LYzzER

Миллион долларов США? Жизнь была бы хороша! Что бы сделал? Нуууу... банально - купил бы квартиру и машину, слегка бы покутил. Потом ввязался бы в какую-нибудь жуткую авантюру, спустил бы все деньги, попал в немилосердные долги, продал бы в счет их погашению новую машину и квартиру, и всю жизнь рассказывал бы эту поучительную (поучительную ли?) историю своим родным, близким и малознакомым. Даже не приврал нигде... так вот бездарно бы и потратил.

Нагуливаем аппетит... Еще за месяц до самого просмотра нам демонстрировались вкусные ролики "Рататуя" с харизматичным коротышкой шеф-поваром, чудаковатым парнишкой, прикидывающимся поваром и очаровательным крысом. Веселый трейлер был с отчетливым ароматом прошлых заслуг студии "Пиксар", специально прописанных в меню - "В поисках Немо", "Суперсемейка", "Тачки" и т.д. Аппетит разжигался моментально. Конечно, получить столь интересное блюдо от кулинаров "Пиксар" сразу было нельзя. Но ничего, мы не спешим, подождем и еще раз втянем воздух, - авось доведется снова отведать тот необычный аромат, когда крыса кидала приправы в суп... Кушать подано! Садитесь жрать пожалуйства! (с) Начинается все феерически. "Похищение" не просто вызывает улыбку, а действительно заставляет смеяться. Шутка угадывается заранее, но она выполнена настолько мастерски, что не аплодировать нельзя. Это как старый анекдот, который в сотый раз повествует гениальный рассказчик, - знаешь, что будет дальше, но он умудряется тебя удивить своими тонкими нюансами. Ну а коли речь зашла о кулинарии, то это можно сравнить с любимыми пирожками с картошкой. Ты все знаешь об их вкусе, ел их тысячи раз, но когда мать выкладывает их со сковородки на тарелку... ммм... оторваться невозможно! В общем, "Похищение" в качестве апперетива определенно заслуживает комплиментов составителю винной карты. Моментально настраивает на нужный лад. Червячка мы заморили, давайте же скорее еду! Bon appetite! Начинается все не в ресторане. Кардинально другое место действия с неожиданной экшен-сценой. Бабуся, на первый (и второй) взгляд кажется сущим божим одуванчиком. Преображение настолько яркое, насколько это только возможно. Нешуточные страсти, серьезная угроза и уморительные персонажи - это наша закуска. С потрясающей анимацией и восхитительной операторской работой в качестве соуса. Чуть островатое, пикантное сочетание юмора и филосовских наставлений для самых маленьких, чуть вяжущее во рту - пожалуй эта вязкость несколько сбивает общий вкус, но без подобных моралей наш шеф-повар не обходился никогда, и я был к этому готов, фирменный почерк "Пиксара", такскзть. Belissimo! Наконец, главное блюдо! Жизнь ресторана, процесс приготовления и чисто французская любовь, трудности и радости рабочей жизни, повара и крысы, критики и журналисты - все смешано в пестрый коктейль, щедро приправленно хорошим юмором. В качестве гарнира (только не пугайтесь!) у нас крысы. Крысы. Много крыс. И это, как не странно звучит, очень хорошо. И не заикайтесь об антисанитарии - вам же будет хуже! Блюдо съедается за один присест, тарелка начисто вылизывается, а шеф-повару передается огромных размеров благодарность и скромных размеров совет. Даже скорее вопрос, а не совет: неужели никто не догадался протащить на кухню кошку для выявляения крысы??? Но тогда наше фирменное блюдо было бы не таким вкусным, не говоря уже о размере порции. Так что все хорошо, обязательно придем к вам еще! Блюда, настолько дурманящие своим изысканным шармом, увидишь не так часто. Очарование Парижа вы получаете прямо не выходя из кинозала, будь то кинотеатр Самары, Москвы или Урюпинска. Оревуар!.. Официант получает щедрые чаевые, а мы довольные, покидаем это радушное заведение, все еще ощущая приятное послевкусие. Тот случай, когда блюдо так хорошо, что боишься спросить диджестив, дабы не перебить ту симфонию вкусов, что творится во рту после ужина.

Горди, назревал вопрос долго-долго и вот созрел окончательно. А ты любишь удалять посты? Кроме шуток. Это доставляет тебе удовольствие (мотивация может быть различной - от садистского "хе хе получите!" до благородного "я улучшаю форум!")? Ответь, если не сложно.

Нет, у нас памятники Куйбышеву, Пушкину и даже Ленину стоят. Мой пока гордума не утвердила. Вечные проволочки. У нас полгорода харизматичные личности. Плюют друг на друга. Самара также может славиться отличным пивом "Жигулевское" и отвратительным пивом, позорящим имя нашего славного города - "Самара". Кто пил, тот знает. Кто и сейчас пьет - попрошу меня не бить... хотя, неее, откуда у них инет??? Благодаря тебе москвичи несколько поднялись в моих глазах. Но ты являешься скорее исключением. Не среднестатистическим жителем, а той выскочкой (в хорошем смысле этого слова!), что поднимает их рейтинг из пучин позора. Опустим завесу жалости над этой печальной сценой. (с) Марк Твен.

Что-то страсти начинают накаляться. Лето, лето! Сирена, давай еще! Мне почему-то в очках больше нравится. З.Ы. будем считать, что я типа этого не говорил, но фотки такие... мм... позерские что ли? Ну будто фотосессия какой-то модели. Я лично питаю непонятно теплые чувства к "жизненным" фотографиям, когда фотографируют неожиданно и объект не в курсе, что "сейчас вылетит птичка".

Фигасе пожелание. А че эт я никому секса не желал, даже на Новый год? Ну и кому ж тогда пожелать, как не Смарту с Красоткой... упс, но то есть им по-отдельности. Хотя... в общем, не буду лезть в личную жизнь. Хм. Smart, Красотка, "Желаю Вам море секса, большого денег и отличного позитива". Ну как-то так.

Ужыс. Недавно по местному телевидению репортаж был - "Молодежные субкультуры". Журналисты догадались подойти к нашей компашке на фонтанах - вот уж благоданый материал - и готы, и эмо (которые говорили, что они не эмо, это вообще была просто умора!), и читеры/чатеры, и прочие фрики. Я к ним почему-то не отношусь (имею ввиду, "не состоял, не участвовал, не привлекался", хотя отношусь к некоторым их представителям хорошо), но все дружно решили, что интервью должен давать я. Сначала начал юморить, потом догнал, что этот репортаж испортит мой мировой имидж и стал просить журналистов "вырезать" меня из отснятого материала. В итоге вырезали не до конца и потом еще какое-то время мне все, кому не лень говорили: "Ээй, а я видел тебя по телеку!". Слава, ага. Вот такой я скучный, не был ни скином, ни сатанистом. Прям невыразимо жалко за потерянные годы. Могу причислить себя только к субкультуре пофигистов и лентяев. Если вдруг официально будут созданы подобные общественные движения - обязательно вступлю. Хотя, неее. Пофиг. И лень.

Люблю торчать на крыше. И весь город прямо под тобой... Только сегодня обнаружил чудесную крышу (чердак вечно открыт). Приятель живет на пятом и можно (предварительно хлопнув по пивку) подняться наверх... Прикольно! Обязательно повторим! В особенности - ночью.

Я думал, ты продолжишь в стиле тех послежних неприкрытых секси-фоток, что ты публиковала ранее... Но тоже ничего. Вторая фотка довольно занятная.

Не тормози, сникерсни! Че так поздно-то?

Жизнь есть даже на дворняжке Бобике... Ну и тут кой-какая живность поживает. А бурю очень хочется, очень!

Фотка из второй части мммм... отвратная, да. Говорю это вам как поклонник... эээ ее таланта. Как не прискорбно это признать.

Рассуждение сопливой девчонки, а не капитана. Я подобную размазню в белом парике даже к трапу бы не подпустил. Тряпка какая-то. И нечего его оправдывать, много кто чего думал, война - это война, бой - это бой. Нужно принимать решения, а не впадать в ступор, как пастушонок при виде биплана.

Слышал, что по статистике это самое распространенное имя американских городишек. Так что ничего там особенного нет.

А прикинь что бы получилось, если бы там были бабы!!! Ты не врубаешься, титры пошли, - всё, тишина в аудитории. Говорить и писать ничего нельзя! Ты ничего не говоришь, потому что бойцовский клуб существует только в часы между моментом, когда бойцовский клуб открывается и моментом, когда бойцовский клуб закрывается. (с) см. правила №1 и №2. Кабал несомненно прав. Господа модераторы, я настолько проникся фильмом, что прошу немедленно закрыть эту тему. Даже не закрыть, а стереть нафиг! Ибо это противоречит Правилам.

Согласно седьмому правилу "если это твоя первая ночь в бойцовском клубе, ты должен драться" это может привести к нежелательным последствиям. Допустим, в клуб пришла женщина. И ей нужно будет драться, и если в клубе не будет другой женщины, то ее противником должен стать мужчина. Это повлекло бы за собой отречение от одного из самых базовых правил, внушенных обществом человеку - "мужчина не должен поднимать руку на женщину". И неизвестно, смог бы мужчина драться с женщиной. Вполне возможно, что это правило могло оказаться сильнее желания участвовать в клубной деятельности. Понятно, что женщин не приглашали на "заседания". Да и вообще, женщины - болтушки. А это противоречит первому и второму правилам клуба.

В БК не брали женщин. Это разрушило бы всю концепцию Клуба. Так что журналист лоханулся.

Просто у меня хорошая карма. Спасибо тебе, и да пребудет с тобой Осел.

Все верно, об этом обряде-таинстве я слышал только некоторые слухи, т.к. сам являюсь слишком юным адептом Истинной Веры. Понятно, что меня к такому важному процессу не подпускали еще... что ж, все впереди. Только у тебя опечаточка тут - качать не самого Осла (это же Божество, наш ничтожный студенческий разум не в силах постичь все его величие!), а только лишь Олицетворение Осла для конкретной группы людей. В нашем случае - лавку. Молись, ибо ты грешен, такие опечатки Осел не прощает. Радуйся, что сессия твоя закрыта!

Нет, оказывается не все еще со мной понятно. Вроде бы был атеистом, потом стал пофигистом, затем забиякой, позже - агностиком, успел побыть флудером и уверовать в зеленых человечков. Но Истинная Вера не могла долго от меня скрываться. Итак, представляю вашему вниманию, господа и госдамы, моего (и не только моего!) бога. *та-да-да-дам!* Хромой Осел. Да, вы не ошиблись, именно Он, да продлятся его дни под звездным небом. Для тех, кто не успел снять скафандр, поясню. Религия эта молодая, но бурноразвивающаяся. Основная часть уверовавших - студенты творческих профессий. Каждый день (особенно в период сессии - сезон жертвоприношения Хромому Ослу) в нашу единственно-верную религию вливаются сотни людей со всего мира. В кратце поясню, что это за религия такая. Возможно, Вы всю жизнь искали именно ее, безрезультатно и безразлично тыкаюся в буддизм и прочие исламы. Так что проникайтесь Истинной Верой. Вникайте. Хромой Осел, - да хранится его имя в подлунном мире! - божество, покровитель студентов. Студентов, которые ни при каких условиях не могут называться образцово-показательными экземплярами, но при этом являются среднестатистическими студенческими особями. Среди студентов (и не только) бытует мнение, что из любых неприятностей можно выбраться, так сказать, "выехать на хромом осле", т.е. не заморачиваться и пустить все на самотек. С тех пор, как тибетские монахи раскрыли истинную силу этого фразеологизма, хромой осел из этого выражения действительно обрел божественный статус. Он требует со студента "Кровавую Дань" (т.е. кровно заработанные) непосредственно перед экзаменом. И тогда, что бы со студентом не случилось, он Защищен. Преподаватель просто физически не может поставить даже тройку. Только 4 или 5. Божественная Аура Осла непреодолима для темной ауры преподавателя. Это установленный факт, не подвергающийся сомнению. Сию аксиому открыли и предоставили общественности первопроходцы - люди, первые уверовавшие в Истинную Религию Нового Времени. Мы не вспоминаем о Вере до тех пор, пока нам не станет плохо. Тогда-то мы и ищем утешения в Религии. Лично для себя я нашел. Суть "Кровавой жертвы". "Кровавую жертву" необходимо преподносить идолу Хромого Осла. Бог, как известно, незрим и присутствует везде, где оказывается "зачетка" его адепта, но у него есть "пункты приема платежей" - так называемые Алтари и Идолы. Таковыми могут стать абсолютно любые предметы, при наличии Истинной Веры в сердце адепта. У нас в институте Идол - это лавка в нашей аудитории на пятом этаже. "Кровавая Дань" должна быть поглощена Идолом со словами мольбы в адрес Осла. Т.е. мы берем молоток и заколачиваем монеты в спинку лавки. Кстати, она уже потяжелела раза в полтора и места живого в ней нету. Но Хромой Осел доволен нашим рдением и покровительствует нам. Не стоит забывать о том, что нужно чтить не только самого Осла, но и его Алтарь. Ни в коему случае мы не позволяем никому написать неприличную надпись на нашей лавке или залезть на нее с ногами. Мы цивилозиванные люди. Так же строго нерекомендуется выковыривать монетки обратно, после успешно закрытой сессии. Ибо пути Осла неисповедимы, и божественная кара рана или поздно настигнет вас. Я пишу здесь, чтобы открыть вам глаза на некоторые вещи в этом мире. Я искренне верю, что наш бог поможет многим из вас. Также как верю и в то, что пропаганда Хромого Осла принесет мне его благосклонность. Мнение не только мое. В качестве примера привожу этот лог в аське: [имена изменены] LYzzER, 25.06.2007 22:55:10: Я про Хромого Осла напишу) Kubrik, 22:55:28: где напишешь? LYzzER, 22:55:38: На КП, в теме Религия)) Kubrik, 22:55:55: Поклонников, фанатов и адептов вербовать буишь?))) Давай!! Kubrik, 22:56:17: Осел тебе это тока в плюс засчитает... больше пожеротований....сильнее бог))) LYzzER, 22:56:37: Масштабную агит-компанию провожу. Все во славу Истинного Бога. Kubrik, 22:56:56: и потом те ваще вся сессия нипочем буит...на все забить, просто на халяву ставить будешь)) LYzzER, 22:58:28: Может быть)) Kubrik, 22:58:53: ))не может быть а точно!!!! Kubrik, 22:59:04: Как ты смеешь сомневацца в силе нашего божества!! Kubrik, 22:59:09: ОХАЙНИК!!! Посыпь голову пееплом!!! LYzzER, 23:01:48: Хорошо-хорошо! Простите, я грешен... Kubrik, 23:02:09: только жертва в десять монет может искупить твою вину!! LYzzER, 23:02:19: "Кровавая Дань" )) Kubrik, 23:06:02: да здравствует Хромой Осел!)) За сим раскланиваюсь. Будьте терпимы друг к другу, приносите "Кровавую Дань" и переходите улицу на желтый сигнал светофора (так ощущения острее). У меня всё.

Полностью поддерживаю. Вообще посморел этот фильм и сразу руки зачесались. Вспомнил, что давненько не дрался хорошенько...

Не буду спорить, раз уж "истинно верное". А если серьезно, знаю, что Альфы - машины красивые, но я вот такой извращенный эстет, что с детства их не люблю. Слишком уж мне казалась выпендрежной радиаторная решетка... отдельно от автомобиля хороша, нет спору, но вместе... Нет, не мое.

Я так и знал, я так и знал!..

Зато судя по постам на КП - ни дать, ни взять - аЦЦкий Сотона? Я свои недостатки знаю. Знаю, но молчу. (с) А ваще, пасибо, тока зря вот вы так... а то еще начну регулярно, на ромочкин манер фоты скидывать...

Ну уж прям. Если у нас такие мачо, то мне жалко наших женщин. Что ж вы все ожидали увидеть-то?.. Я честно предупреждал, что фотки не модельные.