Анекдоты

Казино.

Рулетка.

Возле неё крупье и секьюрити.

Проходит мимо блондинка в дорогой шубке.

Крупье: — Мадам, сыграть не желаете?

Блондинка: — Да я не умею, ваасче-та…

К: — О, да это совсем просто: делаете ставку — я верчу колесо, пускаю шарик — Вы выигрываете, забираете фишки… после в кассе меняете на деньги…

Б: — Ладно, попробую… Только — можно, я шубку сниму?

Секьюрити: — Разумеется. Давайте — я подержу.

Блондинка распахивает шубку — а под нею ничего, только загар и туфельки.

Шубка сама сползает с плеч прямо в руки офигевшему секьюрити.

Б: — Ставлю 1000! Ура!…

Колесо: — Вжжжжж-ж-ж--ж---ж----ж…

Шарик: — Фррррр-р-р-р--р---р----р-----цок-цок-цок-шпок!

Б: — Ура! Ура! Я выиграла!!! УРА!… — хватает у секьюрити шубку, сгребает со стола фишки — все, какие там были — ссыпает их в шубку, как в мешок, закидывает на плечо, и, эротично виляя бёдрами, радостно удаляется на шикарных стройных ножках…

 

Секьюрити, приходя в чувства после обалдения: — Что там хоть выпало-то?…

Крупье, —"—"—: — А… а на что хоть она ставила-то???

На Корусанте режиссёр Жош Сакул представил свой новый фильм, в успех которого мало кто верил, но результаты оказались ошеломляющими для всей Галактики. Итак...

Краснозвёздные войны. Надежда коммунизма.

В Туркменистане живёт простой крестьянин Лука Небоходов у дяди с тётей. Внезапно к ним попадают слесарь Артур родом из Великобритании и интеллигент-полиглот-переводчик Ситрипин (который заодно переводит Артура), которые спёрли некие чертежи. Они ищут старого большевика Беню, который бежал сюда в добровольную ссылку в Каракумы из-за своего воинствующего атеизма.

Лука помогает им найти старого Беню, и Артур рассказывает, что большевичка Лилия украла секретные чертежи бронепоезда «Звезда Смерти», но злобный белый генерал д'Арт ван Ведер захватил её в плен. Тем временем казаки в поисках чертежей со злости сжигают кишлак Луки.

Похоронив дядю с тётей, Лука, Беня, Артур и Ситрипин отправляются в Ашхабад, где обращаются за помощью к местному контрабандисту по кличке Хан с ручным орангутаном по кличке Псина, владеющего аэропланом по имени «Мимино». Хан соглашается, но прежде улаживает дела с наркоторговцем Жабиным.

Компания верхом на аэроплане «Мимино» отправляется в путь.

Тем временем генерал Таракин, начальник бронепоезда «Звезда Смерти», пытает Лилию, но та не сдаётся. Раздражённый Таракин показательно расстреливает родной Лилин кишлак.

Тем временем белые замечают аэроплан «Мимино» и, пальнув по нему абордажными крюками, с помощью лебёдки затаскивают на бронепоезд. Но Лука, Хан и Беня самоотверженно бьются, Артур между тем портит бронепоезд, Ситрипин паникует. «Мимино» удаётся отцепить, Лилия спасена, но старый Беня жертвует собой, доказывая д’Арт ван Ведеру торжество марксизма. Происходит научный диспут, заканчивающийся дуэлью, и Беня погибает, но перед смертью успевает сказать, что материализм сильнее Бога.

«Мимино» улетает, и герои находят отряд красноармейцев. Лилия немедленно берёт дело в свои руки, и отряд готовит засаду для «Звезды Смерти», а Хан сваливает подальше ввиду мелкобуржуазной несознательности. Согласно чертежам выясняется, что если кинуть гранату в амбразуру №5, то весь бронепоезд взлетит на воздух (автору диверсии будет посвящён отдельный спин-офф). К сожалению, бронепоезд в этот момент прёт в Красноводск, который занимает Красная Армия, и грозится тем самым переломить ход сражения. Отряд скачет в бой.

Железку подрывают перед носом бронепоезда. Происходит ожесточённая перестрелка, битва перемещается и на вагоны. Лука кидает гранату в амбразуру, но промахивается. Красноармейцы гибнут один за другим. Ван Ведер лично отстреливает их из своего нагана. Вот он уже готовится убить Луку, но тут его сбивает с бронепоезда вернувшийся Хан своим верным аэропланом. Лука, доверившись классовому чутью, метает гранаты в амбразуру, и весь бронепоезд взрывается вместе с Таракиным.

Герои собираются вместе, и Лилия награждает Луку, Хана и даже Псину. Лука вступает в компартию, а Хан покамест мнётся. Играет Интернационал.

Гениальный сценарий. Вся компания Лукуса в полном составе опысалась кипятком от зависти и врезала дуба с ожога ляжек…

Верной дорогой идёте, товарысчи…

Я был кассиром в круглосуточном магазине и работал в ночную смену. От нас требовалось сразу же здороваться с клиентами, когда они заходили внутрь. И я иногда здоровался, когда они выходили из туалета. Каждый раз чувствовал себя идиотом.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

Я бы там точно здоровался бы с каждым! Ни одного не пропустил бы!

Только вместо "Здрасти!" говорил бы: "С облегчением Вас!"

 

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

:|||:

{

В зоопарке.

Посетитель: — Ух ты!!! Какой у вас крокодил огромный!…

Сотрудник зоопарка (дядька сомнительной трезвости): — А? Э, ну да, большой…

П: — А сколько в нём в длину?

РЗ: — Ну… это смотря как мерить.

П: — Как это?…

РЗ: — Ну, вот ежели от носа до кончика хвоста — ровно четыре метра.

П (ошарашенно): — А как ещё-то?…

РЗ: — А вот, скажем, ежели наоборот, от кончика хвоста до носа, — так там все восемь…

П: — …(чего-то соображает)… Да фигня. Не может быть. Так не бывает…

РЗ: — Чё ж не бывает? Ещё и как бывает… Вот гляди: от Нового Года до Первомая сколько? Четыре масяца?

П: (совсем офигевший): — Ну… да… верно — четыре…

РЗ: — Вот. А с Первомая по Новый Год — все восемь! Понял?

}

Ржевский, продирая с бодуна щёлки опухших глаз:

— Г-гхспад-да, йик-к! Гхаспада! А пошли коней купать в Шампанском?! Й-и-ик!…

— Дык отколь деньги, порутчик??? Чай, неделю уж гуляем — жалованье на полгода вперёд пропито до копейки…

— Дыа?! Шо, правда??? Ну-у-у-у-у-у… Ну, давайте, господа, тогда хоть кота пивом обольём!

Журналист спрашивает главврача психбольницы, какой тест является

критерием для выписки пациента.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую

кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

- Ну, любой нормальный человек, естественно, возьмет кружку.

- Нет, нормальный человек вынет пробку.

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей

глупости - прочитайте эти инструкции:

 

На одеяле (made in Taiwan)

НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

 

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские

велосипедисты

ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

 

На крышке от бутылки молока в Англии

ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

 

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой

ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

 

На фене фирмы Sears

НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

 

На упаковке овального мыла

ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

 

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу

коробочки)

НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

 

На пудинге от Marks & Spencer

ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

 

На китайских гирляндах

ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

 

На арахисе фирмы Sainsbury's

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

 

На упаковке орешков American Airlines

ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

 

На шведской электропиле

НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,

на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена

включить это предложение в инструкцию?)

 

На детском костюме Супермена

ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

 

На шапочке для купания в отеле

ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

 

На упаковке от утюга Rowenta

НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

 

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's

НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

 

На упаковке снотворного Nytol

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Надпись по-русски на упаковке штопора китайского производства:

 

 

(* прямо так и видится, как где-то бегают ещё и дикие шурупы — и невинных пробок обижают *)

Холиваром в гейской теме напомнило такой :|||:

 

{

— Слышь, Колян, а что такое кунилингус?

— Да как те сказать…

— Скажи как есть.

— Ну, знаешь, что такое минет?

— Ага, это когда бабы сосут.

— Вот. А кунилинг — это когда наоборот.

— …??? Э… Вдувают???!… :ohmy:

}

Правила этого треда следует обновить:

1. Не заходить в тред, если его апнул Скад.

2. Просто не заходить в этот тред, если сейчас не 2006й.

На исповеди.

- Батюшка, грешна я... Чревоугодничала, пила, блудила.

- Знаю, дочь моя.

- Откуда?

- Я подписан на твой "Инстаграм"

 

***

 

- Уважаемый Иван Петрович, только что ваша дочь согласилась стать моей женой.

- Сам виноват, нечего было сюда каждый вечер ходить.

 

***

 

- Леонид, что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?

- Ничего...

- А почему тогда кролик смотрит на вас с таким уважением?!

:|||: c Башорга

 

из исповеди какого-то балбеса в какой-то соцсети:

…Ну, мужики меня спросили, как это я жену свою сосать научил, а я сдуру возьми да сказани:

— Как умею, так и научил.

Вот ржачь стоял, блин. До сих пор хихикают, хоть на работу не приходи.

И ведь что самое обидное — знают же ссуки, что не умею…

Ой, блин! Опять что-то не то сказанул!…

 

Журналист спрашивает главврача психбольницы, какой тест является

критерием для выписки пациента.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую

кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

- Ну, любой нормальный человек, естественно, возьмет кружку.

- Нет, нормальный человек вынет пробку.

 

:cool:

:cool:

 

Анекдоты — величайшая изо всех жанровых форм искусства.

Вот этот — рассказанный Мэди, я слыхал ещё в 1960-х, в первой половине. На плохои английском, в компании местных мелких бандитов и отмороженных беспризорников, на припортовой свалке Глазго…

Всей разницы, что не журналист там фигурировал, а тогдашний ихний премьер-министр, пиарившийся по тамошним больничкам "для простого народа". (Видать, крепко его тогда тамошние маргиналы любили/уважали :lol:)

Изменено 2 февраля, 2022 пользователем Scud-IIEPBblu

Лиса потеряла-таки нюх и притащила полный тухляк.

Ой, детский сад пошел. ага, хор мальчиков и Бунчиков

:|||:

{

В офисе:

– Мариванна, можно Вам вставить, а? А то у всех пацанов только сзади…

– Ой, Вовочка, ну конечно же можно. Что за вопрос?! И знаешь что – в следующий раз, когда понадобится, вставляй и даже не спрашивай.

– Понял, Мариванна. Так и сделаю…

 

Ну, вы все уже, конечно, поняли, что речь, разумеется, про флешку и про компьютер, у которого у одного на весь офис есть USB гнездо на передней панели.

Ведь правда, поняли, да?

}

Какой вы рвотный

Полный хохотач!

:|||:

{

В офисе:

– Мариванна, можно Вам вставить, а? А то у всех пацанов только сзади…

– Ой, Вовочка, ну конечно же можно. Что за вопрос?! И знаешь что – в следующий раз, когда понадобится, вставляй и даже не спрашивай.

– Понял, Мариванна. Так и сделаю…

 

Ну, вы все уже, конечно, поняли, что речь, разумеется, про флешку и про компьютер, у которого у одного на весь офис есть USB гнездо на передней панели.

Ведь правда, поняли, да?

}

 

Ну конечно, разве может тут быть что-то иное? Конечно же нет.

 

Какой вы рвотный

Какая ты душнила.

Анекдотичный стих.

 

Один почтенный гражданин,

В подземном переходе даму закадрил,

Шампанское, вино и водку прикупив,

К себе он в гости незнакомку пригласил.

 

То, это выпили, потом на брудершафт,

На «ты» уже и официально перешли,

О том, о сём поговорили, снова выпили,

До поцелуев, жарких ласк дошли.

 

Он под подол полез, она смутилась:

Ты друг меня прости и извини,

Я хоть сейчас с тобой на всё готова,

Но вот проклЯтые критические дни.

 

Мужчина залпом осушил бокал,

И с новым пылом красоту любезно славит.

В душе желанья хватит на двоих,

А ниже-то живот от выпитого давит.

 

Проснулся утром, комната верх дном,

Во рту помойка, в голове гудят тамтамы,

Однако на бокале от помады след,

И больше ни следа прекрасной дамы.

 

С трудом повёл тяжёлой головой.

Кровь! Кровь на простыне и на руках!

И память вроде спит мертвецким сном,

А одеяло и подушка в алых маяках.

 

«Убил? Убил!?! Убил!!! Но где же труп?»

Спросил себя, и в зеркале свой лик узрел,

Нос, губы, подбородок, всё в крови,

Понятно всё: «Убил... Убил и съел!!!»

 

(с) Зинаида Оксенгорина

Киноанонс

Провинциальная девушка Аня влюбляется в доброго, но бедного юношу. Желая повезти любимую девушку на дорогой курорт, тот совершает хищение на работе, но возлюбленные попадаются на сбыте украденного. Несовершеннолетняя Аня на всю жизнь запятнана судимостью. Юноша от осознания совершенного вешается прямо в камере.

 

Время лечит раны. Аня выходит замуж за богатого красавца. Вскоре после свадьбы муж случайно узнает о судимости жены, и сгоряча решает, что та намеревается завладеть его собственностью. В порыве ярости муж пытается убить Анну, но ей удается бежать.

 

Анечка попадает в столицу, вторично выходит замуж, становится матерью. Трагическая смерть второго мужа не помешала ей сделать карьеру политтехнолога в команде теневого руководителя страны. Казалось бы, все неприятности уже в прошлом, но спустя десятилетие Анну находит первый муж. Собрав бригаду беспредельщиков, готовых прирезать первого встречного за просто так, он начинает травлю бывшей супруги. Более того, ему удается склонить под свои знамена и нынешнего возлюбленного Анны.

 

Сможет ли олигарх-покровитель защитить Анну? Сумеет ли она избавиться от преследования бывшего супруга, которому помогает киллер-профи?

 

Смотрите в кинотеатрах города трагическую историю жизни Анны Бейль в фильме "Три мушкетера". Одесская киностудия, 1979 год.