Со многим не соглашаюсь в этой теме, а потому хотелось бы в этом моем посте выразить свое несогласие, но не в виде спора, а в виде моей истории. Потому как спорить почти невозможно и хотя я не наблюдаю здесь настоящих циников, но все равно понимаю, что попаду в разряд тех, кто «витает в облаках». Да, в жизни попадал. Стоит мне заговорить о философии, психологии, мире в целом, как меня посчитают серьезным человеком с твердыми, достойными уважения, взглядов. Стоит затронуть тему любви, как на лице собеседника появляется снисходительная улыбка: «ах, какой наивный парень!». Романтизм многими воспринимается как слабость (доброту, кстати, тоже за слабоволие некоторые почитают). Ну ладно, бездумный романтик, когда человек не ведает страданий и не замечает страданий других — да, не очень приятное зрелище. Но если человек понимает, что люди по большей части не способны любить, в мире хватает зла и несправедливости, а все равно остается романтиком, вопреки всему знает, что любовь существует, то... как хотите, но я не считаю это слабостью. Слабость - это скорее вздохи из серии: «любви нет», это разочарованные люди. Разочарованные какими-то событиями в их жизни или отсутствием событий.
В общем, устраивайтесь поудобнее, но не берите попкорн — моя история скупа на повороты событий. А лучше вообще не читайте, в конце я просто объясню почему мне нужно было написать.
Начну отчет с почти годичной давности. Меня тогда заинтересовала одна подруга моей сестры. Чем заинтересовала? Я знал только ее внешность, она симпатичная, но совершенно не в моем вкусе, вот вообще. Можно было бы приписать мою необъяснимую заинтересованность к знакам судьбы, но нет, вернее приписать моей неизлечимой мечтательности — симпатичная подруга сестры, незамужняя и без парня.
Но вот беда, с сестрой я на эти темы почти не общаюсь, как-то неловко нам. Потому в июле был момент страдания, когда на встрече моих друзей и друзей сестры Тани не было. Да, ее зовут Таня и это самое красивое имя - всему виной соседская девчонка из далекого детства, она была тогда предметом моих мечтаний, ну а любовь к имени я пронес через десятилетия. Затем в августе был момент страданий, когда увидел её фотки на телефоне (мне она всё больше нравилась). А потом и в сентябре — когда увидел её у нас дома. Естественно я с ней и словом не обмолвился)
Но эти моменты — ничего же серьезного, всё из-за моего характера, да и какая может быть серьезность, если я знал только ее внешность и имя, пусть и самое красивое на свете?
Так, просто вспышки, затем был момент когда я увлекся другой девушкой, по переписке в интернете. Это октябрь. А в ноябре я сходил на караоке с сестрой и ее подругами, среди которых была она.
Уходил я из сего заведения с мыслью: «нельзя быть такой очаровательной!», а первая мысль при общении с ней: «хотел бы я, чтобы эта девушка была матерью моих детей». Абсолютно нелогичная мысль и вот тут я затрудняюсь дать анализ ее происхождения, потому как ее к тому времени совсем не знал, а ни к одной другой девушке подобная мысль не соотносилась. Она была просто неимоверно очаровательной (кстати, через месяц она участвовала в городском конкурсе и ей достался титул «Мисс Очарование», просто забавная деталька, для меня забавная), когда она пела «Eye Of The Tiger”, я помню этот момент в мельчайших подробностях, казалось будто во Вселенной только одна она, всё остальное перестало существовать. Никто еще меня так не очаровывал пением, более того я всегда скептически относился к этому действу. Впрочем, пора перестать употреблять «никто еще», «никогда еще» по отношении к Тане, потому как повторяться не раз придется. И да, она действительно хорошо поет, но это неважно)
Девушка, которая так меня очаровала, просто была сама собой. Она не флиртовала со мной, не заигрывала, ничего такого. Мне очень нравятся такие девушки, но забегая вперед я должен грустно вздохнуть — некоторые из них столь недоступны, столь «в себе», что вряд ли кому смогут полностью довериться.
Но возвращаюсь в осень. Даже если вы все еще читаете мой пост, то вряд ли вы помните про мою увлеченность девушкой по переписке. Да, увлеченность сошла на нет и я задался вопросом: «то ли я такой ветреный, то ли Таня действительно настолько чудесна?».
Еще нужно сделать отступление в мою жизнь. К тому времени произошли различные события и я поборол свои комплексы. Я стал довольно уверенным, понимал, что могу производить благоприятное впечатление. Ну правда ведь, я ж нормальный парень?-) Не озлоблен, не совсем дурак, с самоиронией. Наивный, витаю в облаках? Ой, всё, проехали.
Продолжаю экскурс в май лайф. С Таней я не стал спешить, некрасиво это — совсем недавно увлекался другой девушкой, а теперь сразу же переметнулся. Нет, нужно все обдумать, разобраться в своих чувствах.
И еще я хорошо помню, как тогда, на пороге 27-летия, я оглянулся назад, на свою жизнь и понял, что несмотря на мечтания с раннего детства о большой и чистой я так никого по-настоящему и не любил. Это я к тому, что даже если безответно — я все равно хотел влюбиться.
И был в ноябре случай, когда мой знакомый сказал про одну девушку: «она не мой уровень», а я подумал: «зря ты так, если ты нормальный парень и она хорошая девушка, то дерзай, смелее, все получится!». Да уж, лет пять назад, следуя заветам Шопенгауэра, я бы так никогда не подумал.
Декабрь. Я пишу диссертацию «Таня как мечта», но отдаю себе отчет, что еще ничего о ней не знаю. С этого месяца не было еще дня, когда я не думал о ней.
Я хочу провести Новый Год с компанией сестры, надеясь, что там будет она. И она приходит... Уверенность, ау? Ну же, я же начитанный, я же адекватный, я же не злобный, я же могу пошутить... Черт побери, куда все подевалось?! Я повержен, стою на коленях склонив голову. Я — никто, она — всё.
Я ничем себя не выдаю. И в то же время жадно ловлю каждый ее жест, каждое ее слово. Я узнаю, что она умная девушка, начитанная, остроумная... Да она совершенство! О такой я мечтал! Надо же, сколько меня обвиняли в том, что жестко высказываюсь о любимой музыке, фильмах и т.*д. других людей. А к Тане, которая любит Queen, у меня полное уважение. Я восхищаюсь ей и недоумеваю - неужели никто из окружающих не видит, как она прекрасна! Я не могу никак выразить свои чувства, кажется, что любой подкат к ней - это словно уравнивание с другими девушками, в то время как я ее выделил из семи миллиардов и возвел на Олимп. А просто сказать ей всё о чем чувствую - похоже на безумство, еще подумает, что я странный. И я стал ждать.
Первый день этого года, когда она ушла со встречи НГ, выдался крайне мрачным. Сплошное самоуничижение, мол, что за дурак, как можно так возвеличивать, почему нельзя как большинство парней жить?
Она для меня становится самой-самой. И просто здорово, что она есть, такая удивительная и неповторимая. Она самая красивая, и только тут я почувствовал, что значит - красота не главное. То есть я и раньше понимал, что не главное, но никогда не чувствовал этого. А теперь... больше всего в ее чертах мне нравятся те, которые отличаются от общепризнанных стандартов красоты. Шрам на лбу - чудесно, зубы чуть отклонены назад - я люблю эту особенность, нафиг "идеальные" улыбки!
Затем она уезжает на учебу, я знал об этом, потому ничего не предпринимал (и правильно сделал, нужно было перетерпеть, хоть это и непросто, когда завидуешь ее подругам, просто потому что они видят и слышат её).
Наступает февраль. Её День Рождения, я поздравляю по сети довольно сухо, но с перечислений всех ее достоинств (ни одной девушке я не мог так сказать), в ответ краткое: "спасибо)". Затем меня зовет сестра на ее ДР, потому как там кто-то не приехал (все же я не вхож в их компанию). Первая реакция - гордость, никуда я не поеду, вторая - ты что, дурак, в любом случае должен поехать!
На ДР я с волнением произнес речь, подруги все поняли. Затем в танце разговорился и узнал о том, что она тоже читала "50 оттенков" и, естественно, ей они тоже не понравились. Вот и зацепка (да-да, спасибо этой книге, надо же, когда читал, не знал, что она мне так поможет).
Дальше покороче, потому как в основном действия, а я стараюсь описать чувства: кино, свидание, на котором я ей все рассказываю о своих чувствах. Затем еще и еще свидания. Она скована, очень сдержана, но видно, что я ей очень симпатичен. Но этого мало, мне нужно или всё или ничего, иначе я не могу, особенно от неё. Первый день весны - прекрасен во всем. Но прежде всего даже не тем, что мы поцеловались, а самым обыкновенным на первый взгляд событием: она вышла для встречи со мной со своей маленькой племянницей и когда мы ехали в машине - это было так здорово, так по-семейному.
Всё. Это высшая точка счастья. И описание её я перескочил по сути.
Что случилось потом, сложно объяснить, но она начала отдаляться. Да и по правде говоря - это чудо, что приблизилась.
Ни одного слова обо мне так и не было ею сказано. Она словно в своем мирке. И я пытался просунуться в ее мир, но ничего не вышло. Я сумел ей объяснить, что она мне очень нужна и никто и близко мне так не нравился, я звонил ей каждый день... Мы общались, шутили, но это всё не то — не было ни одного действия или слова, чтобы у меня возникло чувство, что я ей нужен.
И это невыносимо ждать целый день, чтобы позвонить вечером. И это при том, когда я открыл себя, что еще оставалось делать? Дальше было только хуже. Будничность - это ужасно. Лучше порвать и пострадать, чем чахнуть в будничности. И когда начались встречи раз в неделю, а то и в две, при этом она все так же не задала ни одного вопроса вроде "как ты?" и не позвонила сама, я сказал: "это тупик". При этом не прощался. Я люблю сжигать мосты, но в случае с ней это было бы кощунством. Я даже сказал не "пока", а «пока?». Да, пока.
В мае ее подруга (вообще, её подругам я очень понравился и они чуть ли не давили на неё) ответила мне на мучающий меня вопрос. Что я делал не так? Как надо было вести себя? Да, я смущаюсь порой, волнуюсь даже в моменты, когда нужно просто взять за руку. Но ведь это не порок? Тем более, что волнение связано с чувствами. Ей нравилось мое чувство юмора, она не говорила об этом, но это понятно из ее смеха. У нас много общих интересов. Я не давил, но был уверен в том, чего хочу и тверд. И уж точно был деликатен, чего на мой взгляд не хватает многим мужчинам. В общем, можно было бы еще перечислять, но этого достаточно, ответ подруги: она вообще не хочет ничего сейчас завязывать с мужчинами и у нее их еще толком и не было.
Первую секунду меня обрадовал этот ответ, я ждал его. Если дело не во мне - значит есть шанс. А на второй секунде уже огорчился - какой тут шанс? Ну какой? Я открылся, вот он я, такой-сякой, я очень тянусь к тебе, какие могут быть у тебя ограничения? Тут либо да, либо нет.
Теперь уже лето. Влюбленность прошла. Я все еще думаю о ней, потом пройдет и это. Но я сохранил свое особенное отношение к ней. Она необыкновенна. Очень сильная, в то время как другие ищут отношения, боятся быть без мужского плеча, она просто заботится о своей семье. Девушка, с которой интересно даже если она молчит. Великий и могучий язык кажется мне бедным, когда хочется описать ее словами. Я рад, что она есть и мир становится лучше для меня от этого факта. Да, я слукавлю, если скажу, что обрадуюсь тому, что она в ближайшее время с кем-то начнет встречаться. Конечно, будет больно. Но очень хочу, чтобы у нее все было хорошо. Она добрая, заслуживает этого.
Может, в глубине души я еще на что-то надеюсь. Ну характер такой - представить какую-нибудь романтическую историю и мечтать. Но разум подсказывает - ничего не выйдет. Я пытался разбудить ее (да, она как спящая красавица - в своем мире), когда восторженность, которую так не любят некоторые здешние обитатели, чуть-чуть улеглась, на ее смену подходили более мужские качества, похожие на отеческие - забота, хотелось быть ответственным за нее, хоть как-то помогать. Да много чего хотелось, в том числе и странного - хотелось почему-то чтобы мы были детьми. Взрослый мир - он такой сложный, столько нюансов, кому что нужно и как это часто не совпадает. Хотелось быть и ангелом-хранителем (ну эт совсем уже в духе ром.фильмов, но и сейчас хочется)).
Конечно, если кто-то таки прочтет полностью мой пост, он может заметить, что я быстро отошел. Может и так. Было непросто. Но нужно быть сильным. Не стоит разочаровываться. Смотри вперед с улыбкой на устах, пусть она и будет грустна.
Может что упустил, ну и пусть и так уже четыре вордовских страниц) Понимаю, что искренность, тем более такая многословная может подвергнуться насмешкам, закрытых людей раздражает откровенность, а в маске цинизма всегда проще. Ну и ладно! И повторюсь - моя история не изобилует поворотами событий, даже три поцелуя (да не густо)) случившиеся в первый день весны я не описывал, это уже излишне личное (все же я откровенен, но не в таких моментах).
Зачем я вообще это написал? Не только потому, что здесь многие ответы (хоть я и не полемизирую) на то, что мне не нравится в этой теме. Просто мне нужно было собрать всё, что я чувствовал в последнее время (потому-то и в этой теме стал светиться) в один сказ. Этим самым словно попытаться поставить точку.
Ну и так как я понимаю, что мало кто будет читать чью-то простую историю, потому вкратце о чем эта история: да так, ни о чём-)
Болельщиков Барсы во главе с Дамибо поздравляю! Болельщикам Ювентуса не расстраиваться - очень достойно смотрелась команда. Ну а я жду-не дождусь возвращения Милана, хочу этого классного ощущения - когда любимая команда побеждает в самом главном турнире)