Анекдоты

[Занзи Бар]

- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?

-Бывают, рядовой; иногда даже умнее хозяев. У меня была такая.

 

Сообщение: " Дорогая, я с друзьями в бар, если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский".

 

Мужчина в кафе подходит к столику:

- Почему такая красивая девушка сидит одна?

- Так вышло, сегодня я одна.

- Я тогда соседний стульчик у вас украду, не против?

 

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней со словами:

- Красотка, ты замужем?

 

- У тебя такой замученный вид, может стоит показаться врачу?

- Нет, мне нужно показаться пляжу и морю.

[Стальной Детройт]

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла.

Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчишкой.

 

Мальчик бежит и думает:" Зачем,зачем все это!? Зачем весь этот имидж уличного

мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья!? Зачем??? Я уже сделал все уроки,

почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя

Эрнеста Хемингуэя?"

 

Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает: " Зачем,

зачем все это?? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник,

эта жара, эти кубинцы!!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом

Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая свой утренний апперетив

и беседуя о смысле жизни?"

 

Париж. Андре Моруа , поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая

свой утренний апперитив, думает :"Зачем , зачем мне все это?? Как мне надоел

этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки,

эта эйфелева башня , с которой тебе плюют на голову!! Почему я не в России,

не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым,

не беседую о смысле жизни??"

 

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчишкой

и думает :"Догоню - убью!"

[Scud-IIEPBblu]

https://forumkinopoisk.ru/showpost.php?p=6346959&postcount=5132

 

Найдите 3 отличия.

[Стальной Детройт]

https://forumkinopoisk.ru/showpost.php?p=6346959&postcount=5132

 

Найдите 3 отличия.

 

Есть одно, я скопипастил с Джойреактора. А не с поста Дракошки.

 

Еще одна классика.

1. Год выпуска.

а) б/у гавно — будут сыпаться

б) новые гавно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

 

2. Страна-производитель

а) немецкие гавно — нет настоящего японского качества

б) японские гавно — нет настоящего немецкого качества

в) корейские гавно — нет вообще никакого качества

г) французские гавно — потому что гавно и все

д) американские гавно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества

e) китайские гавно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем

ж) наше гавно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

 

3. Двигатель

а) Бензиновый гавно — жрет много

б) Дизельный гавно — ремонтировать дорого

в) Гибрид гавно — батареи бешеных денег стоят

г) Газ гавно — непременно взорвется и воняет

 

4. Коробка передач

а) Ручка гавно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) Роботизированная ручка гавно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат

в) Автомат гавно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор гавно — непременно сдохнет

 

5. Привод

а) Передний гавно — непонятно, как из заноса выходить

б) Задний гавно — непонятно, как в занос не попасть

в) Полный гавно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

 

6. Кузов

а) Седан гавно — холодильник не влезет

б) Хетчбек гавно — багажник маленький

в) Универсал гавно — на фига этот сарай

г) Купе гавно — назад лезть неудобно

д) Кабриолет гавно — дует

е) Автобус гавно — большой слишком

 

7. Класс авто

а) А гавно — мопед с крышей

б) B гавно — едет как мопед, жрет как машина

в) C гавно — типа большой, а на самом деле маленький

г) D гавно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E гавно — ну и как парковать эту корову?

е) F гавно — вы видели, сколько оно стоит?

 

8. Руль

а) Правый гавно — обгонять не получится

б) Левый гавно — дорого и нет настоящего японского качества

 

9. Прочее

а) Тонировка гавно — ничего не видно

б) Отсутствие тонировки гавно — все видно с улицы и жарко

[Scud-IIEPBblu]

Только дойдя до главы:

374.Если ничего не помогло

супруги Крякины заподозрили что-то неладное.

И действительно, тщательное экпресс-расследование показало, что их таки киданули — вместо Камасутры продали мануал по Windows, завернутый в суперобложку от Комасутры.

 

"Ну и ладно," — решили супруги Крякины, — "и по нему-то натрахались так, что на год вперёд не захочется".

[VitoKorleone]

Стоит Вовочка на улице, курит сигарету. Мимо проходит женщина, делает замечание:

- Мальчик, а твои родители знают, что ты уже куришь?

Вовочка:

- Тетенька, а ваш муж знает, что вы к незнакомым мужчинам пристаете на улице?

[Scud-IIEPBblu]

Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями.

Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило.

Беглый осмотр лоджий ничего не дал — бельишко уже сняли и унесли.

Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:

"У кого упал? Возьмите и не благодарите"

К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:

"У меня стоит"

"У меня тоже ))"

………

Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:

"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".

[Scud-IIEPBblu]

Ржачная оговорка диктора на ипподроме. Объявляет он фамилию жокея и кличку лошади.

Кличка лошади — СЕбеж (с ударением на первом слоге). А диктор сделал ударение на второй, и на всё поле звучит:

— Выступает жокей Иванов на себЕ же!

[Scud-IIEPBblu]

:|||:

Сегодня пятилетняя дочь сотрудницы радостно рассказывала как играла в маминой комнате с её серёжками, бусами и игрушками из коробки под зеркалом — меховыми браслетами и резиновым огурцом с моторчиком.

Я потом приватно сказала маме, что коробку со своими игрушками надо держать хотя бы на антресолях.

В нашем кабинете сидят три женщины разного, но вполне фертильного, возраста и молоденький мальчик— практикант. Жарко, кондиционера нет, на окнах решётки с внутренней стороны, так что приоткрыть створку удается сантиметров на 10-15.

В разгар рабочего дня в эту щель запрыгивает какая-то укуренная трясогузка и начинает в панике носиться по кабинету, сея переполох среди женской части коллектива и непонимание среди мужской. Руками она, естественно, не ловится, обратно в оконную щель ускользнуть не догадывается, и что с ней делать - неясно.

Наконец, мальчик вспоминает "Доживем до понедельника", срывает с себя рубашку и накидывает на пернатое безобразие. Женщины тут же начинают собираться вокруг него, обуреваемые любопытством. Открывается дверь, входит начальник-мужчина, и его взору предстаёт полуголый мальчик, окружённый тремя сотрудницами с горящими глазами и жадно тянущимися вперёд руками.

Повисает МХАТовская пауза, после чего начальник произносит:

— Не можете до вечера дотерпеть — так хоть запирайтесь, что ли!

И уходит, хлопнув дверью. Как нам всем теперь коллегам в глаза смотреть — не понятно.

Cередина 80-х. Областная клиническая психиатрическая больница. Огромная, на 1200 коек, поэтому при ней подсобное хозяйство — небольшой свинарник для утилизации пищевых отходов.

На пятиминутке выступает зам. главврача по АХЧ:

— Товарищи, доведите до сведения среднего и младшего персонала, дабы следили за тем, чтобы больные не выбрасывали нейролептики в пищевые отходы! У нас свиней сковывает!

Иногда я слушаю людей рассеянно, особенно если у меня какие-то дела.

Звонит мне как-то приятель, такой радостный весь. А я перевожу материал с английского. И получается разговор:

 

— Привет! Представляешь, у меня жена беременна!

— Поздравляю (сосредоточенно глядя в монитор). А от кого?

— (пауза) Да ты охерел, что ли, такие вопросы задавать?!?

— Старик, ну извини… Я думал, ты знаешь.

 

Как я жив потом остался, это просто уму непостижимо.

Коллега (мать сына лет 11-12) рассказывает:

— А я вот не знаю, что делать буду, если обнаружится, что Ваня смотрел порно. Объясняй ему потом, что все на самом деле происходит по-другому, и без трёх негров тоже можно трахаться...

Изменено 21.08.2020 02:28 пользователем Scud-IIEPBblu

[Scud-IIEPBblu]

:|||:

Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушел первый... Не вернулся. За ним ушел второй... Тоже пропал. Ушел третий... Тот же результат.

Остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошел искать. Нашел. Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет. Оказалось — первый подтерся... газетой... в которую были завернуты рыболовные крючки.

— А что у Михи с губами-то было?

— Да это ваще трындец! Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришел он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лег спать. И тут думает: губы че-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошел спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает — что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его?" А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху — и как давай ржать!... Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лег, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил перышком от подушки пощекотать ему нос...

— Упс... А дальше-то что?

— Что дальше... Дальше Миха чихнул...

— Все... бросаю пить.

— Я тоже бросил...

Шесть лет назад уволилась у нас одна сотрудница.

Перед этим брала кредит в банке и указала наш телефон как место работы.

Вчера звонок.

— Бур-бур, мне Фенькину.*

— Нету такой, не работает.

— Да я вас... да я на вас... за укрывательство!!! за мошенничество!!! Засужу!!! Да щас к вам приедут, всё вам объяснят!!! Да вы там щас все кровью будете писать!!!

— Уважаемый, а вы уверены, что вот так можете разговаривать?!

— Да вы, да вас! Да я!!!...

 

И все бы прокатило у него, да вот контора наша, куда позвонил он, называется Следственный Комитет. Пробили номер — опера съездили, привезли, получил 15 суток за угрозу физической расправы и хулиганку.

 

P.S. Когда судья зачитал ему приговор, в коридоре аплодировали все ожидающие своих приговоров.

___________________

*фамилия, естественно, изменена

 

Изменено 21.08.2020 06:53 пользователем Scud-IIEPBblu

[Orientir]

[mastholte rietberg]

Э.. это анекдот или чего?

[Стальной Детройт]

Э.. это анекдот или чего?

 

Нет, это истории из жизни Скуба. Вот что значит, жить жизнью полной приключений.

[Scud-IIEPBblu]

:|||:

1. Открываем google.ru

2. Набираем там google gravity

3. Тыкаем 'Мне повезет!'

4. ОФИГЕВАЕМ!!!

[mastholte rietberg]

Нет, это истории из жизни Скуба. Вот что значит, жить жизнью полной приключений.

Летчика зовут Скуб? Или мультик так называется? В чем смысл картинки, интересно же.

[Scud-IIEPBblu]

:|||:

У наших друзей близнецы родились, два мальчика.

Разговариваю с их старшей дочкой, третьеклассницей:

 

— Лена, как братиков назвали?

— Володя и Дима. Как президентов России. Я их и называю Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич.

— Вот даже как! И что на это родители говорят?

— Мама смеётся, а папа ругается.

 

Ещё бы! Папу-то зовут — Андрей!

[Scud-IIEPBblu]

— Здравствуйте! Вас беспокоит курьер, удобно ли сегодня получить заказ?

— Да, — говорю, — подвозите.

— Спасибо, значит сегодня доставим заказ: ноутбук и скворечник…

— П-п-простите, ноутбук и что???

— Скворечник!!!

— ………Боюсь, мы не заказывали скворечник…

 

Тут и курьер немного подзавис:

 

— Н-н-ну как же, вот же написано: Скворечник, деревянный с логотипом…. А, наверно подарок по акции!

— Ладно, везите!

[Orientir]

Летчика зовут Скуб? Или мультик так называется? В чем смысл картинки, интересно же.

Эта картинка - мем, означающая "Я ничего не понял", но грубее.

[Scud-IIEPBblu]

– Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар.

– Черный и серый, кто?

– Это предвыборный штаб?

– Да!

– А вы?…

– А я им тут жрать готовлю.

– Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.

– Павел Игнатьевич, к вам пришли!

Входит Павел Игнатьевич.

– Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантируется.

– Подробнее.

– Про серый или про черный?

– Про черный. Но чтоб совсем.

– О! Будьте покойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм, на выбор заказчика.

– Расценки?

– От штуки до ста.

– До ста?

– Сто – это сюжет в вечерних новостях.

– Хорошо, но только, чтобы главный сюжет!

– Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести.

– А если оптом? Вот всё, что вы сказали, секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся.

– В шесть ноликов уложимся.

– Миллион? Это несерьезный разговор.

– Вы же хотите, чтобы он не поднялся.

– Хочу. Кстати… Одну секундочку. (В трубку). Алло! Серега, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого – вообще, человека! Жду. (Посетителю). Сейчас сверим цены. (В трубку). Что? Спасибо. (Вешает трубку). – Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его безо всякого пиара, вместе с предвыборным штабом.

– Это демпинг!

– Это рынок.

– Хорошо, восемьсот.

– Это несерьезный разговор.

– А сколько же вы предлагаете?

– Оптом?

– Да.

– С продажей Родины и онанизмом?

– Да!

– Триста!

– Это несерьезно.

– Триста от силы.

– Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему, и через пять минут онанизм будет у вас.

– Нет!

– Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам.

– Нет!

– Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.

– Хорошо, пятьсот.

– Скотоложство, дом на Багамах и родство с Чикатило.

– Семьсот тысяч, и по рукам.

– Я знал, что мы договоримся.

– Только вот все это: ислам, скотоложство и Чикатило, тоже ему!

– А ему не много?

– Да вы, блин, его просто не знаете! Как раз в самый раз!

[Scud-IIEPBblu]

Ошибки программирования… ошибки программирования…

Знаете, что такое ошибки программирования? Настоящие.

Это когда здоровенный автоматический погрузчик, управляемый программой, созданной твоим отделом, вываливает 8 тонн строительного мусора. Прямо перед зданием управления. В день приезда генерального директора. Аккурат на машину генерального директора. В которой мирно спал кот жены генерального директора!

А вы говорите…

[Scud-IIEPBblu]

:|||:

Я, жена и дочь двенадцати лет.

Семейный просмотр очередного фильма про зомби-монстров-вампиров.. Напряженный момент, диалог главной героини и какого-то ее помощника в борьбе со злом.

Помощник:

— У меня две новости, хорошая и плохая.

— Начни с хорошей.

— В твоей крови обнаружен антивирус. Мы возьмем твою кровь, синтезируем его и спасем мир.

— А плохая?…

Помощник мнётся, тянет время, видимо, собираясь с силами…

И тут голос дочери:

— Крови надо ПЯТЬ литров.

[Scud-IIEPBblu]

:|||:

Раздача на трекере: "Генератор эротических снов".

__________________________________________

__________________________________________

 

Комментарии к раздаче:

 

— Пока ставил, три раза кончил. Так и должно быть? Мне кажется, что-то не в порядке со стеком.

 

— Приснилось, что я с классной блондинкой. Жена нас спалила и выгнала из дому. Почему в программе нет SSH? Можно подать на раздающего в суд?

 

— Поставил. Включил. Приснился жидкий Терминатор (модель T-1000). Весь сон за мной гонялся по Мытищам с огромным членом, вырастающим у него при сокращении дистанции менее 25 метров.

Что за?…

Почему нет чекбокса "мужской/женский сон"?

 

[Занзи Бар]

[Scud-IIEPBblu]

Он:

— УРА!!! Наконец-то у меня нормальный стояк!!!

Она:

— Поздравляю… Кстати, я и не знала, что у тебя проблемы с потенцией. Ну, были…

Он:

— ОООО, ж-ж-ж-ж-женщины!!!!! Трубу! Понимаешь?! Трубу мне в ванной заменили. Наконец-то. Тру-бу!

[Scud-IIEPBblu]

Сотрудница (мать одиночка лет 30-ти, сыну 11(+/-)) припозднилась на корпоратив. Явилась явно в растрёпанных чувствах: взмокшая и раскрасневшаяся от возбуждения. Словно по дороге нарвалась на сексуального маньяка — а он её продинамил. Подружки кинулись сочувственно распрашиватть, приводя в чувства коньяком. Наконец, после очередной опрокинутой, закурила и принялась делиться проблемой:

— Чёрт, срочно мужа надо. Любого, первого встречного. Хотя бы временно…

— …??? …?! …?…

 

Оказалось, нашла у сына на компе порнуху. Первую в жизни. И…

— Мужика, мужика срочно надо. Вот как я без него, сама, сумею сыну объяснить, что не всему в порно надо верить? Что вот когда у него будет своя девушка, им не придётся обязательно сперва искать ещё и трёх здоровенных негров, что бывает ведь и без этого…