Грёбанный город. Грёбанные районы, кварталы, улицы, переулки и окольные пути. Здесь постоянный холод и всегда идут дожди; даже солнце в ясном небе кажется каким-то серым. Вода накрыла этот город капитально. Все системы коммуникаций залило и говном натурально заполнен весь город, а земля раскисает, превращается в болото. В первые дни ещё можно было ходить, но сейчас делаешь неосторожный шаг – по колено проваливаешься в грязь. Смрад стоит кругом дикий. Смесь мочи, говна, гари и тухлятины. На Центральной стало не больше, а меньше жизни, чем в период летних отпусков. Ни шелудивых влюбленных парочек, ни веселых пьяных тусовок, ни мам и пап, гулявших с детьми. Редкие встречные шагают беззвучно и медленно, как персонажи фильмов о похитителях тел. Все куда-то уехали, свалили. И она тоже – уезжает, чёрт, сваливает.
П*здец! Я себе просто представить не мог ничего подобного. Когда она мне говорила «меня здесь всё бесит, перееду, наверное, в столицу» я как обычно пропустил её слова мимо ушей. Кто же знал, что за пару дней она и правда заберет документы из института, купит билет в один конец и скинет мне эсэмэску: «приходи на вокзал, будем прощаться». А ведь забрала, купила и скинула. Она живая. По сравнению с ней все мертвые. Обожаю её; для меня она что-то вроде заи. У нее есть то, что не встретишь у нынешних собеседников – решимость и какая-то бесконечная почти космическая уверенность в собственных силах. Такая уверенность присуща, пожалуй, только олимпийским чемпионам и пилотам болидов Формулы 1. Мы же, слабые люди, ходим по грязным улицам и тихо ненавидим этот город, но нам вообще бессмысленно дёргаться. Если даже заходим уехать отсюда, то будем мучительно долго собираться, целыми неделями, но в последний момент все равно найдем сотни причин, чтобы остаться. Потому что неизвестность и новые проблемы пугают, но только не её.
- Ты что? Что с тобой? Эй, проснись. – Легко шлёпнула меня по лбу – Ты не выспался что ли?
Дождь так дремотно моросил, что я, стоя на перроне, невольно потерялся в пространстве и времени. Она все время говорила, что-то веселое, при этом слегка пританцовывала на месте от холода и сжимала рукав своего тонкого свитера, мои же комментарии были так же зябки, как изморось на улице, и так же бессмысленны, как прогул рабочего дня. Её пришли провожать друзья, родные, лучшие подруги. Оставалось 30 минут до отправки. Чёрт, в этот момент что-то мощное хреначило по мозгам, в голове крутилась только одна мысль: «Зая уезжает! Зая уезжает!». Чего могу сказать по этому поводу – как все знают, всё в этой жизни когда-нибудь кончается, как собственно и она сама. Вдруг могут кончиться деньги, неожиданно сигареты, ну или там, не знаю, настроение, как у меня сейчас. Вот так, например, могут просто взять и кончиться отношения, которые вроде как и трудно измерить и оценить. Я прекрасно помню нашу первую встречу, мы познакомились на одной из вечеринок: как последний зануда, сидел на диване, уткнувшись в телефон, она подошла, мило улыбнулась и сказала с таким забавным упреком, что здесь вообще-то надо веселиться. «Пошли, может, покурим?» - тогда ответил я. И после, стоя уже на балконе, болтая не о чем, влюбился в нее. Она — более осязаемая, настоящая и красивая, чем все остальные. Изысканная красота. Смуглая кожа, темные волосы, янтарные глаза, полные губы. Но влюбился по другой причине. Человек, свято убежденный, что смех — самый лучший из способов улучшения мира, а улыбка — ценнейшая из способностей человека, практически непобедим. Она была именно таким человеком; не влюбиться в нее было не возможно. 20 минут до отправки.
И сейчас перед глазами самое начало и самый конец. Середина куда-то пропадает. Хотя если сосредоточиться, то можно раскопать в памяти и ежедневные поездки по городу на общественном транспорте, и дискотеки допоздна, и совместные вечера, которые все как один рядом с ней были невыносимо прекрасны. Вспоминаешь, как у тебя, благодаря ей, появились часы, которые ты до этого никогда не носил, и цветок спатифиллум, которому ты так и не нашел достойное применение, но он стоит у тебя на подоконнике по случаю и тебе приятно, что он у тебя есть, любимое комнатное растение всех одиноких стрелков, словно как у Жана Рено в фильме «Леон». Вспоминаешь потом, как она сладко пахла пудрой в воскресное утро. Как вместе ходили в кино, где осторожно сжимал ее руку. Как писал ей эсэмэски – каждый день – о ее красоте – ты очень красивая! Ты самая красивая! Ты такая красивая! Почему ты такая красивая? И все это кажется было недавно, хотя что-то совсем давно и полустерлось. Всё это не было любовью (абсолютно точно, я уверен), но с другой стороны - просто знакомством это тоже не назвать. Один мой друг охарактеризовал такие отношения «интимной дружбой». Не знаю, что это значит, но для меня эти 3 или 4 месяца были счастьем. Абсолютным, концентрированным, мимолетным, словно не временем, а сгущенкой радости, состоящей из минут и летящих часов. И вот сейчас я приехал на вокзал, а там меня ждали только промерзшие бомжи и буфет с неотъемлемыми вареными яйцами и сосисками в тесте. Вот тут, как ни странно, в самом паршивом месте на свете мы разлетимся навсегда с ошалелостью столкнувшихся электронов, больше я ее не увижу. 10 минут до отправки.
«Ты мне позвони, как доедешь, хорошо?» - «Не переживай, милый, позвоню. Я тебе вообще буду каждый день звонить» - «Класс, буду ждать». Это – правда. Первые дни мы, разумеется, будем переписываться и созваниваться. Она будет рассказывать о своих успехах, я же – говорить, какая она молодец и как я дико по ней скучаю. Потом звонки станут реже: у нее – очередные проблемы, у меня – какие-то дела. Потом услышу ее голос через пару месяцев, только на свой день рождения, она не забудет меня поздравить; в итоге, рано или поздно мы друг друга потеряем. У нее появится хороший симпатичный мальчик, у меня – милая веселая девушка. Вот такой глупый итог. Дурацкая система, общество не людей, а клинических идиотов. Людям внушают с утра до вечера, что они пришли в этот мир, чтобы заработать больше денег, продвинуться по карьерной лестнице, купить максимум ненужных вещей, а потом нескончаемый ряд приспособлений к купленному, произвести свою долю ненужного, просидеть в автомобильных пробках, просмотреть полжизни телевизор или в жалком одиночестве прозябать перед компьютером, имитируя “общение” в социальных сетях, и потом незаметно для всех сдохнуть, но главное – не проявиться, не пикнуть. Хотя, по-моему, только из-за одной вещи мы могли появиться на свет – чтобы найти родственную душу. И я ее нашел, причем понял это еще в тот самый вечер, стоя на балконе. Странно, но это так: она затрачивала на сигарету столько же времени, сколько и я. С точностью до миллисекунды. Мы синхронно щелкали зажигалкой и синхронно тушили бычок. Интенсивность затяжек была нашей персональной характеристикой, будто отпечатки пальцев; и в другой компании, когда не с ней, я всегда заканчиваю курить быстрее, чем тот, кто рядом. 2 минуты до отправки.
Не буду плакать. Я плакал в детстве, когда меня били хулиганы, потому что было больно. Плакал в лагере, когда потерял новый плеер, потому что было обидно. Плакал, когда меня бросала девушка, потому что было жалко. Но только не сейчас. Потому что у меня будут, наверное, дети и когда-нибудь они прибегут, чтобы рассказать папе о своей первой школьной, дурно закончившейся страсти. И тогда я уже с убеленными сединами и небольшой лысиной на голове гордо им расскажу и о мелком дожде, и о неприкаянном получасе на вокзале, и об истории несложившейся любви, которую память и совесть отказывались терять. Скажу, что важное, что-то очень важное всегда остается между строк. Скажу: сколь бы путанными отношения не казались, они всегда просты, как дыхание. П*здец! Я себе просто представить не мог ничего подобного. Сейчас она, наверное, меня нежно поцелует в губы, сядет в вагон и уедет. Когда поезд исчезнет из виду, друзья и ее родные разъедутся по домам, а я, наверное, так же буду стоять на перроне — разбитый, опустошенный, одуревший от одиночества. Сяду в автобус, приеду домой, разогрею макароны, приму горячую ванну и постараюсь уснуть. А завтра постараюсь проснуться и посмотреть на себя в зеркало без отвращения. И, еще: когда зайду в квартиру, первым делом включу компьютер, запущу интернет и напишу вконтакте новый статус: «Зая уехала». Мне нравится, как это звучит.
... Зая уехала
НР
P.S. отрывки про систему и затяжки - не мои. Но, что называется, не мог не использовать.
Smiiiiile