Анекдоты

[kennymustdie]

Идет медведь по лесу. Видит — машина горит. Сел в нее и ... сгорел.

Неправильно "рассказываешь". Последнее слово надо писать капсом или жирным шрифтом.) Ибо произносится оно "страшным" голосом. Великий анекдот. Остальные все слышал давно.

[Dakota7]

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: «Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????» — Жена: «Нах надо, я за гитарой!»

 

Все смешные, но вот этот долгое время вообще был любимым

 

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

- Пап, скажи, что такое политика?

- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее.

- Понятно?

- Нет.

- Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:

- Пап, я понял, что такое политика.

- Ну, расскажи.

- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

 

Класс

 

Идет медведь по лесу. Видит — машина горит. Сел в нее и ... сгорел.

 

[armitura]

Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Бредом Питом.

 

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

 

Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов...

 

ну и напоследок:

Всё таки круто, что Мисс Вселенной всегда становятся землянки!

[Live to tell]

***

 

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

- Пап, скажи, что такое политика?

- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее.

- Понятно?

- Нет.

- Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:

- Пап, я понял, что такое политика.

- Ну, расскажи.

- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

 

***

 

 

Дима напомнил мне про похожий анекдот:

 

---------------

 

Сын спрашивает у отца, что такое "виртуальная реальность". Отец говорит, что, чтобы он уяснил себе это понятие, пусть подойдет по очереди к матери, сестре и деду и задаст им один вопрос: "Отдашься ли ты первому встречному за $ 1 млн.?"

Подходит сын к маме. Она ему:

- За милллион...Жизнь нынче дорогая. Эх, отдамся.

Сестра:

- Не жалеть же потом, что упустила такие деньги. Конечно, отдамся.

Спросил парнишка и у деда. Дед сначала впал в ступор, но, поразмыслив, решил, что да, была ни была!

Сын возвращается к отцу и говорит, что все ответили утвердительно. Отец:

- Ну, смотри. Виртуально у нас три миллиона долларов, а реально - две проститутки и один старый [*censored*] итартас.

[Гвалиор]

Из отчёта службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона":

1) Каждый китаец попробовал один пароль.

2) Каждый второй пароль был "maodzedun"

3) На 657983241-ой попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

***

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. И тут он решил схитрить:

- Пётр!

Из окопа выглядывает голова. Снайпер снял.

- Василий!

Опять выглядывает солдат. Снайпер его снимает.

- Иван!

Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:

- Только не Бузрубай! Только не Йорхойдыр!

***

Командир отдаёт распоряжение сержанту:

- Я иду спать, но чтобы через час, т.е. когда я проснусь, на столе у меня был суп из зайчатины! Понял?

- Так точно, товарищ командир! - восклицает сержант.

Проходит час. Просыпается полковник и видит: на столе дымится ароматный суп. Он, естественно, удивляется.

- И как же тебе удалось за столь малый срок поймать зайца?

- А дело было вот как, - улыбаясь, отвечает сержант. - Выхожу я на крыльцо, вижу - заяц бежит. Ну я ка-ак шандарахну его из ружья, он и мяукнуть не успел!

***

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:

- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?

- Конечно помню, Владимир Вольфович.

***

Обама: - Ты слышал, меня президентом избрали!

Cекретарь: - Слышал. Поздравляю, господин президент!

Обама: - Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...

Секретарь: - Суббота у вас рабочий день.

Обама: - Хммм... А воскресенье?

Секретарь: - Тоже рабочий.

Обама: - Так это что выходит - на праздниках отдохну?

Секретарь: - На праздниках вы тоже будете работать.

Обама: - Почему???!

Секретарь: - Потому что вы негр, господин президент.

[tisifona]

Сегодня пришло смс от сотового оператора следующего содержания:

"*** - оператор твоего настроения! Улыбайся с нами! Не пытайтесь жить вечно, у вас ничего не выйдет"

Оптимисты млин К сообщению еще ссылка прилагалась, даже страшно представить, куда она ведет :lol:

[Soft-media]

Японский футболист Накатика Явьебука

Японская гейша Сосида Пота

[Soft-media]

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего

не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой.

-------------------------------------------------------------

Чтобы не наступать на одни и те же грабли, пронумеруйте их!

-------------------------------------------------------------

Теперь у американцев тоже есть свое Черное море. Спасибо ВР.

-------------------------------------------------------------

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.

-------------------------------------------------------------

САША! Ты самый лучший на Свете!

Света.

-------------------------------------------------------------

Любой половой контакт считается изнасилованием, если женщина передумала

до, во время, а также после него.

-------------------------------------------------------------

Всё законодательство Российской Федерации на сайте

http://www.sprawedliwosti.net.

-------------------------------------------------------------

Не можете найти работу?

Умножьте время на мощность!

-------------------------------------------------------------

IQ круглого дурака равно числу Пи.

-------------------------------------------------------------

— Кто к стоматологу последний?

— Если не струшу, то будете за мной!

-------------------------------------------------------------

Тому, кто всегда предусмотрительно носит с собой бензопилу, опасность

заблудиться в трёх соснах не грозит.

[Soft-media]

Я ксенофоб. Не люблю Ксению Собчак.

[Виктор Сорокин]

Имя: Василиса

Фамилия: девичья - Премудрая, по мужу - Дурак

[Любительница Фильмов]

1. Трактор мчался по полю,слегка попахивая
   
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой и с собой взяли только необходимое:картошку,палатку и Марью Ивановну.
   
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе,но любил его не поэтому!
   
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал
   
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах.Они разошлись,и раздался выстрел.
   
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
   
7. Во двор въехали две лошади.Это были сыновья Тараса Бульбы.
   
8. Онегину нравился Байрон,поэтому он и повесил его над кроватью.
   
9. Герасим поставил на пол блюдечко и стал тыкать в него мордочкой.
   
10. У Онегина было тяжело внутри,и он пришел к Татьяне облегчиться.
    
11. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб,на который он был похож как две капли воды.
    
12. Лермонтов родился у бабушки в деревне,когда его родители жили в Петербурге.
    
13. Чацкий вышел чрез задний проход и подпёрнул дверь палкой.
    
14. Герасим налил Муме щей.
    
15. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
    
16. Хлестаков сел в бричку и крикнул:"Гони,голубчик,в аэропорт!"
    
17. Отец Чацкого умер в детстве.
    
18. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
    
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор.Это была старая княгиня.
    
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
    
21. У Ростовых были три дочери:Наташа,Соня и Николай.
    
22. Тарас сел на коня.Конь согнулся,а потом засмеялся.
    
23. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется,как бы обдать ею кого-нибудь.
    
24. Шел полк французов и кутузов.
    

[Dakota7]

герасим налил Муме щей.

 

Тарас сел на коня.Конь согнулся,а потом засмеялся.

 

Все отличные, но вот это ^ - порвало :lol:

[Любительница Фильмов]

Все отличные, но вот это ^ - порвало :lol:

Спасибо.Читала с бабушкой,аж мы рыдали от смеха

[L.O.K.O.S.]

[*]Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

 

Лучшее!)

[Legion]

Что изображено на "Квадрате Малевича"? Там изображено как тёмной ночью негры уголь воровали.

[Legion]

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий:

– Подайте, Христа ради!

Бизнесмен в ответ:

– Я не верю в бога... (посмотрел еще раз на оборванца) ...и вам не советую.

[Tommy]

Сегодня прочёл:

 

"Если в своем почтовом ящике вы обнаружили повестку - уничтожьте её не открывая. В ней содержится опасный вирус, который лишит вас Интернета на год!"

[Виктор Сорокин]

Что изображено на "Квадрате Малевича"? Там изображено как тёмной ночью негры уголь воровали.

 

В ту же тему:

 

Объявление

Продаётся шахматная доска работы Малевича. Дорого.

[Tammy]

Прочла недавно:

xxx: спишь, засрня?

ххх: засоня*

ххх: хотя первое тоже не далеко от истины

[Dakota7]

Прочла недавно:

 

Люблю БАШ, даа -))

[ФанаточкАльбы]

Сегодня прочёл:

 

"Если в своем почтовом ящике вы обнаружили повестку - уничтожьте её не открывая. В ней содержится опасный вирус, который лишит вас Интернета на год!"

 

Правда жизни!

[Skylar]

http://demotivators.ru/posters/501442/dejstvuj-vnezapno.htm

[Kiri2l]

1. Трактор мчался по полю,слегка попахивая
   
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой и с собой взяли только необходимое:картошку,палатку и Марью Ивановну.
   
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе,но любил его не поэтому!
   
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал
   
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах.Они разошлись,и раздался выстрел.
   
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
   
7. Во двор въехали две лошади.Это были сыновья Тараса Бульбы.
   
8. Онегину нравился Байрон,поэтому он и повесил его над кроватью.
   
9. Герасим поставил на пол блюдечко и стал тыкать в него мордочкой.
   
10. У Онегина было тяжело внутри,и он пришел к Татьяне облегчиться.
    
11. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб,на который он был похож как две капли воды.
    
12. Лермонтов родился у бабушки в деревне,когда его родители жили в Петербурге.
    
13. Чацкий вышел чрез задний проход и подпёрнул дверь палкой.
    
14. Герасим налил Муме щей.
    
15. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
    
16. Хлестаков сел в бричку и крикнул:"Гони,голубчик,в аэропорт!"
    
17. Отец Чацкого умер в детстве.
    
18. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
    
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор.Это была старая княгиня.
    
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
    
21. У Ростовых были три дочери:Наташа,Соня и Николай.
    
22. Тарас сел на коня.Конь согнулся,а потом засмеялся.
    
23. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется,как бы обдать ею кого-нибудь.
    
24. Шел полк французов и кутузов.
    

 

Убили

[Виктор Сорокин]

На берегу реки крестьянка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот.

[jest0r]

Не знаю, вканает ли за Анекдот, но в общем вот(даже с кино каким то образом связано ) :

 

 

- Докушала, мамочка? Ну, на здоровьичко! А теперь пижамку и спать, - старая Бася с невыразимым умилением смотрела на внучку.

- Баааа? - шестилетняя Риточка проглотила остатки зефира, допила чай и выбралась из-за стола, - Скааазку!

- Хорошо, моя птичка, - кивнула Бася, - Беги живенько ложись в постель, бабушка сейчас же придёт и расскажет тебе сказку.

- Может, бабушка таки сначала покормит дедушку? - робко поинтересовался старый Моня.

- Нет, ты видишь, какой ты шлимазл? - всплеснула руками Бася, - Даже проголодаться умудряешься именно тогда, когда ребенок просит сказку. Ты шо - не мог проголодаться раньше?

- Я таки мог, - пожал плечами Моня, - Но результат был бы таким же. Ты гуляла с Риточкой, потом купала Риточку, потом кормила Риточку, теперь идёшь говорить Риточке сказку.

- А шо я должна была делать? - тут же завелась Бася, - Запереть грязного и голодного ребенка в паршивой кладовке и бежать жарить тебе паршивую яичницу? Так ты потерпишь еще маленькую капельку и получишь свой ужин!

- Ша, Бася, ша! - Моня примирительно вжал голову в плечи, - Риточка же услышит! Шо я потом скажу ее родителям за нашу некошерную лексику?

- Ну так и замолчи свой рот пять минут, - перешла на шепот Бася.

- Золотко, я уже однажды купился на "пять минут" твоей покойной мамы, шоб ей не знать бессонницы там, где она спит вечным сном...

- Говорю же, шо ты шлимазл! - успела вставить Бася

-... и получил тебя на всю жизнь, дай тебе бог бессмертия, шобы на том свете я утешался выражением лица твоих новых мужей, - продолжил Моня, - Но не надо приближать счастливый момент второго замужества, заставляя меня голодать, тебе ж кусок в горло не полезет за свадебным столом.

- Если ты такой голодный, шо твое брюхо тебе дороже счастья собственной внучки, - решительно сообщила Бася, - то иди и говори ей сказку сам, а я буду жарить эту твою яичницу.

- Я? - испугался Моня, - А шо я знаю за сказки для шестилетних девочек? Нет, я могу, конечно, рассказать ей, как ты обещала меня кормить, пока мы ехали в ЗАГС, но зачем мне учить невинного ребёнка коварству брачной аферистки?

- Господи, Моня, - Бася едва не выронила яйца, которые перед этим достала из холодильника, - Выйти за тебя было таким же удачным гешефтом, как изобретать соевое сало! Вернись уже за сказку, а то у меня таки есть шо сказать ребенку за ее гены прямо им в лицо!

Моня обречённо прошествовал в спальню и сел на край тахты.

- Радость моя, так за шо дедушка скажет тебе сказку? За эту хитрую девочку в стеклянных тапочках или за того ленивого мальчика с длинным шнобелем?

- Не хочу про Золушку, не хочу про Буратино, - отрезала Риточка, - Хочу фэнтэзи. Про Чёрного Властелина хочу, деда!

- Боже мой, Бася, она хочет, шобы я нафэнтазировал.

- Нашла кого просить! - хмыкнула Бася, - Я за сорок восемь лет не видела от этого старпера даже намёка на фэнтазию.

- Шо ты такое говоришь, женщина?! - возмутился Моня, - Риточке еще слишком рано для фэнтазий, а мне уже слишком поздно! Шо я скажу ее родителям за нашу моральную распущенность? И шо такое этот чёрный властелин?

- А шварце пурыц, Моня, - моментально нашлась Бася, - Может, это как Америка?

- А? Шо за поц? - не расслышал Моня, - Шо он может какой мерять? Зачем я буду говорить ребенку за феркактого поца?

- Боже мой, ты еще и глухой, - вздохнула Бася из кухни, - Моня, шварце пурыц - это самый главный негр в мире. Говори уже деточке за главного негра и иди есть свою яичницу.

- Бася, золото, пока я тут буду фэнтазировать малышку, моя яичница совсем остынет!

- Таки не переживай, я её грею своим телом. Говори уже сказку и говори быстрее, а то из твоей яичницы вылупится цыплёнок табака.

 

Моня подтянул одеяло, укутывая внучку, пожевал губами и начал рассказывать:

- Одна женщина плохо училась и поэтому родила негра. И назвала его.. Властелином. Потому шо не называть же негра Иваном или, не дай бог, Абрамом. А когда мальчик подрос, то стал делать сплошную шкоду, потому шо дружил с хулиганами.

- С орками он дружил, - поправила полусонная Риточка.

- Да уж конечно не с Кацами, - согласился Моня, - Так вот, он только и знал, шо делать пакости и говорить всем гадости. Боже ж мой.. так выходит, шо твоя тётя Циля тоже Чёрный Властелин?

- Моня, как ты думаешь, омлэт не станет нежнее, если его выложить на твою лысину? - негромко спросила Бася, - А сверху таки накрыть сковородкой, шобы не стыло?

- А шо я сказал? - буркнул Моня через плечо, - Я вообще молчу. Так вот этот мальчик, рыбонька моя, вытворял чёрт знает шо такое..

- Деда, он творил Вселенское Зло, - снова поправила старика Риточка.

- Ой-вэй, так в этом всё дело? - обрадовался Моня, - Так тут и придумывать ничего не надо, я уже знаю, за какие дела придумали этих сказок. Тоже мне, майсы-фэнтазии! Значит так, однажды Властелин сидел дома и вдруг в дверь позвонили. Тогда он пошёл открывать дверь, хотя сам себе подумал, шо таки не стоит этого делать. А там стояли два шейгица в чёрных масках, с белым конвертом.

- Это были назгулы.. - пробормотала малышка,

- Ну пускай назгулы, - кивнул Моня, - И они сразу спросили - "Это вы Властелин?" Так Властелин им утвердительно ответил - "А шо?" Так эти твои назгулы дали ему конверт и сказали читать. "Это мне?" - спросил Властелин. "Нет, это Рабиновичу!" - ответили ему назгулы. "Так Рабинович тут не живёт! Жаль, шо вам так некогда зайти!" - обрадовался Властелин и уже хотел закрыть дверь, но один назгул сказал - "Ой, мы таки хочим войти!", а второй сказал - "Очень жаль за Рабиновича, потому шо тогда это вам." Властелин взял конверт, открыл его, вытащил письмо и спросил - "А про шо тут написано, вы случайно не знаете?" "Ой-вэй, а шо по поводу прочитать?" - спросили его шейгицы-назгулы. Так Властелин понял, шо все свои и стал читать. И шо же там было написано? А там, на минуточку, было написано - "Сим уведомляем получателя сего, что единогласным решением Темного Синода он избран Великим и Беспощадным Властелином Тьмы. Решение вступает в силу с момента прочтения этого документа получателем и произнесением им ритуального словосочетания, выражающего согласие".

- Шоб я так жила.. - донеслось из кухни.

- Вот именно! - подхватил Моня, - Тут раздался такой гром, будто нам на голову свалилась твоя тетя Циля, эти двое в масках упали на колени и сказали - "Мы таки ждем твоих приказов, Великий Чёрный Властелин! Так Властелин сказал им - "Слушайте, а шо, если я теперь прикажу таки всучить эту бумажку Рабиновичу и пускай он потом крутит вам пуговицы?" Но эти твои назгулы уже продались Черному Властелину, поэтому стали тут же донимать его всякими Мировыми Проблемами. Они начали говорить ему за Вселенское Зло. Они стали ныть, шо Протоколы не подписаны, а мудрецы ударились в Большой Спорт. И шо Всемирный Заговор трещит по швам, потому шо ж никто им не управляет. И шо Запасы Крови не обновлялись уже триста лет. И вообще, в Кране полным-полно Воды, шо переходит уже Всякие Границы!

- Моня, ты с ума сошёл! - Бася выросла в дверном проёме и погрозила мужу сковородкой, - Шо за глупости ты говоришь бедной девочке?

- А как я объясню ребенку, за шо Властелина все так сильно не любили? - развёл руками Моня, - Только за то, шо он был негр? Шо я потом скажу ее родителям за нашу расовую непримиримость?!

- Скажи уже малышке за Победу Добра и иди кушать яичницу, - прошипела Бася, - Шоб я скисла, если я еще раз пущу тебя говорить девочке сказки, потому шо от твоих сказок хочется стать тараканом и броситься под тапочек!

 

Моня вздохнул и послушно приступил к кульминации.

- Так пока они так строили свои Чёрные Планы и совсем забыли смотреть по сторонам, в дверь опять позвонили. Ну, Властелин сказал назгулам - "Постойте меня тут немного", а сам пошёл и открыл дверь, хотя обратно подумал себе, шо второй раз уж точно не стоит этого делать. А там были милиционэры, которые пришли положить конец Вселенскому Злу, потому шо соседи таки уже открыто возмущались гвалтом.

- Леголас и Гимли пришли, да, деда? - прошептала Риточка сквозь сон, - Эльф и гном.

- Братья-милиционэры, птичка моя? Хм.. Бася? - Моня встал и выглянул из спальни, - Ты когда-нибудь слышала за милиционэров с фамилией Эльфигном? Лично я не встречал ничего сказочнее инспектора Пилипчука. Хотя ну вот был же сантехник Баринбойм..

Бася застонала и демонстративно повернулась к мужу спиной. Моня пожал плечами, вернулся на край тахты и продолжил:

- Значит, эти твои братья Эльфигном не стали даже разбираться с бандитами, а тут же всех арестовали. Так Добро таки победило Зло, потому шо Добро всегда побеждает Зло, кроме случаев замужества твоей бабушки Баси, второй из которых я уже не увижу, но ты увидишь и поймёшь, шо дедушка Моня таки был немножечко прав. А теперь спи, моя радость. Или ты уже спишь? Она уже спит. Правильно, или самое главное она не услышала! Пакости какого-то негра ей интереснее мучений собственного дедушки. Ну пускай тебе снится твой любимый зэфир, моя птичка. Пока дедушка жив, у тебя всегда будет зэфир и кому послушать за несправедливость этого мира.

 

Тихонько шаркая, старый Моня вышел из спальни, прошёл в кухню и сел за стол.

- Бася, сэрдце? Или я уже могу наконец скушать этот твой яйцовый студень? Потому шо дикий зверь во мне уже совсем завидует ожирэнию того заморыша суслика, которого мы вчера видели в телевизор.

Бася поставила перед мужем тарелки с яичницей и салатом, намазала маслом ломоть хлеба, придвинула чашку с дымящимся чаем.

- Кушай, пока не остыло, - хмыкнула она, - Ты ж мой мишпуха Гримм в куче Маршака! Когда я слушаю, как ты фэнтазируешь нашу рыбоньку, я таки понимаю, шо именно такого, необходимого слабой женщине в сильном возрасте, я в тебе нашла.

- Каменую штену? - спросил Моня с набитым ртом.

- Шнотворное! - ответила Бася и выплыла из кухни с видом победителя.