Вкус Верушки

Хорошо что всплыла наконец эта фетишистская сторона, немало приспособ сейчас рассекретили, немало... А все-таки мало. По инструкции еще киднеппера с козлиной бородкой, чья башка украшает подоконники, инвентарь и костюмы для бондажа, переходящего в легкое дознание с гуро (или только в гуро, если изжога), следует тщательно полоскать в трех водах, чтобы хорошенько отстоять от нелюбящего взгляда. Тогда находили время думать о внешнем лоске, из этих людей бы гвозди делать.

ап

Печь блинчики, anvyder. Я тебе скажу, что они будут делать. Колю побреют и выпустят досрочно бегать в нестираных труселях под тропическими лучами. Пока Поливанов и Шелевят давятся санкционкой, Коля будет бегать, сверкая лысиной. Потому что Коля - тупой. В прошлой жизни он был массивной дверной ручкой, которой стучат в дверь.

Во времена те было сурово, тсс. Там было много волшебства. Поинтересуйтесь, как приспособа, понумерованная в акте обыска у Ягоды под номером 105, мистически кочевала от наркома к наркому, из одного сейфа в другой, как монарший скипетр, артефакт жреца. Может, она и сейчас где-то лежит, величественная. Изделие № 105, тайный клинок ордена советских тамплиеров, который в пустынных коридорах скрещивали члены политбюро.

Так я это сразу сообщил. Но это - только часть правды. Вторую часть критики не договаривают - из-за чего конкретно это лучший фильм года. Потому что они просто шикарны!

Да великая, великая, успокойтесь. В фильме - конфликт и битва девиаций нопример - жирофетиша (Сухов), сатириаза (Абдулла) и бондажа (Верещагин, "За державу обидно"). И жизнеутверждающая победа жирофетиша как предчувствие что тучные годы позади.

Вообще говоря борьба там была за баб. Но если обстрагироваться от баб, то в целом бандитом там конечно был никто иной как товарищ Сухов - какой-то контуженный (помните его галлюцинации?) уголовник - а большевики были выходцы из террористов и уголовников - попутал берега Каспийского моря и начал наводить свои зэковские порядки - загонять всех под шконку и в общак.

Скорее бы новый тур

Там страшная дедовщина, прибывший должен спросить, кто старший в хате, и выбрать себе банду, обычно этническую. Вы задумывались, что они там год делают без женщин? Присовокупьте невесомость и станет ясно, в какой среде они порхают - глаза разъедает.

Ушанка нужна чтобы соседи по станции не проломили молотком череп. Они там все плавают по воздуху, кто с кувалдой, кто с ключом на 300 - ищут, кого бы пришпандорить. Новый космонавт должен примкнуть к какой-нибудь банде, чтобы его взяли под защиту. «Почему только сейчас мы выявляем, что, оказывается, у нас с помощью чьей-то матери и кувалды можно пришпандорить столь важный блок в системе управления вверх тормашками? Значит, правы режиссёры американского фильма „Армагеддон“, где показывали этого космонавта Андропова, который в ушанке летает в космическом корабле и молотком поправляет недочёты в корабле. Значит, действительно мы так, по сути дела, с помощью молотка, вставляем изделия на место» - сказал Рогозин.

Зато я знаю, а это 2-е место

Как я и говорил, стоило отснять последний кадр, как рыбная фабрика Териберки перешла в режим скринсейвинга и иногда по ночам, когда никто не видит, а там по ночам никого нет, выписывает в ледяном воздухе геометрический вальс, грозя совсем развеяться на гранулы клинкера и лушпайки. По периметру церкви, подсвечивая керосиновой лампой, ходят причетники, промеж которых третий день шепот: кровоточит. Думали сперва - икона. Разнесли весть по епархии. Потом пришлось долбить стену дрелью чтобы разобрать что кровоточит. Вслушиваясь в безумный скрежет со стороны бывшего дома, Коля гонит самогон из мха, жены рядом нет. Лилия увлеклась вумфитом - раскручиваясь волчком, как метатель молота, запускает в озеро мешки с галькой. Печет блинчики, как она это называет. Ее лицо отсвечивает ползающими змейками света, но глаза безжизненны и тусклы. Дмитрий в московской квартире неспокойно лежит по фэншую геморроидальной шишкой на север. Ему снится сон, будто в досье на мэра только крайние страницы про про мэра, а остальные - про него самого, и вдруг их разносит по улице как всполошенных голубей. Его глазные яблоки лихорадочно дергаются, в углу рта засохла слюна. Он скоро проснется - в этот раз проснется.

Мул есть создание вещее, редкое по сокровенности чувств и помыслов, по уму и чуткости ко всему тайному и дивному, чем полон мир, точно вам говорю. Вы в курсе, что у Иова было 500 ослов, перед тем как их поразил Господь? Ошибка Звягинцева - в том, что выбрал на роль Иова пролетария-алкоголика, которому терять, в общем-то, нечего. Никакого просветления не произошло, он и не понял толком сути испытания. Отец Василий намекал и так, и сяк, смотрел на него: ну ты тупой. Подлинный Иов был набожным рабовладельцем, так что логичнее было наслать несчастья на Шелевята. Одним словом, боги остались некормлены.

Найн, драмы с мулом хватит только на короткий документальный метр (как, собственно, и поступили). Зато можно побаловаться со звуком. Прекрасно коротает вечер 10-часовой луп Sanguis bibimus, ослиный глаз в пол-экрана и фужер лосьона "Зверобой".

Эта история тоже дикая --- Подождите, это еще не все. Отъезжая, автолюбитель - с поднимающимся страхом, словно заранее зная, что он там обнаружит, - заглянул в зеркало и увидел в нем... мула! Он судорожно полез в карман, чтобы достать свисток и вызвать помощь, но нашел там лишь распечатанную на принтере кафизму, смятую в шарик. Дорога наводнилась ослами, ослы прибывали, - серыми, черными, коричневыми, ослами в какой-то нелепой средневековой збруе, и все они истошно кричали. Автомобилист развернул сморщенный мячик и стал лихорадочно читать попавшийся наобум стих, как вдруг все мулы сгинули разом, включая первого. Он просто стоял посреди дороги, спереди и сзади ждали машины. Он навсегда запомнит этот гипнотический взгляд... Я бы на месте автолюбителя снял об этом документальный фильм. История нравоучительная.

Ну так слушайте. Автомобилист решил поехать в монастырь совершить молитву. По пути ему вдруг попался мул, который по какой-то причине стал идти посреди дороги. Автомобилист попытался взять влево - мул брал влево, вправо - вправо. Автомобилист понял, что здесь что-то не так, и стал двигаться за ослом. Такого не было никогда, чтобы мул бежал впереди какого-либо транспорта. На обратном пути осел стоял на том же месте, словно ждал. Он выбежал на середину дороги и пошел - теперь в обратную сторону, на гору. Когда он от усталости замедлял свой ход, автомобилист тоже замедлял ход, не обгонял. Мул перешел на шаг и стал выдыхаться, пока не стал как вкопанный, тогда автомобилист объехал его слева и тоже остановился. Поравнявшись, они несколько минут глядели друг другу в глаза... Какого хрена? - подумал автомобилист и поехал дальше.

Не устраивайте сцен. Серебряков полностью поменял страну, это медицинский факт. Он сперва думал, что здесь замешана биология, эти километровые цепи, покуда истина не распахнула пред ним свое уродливое естество: во всем повинна руда, черта лысого хляби. Тогда он собрал котомку с тульскими пряниками и свалил, прочь от магнитной индукции, сдавившей грудь - туда, где будешь счастлив.

Устрицы. Когда-нибудь пробовали салат из петушиных гребешков? Реже напоминает розовые лепестки со смородиной и васаби. Роузбад, понимаете? Так надо еще 5 завести и пахать тогда как мул. Высотский достигал того же состояния аниморфомагии с меньшими усилиями, еще и на гитаре успевал играть. Слыхали притчу о муле и автомобилисте?

Так он и сделал. Страну поменял. Изменил, так сказать, до неузнаваемости. А что, Luis_Royo, думаете, он должен был на барбитураты сесть, да?

Со 100 г. это вы серьезно переборщили, кто ж им дал бы по 100 г. во дни войны? Так, кропаль, по-фронтовому, да конвалюту на праздник. Бывало и побалуют, конечно. Растянет, бывало, солдат гармонь, глядь - а она губная. Так и дошли. Чуть в атлантический океан не забежали, как Форрест Гамп. Ну положим, мэр и ему подобные приняли на себя более сложную задачу - войну развязать. Вот вы например попробуйте войну развязать. Это вам не пузырь раздавить. Вот попробуйте, попробуйте. Что? А? Не выходит? То-то.

Здесь вынужден согласиться с мыслью Metzger, к сожалению, не всем доступна правда, потому что сами они по природе своей злобны, легкомысленны и похотливы. Я бы и продолжил ее. Может, все линии только предваряли проповедь о правде, речь архиерея - цель, ради которой шевелились герои. Да, они продолжат еще жить по инерции не заметив что проскочили линию: Коля продолжит пить (только теперь бессмысленно и бесцельно), отец Василий - таскать с отцом Василием свиньям-двойникам мешки, причетники - прогуливаться вокруг нового храма по периметру в подризниках словно боты, хотя никого служения там больше не будет. Клирик поправляет клобук, трет бока и стучит. - От кого? - голос сквозь щель. Клирик стучит. - От кого? В тысячах верст ворон, заходящим на круг мессершмиттом, клюнул печень голого мужика, прикрученного скотчем к скале. Клирик стучит, Коля пьет, Дмитрий едет на поезде. Ворон - клюв, клирик - стук, Коля - стопкой клац. Нечеткие множества добрались до Териберки.

Нет, этот фильм теперь - грех. Вам с ним жить. И что за подход, в сущности, - смотреть для разнообразия? Никто не хочет смотреть кино чтобы выполнить свой долг, все норовят для разнообразия. Что-то надломилось. Отошел какой-то винт в каком-то механизме, на глазах опешивших зрителей мэрский вышибала-каратист пробил в прыжке экран в стиле Коли времен Фаната (yeap, он пытался), и нога осталась торчать там - бедро с той стороны, голень в трениках - с этой, к кедам прилипла килька. Ливеафан огромным бегемотом ворвался по ту сторону, то есть, получается, в нашу, и сразу исчез. На изумленных зрителей, а среди них есть дети и патриоты, в образовавшуюся дыру сидя на диване безмятежно взирает Поливанов с женой, в сумочке которой - пособие на толстомясого. В комнате бедно, из мебели - картина на стене, на которой капитан Териберка отважно дрейфует на двери от Жигулей ко дну. В его мозолистых руках сжат глянцевый журнал, где на развороте Лилия в бескозырке и без трусов натирает плечи кремом от северного сияния. На останках рыбачьей лодки добровольный узник говно-кино, пытаясь разобрать степень сходства Сталина с Серхио Бускетсом посредством проставления напротив сходств плюсов, а напротив различий - минусов, вдруг приходит в ужас, обнаружив что плюсов больше чем минусов. - Димулек! Здаров. Костров на проводе. Привези мне что-нибудь. Привези мне знаменитые териберские соленые собачьи уши. Не снюхайся опять с той шлюшкой, персик... Дмитрий едет в поезде и вспоминает что забыл смыть в отеле.

Итак под хризолитовыми глистами ползающими по надетому на Териберку смотровому куполу (чтобы никто оттуда не сбежал) разыгралась драма по сути античная. С арией фальцетом неожиданно вступил толстомясенький - наш надежно запрятанный лирический Квазимодо. 1. Рассорить родителей 2. Впиться в небритое материнское лоно 3. ???? 4. PROFIT Вадим Сергеич? Что? Дуура, - Сергеича! Алло... Адвокат - московская нищебродина, прозябающая на бесплатных делах. Гони его взашей. Никакого Кострова он не знает, это понт. Он - друг механика

Итак под хризолитовыми глистами ползающими по надетому на Териберку смотровому куполу (чтобы никто оттуда не сбежал) разыгралась драма по сути античная. С арией фальцетом неожиданно вступил толстомясенький - наш надежно запрятанный лирический Квазимодо. 1. Рассорить родителей 2. Впиться в небритое материнское лоно 3. ???? 4. PROFIT Вадим Сергеич? Что? Дуура, - Сергеича! Алло... Адвокат - московская нищебродина, прозябающая на бесплатных делах. Гони его взашей. Никакого Кострова он не знает, это понт. Он - друг механика

Да ты просто делаешь успехи; что маленький шажок для юзера (в недобром прошлом - представителя второй категории собственной классификации) - гигантский скачок для всего треда, конечная цель которого - выдавить из себя по кровинке жлоба и патриота, причем при выдавливании жлоба патриот сам собой отваливается и отсыхает, становясь корочкой похожей на лишай. Твой метод австрийского сыска хорош, не скрою. И вот, уж за полночь; самое время расследовать, что же у режиссера было с мамой?