Анекдоты

[mastholte rietberg]

Заявление от Allmusic: People who live where you live aren't allowed to watch this video. Ощущение, что я живу в какой-то зараженной зоне)))

[Rob_Zombie]

Встречаются два друга. Один спрашивает: - Ну, что нового? - Да вот, женился... - Ух ты! Красивая? - Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью. - А фото есть? - Ага, вот, смотри. - Маа-а-аатерь Божья!! ))

[CAULFIELD]

Ни что так не помогает по хозяйству, как отключенный интернет.

 

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь: надо выпить!

 

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

 

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу:

― По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, пей водку!

 

Минздрав предупреждает: жизнь опасна для вашего здоровья!

 

Минздрав предупреждает: алкоголь ― причина всех увлекательных приключений!

 

Когда клеишь обои, главное, чтобы не было пузырей! А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли, ― ничего не наклеили.

 

Как жаль, что вы наконец-то уходите…

 

Не разношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.

 

― Тебе не кажется, что огуречная маска, которую я делаю, очень помогает мне улучшить внешний вид?

― Конечно помогает, дорогая, я только не пойму, почему ты ее все время снимаешь?

[Rob_Zombie]

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:

- Скажи, пожалуйста, что будет через десять лет ?

- Через десять лет будет война с Россией.

- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог ?

- 15 рублей!

[Гость]

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять,

другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели,

выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:

одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом,

высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих

любимых… Через неделю опять встречаются и рассказывают как все

прошло.

Невеста рассказывает:

- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких

каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь

его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:

- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а

там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не

сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:

- Муж пришел с работы, я открыла дверь в

кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске

Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:

- "Что на ужин, Бэтмен?

 

После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша. За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он превратился в стройного накачанного парня.

Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.

Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:

- А сексом Вы как занимались?

Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха.

Журналистка затаенно спрашивает:

- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?

- Конечно, хочу!

- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.

Журналистка раздевается и встает раком.

Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.

- Ты, что!? Одурел???!!!

- А вдруг ТАМ белка!!!

 

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Люди заобарачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка

- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему ”Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях”.

Парень, внезапно, на все кафе:

- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

 

Обедaет семья: отец, мaть и сын. Сын не ест мaнную кaшу. Мaть ругaется. Тот плaчет. Отец что-то шепчет ему нa ухо. Сын быстро ест кaшу и убегaет гулять.

Мaть в недоумении спрaшивaет отцa:

- Что ты ему скaзaл?

- Скaзaл, что если не будет есть кaшу, то член не вырaстет.

Мaть берет ложку и со всей дури бьёт отцa в лоб.

- Зa что?!

- Зa то, что в детстве кaшу не ел. :lol::lol::lol:

Изменено 23.12.2013 11:29 пользователем Брайан Барнард

[Брайан Барнард]

buildmv, в будущем не увлекайтесь оверпостингом; правьте свой первый пост, чтобы не размещать в теме по несколько сообщений подряд. На первый раз только предупреждение.

[mastholte rietberg]

Факт, но звучит, как анекдот: В штате Кентуки сбежавший из тюрьмы заключенный вернулся обратно в тюрьму, чтобы согреться.

[Putnik777]

Докажите, что вы не робот, причинив вред другому человеку или своим бездействием допустив, что бы ему был причинен вред.

[WTFmate]

Ivanov applied to the Communist Party. The party committee conducts an interview.

"Comrade Ivanov, do you smoke?"

"Yes, I do a little."

"Do you know that comrade Lenin did not smoke and advised other communists not to smoke?"

"If comrade Lenin said so, I shall cease smoking."

"Do you drink?"

"Yes, a little."

"Comrade Lenin strongly condemned drunkenness."

"Then I shall cease drinking."

"Comrade Ivanov, what about women?"

"A little...."

"Do you know that comrade Lenin strongly condemned amoral behavior?"

"If comrade Lenin condemned, I shall not love them any longer."

"Comrade Ivanov, will you be ready to sacrifice your life for the Party?"

"Of course. Who needs such life?"

 

 

My wife asked,

"What are you doing today?"

"Nothing", I replied.

"You did that yesterday", she said.

I answered,

"I didn’t finish."

Изменено 21.02.2014 00:54 пользователем Лукреция

[Scud-IIEPBblu]

Простите, если Баян, но:

 

WoW, одна из столиц Альянса. По улицам шустро бегут врассыпную люди, эльфы и пр. Обоих полов, вперемешку. Причём - в основном, обнаженные.

И над столь радуищим взор зрелищем висит эпический многоголосый сакраментальный вопль: "Ка-кой КА-ЗЁЛ БОССА в баню насуммонил???!!!!!!"

[наполеон и я]

- Иванов, ты дурак.

- Я не Иванов.

[Плойка]

- Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку...

- Я не знаю...

- Ну ты же пел...Шумелка мышь, деревья гнулись...

[Scud-IIEPBblu]

А сейчас в эфире песня "Стоша Говназад"... Ой, простите, песня называется "Сто шагов назад"...

[Плойка]

про Стошу - это уже старое ... а про мышку я еще не слышала.

[Scud-IIEPBblu]

про Стошу - это уже старое ... а про мышку я еще не слышала.

Извините, не знал. Прикажете удалить?

Или заменить на куклу Фублю?

Изменено 24.02.2014 22:40 пользователем Scud-IIEPBblu

[Aquarius4]

Стою у подъезда. Подходит парень:

- "Сигаретки не будет?"

... Дала ему сигарету.

- "А зажигалки?"

... Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:

- "Еще, наверное, и жвачка есть?"

... Достаю из сумочки пластинку "дирола" со словами:

- "Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все свои три желания!"

... Видели бы вы его лицо!!!

[Scud-IIEPBblu]

"Приносим извинения нашим читателем. В прошлом номере нашей газеты на 4-й странице в 8-м столбце тринадцатую строчку следует читать:

...Пианист Сидоров... а не наоборот..."

[Rob_Zombie]

-Ань, хочешь кушать?

-Нет

-А может творожку?

-Нет

-Ежики есть

-Не надо

-Ещё борщик со сметанкой

-Не хочу

-А пельмешек?

-Не могу

-Может котлеток?

-Не буду

-Рыбку? Пирожков? Ватрушек?

-Нет

-Чайку? Кофейку? Какао? Молочка?

-Бабушка, я спать хочу!

-А, ну спи, спи. Там в тумбочке шоколадка лежит

[Scud-IIEPBblu]

Ночь в горах. Время - около четырех ночи. Ночевка туристов-альпинистов - спальники со сладко дрыхнущими в них телами...

Пинок ногой под зад:

- Эй, Валерка!...

- У?... Хр-пссс... хр-псссс.... хр-пссс......

- Эй, Валерка!...

- У?... Какого?.... Хр-пссс... хр-псссс.... хр-пссс......

- Эй, Валерка! Да проснись же ты, урод!

- А?! Что? Чего?...

- Слышь, тут мимо шли двое. Говорят - тебя узнали. Хотели разбудить, поболтать. Но я им не разрешил.

- Ну и чо?

- Чо! Чо! Они ушли. А я уже два часа заснуть не могу. Всё думаю: а вдруг таки надо было тебя разбудить???...

[наполеон и я]

Такой бородатый анекдот.

 

Идёт мужчина по селу и видит свинью у которой вместо ноги протез. Он спрашивает у хозяина

-А что у тебя свинья на протезе бегает?

-Да вот захотелось холодца поесть, а я изверг что ли, чтоб ради одной тарелки целую свинью резать?

 

П.С. Чтоб не нарываться на очередной бан, мне пришлось опустить некоторые особенности анекдота, например национальность участников, их диалект, место действия. От чего анекдот потерял весь юмор, зато получил какую то двусмысленность. А это доказывает, что за шуткой всегда стоит мудрость и отсутствие у человека чувства юмора синоним глупости.

П.С.С. Хотя сам не люблю анекдоты, считаю что шутка должна быть импровизационной, к месту и времени, здесь и сейчас, и как говориться: кто не догнал, тот поедет на трамвае.

[Scud-IIEPBblu]

- Ты чего там так зло бурчишь под нос?

- Матерюсь... Со злости...

- Чего так?

- Да вот, жена приезжает. Телеграму прислала: "встречай 8-го в 00:15".

- Ну так что в этом плохого?

- Так ведь дураку ж понятно, что не 8-го в 00:15, а уже 9-го! Но вот придется ещё и 7-го на вокзал переться среди ночи... А то - вдруг, как она не полная дура окажется?!

[Плойка]

Если где–то есть ГРУЗДЬ, значит где–то есть и РАДОЗДЬ

 

Извините, не знал. Прикажете удалить?

Или заменить на куклу Фублю?

давайте про куклу Фублю

[Scud-IIEPBblu]

давайте про куклу Фублю

*Слушаю и повинуюсь!*

 

Девочка такая, лет 4-х, прибегает к маме пожаловаться на дождик - он на веранде Фублю намочил. Мама, а за ней и бабушка, малость посопротивлявшись для виду, идут вникать. Интересно же: кто ж это такая может там жить и мокнуть под дождиком?

На слегка подмоченной кратким летним дождиком веранде, куда чадо приволокло взрослых едва ли не за руки, те обнаруживают сидящей на подоконнике слегка отсыревшую куклу. Омерзительного вида тряпичное уродство с гнусно-циничным выражением тошнотворной рожицы. Явно подаренное ребенку каким-то моральным уродом, каким-то извращенцем с эстетикой ниже всякого плинтуса. И, дабы не глядеть на это безобразие лишний раз, мама с бабушкой принимаются выяснять, откуда б это взяться столь странному имени. Дочка, однако, дать ответ явно затрудняется. Видимо, не понимая даже задаваемых ей взрослыми вопросов...

Но тут вдруг домой возвращается отец. Выходит на веранду и машинально бросив взгляд на это чучело, в сердцах привычно кидает:

- ФУ!!! 6JIЯ!..

[Nevada B]

Анекдот загадка (баян конечно но может кто не знает)), : было у богатого мужика 3 любовницы, все шикарные модельной внешности. Блондинка, брюнетка и рыжая. Пришло время мужику жениться все же. А на какой жениться и не знает..и тут ему во сне голос говорит "а ты дай каждой по 10 тысяч $ на месяц и посмотри что она с ними сделает, которая более правильно распорядится- на той и женишься".

Так мужик и поступил, и вот проходит месяц..блондинка на 10 тысяч купила себе шмоток..дорогой, это чтобы я была еще красивее рядом с тобой и все мужчины тебе завидовали,- женись на мне!

Брюнетка купила на 10 штук дорогие запонки и подарила их мужику..дорогой, твои деньги мне не нужны, я счастлива с тобой от любви- женись на мне!

Рыжая на десятку купила акции на бирже, продала через месяц и получила двадцатку штук зелени..дорогой, видишь какая я предприимчивая- женись на мне!

Думал..думал мужик и женился на ... (на какой из трех любовниц?)

[Scud-IIEPBblu]

Анекдот загадка...

..............

Думал..думал мужик и женился на ... (на какой из трех любовниц?)

 

Хм. Машинально прикинул варианты. С поправкой на анекдотичность, получилось:

1. Блондинка проявила себя вертихвосткой. Кому нужна жена, только и думающая, как других мужиков к себе привлекать. Не катит.

2. Брюнетка выглядит какой-то дурой. Может и не так вот прямо, но всё-таки... В общем, тоже не вариант.

3. Рыжая вообще в минусах. Нафига богатому предприимчивая жена? Чтоб его самого бедным сделала? Выходит, она ещё и дура к тому же - нашла, чем хвастаться.

 

Вывод: мужик, небось, женился на четвертой, на левой какой-нибудь, - будь та даже хоть лысая. (Хотя догадываюсь, что такой ответ не может совпадать с задуманным авторами загадки... )