Анекдоты

[KOrsar]

блин.. ты весь такой в стильном лоске, насколько это возможно в 9 утра после 4 часов сна, подстриженный согласно новейшим тенденциям английской хулиганской моды, в английской же безрукавке старпера играющего в гольф, выходишь в сло-мо на улицу, одной левой закидываешь груз в багажник, прикуриваешь, напоминая профилем Тони Зуба из снэтча, и, наведя фурор среди дворовых школьниц, спешащих на первый урок, только собираешься стильно покинуть место события, как тебе обязательно крикнут вдогонку так, чтобы слышал весь двор: "Стааааася, бутерброды с колбасой в холодильнике!"

***

Взял мисочку. Супер. Засыпал туда хлопья. Отлично. Залил это дело молоком. Великолепно. Добавил грамм 50 кетчупа. Мудак.

***

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?

Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

***

Фраза "Осторожно двери закрываются" в 6 утра звучит как "Спи-спи, тебе на следующей"

***

А какой курс? Пацан, а ты с какова курса? Демидович есть? Слыш, дай порешать!

***

Представляешь, решила купить пакет фасоли про запас, на черный день; купила, открываю шкаф, чтобы спрятать - а там уже два точно таких же пакеты спрятаны!...

***

Если нельзя, но очень хочется, то по шее получишь.

***

-Откройте сумку

-...

-Это что?

-Это мешки для пылесоса

-Нахрена тебе на концерте мешки для пылесоса?

-А Нахрена тебе знать, зачем мне на концерте мешки для пылесоса?

-...

-...

-Проходи

[kennymustdie]

А что, ее еще выпускают? ^^

 

Ещё как!

[Dakota7]

Ayzi, отлично, спасибо :lol:

[jest0r]

А что, ее еще выпускают? ^^

Это ж самая главная желтая газетенка щас

[elena_]

Парень познакомился с девушкой, и вот наконец она пригласила его поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.

Девушка:

- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.

Парень про себя:

"Б**, куда я попал?!"

Продолжают, забылись уже.

Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя:

"Б**, куда я попал?!"

Девушка:

- Хочешь незабываемую ночь?

- Да!!

- НАСИЛУЮТ!!!

 

***

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает: -А как нас в Китае звать будут? Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду

[kennymustdie]

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает: -А как нас в Китае звать будут? Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду

 

Помню рассказали мне этот анекдот, когда я был в детском саду. Я дома рассказал его маме. Стоял в углу.

[YHWH]

Помню рассказали мне этот анекдот, когда я был в детском саду. Я дома рассказал его маме. Стоял в углу.

 

На горохе?

[Sam Trautman]

Помню рассказали мне этот анекдот, когда я был в детском саду. Я дома рассказал его маме. Стоял в углу.

А я этот анекдот уже рассказывал в этой теме, и никто его не коментировал.

[YHWH]

А я этот анекдот уже рассказывал в этой теме, и никто его не коментировал.

 

От тебя просто никто не ждал такого анекдота.

Вот и промолчали, мол бывает.

[kennymustdie]

На горохе?

 

Я же маме рассказал, а не надзирателю в концлагере.

[YHWH]

Я же маме рассказал, а не надзирателю в концлагере.

 

Мамы они хорошие - они все понимают.

[CAULFIELD]

Это ж самая главная желтая газетенка щас

 

… и анекдоты там через третьи руки.

[Full METAL jacket]

Китай. Делигация Советских Послов приглашена посмотреть как в Китае борются с высокой рождаемостью.

 

Огромный стадион. Группа в сопровождении гида входит в ВИП ложу. И наблюдает картину происходящую на стадионе. Много тысячная очередь, мужчин- китайцев, подходит к одиноко стоящему столу ,в центре стадиона по одному. Снимают штаны, ложат кокушки на столешницу, а стояший мужик- китаец в докторском халате, берет два кирпича и хлопает ими по кокушкам ( как в ладошки ). Пациент одевает штаны и уходит. Так продолжается час. Пока не появляется табличка " Обед ". Нашим интересно.

 

Наши : А можно с ним поговорить ?

Гид : Да конечно, у него перерыв.

Спускаются.

Наши : Скажите доктор, а это не больно ! ( переводит переводчик )

Доктор : ( переводит переводчик ) Да вы знаете... Бывает довольно больно, особенно, когда пальцы, между кирпичей попадают.

[Miles Dyson]

В суде.

Судья:

- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...

Крик из зала:

- Вот козел! Какой врун мать его!

 

Судья:

- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...

Крик из зала:

- Ах ты падла!!!

 

Судья:

- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...

Крик из зала:

- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!

 

Судья:

- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.

Крик из зала:

- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

[Гвалиор]

В суде.

 

:lol: Знакомо, чёрт побери!

 

Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что "Жигули" с запахом

"Мазератти".

----

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду.

Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

----

После решения о переименования милиции в полицию, академию МВД теперь будет зваться Полицейской Академией.

----

Англичане слово "сантехник" перевели как "святой техник".

[Miles Dyson]

Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что "Жигули" с запахом

"Мазератти".

----

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду.

Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

----

После решения о переименования милиции в полицию, академию МВД теперь будет зваться Полицейской Академией.

----

Англичане слово "сантехник" перевели как "святой техник".

 

 

:lol: Знакомо, чёрт побери!

 

В смысле - знакомо?) Серег, ты судимый что ли?))

[Циннилла]

В суде.

Судья:

- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...

Крик из зала:

- Вот козел! Какой врун мать его!

 

Судья:

- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...

Крик из зала:

- Ах ты падла!!!

 

Судья:

- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...

Крик из зала:

- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!

 

Судья:

- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.

Крик из зала:

- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

 

:lol: Знакомо, чёрт побери!

 

Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что "Жигули" с запахом

"Мазератти".

----

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду.

Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

----

После решения о переименования милиции в полицию, академию МВД теперь будет зваться Полицейской Академией.

----

Англичане слово "сантехник" перевели как "святой техник".

 

:lol: Молодцы, повеселили на ночь глядя.

[Растяпа]

Русский национальный менталитет:

-Блин, вообще ничего не видно, - произносит водитель и прибавляет газу.

[Циннилла]

Русский национальный менталитет:

-Блин, вообще ничего не видно, - произносит водитель и прибавляет газу.

 

Правда жизни.

Или вот это: В России две проблемы - дороги и дураки на них.

[Dakota7]

Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что "Жигули" с запахом

"Мазератти".

 

Ой

 

 

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду.

Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

 

Находчивый

 

 

Русский национальный менталитет:

-Блин, вообще ничего не видно, - произносит водитель и прибавляет газу.

 

Ааа, класс :lol:

[jest0r]

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает: -А как нас в Китае звать будут? Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду

Вспоминается анекдот, который рассказывал Эдди Мёрфи на одном из своих концертов. Наверное многие знают, поэтому в спойлер:

 

Эдди говорит:

Вот та шутка, которую вы сможете рассказать в школе. Всем тихо. Слушайте, ребята:

Медведь и кролик ср.т в лесу. И медведь поворачивается к кролику и говорит:

-Извините меня, у вас га.но к меху не прилипает?

И кролик говорит: "Нет".

И медведь подтирает ж.пу кроликом.

 

 

Русский национальный менталитет:

-Блин, вообще ничего не видно, - произносит водитель и прибавляет газу.

А вот здесь вспоминается шутка, которую любит рассказывать папа:

"Только в России, двигаясь по встречной полосе, можно получить удар сзади".

[Azat Frixon]

Вспоминается анекдот, который рассказывал Эдди Мёрфи на одном из своих концертов.

 

Мине немного стыдно, но меня это расмешило :lol:

[Растяпа]

В догонку к дорогам.

 

Разговаривают два дорожных строителя.

-Ты представляешь, неделю назад только асфальт положили, а уже он весь в трещинах и разломах!!!

-Ужас, что они по нему на машинах чтоль ездят???

[Циннилла]

В догонку к дорогам.

 

Разговаривают два дорожных строителя.

-Ты представляешь, неделю назад только асфальт положили, а уже он весь в трещинах и разломах!!!

-Ужас, что они по нему на машинах чтоль ездят???

 

На велосипедах, млин.

[Ayzi]

Ayzi

Несмешно:lol: Откуда взял?

Отовсюду помаленьку (какие то рассказывали, какие то вычитал где-то)