Анекдоты

[SUPERMAN56]

а вот еще вспомнил!

Вчера дискотека для тех кому за 80 была сорвана пьяными семидесятилетними подростками XD

[Rasel]

Вот прикольный анекдот.

Идет Василий Петрович с Владимиром Григорьевичем по штабу. Вдруг Василий Петрович спрашивает у Владимира Григорьевича, "что такое логика?". Владимир Г.

отвечает, "ну есть у тебя Василий спички'' - '' есть ''- отвечает Василий. Следовательно ты куришь - отв. Владимир Г. Если ты куришь значит ты любишь выпить,

если ты любишь выпить значит ты ходишь по барам, если ты ходишь по барам значит ты любишь девак, исходя из этого значит что ты МУЖИК.

Ну да - отвечает Василий.

Идет Василий по штабу на следующий день, виде солдат стоит. Есть спички - спросил Василий. Нет - ответил солдат.

Фу гей - ответил Василий.

[выход]

Киношные анекдоты.

На премьере фильма «Чужие» в Молдавии зрители так испугались, что заложили экран кирпичом.

 

 

"У меня будет свой Шерлок Холмс с Блекждеком и Шлюхами," - сказал Гай Ричи, посмотрев советский фильм с Ливановым в главной роли. И таки снял.

 

 

Человека, качающего все серии Санты-Барбары в HD-качестве на скорости 64кб/с, забирать в Ад уже бесполезно...

 

 

Попали Бэтмен, Харви Дэнт и Джокер на необитаемый остров. Ни у кого нет ни оружия, ни мобильного - в общем, беззащитны и отрезаны от мира. Через пару дней поймала эта тройка Золотую рыбку. Рыбка им и говорит: "Не ешьте меня, я каждому из вас по два желания исполню!"

Бэтмен говорит: "Верни меня в Готтэм и пусть там больше не будет преступников!" Рыбка его желания исполнила и с острова он исчез.

Харви говорит: " Верни меня в Готтэм и пусть Рэйчел снова будет жива!" Рыбка и его желания исполнила.

Джокер долго думал, а потом и говорит: " Дай мне пистолет, вагон динамита, порох - и всех обратно!"

[НКВД]

- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?

- Да...

- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

 

От советского информбюро. Вчера, в долине Амура, китайской стороной был обстрелян мирный советский трактор. В ответ трактор дал 3 ракетных залпа и улетел. Председатель колхоза генерал-майор Иванов предупреждает, что если инцидент повторится, то на поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом.

 

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:

- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости.

Ну ничего, в Photoshope все исправим!

 

Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит

какой-то тип,

и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:

- Ты католик или протестант?

Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом,

и наоборот".

Тогда америкос решил схитрить:

- Я ни тот, ни другой, я иудей.

- Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!

[HJP]

Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :

50 гр. - снотворного

50 гр. - слабительного

 

Он: - Ты такая нежная... хрупкая... таинственная... просто тургеневская девушка...

Она: - Гы.

 

Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".

 

Референдум в Беларуси.

Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?

1) Да, не против.

2) Нет, не против.

[kennymustdie]

MTV. Идёт программа "Тачка на прокачку". Вокруг стола сидят суровые автомастера, обсуждают, значит, что с машиной делать. Главный говорит:

- При прокачке машины Рона мы должны учесть два его любимых увлечения. Это учёба и баскетбол.

- Для этого мы установим игровую приставку и мощный сабвуфер!

 

***

Кошки очень элегантны. В смысле лошади, например, тоже элегантны, но инопланетян с лошадиными мордами представить сложно.

(с) Джорду Шелл, концепт-дизайнер фильма "Аватар"

 

***

Увидев у знакомого на компе папку "классика" сначала обрадовался, вот, мол человек про вечную музыку не забывает. Моя радость сошла на нет, когда я рядом в том же каталоге обнаружил "анал", "хентай"...

 

***

Konata

Какая-то тварь такой класный ник заняла... Сакура.

 

Nami

Бгг.

 

Konata

15 лет! Подозрительно, не правда ли?

 

Nami

Ещё как!

 

Konata

*Задумчиво чешу бороду*

 

Nami

Точно, я пошёл бриться.

[Natalka1713127745]

- Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь???

- Папа, я не сын. Я - дочь!

[marysya787]

Приходит Микола домой,грустный такой.Мама его спрашивает:

-Шо,сыночка,случилось?

-Меня Хала бросила.

-Как это бросила!!?!! А ну собирайся!Пойдем!

-Куда?!

-К Хале!Пойдем,пойдем!

Заходят к ним в дом,вся семья сидит за столом обедает!Мать говорит:

-Скидовай портки!!

-Ну,мааам...

-Скидовай кому ховорят!

Микола портки скидывает,по комнате пронисится изумленное АААХ

Мать:

-ВООО! А ваша Хала балованая!!!

[kennymustdie]

Если уж на то пошло, то Мыкола и Галя

[marysya787]

Если уж на то пошло, то Мыкола и Галя

 

Про МЫколу соглашусь! А с Галей и так все ясно

[Виктор Сорокин]

"За растление несовершеннолетних" - это, оказывается, статья. А я думал - тост...

 

Некоторые понимают призыв иметь совесть, как призыв её поиметь.

Изменено 16.03.2010 06:43 пользователем Виктор Сорокин

[VipStarMan]

Я не помню в какой стране это было, но всё же напишу эту историю...

 

Заходит в банк (не в России) русский и говорит:

-Мне нужен кредит на 100$ на полгода, оформите пожалуйста.

БАНКИР:

-Хорошо, а что вы нам в залог оставляете?

РУССКИЙ:

-Вон там за окном стоит моя машина (600 мерен), вот её я и оставляю.

БАНКИР (в недоумении):

-Хорошо.

Русский отдал ключи, забрал 100$ и ушёл. Автомобиль естественно отогнали на стоянку этого банка. Проходит ровно полгода, приходит русский, отдаёт 100$ и мизерные проценты за полгода, потом заберает ключи и начинает уходить, в это время его догоняет тот самый банкир с которым русский имел дело полгода назад и говорит:

-Вы меня конечно простите, но зачем вы брали такой мизерный кредит на полгода, да ещё при этом оставили нам такую шикарную машину, как залог?

РУССКИЙ:

-Вы на самом деле такие тупые люди... ну где ты ещё найдёшь в чужой стране, в чужом городе стоянку на полгода, за такие деньги?

 

Русский разворачивается и смеясь уходит, а тот банкир с тупыми, как у коровы глазами пошёл работать дальше... ВОТ ТАК! Русские самые смышлённые люди на планете!

 

Задорнов гордо! поднимает голову, и Я тоже, есть повод!

[kennymustdie]

неожиданно наткнулся на просторах инета:

ещё неделю он ходил с синяками под глазами

и все его дразнили аватаром

[Tammy]

Вспомнилось недавно:

Самый легкий способ попасть в ад - это споткнуться по дороге в рай и по привычке сказать "Вот б****!"

[rider42]

397541

Kater

Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):

«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»

[kennymustdie]

а мне вот из последнего понравилось

ххх: подсчитай, сколько девушек у тебя было и умножь это число на три - где-то столько девушек было у меня.

ууу: 0 x 3 = 0

математика суровая наука

[без имени]

1Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

 

2Суд.

- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?

Судья:

- Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.

- А я вот не сообразил.

- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.

 

 

3Стук в дверь.

- Откройте, милиция!

Голос за дверью:

- Ну-у и на... вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись?

 

 

4- Алло! Это секс по телефону?

- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...

- Это милиция беспокоит.

- Все-все! Уже оделась и ушла!

Изменено 17.03.2010 18:50 пользователем Podpisnov

[Бул]

Что-то на этнические темы потянуло:

 

Спорят два еврея :

- Черный - это цвет.

- Нет, черный - это не цвет.

- Да говорю тебе, черный - это цвет.

- Да никогда в жизни!

- Точно говорю, черный - это цвет.

- Ничего подобного.

- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:

- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.

- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!

- Ладно, черный это цвет. Но не белый.

- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!

- Нет, белый - это не цвет.

- Как так, белый не цвет? С каких это пор?

- Вот так, не цвет и все.

- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:

- Тора говорит, что белый - это цвет.

Первый еврей, радостно:

- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

[L.O.K.O.S.]

Что-то на этнические темы потянуло:

 

Спорят два еврея :

- Черный - это цвет.

- Нет, черный - это не цвет.

- Да говорю тебе, черный - это цвет.

- Да никогда в жизни!

- Точно говорю, черный - это цвет.

- Ничего подобного.

- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:

- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.

- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!

- Ладно, черный это цвет. Но не белый.

- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!

- Нет, белый - это не цвет.

- Как так, белый не цвет? С каких это пор?

- Вот так, не цвет и все.

- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:

- Тора говорит, что белый - это цвет.

Первый еврей, радостно:

- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

 

Класс!

[kennymustdie]

Что-то на этнические темы потянуло:

 

Этот анекдот уже путается в собственной бороде , хотя как видно кто-то и не знал.

[Tammy]

Очень жизненно:

сёдня на паре от нефиг делать зашёл на вконтакте, а там из друзей онлайн был только препод у которого я сидел на паре о_0

[alexandra summers]

Человека-Паука может убить только одно существо: Человек-Тапок!

[kennymustdie]

Колобок повесился.

[Виктор Сорокин]

Вот цитата из биллютеня номер 1, комиссии по борьбе с лженаукой и фальсификации научных исследований Российской Академии Наук, под названием "В защиту науки":

 

• патент 2204424 "Гармонизация и улучшение состояния биологического объекта и окружающего пространства". Предлагается использование рунических букв, которым приписывается мистическое значение.

 

• 2154984 "Способ подбора лекарственного препарата и его дозы". Используются православные иконы, на которые накладываются фотографии человека или животного с трехкратной молитвой...

 

• 2179466 "Средства гармонизации организма человека". Используются изображение Будды с размещением на нем минералов в области различных чакр...

 

• 2083239 "Симптоматическое лечение заболеваний с помощью осиновой палочки в момент новолуния для восстановления целостности энергетической оболочки организма человека".

(По-моему - шедевр!)

 

• 2140796 "Устройство для энергетических воздействий с помощью фигур на плоскости, генерирующих торсионные поля".

 

• 2139107 "Преобразование геопатогенных зон в благоприятные на огромных территориях путем использования минералов положительного поля".

 

• 2117497 "Защита от электромагнитных излучений генерацией защитного поля с помощью предмета, на который переносят ослабленную характеристику излучателя."

[НКВД]

- Где топор взял?!

- Королева эльфов дала.

- Круто... а топор от куда?