Фитнес

[Belthazar]

Лично меня вот уже который год волнует вопрос, как, КАК людям удается есть 5-6 раз в день? Ну, ладно если дома, понятно, но на работе-то все как выкручиваются?

Жутко неудобно, вот время подошло в очередной раз поесть, а тут то клиенты торчат, то руководство, и еще коллеги со своим :"А ты все ешь и ешь!?". Чиорт!!!

 

Носи с собой специальные батончики, или коктейль разделённый на 2-3 приёма. Это полезнее еды, и быстро.

 

Была тут передача по Домашнему что ли, неважно, её бы показать всем нелюбителям спорт.пита. Там доктор прямо сказал: Хорошее спортивное питание не просто не вредно, оно полезнее обычной еды (домашней), так как в нём отсутствуют лишние баластные вещества.

[Belthazar]

ВНИМАНИЕ!

Давайте обсудим интересный список правил поведения в зале/раздевалке от GQ.

 

Кто с чем согласен, или наоборот не согласен!

 

Обсуждать предлагаю в формате: Пункт 3. Не согласен по тем то причинам. И так далее.

 

Правила:

 

1. Итак, никогда не брейте подмышки в публичном месте. Это отвратительно.

 

2. Не ходите голым. Бог дал мне зрение не для того, чтобы наблюдать обвислые задницы и прочие сомнительные достоинства. В раздевалке выдают полотенце, которое можно намотать на бедра, добраться до душа и вернуться обратно.

 

3. Никогда не вытирайтесь, стоя перед зеркалом в рост. Вы выглядите озабоченным кретином.

 

4. Не надевайте в зал майку или трусы телесного цвета, особенно если у вас есть пузико и лысина.

 

5. Не носите очень короткие трусы. Уверен, что подробности гениталий – не самая яркая сторона вашей личности.

 

6. Если у вас неудачные ноги, носите спортивные брюки. Под неудачными ногами я понимаю слишком жирные, слишком худые, слишком бледные или слишком волосатые.

 

7. Не трепитесь по мобильнику в зале. Во-первых, это мешает мне сосредоточиться на тренировке. Во-вторых, статус человека в современном мире определяется не частотой входящих звонков, а тем, может ли он провести хотя бы два часа без трубки. Кстати, у миллиардера Прохорова и премьер-министра Путина нет мобильников.

 

8. Не ходите в тренажерный зал в тапочках. Это неуместно и травмоопасно.

 

9. Даже если вы узнали в соседе по тренажеру Андрея Малахова или вам вообще нравятся мужчины, хватит пялиться. Это мешает этим мужчинам заниматься собой. Не знаю, как Андрей, но я хожу в gym только ради себя.

 

10. Никаких обтягивающих трико для велоспорта, кроме как на велотренировке.

 

11. Избегайте сильно брендированной одежды. Спортзал - не модная дискотека в Подольске.

 

12. Не носите майки-алкоголички, если у вас волосатые плечи. Или сделайте депиляцию.

 

13. Не приезжайте в gym на «майбахе».

 

14. Когда плаваете в бассейне, не уподобляйтесь катеру на воздушной подушке, которым управляет слепоглухонемой тюлень. Такое поведение - верный признак кризиса среднего возраста. Для общественных мест идеально подходят только брасс и баттерфляй. Оба стиля - в лайт-версиях.

 

15. Не забудьте надеть в бассейне шапочку. Никто не собирается жевать ваши волосы.

 

 

_______________________________________________

 

1. Действительно. Странное дело, я вообще считаю, что нужно их постригать в крайнем случае, но брить?

 

2. Спорный пункт. Знаю, многих это раздражает. Ну, мне как-то пофигу. В целом раздевалка на то и раздевалка.

 

3. Многие культуристы (в том числе Шварц) рекомендуют после тренировки смотреть на себя в зеркало.

 

4. Не ясно при чём тут цвет.

 

5. Не ясно, коротки или обтягивающие?

 

6. Полный бред.

 

7. Согласен.

 

8. Это ПОЛНЫЙ БРЕД. Многие рекомендуют делать приседы именно в тапочках.

 

9. Это да.

 

10. У меня футболка Nike суперобтягивающая, очень удобно.

 

11. Без разницы.

 

12. Может алкоголички носить не надо. Но делать депиляцию плечей...

 

13. Ну, если такая машина есть, то можешь на ней куда угодно ездить.

 

14. Это да.

 

15. Шапочка это не круто.

[Tsarinsa]

1. Итак, никогда не брейте подмышки в публичном месте. Это отвратительно.

О Боже... На остальные пункты даже смотреть не стала -) Есть такие придурошные, что начинают столь интимную гигиену прям в душевой фитнес-центра? -) Еще б интимную стрижку начали себе делать прям там... Действительно: полный отврат -)

[WTFmate]

О Боже... На остальные пункты даже смотреть не стала -)

 

Не говори, гомосятина какая-то.

[Jarvys]

Носи с собой специальные батончики, или коктейль разделённый на 2-3 приёма. Это полезнее еды, и быстро.

 

Была тут передача по Домашнему что ли, неважно, её бы показать всем нелюбителям спорт.пита. Там доктор прямо сказал: Хорошее спортивное питание не просто не вредно, оно полезнее обычной еды (домашней), так как в нём отсутствуют лишние баластные вещества.

 

 

Не, что-то я не поняла, как спортивные коктейли могут заменить пищу? И разве могут заменить ее совсем? А батончики? Они случайно не каллорийные?

Я не настаиваю на своей глобальной правоте, но почему-то испытываю предубеждение против таких синтетических продуктов.

 

А так, да, таскаю с сабой на работу три 200-грамовых контейнера с едой. Коллеги смотрят на меня как на хроническую обжору, и это при том, что сами они бегут как одержимые в ларек поблизости от офиса и затариваются шаурмой и беляшами. И это даже не на обед, это они так завтракают, в 11-то часов дня!

Другой вопрос в том, что регулярно то одно рабочее задание, то другое, и постоянно то не вовремя ем, то пропускаю. Досадно так!

 

Ладно, добралась до журнальных вопросиков, отвечу:

1. Итак, никогда не брейте подмышки в публичном месте. Это отвратительно.

Не, ну тут согласна, это ж надо нездоровым быть, чтобы в публичном месте пристроиться за таким делом, эдак еще можно начать ногти подстригать или еще чего покруче. Фу!

2. Не ходите голым. Бог дал мне зрение не для того, чтобы наблюдать обвислые задницы и прочие сомнительные достоинства. В раздевалке выдают полотенце, которое можно намотать на бедра, добраться до душа и вернуться обратно.

Блин, как можно раздеться в раздевалке не оставаясь голым??? Может как-то индийским факирам удается? Переодеваясь раздеваюсь до гола, я не стеснительная, но, само собой, не хожу голышом с маниакальным лицом. Разделась-оделась-пошла.

 

3. Никогда не вытирайтесь, стоя перед зеркалом в рост. Вы выглядите озабоченным кретином.

Полная ерунда. Да там везде зеркала! куда смотреть-то? В угол что ли? И вообще, хочу и смотрю, кому какое дело? Все смотрят.

 

4. Не надевайте в зал майку или трусы телесного цвета, особенно если у вас есть пузико и лысина.

А, это, наверное, чтобы лысина с майкой не сливалась! Ну да, а если надеть черное, она лысина, будет эффектно выделяться!

Не, мне нельзя так смеяццо. Совет реально бредовый.

 

5. Не носите очень короткие трусы. Уверен, что подробности гениталий – не самая яркая сторона вашей личности.

А вот тут подпишусь. Думаю, что всем малоприятно наблюдать как барахло всяких сомнительных дядек вываливается из куцых труселей-парашютов. Чего похабщину-то разводить в публичном месте? Тоже мне, "занимательная анатомия", млин!

6. Если у вас неудачные ноги, носите спортивные брюки. Под неудачными ногами я понимаю слишком жирные, слишком худые, слишком бледные или слишком волосатые.

Да нууу! У 90 из 100 мужиков уж тогда "неудачные" ноги. Смешно же. Эти ноги-это не неудачные ноги, эти ноги-это мужские ноги. Нормально все, можно не париться, совет-ерунда.

 

7. Не трепитесь по мобильнику в зале. Во-первых, это мешает мне сосредоточиться на тренировке. Во-вторых, статус человека в современном мире определяется не частотой входящих звонков, а тем, может ли он провести хотя бы два часа без трубки. Кстати, у миллиардера Прохорова и премьер-министра Путина нет мобильников.

Спору нет, хочешь трепаться по мобильнику, а не вкалывать, значит тебе в зале делать нечего, не занимай даром место.

 

8. Не ходите в тренажерный зал в тапочках. Это неуместно и травмоопасно.

Да пофиг, лишь бы удобно было.

 

9. Даже если вы узнали в соседе по тренажеру Андрея Малахова или вам вообще нравятся мужчины, хватит пялиться. Это мешает этим мужчинам заниматься собой. Не знаю, как Андрей, но я хожу в gym только ради себя.

В целом согласна, но если мужчина нравится, то знать бы, как удержаться чтобы не пялиться? Хотя, если пяляться на меня мне все равно, от меня не убудет, а людям приятно.

 

10. Никаких обтягивающих трико для велоспорта, кроме как на велотренировке.

Разделение на узкоспециализированную одежду нелепо. Чего делать-то? Покрутил мужик педали и побежал переодеваться? Нафиг таких мужиков.

 

11. Избегайте сильно брендированной одежды. Спортзал - не модная дискотека в Подольске.

В Сибири всем пофиг, чего написано на майке, ползать по полу разглядывая марку кроссовок тем более никто не будет.

 

12. Не носите майки-алкоголички, если у вас волосатые плечи. Или сделайте депиляцию.

Волосатые плечи это как-то не айс, но в целом не смертельно, так что, без разницы.

 

13. Не приезжайте в gym на «майбахе».

Что такое "майбах"? Впрочем, без разницы, само собой, у каждого в стране по 5 машин на нос, чтобы пользоваться ими соответственно случаю, осталось только узнать какой тачкой надо пользоваться, тут же пороюсь в гараже, и выберу подходящую. Какой хороший совет!

 

 

14. Когда плаваете в бассейне, не уподобляйтесь катеру на воздушной подушке, которым управляет слепоглухонемой тюлень. Такое поведение - верный признак кризиса среднего возраста. Для общественных мест идеально подходят только брасс и баттерфляй. Оба стиля - в лайт-версиях

Хз, как говорится, каждый плавает как умеет, а специально осваивать баттерфляй в лайт-версии, чтобы гламурно рассекать в бассейне в свои утвержденных уставом гламурной сходки труселях... Ну, кто хочет-пусть делает. Лично я вообще плавать не умею.

 

15. Не забудьте надеть в бассейне шапочку. Никто не собирается жевать ваши волосы.

Можно подумать что тут есть выбор! Без шапок в бассейн не пускают.

[Live to tell]

1. Итак, никогда не брейте подмышки в публичном месте. Это отвратительно.

В душе до тренировки, что ли? Брить публично не стоит, но ходить с зарослями на занятия тоже не комильфо Либо надо в футболке, а не в майке-алкоголичке ))

 

2. Не ходите голым.

В раздевалке само то место, где ходить голыми ) Я недопонимаю, когда после тренировок некоторые "убегают", напяливая штатское прям поверх пропотевшего белья. Допускаю, что какой-то караул, типа ребенка надо вотпрямщаз забирать из сада, но хоть переодеть исподнее-то надо, а как тут не оголиться?

 

3. Никогда не вытирайтесь, стоя перед зеркалом в рост. Вы выглядите озабоченным кретином.

Ага, и не причесывайтесь, стоя перед зеркалом!

 

4. Не надевайте в зал майку или трусы телесного цвета, особенно если у вас есть пузико и лысина.

Лысина в каком месте? Раз уж речь про трусы с майками.

 

5. Не носите очень короткие трусы. Уверен, что подробности гениталий – не самая яркая сторона вашей личности.

Я думала, под трусы поддеваю вторую пару, как футболисты :lol:

 

6. Если у вас неудачные ноги, носите спортивные брюки. Под неудачными ногами я понимаю слишком жирные, слишком худые, слишком бледные или слишком волосатые.

О да.

 

7. ...статус человека в современном мире определяется не частотой входящих звонков, а тем, может ли он провести хотя бы два часа без трубки.

Статус - дурь, но не трепаться - хорошее правило.

 

8. Не ходите в тренажерный зал в тапочках. Это неуместно и травмоопасно.

Смотреть больно и страшно на тех, кто в тапочках. Еще бы чешки школьные расчехлили.

 

9. Даже если вы узнали в соседе по тренажеру Андрея Малахова или вам вообще нравятся мужчины, хватит пялиться. Это мешает этим мужчинам заниматься собой. Не знаю, как Андрей, но я хожу в gym только ради себя.

No comment. В мою качалку никто такой не запрется точно.

 

10. Никаких обтягивающих трико для велоспорта, кроме как на велотренировке.

Лучше никаких маек, заправленных в ультра-короткие шорты

 

11. Избегайте сильно брендированной одежды. Спортзал - не модная дискотека в Подольске.

И одежды с нелепыми отвлекающими надписями типа "Одесса-мамы" и суб-подписи мельчайшим шрифтом

 

12. Не носите майки-алкоголички, если у вас волосатые плечи. Или сделайте депиляцию.

Как участник событий, подтверждаю.

 

13. Не приезжайте в gym на «майбахе».

No comment.

 

14. Когда плаваете в бассейне, не уподобляйтесь катеру на воздушной подушке, которым управляет слепоглухонемой тюлень. Такое поведение - верный признак кризиса среднего возраста. Для общественных мест идеально подходят только брасс и баттерфляй. Оба стиля - в лайт-версиях.

Нет. Лучше так и делать, желательно снимаю отдельную дорожку. Выдохнуться за 5 минут и свалить. И я переплыву на нее (заплатив 240р за стандартный заплыв).

 

15. Не забудьте надеть в бассейне шапочку. Никто не собирается жевать ваши волосы.

Без шапочки не пускают, даже лысых.

 

Жутко неудобно, вот время подошло в очередной раз поесть, а тут то клиенты торчат, то руководство, и еще коллеги со своим :"А ты все ешь и ешь!?". Чиорт!!!

 

Мне вообще начальник в лоб задал вопрос, не собираюсь ли я в декрет. За что на следующий день извинялся коробкой конфет. Но я, надо сказать, сделала литсо кирпичом, типа я вообще плохо понимаю, откуда такая фантазия. А он как джентльмен не скажет же: "Ты много [и часто] жрешь, деточка" :lol:

[aftsa]

 

9. Даже если вы узнали в соседе по тренажеру Андрея Малахова или вам вообще нравятся мужчины, хватит пялиться. Это мешает этим мужчинам заниматься собой. Не знаю, как Андрей, но я хожу в gym только ради себя.

Да, остальные 14 пунктов это только подтверждают:lol:

 

ЗЫ: Что за бред, что в бассейне можно плавать баттерфляем, а кролем нельзя? Если дорожка не персональная, то баттерфляй как раз остальным больше всего мешает.

[PLAYDOGG]

 

1. Итак, никогда не брейте подмышки в публичном месте. Это отвратительно.

Баян конечно но в тему и несколько пунктов можно посмотреть наглядно со стороны

http://www.youtube.com/watch?v=t3_9Cphrfl0

 

Вторая часть

http://www.youtube.com/watch?v=61R3rmM2RwQ

 

:lol:

[Naomi]

1. Итак, никогда не брейте подмышки в публичном месте. Это отвратительно.

Хорошо, что я такого не разу не видела, а то я с собой в зал противорвотное не ношу.

2. Не ходите голым. Бог дал мне зрение не для того, чтобы наблюдать обвислые задницы и прочие сомнительные достоинства. В раздевалке выдают полотенце, которое можно намотать на бедра, добраться до душа и вернуться обратно.

 

3. Никогда не вытирайтесь, стоя перед зеркалом в рост. Вы выглядите озабоченным кретином.

 

4. Не надевайте в зал майку или трусы телесного цвета, особенно если у вас есть пузико и лысина.

 

5. Не носите очень короткие трусы. Уверен, что подробности гениталий – не самая яркая сторона вашей личности.

А мне вообще пофигу кто в чём ходит, не чьи задницы и достоинства меня не интересуют в данном месте и враздевалке я не наблюдаю за дебилами, а коли такие есть, то хоть поржу про себя)

6. Если у вас неудачные ноги, носите спортивные брюки. Под неудачными ногами я понимаю слишком жирные, слишком худые, слишком бледные или слишком волосатые.

Фигня какая то.

7. Не трепитесь по мобильнику в зале.

Нда, это действительно бессит, ещё если демонстративно перекрикивают музло, так вообще капец.

8. Не ходите в тренажерный зал в тапочках. Это неуместно и травмоопасно.

Не знаю, у меня сандалеты спортивные или кроссы, но у нас многие и в тапках видела качи ходят, нормуль, никто не травмировался пока.

9.Даже если вы узнали в соседе по тренажеру Андрея Малахова или вам вообще нравятся мужчины, хватит пялиться. Это мешает этим мужчинам заниматься собой.

Не пялюсь, ещё и на Малахова)))))))))

10. Никаких обтягивающих трико для велоспорта, кроме как на велотренировке.

 

11. Избегайте сильно брендированной одежды. Спортзал - не модная дискотека в Подольске.

 

12. Не носите майки-алкоголички, если у вас волосатые плечи. Или сделайте депиляцию.

Да кому в чём удобно и комфортно, в том и ходить, хоть в юбке, кому какое дело. Если ты пришёл заниматься, то тебе пофигу в чём крендель на соседнем тренажере.

13.Не приезжайте в gym на «майбахе».

Почему бы нет)

14. Когда плаваете в бассейне, не уподобляйтесь катеру на воздушной подушке..............

Ну кое в чём можно и согласиться, да по ситуации всё.

15. Не забудьте надеть в бассейне шапочку. Никто не собирается жевать ваши волосы.

Вообще никогда шапку не одевала, но так конечно правильнее.

 

 

А вообще ещё не люблю когда в зал приходят парочками и всю треню балаболят вообще на левые темы,так бессит. Я обычно сама хожу, был опыт хождения с коллегой - это было невыносимо, сплошной трындёж левый в уши. Не люблю когда вес в тренажёре меняют и потом на место не ставят, не люблю когда пресс лёжа или жим и тебе через коврик или через скамью переступают, как будто места мало. Не люблю когда над головой стоят в ожидании или "под руку"когда в процессе -ээээ, а можно по очереди, как будто подождать минуту нельзя.

[M.Burns]

Какой-то глупый список правил. Его смело можно дополнить еще миллионом пунктов а-ля "не заезжайте в зал на слоне", или "не засыпайте на скамье во время жима".

[Vagabond]

Ну-ка посоны, признаемся, кто Animal Pak хавает? Как тема вообще? =)

[marysya787]

ВНИМАНИЕ!

Давайте обсудим интересный список правил поведения в зале/раздевалке от GQ.

 

 

Согласна со всем! С тапочками затрудняюсь.И 13 ...кому какая разница на чем ты туда приехал...Тем более на майбахе тебя могут только привезти...если ты не водитель...

[Belthazar]

Ну-ка посоны, признаемся, кто Animal Pak хавает? Как тема вообще? =)

 

Забей. Устарел. Хотя это легенда. Но время идёт, и порой говорили, что он через чур не балансирован.

Бери V-Armor от MusclePharm. По отзывам (реальных людей) лучший комплексный препарат этого типа в мире.

 

Я себе на пробу взял Greens Edge от Magnum, тоже крутой считается, нового типа, но V-Armor ещё круче.

Думаю к НГ закажу.

 

Но я не уверен в сильной эффективности таких комплексов для тренировки, то есть так, для жизни, для сна, для здоровья - да. Но их эффект для тренировки - ну, я в него не так верю.

[Vagabond]

Забей. Устарел. Хотя это легенда. Но время идёт, и порой говорили, что он через чур не балансирован.

Бери V-Armor от MusclePharm. По отзывам (реальных людей) лучший комплексный препарат этого типа в мире.

 

Я себе на пробу взял Greens Edge от Magnum, тоже крутой считается, нового типа, но V-Armor ещё круче.

Думаю к НГ закажу.

 

Просто друган предложил со скидосом приобрести. А я раньше подобных витаминных комплексов не пил. Ща вот подумываю. Armor-V значит. Спасибо

[Live to tell]

А что вы думаете насчет схемы: 4 тренировки в неделю, одна из которых - забег на беговой на час или сколько осилишь.

 

Если бегать кросс, то на каких скоростях? С нулевым-то подъемом можно разбежаться до 8,5-9,2 минут на 20, но чтобы бегать час...

[PLAYDOGG]

А что вы думаете насчет схемы: 4 тренировки в неделю, одна из которых - забег на беговой на час или сколько осилишь.

 

Если бегать кросс, то на каких скоростях? С нулевым-то подъемом можно разбежаться до 8,5-9,2 минут на 20, но чтобы бегать час...

если до этого не бегал(а),тоесть небыло кардиотренировок, то сразу не надо целый час бегать, начать с 5минут, с каждой последующей тренировкой увеличивать время вдвое, скорость-начни со 140шагов в минуту

[Live to tell]

если до этого не бегал(а),тоесть небыло кардиотренировок, то сразу не надо целый час бегать, начать с 5минут, с каждой последующей тренировкой увеличивать время вдвое, скорость-начни со 140шагов в минуту

 

Я бегаю каждую тренировку (как разминка) по 7-8-12 минут. И минут по 5-7 в конце.

[PLAYDOGG]

Я бегаю каждую тренировку (как разминка) по 7-8-12 минут. И минут по 5-7 в конце.

а что тебя не устраивает в твоих тренировках?

Тоесть что хочешь от часовой тренировки? Чтоб быстрей вес сбрасывался?

[Live to tell]

а что тебя не устраивает в твоих тренировках?

Тоесть что хочешь от часовой тренировки? Чтоб быстрей вес сбрасывался?

 

Ну раз тренер предлагает один день только бегать - можно попробовать. Либо сегодня, либо на выходных. Хочу разнообразия в тренировках!

[PLAYDOGG]

Ну раз тренер предлагает один день только бегать - можно попробовать. Либо сегодня, либо на выходных. Хочу разнообразия в тренировках!

ну он вполне нормальную идею предлогает.Попробуй. обычно раз в неделю и делается кардитренеровка.

Допустим

понедельник-фитнес

вторник-кардио

среда-отдых

четверг-фитнес

пятница-фитнес

суббота-отдых

воскресенье-отдых

 

а вобще поразному можно крутить, можно заниматься через день, а кардио засунуть в конце недели, главное чтоб на пользу шло..

 

 

как то так. Если тренер грамотный ерунды не посоветует

[WTFmate]

Просто друган предложил со скидосом приобрести. А я раньше подобных витаминных комплексов не пил. Ща вот подумываю. Armor-V значит. Спасибо

 

Бери и не задумывайся, один из лучших витаминных бадов (про AP).

[Tsarinsa]

А что вы думаете насчет схемы: 4 тренировки в неделю, одна из которых - забег на беговой на час или сколько осилишь.

 

Если бегать кросс, то на каких скоростях? С нулевым-то подъемом можно разбежаться до 8,5-9,2 минут на 20, но чтобы бегать час...

Начинай -) Бег вообще в принципе универсален в плане нагрузки -) И, есс-но, полезен. Начинай хотя бы с 20 минут беспрерывного. Потом будешь увеличивать и скорость, и время бега соответственно. Привыкнешь, потом тебе и часа мало будет казаться. В июне я бегала каждый день по 10 км (иногда даже по два раза - утром и вечером). По времени выходило - час/чуть меньше часа. Подъем - 4-6.

[Live to tell]

вторник-кардио

 

А что представляет собой режим "кардио" на беговой?

Например, "фитнес-тест" - это забег на 12 минут при нулевом наклоне (при указании веса, роста и возраста).

[Belthazar]

Не заморачивайся терминами - кардио это бег в спокойном режиме (7,5-9,5) на более или менее долгое время. Ну, минут 30 хотя бы. Начинать и с 15-20 можно.

 

Есть методика накачки мышц ног "стометровками", програмируешь в дорожке режимы так, что бежишь 100 (или 200) метров на максимуме , потом шаг, через 1 минуту снова. И так далее. Вот это уже не кардио-режим. Это я для примера привёл.

 

Наклон у меня всегда нулевой (или 1%), вверх - это уже для продвинутых на беге.

 

Сочетай один день бега с прессом. Пресс, считается, очень классно качать сразу после долгого бега.

[Live to tell]

А после бега если еще будут силы поделать что-то выборочно из своей проги - поделать, или нуие?

 

После 15-20 идти домой как-то несолидно ((