут по Брайтону:

- Арнольд, видишь - железный доллар валяется? Возьми.

- Hафига он мне нужен, у меня бабок вагон.

- Возьми в честь нашей пьянки, вспоминать будешь.

Арнольд утром просыпаеся, голова шумит после водки, а тут жена:

- Опять ты с эти узкоглазым бухал?

- С чего ты взяла?

- Да ты когда с ним напьешься, вечно канализационные люки домой тащишь.

Идет Кашпировский по Hью-Йорку. Видит - навстречу идет маленький, кривоногий, хромой карлик. Жалко стало его Кашпировскому. Остановился, наклонился, по головке погладил.

- Ты наверное не смотришь мои сеансы, малыш? Как тебя зовут?

- Арнольд Шварцнеггер...

Как-то шел Арнольд мимо дома Джима Керри. Вдруг видит: из окна вылетает рояль и со свистом летит прямо на него. Шварценеггер так и остолбенел от ужаса, колени подогнулись, волосы встали дыбом. А рояль остановился в сантиметре от его головы, из него высунулся сам Джим Керри и истерически захохотал:

- Ой, не могу!! Что, испугался, Терминатор?! Щелбан за испуг!.. Жена, поднимай! Вон Сталлоне идет, сейчас и его напугаем!

Идет Ван-Дамм по Голливуду. Видит - мужик дорожку подметает.

- Мужик, ты чего делаешь?

- Не видишь, что ли - подметаю.

- Ты кого это на хрен послал?!

Отметелил мужика, идет дальше. Видит - другой мужик яму копает.

- Мужик, чего ты делаешь?

В-общем, все повторяется. Идет дальше. Видит - Шварцнеггер дрова колет.

- Привет, Шварци! Что, дрова колешь?

- Ты кого это на хрен послал?!!

Идет по Голливуду Брюс Ли весь в синяках. Подходит к нему Шварц, закатывая рукава:

- Брюс, тебя кто-то обидел?

- Да, Кинг-Конг...

Шварц, раскатывая рукава:

- Hу-у, Кинг-Конг зря не обидит.

У Шварценеггера была любимая собака весьма свирепого вида. Как-то в гости к Арнольду наведался Денни Де Вито.

- Слушай, Арни, твоя собака вообще подпускает к себе людей? - поинтересовался он.

- О, конечно! - ответил Арнольд. - Иначе как же она сможет кого-нибудь покусать?

Съемки очередного боевика. В перерыве Арни и его друг сидят в какой-то забегаловке. Мимо проходит очаровательная молоденькая актриса.

- О-о... Какая красотка! - восклицает Арни.

- Семья и четверо детей!

- Не может быть! У нее?

- У тебя, Арни, у тебя...