Анекдоты

Вот когда анекдот выглядит доказательством… чего угодно, главное, что вызлдядит, — вот это уже явный признак. Не кризиса даже.

Нет. Это уже полный https://forumkinopoisk.ru/showpost.php?p=7106947&postcount=19 всему.

Заходит ВВП в бар: "Всем пива за счет заведения!"

этот анекдот уже все знают...

Заходит ВВП в бар: "Всем пива за счет заведения!"

этот анекдот уже все знают...

Правильно, лучше про Чапая:

— Порублю, ссукиии!!!…… — и все суки молча скинулись по рублю.

Весь день лепила пельмени.

Муж пришёл домой. Поел и сказал:

- Не покупай такие больше!

Ухань, 2019

— Доктор, я съел недожаренную летучую мышь… я теперь помру???

— Ну что Вы так, голубчик… Все когда-нибудь помрут…

— Все помрут?! Все помрут!… Боже! Что же я наделал!!!………

Работники плантации Липтон и не подозревают, что срывают каждый листок с особой заботой и любовью, в стремлении дать нам всё самое лучшее.

Жестокий анекдот.

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине.

Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...

Костя, не оборачиваясь, комментирует:

- Да у тебя глисты, дружок!

***

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь...

***

Чубайс, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:

- Какие теперь последствия будут?

- Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - ещё за попытку скрыться с места происшествия.

***

Шоколад добывают из какао бобов. Бобы - овощи. Сахар - из сахарной свёклы. Свёкла - овощ. Итого, шоколадка - тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

***

- Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!

- Вообще-то, это - ректальные свечи и рекомендации от врача!

***

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:

- О, голубые идут!

- Почему?

- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь...

А можно еще к астрологу или гомеопату

— Гражданин! Ваши документы. Вы куда это расчленённый труп в авоське тащите?:

— Да оставь его, видишь — в маске, в перчатках… А вон, глянь, бабулька щемится. Ишь, как — мелкими перебежками. Точно нарушительница. Эй, гражданочка!… Куда?! Стоять, ссука старая!! Держи её!!! Стой, стрелять буду! Рация где? Вызывай подкрепление!…

Шёл 2120 год…

На рынке ценных бумаг лидирующее положение всё ещё удерживает туалетная.

{

Лето 2020.

Ну, наконец-то мы можем опубликовать честную и беспристрастную статистику смертности от ковида-19 по итогам прошедшей весны:

Перовое место, как и ожидалось, занимают выбросившиеся из окон женатые мужчины среднего возраста, доведенные до депрессии претензиями жен насчёт слабой потенции.

На втором месте задушенные ими тёщи, на беду свою невовремя попавшиеся под горячую руку.

На третьем месте женщины, повесившиеся или отравившиеся из-за потери связи с любовниками.

Четвёртое место делят умершие с голоду пенсионеры и жертвы детского хулиганства со скуки.

На пятом месте — жертвы алкоголизма и лопнувшие от обжорства шашлыками.

На шестом — прочие, куда входит всё остальное, включая смертность от болезней.

Есть ли среди последних действительно случаи гибели непосредственно от ковида, данные пока ещё проверяются.

}

Ещё один :|||: про карантин:

{

Шла по улице. Вдруг полицейские сирены. Гляжу: едет фура туалетной бумаги. В окружении инкассаторских машин, в сопровождении полицейского эскорта. Всё как положено.

Ну, думаю, может, в супермаркете выкинут. Надо поспешить. И так-то, поди, до утра придётся очередь отстаивать. А чуть зевнёшь, так и вовсе не хватить может.

Бегу, значит, вприпрыжку. Соображаю на ходу, где б чайку горячего, да сухариков каких-никаких по пути раздобыть…

И тут оно, не доезжая два квартала до супермаркета, сворачивает. Подъезжает к банку. Выставляют вооружённую охрану с автоматами, и начинают разгружаться.

Тьфу ты чёрт!!! Видать олигарх какой-то на депозит решил положить!

У!!! Мироеды проклятые!…

}

Прекрасный "анекдот" — юмора хрен целых, хрен десятых, зато можно от души поржать над глупой наивностью тех, кто и в самом деле так думает, да ещё, поди, и на трезвую голову.

Ржут над теми кто верит в святые незаменимые батуты.

В стоматологической поликлинике женщине дают счет на оплату.

Она в удивлении:

- Я в шоке! Вы мне выставили счет в три раза больше, чем обычно! Почему!?

- Вы в кресле так кричали, что 2 пациента сбежали...))

{

Лето 2020.

 

На втором месте задушенные ими тёщи, на беду свою невовремя попавшиеся под горячую руку.

 

}

Рецепт яблочного пирога для мужчин.

-Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7 и вытрите пол.

-Нам понадобится только желтки, возьмите миску и разбейте яйца, протрите стол от ненужных белков. У нас в миске 7 желтков. Возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать. Попробуйте ещё раз вставить венчики, теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, руки, спину, в итоге в миске осталось 2 желтка, они нам и понадобятся.

-Достаньте муку, насыпьте 200 г в стакан, оставшиеся 800 г аккуратно сметите со стола и верните в пакет.

- Добавьте сахар, начинайте взбивать, по окончании примите душ.

- Возьмите 4 яблока и нож, нарежьте яблоки кубиками, обработайте пальцы йодом, соберите с пола кусочки яблок, тщательно промойте.

- Всё перемешать, вылить тесто в сковороду, поставить в духовку. Подождите час, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. Проснувшись, позвоните 01, откройте окна и духовку.

- После уборки сходите в магазин, купите торт и что нибудь алкогольное.