Анекдоты

[Dolphin]

VasekVVV, боюсь и там не разрешат. Не формат

 

В Москву "Интернационал" летел

Сыграть победный матч,

Но и соперник их хотел

Забить красивый мяч!

Но - чудо - Гинер все купил!

Поверить трудно в то,

Он улицы Москвы забил

Столичными авто!

И вот московский же "Спартак",

Забыв понты и спесь,

В метро спустился просто так,

Бесплатно. Слёзно. Весь!

Они продрались сквозь народ

В поту и духоте,

Ушибли ноги, руки, рот...

На матч пришли не те.

Не те, что драли Арсенал.

Не те, Аякс что били.

Победу вновь у них украл!

Кто? Ясно, кто - все Гинер!

И вот опять пропущен гол,

Опять отскок в финале,

Его Величество Футбол

Глумился, как в начале.

Свисток. Отмучался Титов

И вся его команда.

Немного видели голов,

Да больше и не надо.

Помылись в душе и ушли

Команды, как приехав.

Машины "Интер" увезли,

В метро "Спартак" поехал.

Титов прижался к Трубачу,

Обжатому народом:

"Колян, ну, хочешь .........?"-

"А ну, Егор, попробуй"

[Patwas]

Идет игра "Что? Где? Когда?"

Ведущий объявляет: - Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран...

На экране появляется текст: "Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?"

[A.Z.]

"-Это ты, кролик из Плейбоя?

-Да, я.

-А чё уши висят?

-Устал."

[SiReN]

Пошли как-то два мужика на охоту. Вдруг из бурелома вылетает на них медведь. Один мужик (П) на самую верхушку дерева залетел, а второй (В) внизу спрятался. Медведь за первым на дерево полез. А второй ему снизу:

(В) - Да ты не бойся, щас я медведю левое яйцо отстрелю!!!

Стреляет и попадает... а медведь дальше к первому мужику лезет...

(В) - Да ты не бойся, щас я ему правое яйцо отстрелю!!!

Стреляет и... снова попадает... а медведь к первому мужику уже подбирается...

(В) - Да ты не бойся, щас я ему конец отстрелю!!!

(П) - Да ты в голову, голову стреляй, по глазам вижу не е... лезет!!!

[A.Z.]

Блондинка заказала в кафе пиццу и официант её спрашивает:

-Вам на сколько кусков порезать-восемь или двенадцать?

-На восемь, я двенадцать не сьем!

[Алексей]

Флирт по-украински:

- Ульяна, ты лук йишь?

- Йим.

- Сало йишь?

- Йим.

- Ты ж моя сладкоежка!

[Leila]

Выпили блондинки по чашке чая, а кипяток еще остался.

-Что делать? Выливать жалко.

-Поставь в холодильник. Кипяток всегда пригодится.

[Belthazar]

История из жизни.

Еду в почти полной маршрутке. На оставшиеся два места садятся дама с мальчиком лет 5-6. Дитё начинает канючить: "Мам, купи мороженое, мам, купи мороженое, купи, а?" Тётя строго отвечает : "Так, надоел уже, сказала - нет!". Ребенок продолжает ныть. Ответ все такой же. И тут следует: "Мам, купи мороженое, а то я бабушке скажу, что ты папе писю целовала!"

 

забавно...

я слышал подобную историю.. )

это какая была маршрутка? (номер).

Только помниться как-то подругому было..

"Мам, а у папы что пися болит?"

- Нет, почему?

- А почему ты её сегодня утром целовала?..

[Alexxx]

сегодня на русрадио слышал:

Бландинка думает, волосы темнеют.

[A.Z.]

-Что главное в биотлоне, меткость или скорость?

-Это как в сексе-если не попал, скорость уже не поможет!

[Leila]

Прохожий спрашивает на улице

-Извините пожалуйста, как найти площадь Ленина?

-Нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина.

[SiReN]

Значит начинается карнавал, все наряжаются во что можно (и на что мозгов хватает), а мужик один вырядился значит во все красное, рожу помазал красной краской, набрал полный рот майонеза и приперся на карнавал.

Стоит значит он никого не трогает и тут подходит к нем женщина

в костюме бабочки (с крыльями, узором в общем все как надо),

и спрашивает его:

- Я бабочка, а вы кто?

Мужик выплевывает ей в рожу весь майонез и говорит:

- А я ПРЫЩ ГНОЙНЫЙ!!!

[SiReN]

Приходит мужик к другу его встречает жена друга.

- Мань, Сашка дома?

- Нет ещё не пришел. Проходи, подожди, чай попей.

Прошел мужик, сидит чайком давится.

- Мань, а покажи мне сиськи!

- Федь, ты чё, умом повёлся?

- Да я тебе Мань 500 рублей за это дам!

Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала. Федя довольный сидит дальше чаёк попивает.

- Мань, а попу покежешь?

- Федя, я тебе голову сломаю.

- Да Ладно тебе Мань, я тебе 1000 дам!

Помялась Маня - 1000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге.

- Мань, давай переспим что ли?

- Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!!

- Мань 3000 дам!!!

Согласилась Маня, переспали. Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот и ласки недождавшись друга ушел. Через некоторое время приходит муж:

- Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил?

[SiReN]

-Пишите: "Черепная травма головы..."

- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.

- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

[Dolphin]

Программа лояльности

 

Если вы втречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов для доступа сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.

 

Оставаясь с этой же девушкой на проятяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с сохранением номера.

 

Переход на контракт сократит ваши расходы до двух букетов в год в обмен на клятву сохранять лояльность до конца жизни.

[Deko]

В момент опасности только трусливые страусы прячут головы в песок - а храбрые прячут яйца.

 

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

 

"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона...

 

Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублёвых купюр - и вам вернут ваши права

 

-Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вас?

-Нет! Зачем мне в семье идиоты?

 

Справочник домашнего мастера "Как сделать ноги".

 

-А почему твои вечеринки такие весёлые, а на мои никто не ходит?

-Дося, главное - хороший порошок!

 

Интересно, что практически ста процентам нашего населения на слово «Европа» приходит в голову одна и та же рифма.

 

Сделал дело - прикрой ветками!

 

Чем отличается десантник от сапёра? - направлением полёта.

 

Молитва - это наглость думать, что бог сделал что-нибудь не так...

[Deko]

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

Дорогая мамочка!

Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду.

Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом.

А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.

Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он этого заслуживает.

Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.

Твоя любящая дочь...

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.

Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.

 

 

 

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:

каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".

Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался,

стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило Теплой Водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток Горячего Воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду Порошковую Присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ"….

Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ:

"Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.

 

 

 

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:

- Может мне колготки снять?

Мужик:

- Не надо я так перелезу...

[Deko]

Судья спрашивает обвиняемого:

- А теперь скажите, почему вы выстрелили в своего товарища на охоте?

- Я подумал, что это лось.

- И когда вы поняли, что ошиблись?

- Когда лось начал отстреливаться.

 

 

Дали гаишнику новичка-напарника. Захотелось старому перед новым выпендриться. Останавливает он «Мерс», подходит к нему не спеша, просовывает голову в окно и говорит:

— Почему нарушаем?

Тут стекло поднимается и зажимает менту голову. Выходит из машины мужик, расстегивает ширинку, снимает со старого мента штаны и трахает его. После этого садится в машину, опускает стекло и уезжает. Старый мент, одевая штаны, кричит молодому:

— Ты видел номер? Видел номер?!

Новый отвечает:

— Не-а! Такого номера я даже в цирке не видел!

 

 

В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение:

- Спасибо тебе, Актимель от Данон!

Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:

- Кока-Кола Лайт, ты чудо!

Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало:

- Да пошел ты на х%й, Мак Дональдс!

[A.Z.]

"Седьмого числа я не вышел на роботу, потому, что думал, что вышел..."

 

Змей Горыныч прилетел в деревню, всех девок перепортил, мужиков сьел, дома сжог, потом отлетая прилёг на поляне и говорит:

-Вот такой забавный я зверёк!

[kartman]

1. Джессика Симпсон неуязвима для червей-мозгоедов.

 

2. - Как расшифровать название клуба ЧЕЛСИ?

- Чукотский Еврей Лихо Скупающий Игроков.

 

3. Гастроли Кати Лель в Сибири вновь не состоялись: природа который раз встаёт на защиту человечества.

 

4. Майкл Джексон, купив Дисней-Ленд, ввёл новое правило: каждый мальчик, пришедний без родителей, входит бесплатно.

 

5. В еврейском районе:

- Циля, как пгошло свидание с Абгамчиком?

- Хогошо. Сначала он залез мне под юбочку, потом гуку засунул под кофточку, но я то его пегехитгила: тепегь у меня деньги в футляге от очков.

 

6. Попав в ад, Андрей Панин встречает Сатану. Сатана:

- Ты Панин? Слушай, я все твои фильмы видел! Как ты негодяев играешь! Так и быть! Тебе я разрешаю самому выбрать себе пытку. Ходи по комнатам и выбирай.

Заходит в первую: там на скавородках жарят. Во вторую: там ногти отрывают. В третью: там Шэрон Стоун в постели с каким-то потрёпанным армянином. Панин:

- Вот в эту хочу!

- Нет, сюда нельзя. Это для Шэрон Стоун наказание.

[A.Z.]

-Дорогой, ты где был?

-Бегал!

-А почему футболка не пахнет?

-Так я это, по бабам бегал....

[детка]

- Почему в СССР всё было плохо?

- Ленин не по фэн-шую лежит.

[Buckbeak]

- Почему в СССР всё было плохо?

- Ленин не по фэн-шую лежит.

 

Пощечина фанам фэн-шуя. 5 баллов :lol:

[A.Z.]

Старый анекдот, почему-то вспомнился:

На приёме у врача:

-Доктор, моя фамилия Пук-Пук.

-Как, Как?

-Нет, Пук-Пук...

[RainmaN]

Альпинисты

-ЛАВИНА!

-Ловлю на..

=

Если у Вас появилось ощущение что Вы проспали на работу,то поспите еще часок чтобы ощущение превратилось в реальность