Deko

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: «по 100 баксов за балл» После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись «Сдача». Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина спрашивает: — Простите, о чем вы сейчас думаетe? — О том же, о чем и вы. — Какой нахал! Выдали врачам «скорой» длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы они по дороге к больному не мерзли. Приезжает сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. Открывает «припавшая» бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит: - Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала… Одна женщина была доброй христианкой. Она не признавала контрацепции и абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у нее было 19 детей. Когда она умерла у гроба священник умиротворяюще сказал: - Наконец они окончательно встретились. Один из скептиков, стоящих рядом, сказал не без ехидства: - Вы имеете в виду ее перевого, или ее второго мужа? - Я имею в виду ее ноги. 1. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. 2. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. 3. Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами. 4. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. 5. Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. 6. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. 7. Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис. 8. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. 9. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. 10. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 11. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 12. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

Жена жалуется мужу: - Мы с тобой никуда не ходим вместе! - Ладно,- отвечает муж.- Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой. Новое реалити-шоу на канале ТНТ! 10 человек в течение месяца роют могилу! Но достанется она только одному! Кому? Решат телезрители! Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу. Не приняла земля русская ног татарских. Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один pассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку... Остальные: - Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой??? Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д). Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не теpпится в постель пеpейти. Он думает "Щаз вот покажу ей, что у меня Виндоуз последней веpсии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!", а я ей: "Да ну его, пошли лучше потpахаемся." Показал, она - ноль эмоций. (П) опять думает: "Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня модем кpутой, на 33600", она скажет: "Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей: "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!" Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сбоpки, она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук белый!", а я ей: "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!" Показал. Девушка: (Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся! (П): Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!

3. - Это ты на меня сказал "Бесчестная сволочь"? 4. - Нук дыхни. Пил? Щас перед всей ротой выпорю.

Фильмы о чужих наверно лучшие из всех фильмов о внеземных существах которые я видел (если не считать хищника). Больше всего мне нравиться сам образ чужих. Это не поднадоевшие зелёные человечки которые летают на летающих-тарелках и вообще думают. Это существа цель которых убивать всё что движется и по возможности наделать себе подобных. Существа которые с первых же секунд своей жизни не впадают в долгие раздумья "А что же делать дальше?". Первый фильм отличный хотя-бы потому что это первая встреча с чужими. Второй фильм тоже довольно таки оригинален. В нём представлено не одно кровожадное существо а целая колония, которая по своему организована. Третья часть не дотягивает до первых двух и не блещет оригинальностью но является вполне смотрительным фильмом. Сюжет четвёртой части мне не слишком понравился но там как мне кажется чужие были визуально сделаны лучше т.к. возможности кинематографа продвинулись. И поэтому в этом фильме я наслаждался исключительно чужими и не вживался в подробности из жизни героев фильма. Особенно понравилась сцена под водой.

Даже не знаю что мне в нём нравиться. Смотрел фильм раза два, дома. Местами смешно. Но раз пересматривал то наверно в фильме что-то есть (хотя-бы для меня).

Полез Винни-Пух за медом на дерево и прилип. Идет мимо Пятачок. - Эй, Пятачок, залезь на дерево и отдери меня! Пятачок залез и отодрал Винни-Пуха. А через 2 дня прошел дождь и Винни-Пух сам отпал. Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит: - Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой. Но сначала натяжка! - Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград! Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники? - Ага, теща с тестем. Муж с женой лежат и смотрят «В мире животных». Там показывают сайгаков. Муж: - Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! - Зато какие рога! - Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда! В голове моей опилки — Не беда. Потому что я блондинка… да, да, да! Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Парень: — Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка: — Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака: — А туалетная бумага есть!? Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - Не знаю. - Ну а это яйцо, от какой птицы? - Не знаю. - Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит: - Определите по яйцам.

Пациент у Врача. - Доктор у меня проблема- все игнорируют меня. - ...Следующий!

Амбиверт /Амбиверт/ (личность, имеющая средние показатели по шкале экстраверсии. (Экстраверсия: обращенность сознания и внимания человека в основном на то, что происходит вокруг него, в отличии от интроверсии: обращенность сознания человека к самому себе; поглощенность собственными проблемами и переживаниями, сопровождаемая ослаблением внимания к тому, что происходит вокруг Поскольку частотное распределение в нормальной популяции центрировано на среднем участке этой шкалы, то можно считать, что большинство людей являются амбивертами) Нормостеник /Потенциальный конкордант/ (Средняя эмоциональная устойчивость) Общая характеристика: полное равновесие, центр Искренность ответов на тест: откровенные ответы

Насчёт коллег по работе я не согласен.

Сначала хочу сказать спасибо gidr и Алексею за все фотки что они предоставили. И cmdm за видеоролик. Было интересно посмотреть. А вот в голосовании мне кажется не хватало варианта: "ТЕРМИНАТОР" и "ТЕРМИНАТОР 2: СУДНЫЙ ДЕНЬ" отлично. "ТЕРМИНАТОР 3: ВОССТАНИЕ МАШИН" фигня. Я бы проголосовал за него.

Timberwolf а может оно и лучше что старые мульты переделывают на новый лад? А то скора начнут вместо старых русских сказок на ночь Шрека пересказывать. А сам мульт мне понравился, с юморком.

Я давно не видел этих фильмов. Дома нету, да и по телевизору не показывают. Поэтому помню только частично. Но помню что фильм отличный и если была возможность посмотреть то обязательно смотрел какую бы часть не показывали. Проголосовал за четвёртый вариант потому что для меня это скорей не три фильма а один большой шедевр.

Хороший фильм, интересный, смешной, красивый. В фильме сплетены множество различных историй и поэтому лично я на просмотре не скучал. И музыка отличная и актеры подобраны неплохо. Билл Найи с его шуточками потряс меня больше всех. А сцену где он поливает грязью другую группу я считаю одной из лучших.

А мне фильм показался неплохим. Понравилась игра актеров (особенно детей) да и сценарий не из худших. Особенно понравились моменты когда детей показывали как самых обычных уголовников. Вот только концовка какая то неправдоподобная.

Ну ты просил момент без пошлости я его и привёл. Пусть он даже и тупой.

Ну например футбольный матч или поход в больницу к старшему брату. Разве там была пошлость?

По моему этот фильм не такой уж плохой как многие говорят. Да пошлости и всяких извращений много но ведь есть кроме этого ещё и совсем неплохие моменты- смешные и безо всяких пошлостей. Так что мне кажется что фильм посмотреть всё таки можно.

В этом фильме мне особенно понравилось когда Стив Бушеми рассказывал историю о гитаристе в баре. После этой истории оторваться по моему невозможно. Хороший фильм. Сначала я хотел написать что он отличный но потом вспомнил конец. По моему он оказался не таким впечатлительным как начало.

На самом деле мне кажется что там очень много интересных личностей (в том числе и Харви Кейтель). Просто мне их дуэт очень понравился.

Судья спрашивает обвиняемого: - А теперь скажите, почему вы выстрелили в своего товарища на охоте? - Я подумал, что это лось. - И когда вы поняли, что ошиблись? - Когда лось начал отстреливаться. Дали гаишнику новичка-напарника. Захотелось старому перед новым выпендриться. Останавливает он «Мерс», подходит к нему не спеша, просовывает голову в окно и говорит: — Почему нарушаем? Тут стекло поднимается и зажимает менту голову. Выходит из машины мужик, расстегивает ширинку, снимает со старого мента штаны и трахает его. После этого садится в машину, опускает стекло и уезжает. Старый мент, одевая штаны, кричит молодому: — Ты видел номер? Видел номер?! Новый отвечает: — Не-а! Такого номера я даже в цирке не видел! В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение: - Спасибо тебе, Актимель от Данон! Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит: - Кока-Кола Лайт, ты чудо! Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало: - Да пошел ты на х%й, Мак Дональдс!

Даааа Тарантино там с играл на 11/10. Я не могу даже представить кого-то другого на его месте. Вот только одна досада Хотя это только моё мнение, может такой поворот сюжета кому-то и понравился но я не в их рядах.

Отличны фильм, особенно начало. До приезда в бар даже не подозреваешь что фильм про вампиров (хотя может он и вправду не про вампиров). Отличная игра Джорджа Клуни и Квентина Тарантино. А когда Сальма Хайек начала танцевать я вообще окаменел. Вот только резня оказалась какой-то быстро-конечной. Второй фильм по моему не хуже. Вот только между первым и вторым фильмами какое-то неравенство. В первом фильме четыре героя убили с сотню вампиров. А во втором четыре вампира перебили с сотню полицейских. И как это Дэнни Трехо оказался во второй часть его ведь убили. Могу только предположить что события второй части произошли до первой. А вот третий фильм мне абсолютно не понравился. Больше похоже на пародию к первому. И бар похоже один и тот же.

Ворон один из моих любимых фильмов. Первый раз я смотрел его лет в 8. И когда недавно наконец нашёл его то даже не узнал Брендана без белого грима. К сожалению этот фильм стал для него последним и такого человека уже не вернуть. P.S. Да и птичка мне нравиться.

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее: Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он этого заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь... P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола. Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ". Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило Теплой Водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток Горячего Воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду Порошковую Присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ"…. Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой. Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: - Может мне колготки снять? Мужик: - Не надо я так перелезу...

В момент опасности только трусливые страусы прячут головы в песок - а храбрые прячут яйца. Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать. "И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона... Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублёвых купюр - и вам вернут ваши права -Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вас? -Нет! Зачем мне в семье идиоты? Справочник домашнего мастера "Как сделать ноги". -А почему твои вечеринки такие весёлые, а на мои никто не ходит? -Дося, главное - хороший порошок! Интересно, что практически ста процентам нашего населения на слово «Европа» приходит в голову одна и та же рифма. Сделал дело - прикрой ветками! Чем отличается десантник от сапёра? - направлением полёта. Молитва - это наглость думать, что бог сделал что-нибудь не так...