Анекдоты

[Доктор Верховцев]

- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...

- А в чём собссно дело?

- Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.

- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!

- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им пиз@ит...

[Jdaisy]

Не знаю, вканает ли за Анекдот, но в общем вот(даже с кино каким то образом связано ) :

 

 

- Докушала, мамочка? Ну, на здоровьичко! А теперь пижамку и спать, - старая Бася с невыразимым умилением смотрела на внучку.

- Баааа? - шестилетняя Риточка проглотила остатки зефира, допила чай и выбралась из-за стола, - Скааазку!

- Хорошо, моя птичка, - кивнула Бася, - Беги живенько ложись в постель, бабушка сейчас же придёт и расскажет тебе сказку.

- Может, бабушка таки сначала покормит дедушку? - робко поинтересовался старый Моня.

- Нет, ты видишь, какой ты шлимазл? - всплеснула руками Бася, - Даже проголодаться умудряешься именно тогда, когда ребенок просит сказку. Ты шо - не мог проголодаться раньше?

- Я таки мог, - пожал плечами Моня, - Но результат был бы таким же. Ты гуляла с Риточкой, потом купала Риточку, потом кормила Риточку, теперь идёшь говорить Риточке сказку.

- А шо я должна была делать? - тут же завелась Бася, - Запереть грязного и голодного ребенка в паршивой кладовке и бежать жарить тебе паршивую яичницу? Так ты потерпишь еще маленькую капельку и получишь свой ужин!

- Ша, Бася, ша! - Моня примирительно вжал голову в плечи, - Риточка же услышит! Шо я потом скажу ее родителям за нашу некошерную лексику?

- Ну так и замолчи свой рот пять минут, - перешла на шепот Бася.

- Золотко, я уже однажды купился на "пять минут" твоей покойной мамы, шоб ей не знать бессонницы там, где она спит вечным сном...

- Говорю же, шо ты шлимазл! - успела вставить Бася

-... и получил тебя на всю жизнь, дай тебе бог бессмертия, шобы на том свете я утешался выражением лица твоих новых мужей, - продолжил Моня, - Но не надо приближать счастливый момент второго замужества, заставляя меня голодать, тебе ж кусок в горло не полезет за свадебным столом.

- Если ты такой голодный, шо твое брюхо тебе дороже счастья собственной внучки, - решительно сообщила Бася, - то иди и говори ей сказку сам, а я буду жарить эту твою яичницу.

- Я? - испугался Моня, - А шо я знаю за сказки для шестилетних девочек? Нет, я могу, конечно, рассказать ей, как ты обещала меня кормить, пока мы ехали в ЗАГС, но зачем мне учить невинного ребёнка коварству брачной аферистки?

- Господи, Моня, - Бася едва не выронила яйца, которые перед этим достала из холодильника, - Выйти за тебя было таким же удачным гешефтом, как изобретать соевое сало! Вернись уже за сказку, а то у меня таки есть шо сказать ребенку за ее гены прямо им в лицо!

Моня обречённо прошествовал в спальню и сел на край тахты.

- Радость моя, так за шо дедушка скажет тебе сказку? За эту хитрую девочку в стеклянных тапочках или за того ленивого мальчика с длинным шнобелем?

- Не хочу про Золушку, не хочу про Буратино, - отрезала Риточка, - Хочу фэнтэзи. Про Чёрного Властелина хочу, деда!

- Боже мой, Бася, она хочет, шобы я нафэнтазировал.

- Нашла кого просить! - хмыкнула Бася, - Я за сорок восемь лет не видела от этого старпера даже намёка на фэнтазию.

- Шо ты такое говоришь, женщина?! - возмутился Моня, - Риточке еще слишком рано для фэнтазий, а мне уже слишком поздно! Шо я скажу ее родителям за нашу моральную распущенность? И шо такое этот чёрный властелин?

- А шварце пурыц, Моня, - моментально нашлась Бася, - Может, это как Америка?

- А? Шо за поц? - не расслышал Моня, - Шо он может какой мерять? Зачем я буду говорить ребенку за феркактого поца?

- Боже мой, ты еще и глухой, - вздохнула Бася из кухни, - Моня, шварце пурыц - это самый главный негр в мире. Говори уже деточке за главного негра и иди есть свою яичницу.

- Бася, золото, пока я тут буду фэнтазировать малышку, моя яичница совсем остынет!

- Таки не переживай, я её грею своим телом. Говори уже сказку и говори быстрее, а то из твоей яичницы вылупится цыплёнок табака.

 

Моня подтянул одеяло, укутывая внучку, пожевал губами и начал рассказывать:

- Одна женщина плохо училась и поэтому родила негра. И назвала его.. Властелином. Потому шо не называть же негра Иваном или, не дай бог, Абрамом. А когда мальчик подрос, то стал делать сплошную шкоду, потому шо дружил с хулиганами.

- С орками он дружил, - поправила полусонная Риточка.

- Да уж конечно не с Кацами, - согласился Моня, - Так вот, он только и знал, шо делать пакости и говорить всем гадости. Боже ж мой.. так выходит, шо твоя тётя Циля тоже Чёрный Властелин?

- Моня, как ты думаешь, омлэт не станет нежнее, если его выложить на твою лысину? - негромко спросила Бася, - А сверху таки накрыть сковородкой, шобы не стыло?

- А шо я сказал? - буркнул Моня через плечо, - Я вообще молчу. Так вот этот мальчик, рыбонька моя, вытворял чёрт знает шо такое..

- Деда, он творил Вселенское Зло, - снова поправила старика Риточка.

- Ой-вэй, так в этом всё дело? - обрадовался Моня, - Так тут и придумывать ничего не надо, я уже знаю, за какие дела придумали этих сказок. Тоже мне, майсы-фэнтазии! Значит так, однажды Властелин сидел дома и вдруг в дверь позвонили. Тогда он пошёл открывать дверь, хотя сам себе подумал, шо таки не стоит этого делать. А там стояли два шейгица в чёрных масках, с белым конвертом.

- Это были назгулы.. - пробормотала малышка,

- Ну пускай назгулы, - кивнул Моня, - И они сразу спросили - "Это вы Властелин?" Так Властелин им утвердительно ответил - "А шо?" Так эти твои назгулы дали ему конверт и сказали читать. "Это мне?" - спросил Властелин. "Нет, это Рабиновичу!" - ответили ему назгулы. "Так Рабинович тут не живёт! Жаль, шо вам так некогда зайти!" - обрадовался Властелин и уже хотел закрыть дверь, но один назгул сказал - "Ой, мы таки хочим войти!", а второй сказал - "Очень жаль за Рабиновича, потому шо тогда это вам." Властелин взял конверт, открыл его, вытащил письмо и спросил - "А про шо тут написано, вы случайно не знаете?" "Ой-вэй, а шо по поводу прочитать?" - спросили его шейгицы-назгулы. Так Властелин понял, шо все свои и стал читать. И шо же там было написано? А там, на минуточку, было написано - "Сим уведомляем получателя сего, что единогласным решением Темного Синода он избран Великим и Беспощадным Властелином Тьмы. Решение вступает в силу с момента прочтения этого документа получателем и произнесением им ритуального словосочетания, выражающего согласие".

- Шоб я так жила.. - донеслось из кухни.

- Вот именно! - подхватил Моня, - Тут раздался такой гром, будто нам на голову свалилась твоя тетя Циля, эти двое в масках упали на колени и сказали - "Мы таки ждем твоих приказов, Великий Чёрный Властелин! Так Властелин сказал им - "Слушайте, а шо, если я теперь прикажу таки всучить эту бумажку Рабиновичу и пускай он потом крутит вам пуговицы?" Но эти твои назгулы уже продались Черному Властелину, поэтому стали тут же донимать его всякими Мировыми Проблемами. Они начали говорить ему за Вселенское Зло. Они стали ныть, шо Протоколы не подписаны, а мудрецы ударились в Большой Спорт. И шо Всемирный Заговор трещит по швам, потому шо ж никто им не управляет. И шо Запасы Крови не обновлялись уже триста лет. И вообще, в Кране полным-полно Воды, шо переходит уже Всякие Границы!

- Моня, ты с ума сошёл! - Бася выросла в дверном проёме и погрозила мужу сковородкой, - Шо за глупости ты говоришь бедной девочке?

- А как я объясню ребенку, за шо Властелина все так сильно не любили? - развёл руками Моня, - Только за то, шо он был негр? Шо я потом скажу ее родителям за нашу расовую непримиримость?!

- Скажи уже малышке за Победу Добра и иди кушать яичницу, - прошипела Бася, - Шоб я скисла, если я еще раз пущу тебя говорить девочке сказки, потому шо от твоих сказок хочется стать тараканом и броситься под тапочек!

 

Моня вздохнул и послушно приступил к кульминации.

- Так пока они так строили свои Чёрные Планы и совсем забыли смотреть по сторонам, в дверь опять позвонили. Ну, Властелин сказал назгулам - "Постойте меня тут немного", а сам пошёл и открыл дверь, хотя обратно подумал себе, шо второй раз уж точно не стоит этого делать. А там были милиционэры, которые пришли положить конец Вселенскому Злу, потому шо соседи таки уже открыто возмущались гвалтом.

- Леголас и Гимли пришли, да, деда? - прошептала Риточка сквозь сон, - Эльф и гном.

- Братья-милиционэры, птичка моя? Хм.. Бася? - Моня встал и выглянул из спальни, - Ты когда-нибудь слышала за милиционэров с фамилией Эльфигном? Лично я не встречал ничего сказочнее инспектора Пилипчука. Хотя ну вот был же сантехник Баринбойм..

Бася застонала и демонстративно повернулась к мужу спиной. Моня пожал плечами, вернулся на край тахты и продолжил:

- Значит, эти твои братья Эльфигном не стали даже разбираться с бандитами, а тут же всех арестовали. Так Добро таки победило Зло, потому шо Добро всегда побеждает Зло, кроме случаев замужества твоей бабушки Баси, второй из которых я уже не увижу, но ты увидишь и поймёшь, шо дедушка Моня таки был немножечко прав. А теперь спи, моя радость. Или ты уже спишь? Она уже спит. Правильно, или самое главное она не услышала! Пакости какого-то негра ей интереснее мучений собственного дедушки. Ну пускай тебе снится твой любимый зэфир, моя птичка. Пока дедушка жив, у тебя всегда будет зэфир и кому послушать за несправедливость этого мира.

 

Тихонько шаркая, старый Моня вышел из спальни, прошёл в кухню и сел за стол.

- Бася, сэрдце? Или я уже могу наконец скушать этот твой яйцовый студень? Потому шо дикий зверь во мне уже совсем завидует ожирэнию того заморыша суслика, которого мы вчера видели в телевизор.

Бася поставила перед мужем тарелки с яичницей и салатом, намазала маслом ломоть хлеба, придвинула чашку с дымящимся чаем.

- Кушай, пока не остыло, - хмыкнула она, - Ты ж мой мишпуха Гримм в куче Маршака! Когда я слушаю, как ты фэнтазируешь нашу рыбоньку, я таки понимаю, шо именно такого, необходимого слабой женщине в сильном возрасте, я в тебе нашла.

- Каменую штену? - спросил Моня с набитым ртом.

- Шнотворное! - ответила Бася и выплыла из кухни с видом победителя.

Ничего себе анекдотчик, его объем меня устрашает

[jest0r]

Ничего себе анекдотчик, его объем меня устрашает

cказка, говорю же но там все довольно смешно кто читал всем понравилось ))

[Виктор Сорокин]

Помер мужик в больнице.

Ну, вскрыли его, поисследовали, везут хоронить. Гроб - в грузовике.

Мотор у грузовика поломался, шофёр говорит провожающим: - Идите пока до кладбища пешочком. Починюсь - догоню.

Починился, дал газу; на крутом повороте гроб с машины слетел. Водиле его обратно не засунуть, он покойника вынул, через забор в сад закинул, гроб - пустой - в кузов.

Похоронили гроб.

Вечером выходит хозяин сада (поддатый) в этот самый сад, видит - мужик какой-то у забора. Хозяин его - сгоряча - поленом. Смотрит, а мужик-то того, мёртвенький.

Взял его хозяин, к дороге, к повороту, вынес, и под машину кинул - словно тот сам из-за куста выскочил.

Шофёр совестливый оказался. Решил, что сбил человека, так, не разбираясь, в машину его, по газам - и в больницу.

...

Выходит из отделения реанимации усталый врач. Закуривает, и говорит:

- Да, работёнку задали... Но ничего - жить будет.

[Dakota7]

Врачи-реаниматоры - волшебники -)))

[Billy Elliot]

Доктор Верховцев, ещё один "анекдот" с прямым матом (равно как завуалированным пропусками или иными символами), и вы отправитесь прямиком в БАН. То же самое касается и всех остальных.

[Tommy]

Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши, чтобы привлечь внимание и заявляет: - Господа, я пошел поссать! Дамы в ужасе, гусары смущены. Наташа Ростова к нему подходит и говорит: - Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь покультурнее... - Например? - Ну, например, я пошел смотреть на звезды... Поручик опять привлекает внимание к себе: - Господа, извините, я пошел смотреть на звезды. Через пять минут поручик возвращается - на столе огромный торт. Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опять все смущении. Наташа: - Поручик, ну что вы... - Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой.

[Последние_Танки_В_Париже]

Блин, чота анекдот вспомнил)

-Ты, кто?

- А чо? Без пальто не узнаешь уже?

)

[Виктор Сорокин]

Некая страна засылает к нам шпиона.

Он переходит границу, проникает куда надо, узнаёт, что ему надо, и уходит обратно. И никто его не увидел, и не знал даже, что он к нам приходил...

 

В титрах указано, что "фильм снят на документальной основе; создатели фильма благодарят сотрудников ФСБ за предоставленные материалы и ценные консультации".

[kylina]

"Я же вам говорю - приходите завтра! А вы всё время сегодня приходите!!!"

[x-ile]

Освежим память...Лучшие перлы футбольных комментаторов.

 

...Наш нападающий принял мяч спиной к воротам соперника, мастерски его обработал и с разворота показал обработанный мяч вратарю соперника.

 

От радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.

 

Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.

 

- И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Кержакову, он навешивает в штрафную, Сычев бьет — ГОЛ!!! Быстров прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет, — ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России! И тут на поле выходит сборная Италии…

 

Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио - это имя!

 

Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.

 

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

 

..Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.

 

Вратарь нашей женской сборной - просто чудо. Берет вce!

 

Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого.

 

..Защитник датчан поднял ногу, и... атака голландцев захлебнулась!

 

Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьёт штрафной.

 

Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

 

Арбитр достал из штанов удаление.

 

Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.

[Laxi]

Стоят Хаус с Уилсоном на крыльце госпиталя и уплетают гамбургеры. Вдруг видят - мимо идет пожилой мужчина, который при ходьбе как-то странно сдвигает колени и подволакивает одну ногу.

- Хаус, - говорит Уилсон. - Этот мужчина наверняка недавно перенес инсульт. У него частично парализовало правую часть тела, поэтому он так странно сдвигает колени и подволакивает ногу.

- Уилсон, - отвечает Хаус, презрительно откусив от гамбургера. - Я всегда говорил, что ты - недоумок. Занимайся своей онкологией и не лезь в профессиональную диагностику. У этого старого пердуна - совершенно точно волчанка. Именно при волчанке возникает LE-клеточный феномен, для которого характерно появление LE-клеток, - нейтрофильных лейкоцитов, содержащих фагоцитированные фрагменты ядер других клеток. В результате фагоцитоза появляется деформация суставов, которая проявляется в очень характерном поведении больного. Которое мы и наблюдаем в данном случае.

Однако Уилсон не стал отказываться от своей теории, и они поспорили с Хаусом на двести баксов. После этого Уилсон подошел к мужчине и сказал:

- Добрый день. Видите ли, мы, с моим другом доктором Хаусом, поспорили, от какого заболевания у вас появилось вот это странное сдвигание коленей и подволакивание ноги. Я считаю, что вы недавно перенесли инсульт, а мой друг утверждает, что это - следствие волчанки. Рассудите наш спор, будьте добры.

- Видите ли, друзья мои, - несколько смущенно ответил пожилой джентльмен. - К сожалению, это ни то, ни другое. Я просто пять минут назад случайно сильно кашлянул и неожиданно обосрался.

******

******

И несколько Хаусизмов

 

Кэмерон: - Как насчет секса?

Хаус: - Ну, всё не так просто. Мы работаем вместе. Я, конечно, старше, но возможно… тебе это нравится.

Кэмерон: - Я имела в виду, что у него, возможно, нейросифилис.

Хаус: - Хм, хорошая отмазка.

******

Форман: - Вы знакомы с клятвой Гиппократа?

Хаус: - Та, что начинается со слов "не навреди", а потом - никаких абортов, никаких соблазнов, никакого хирургического лечения каменной болезни? Как-то прочитал. Не впечатлило.

*****

Хаус (о дне рождения): - Вообще-то я каждый раз надеваю праздничный колпак и праздную тот факт, что Земля в очередной раз обошла вокруг Солнца. Я действительно думал, что на этот раз ей не удастся, но, черт возьми, это Планета, Которая Опять Смогла.

*******

Хаус: - Сама жизнь, секс - всё, что может передаться через кровь, может передаться через секс.

Форман: - Сонная болезнь от секса?

Хаус: - Случаи известны.

Форман: - Я в этом не сомневаюсь, разве что вы говорите о том, что надо слетать в Африку и заняться сексом с мухой цеце.

*****

Хаус: - Я разочарован. Я отправил вас на поиски новых замечательных дизайнерских наркотиков, а вы принесли мне томатный соус.

*****

Хаус: - Это все еще не легально делать вскрытие на живом человеке?

Кадди: - Ты что, под кайфом?

Хаус: - Сегодня вторник; я чист!

Кадди: - Сегодня среда.

*****

Стейси: - Если Чейз так облажался, почему ты его не уволил?

Хаус: - У него волосы красивые.

Стейси: - Ты что-то скрываешь?

Хаус: - Я гей. А-а-а, ты не это имела в виду. Но подумай, это многое объясняет: у меня нет подружки, я всегда с Уилсоном, ношу кеды…

*****

Хаус: - Обожаю запах гноя по утрам. Пахнет победой.

******

Пациентка: - Неужели это невозможно? (забеременеть, не занимаясь сексом)

Хаус: - Был зафиксирован случай, когда солдату на гражданской войне прострелили яички, и мушкетный заряд вместе с... НЕ мушкетным зарядом попал в матку женщины, работающей в поле по соседству. Девять месяцев спустя, на свет появилось чудотворное дитя..

****

Уилсон: - Хмм, я не иду на холостяцкую вечеринку. Каждый раз, когда я иду на одну из твоих вечеринок, я нахожу себя в какой-то новой затруднительной и неожиданной ситуации

Хаус: - Историю с уткой было трудно предугадать...

*****

Хаус (сидя в инвалидном кресле): - Конечно, теперь тяжелее заглядывать Кадди в лифчик, но зато обзор на её задницу стал лучше. Я такой: всегда найду радужную сторону. Я тот, кто считает, что её чашечки размера «С» наполовину полны!

*****

Форман: Отек. Мошонка просто огромная.

Хауз: Прелесть. И что ему не нравится? Ладно, как мне было не пошутить.

*****

[rap-girl]

1. 4:0 - нет это не позор, это - жаль...

 

2. Ай-яй-яй! Вы со мной согласны?!

 

3. Армянские футболисты поняли, что из Москвы спокойно можно увезти свое очко.

 

4. Батистута по прозвищу Батигол сегодня не в форме - Бати есть, а гола нет.

 

5. Бежали в довольно-таки одинаковых направлениях...

 

6. Более пустых ворот я в жизни не видел!

 

7. Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.

 

8. Были у его шансов возможности!

 

9. В авоське Реала побывал только один мяч.

 

10. В обороне гости не отсиживались, за атакой в карман не лезли.

 

11. А в середине, как в зарослях, затаился соперник...

 

12. В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.

 

13. В рядах спартаковцев началось броуновское движение.

 

14. В упорной борьбе москвичи сумели вырвать очко у гостей.

 

15. В этом мяче у нас язык не повернется судить...

 

16. В этот момент игра висела на тоненьком волоске вратаря.

 

17. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

 

18. Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с судьей, выясняют отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать...

 

19. Вот лидер команды неожиданно потянул одеяло на себя и занялся своими прямыми обязанностями.

 

20. Вот удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.

 

21. Вратарь нервно подбежал к мячу.

 

22. Время уже истекло, простите за такой каламбур.

 

23. Все журналисты сошлись во мнении, что было два разных тайма - первый и второй...

 

24. Все оттянулись назад, и лишь одинокий форвард "Ланца" бродит между защитниками.

 

25. Все, что могли, на него вылили, оставшееся он выпил.

 

26. Всем активно это не нравится!

 

27. Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.

 

28. Глядишь, сегодня и раскроется его звезда.

 

29. Голова Никифорова спасла очко своей команде.

 

30. Джеймс дал мячу кулаком по физиономии. Снизу ударил - настоящий апперкот.

 

31. Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

 

32. До перерыва "Базель" прощал "Спартак", как ласковая девушка.

 

33. Едва датчане на чехов не опрокинули холодный душ.

 

34. Запустил мяч, как из рогатки!

 

35. Оператор тонко чувствует ситуацию. И режиссер! Режиссер очень-очень тонкий!

[L.O.K.O.S.]

1. До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

2. И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

3. Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.

4. Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

5. Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

6. Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.

7. Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось. Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок-

8. С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа...

9. За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

10. Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего.

11. Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

12. Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

13. Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

14. Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".

15. Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

16. Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

17. Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.

18. Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

19. С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

20. Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

21. Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...

22. Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

23. Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.

24. Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.

25. Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.

26. Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.

27. Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног

28. Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.

29. Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.

30. Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.

31. Как технично споpтсмен облизал планкy!

32. Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..

33. Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.

34. Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.

35. Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.

36. Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.

37. Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...

38. Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...

39. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

40. Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.

41. Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

42. "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.

43. ...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

44. Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

45. Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.

46. И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

47. Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

48. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

49. Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.

50. Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!

51. Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.

52. Клинсман пpедлагает себя очень активно...

53. Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?

54. Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.

55. Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.

56. Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!

57. Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.

58. Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.

59. Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

60. Он поставил ногy типа шлагбаyм.

61. Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.

62. Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.

63. Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.

64. Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.

65. Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.

66. Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды.

67. Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.

68. Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.

69. У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

70. Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.

71. Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.

72. Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.

73. Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии.

[Tommy]

Адам с Евой резвятся в саду , спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..

Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья , что он хочет писать стоя, что всю жизнь только об этом мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие ..

И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

 

-----------

 

Лежит на асфальте пыльный, грязный, страшный алкаш.

А мимо идет мама с малолетней дочкой и говорит:

- Вот видишь, дядя лежит?

- Вижу.

- А знаешь, почему он тут лежит?

- Н-е-е-е-т...

- Потому что дядя не хотел заниматься! Не хотел играть на пианино, не учил гаммы...

 

-----------

 

В Одессе жили два брата Мойша и Изя. Росли вместе. Вот настала пора жениться. Женились. Мойша остался в Одессе, а Изя уехал в Америку. Прошло 10 лет. Вдруг Мойше на глаза попадается журнал, на обложке которого его брат Изя за решеткой. Мойша все бросает и срочно вылетает к брату с мыслью, что хоть чем-то поможет его семье. Приехал, нашел дом брата, звонит в дверь, дверь открывается, и видит Мойша на пороге самого Изю, в трусах, бодренького такого.

-Изя, шо случилось, ты сидел в турьме?

-Шо ты такое говоришь, таки нет!

-Таки я видел тебя за решеткой!

-Где?

-В журнале!

-Так я ж музыкант, здешняя знаменитость, я играю на арфе!

-А почему у тебя лицо было такое грустное?!?!

-А чему мне радоваться? Я таки играю Баха!

 

-----------

 

Работаю в магазине формата «CD/DVD/MP3/игры». Заходит парень:

— У вас героин есть?

— (офигеваю) Нет...

— Кокс?

— Не-е-ет.

Подходит мой напарник:

— Может, «Кокаин» с Джонни Деппом?

— Да! Точно!

 

-----------

 

Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.

 

-----------

 

Режиссер театра - актеру:

- Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.

 

[kennymustdie]

Величайшим заблуждением всех мужчин является их убежденность, что проблемы с сексом заканчиваются с женитьбой. Они только начинаются… Например, у моей жены месяц делится на три декады: 10 дней у нее критические дни, 10 дней головные боли и 10 дней хочется просто поспать, но "какого хрена ты жрешь глазами каждую симпатичную бабенку?"

[Chilly Willy]

Старый анекдот но правдивый.

 

Идут двое, сантехник и его ученик. Тут видят что из люка прям канализация сочится. Сантехник героически ныряет туда, и начинает требовать что-бы ученик подовал ему инструменты. И вот наконец поломка исправлена, сантехник вылазиет и весь измазанный сами понимаете чем говорит чистому ученику:

"Видишь, не захочешь учится, так и будешь ключи подавать"

[kochetkovamariya]

- Кто расколол Царь-Колокол?

- Да никто его за язык не тянул - сам раскололся!

[KOrsar]

У нас тут микросхемы 21го века прикручивают к 150летней давности двигателю внутреннего сгорания, точнейшие твердотельные акселерометры используют для того чтобы трясти сиськами на картинке, а мощнейшие компьютерные мощности и пропускную способность всемирных сетей утилизируют на игры и скачку порнухи. При этом на Луну летали 40 лет назад и больше не могут.

Не надо про ляпы в фильме. В нашей реальности их гораздо больше.

[ВАНДАМЧИК]

Адам с Евой резвятся в саду , спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..

Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья , что он хочет писать стоя, что всю жизнь только об этом мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие ..

И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

 

 

 

 

[Dakota7]

У нас тут микросхемы 21го века прикручивают к 150летней давности двигателю внутреннего сгорания, точнейшие твердотельные акселерометры используют для того чтобы трясти сиськами на картинке, а мощнейшие компьютерные мощности и пропускную способность всемирных сетей утилизируют на игры и скачку порнухи. При этом на Луну летали 40 лет назад и больше не могут.

Не надо про ляпы в фильме. В нашей реальности их гораздо больше.

 

А про Луну меня всегда вопрос этот интересовал... )

[Гвалиор]

А про Луну меня всегда вопрос этот интересовал... )

 

Анекдот - в яблочко!

А насчёт Луны были замешаны политические интересы, так сказать. Но поподробнее - в другом месте.

[НКВД]

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:

- Послушайте, а этот канат не порвется?

- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

 

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:

- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?

- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...

- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

[kennymustdie]

Знаете ли вы, что если девушка выходит замуж за милиционера, то ей в паспорт ставят штамп: "Мусор не бросать - штраф 5000 рублей".

 

***

К вечеру синоптики обещают потемнение.

[John P]

Провожают электрика в последний путь. Разговор в толпе:

 

- Какой молодой еще! Сколько же ему стукнуло?

 

 

- 380.