Анекдоты

[Жучок]

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:

-Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину.

Гаишник ржет:

-Но розовых номеров не бывает.

Девушка:

- Нормально! Всем пидарасам голубые номера раздали, а розовых не бывает?

 

*******************************

 

Идет разгрузка товаров в секс-шопе:

- Валя!

- А?!

- Х*й на!

[Streetwalker]

Письмо:

"Здравствуйте,Лайма Вайкуле ! Мой папа помешан на вас. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!"

 

Сидоров Лайма Александрович, 9 лет.

 

 

******************

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на фига нам зимой вентилятор?!

[Архаон]

Часы-баянистый баян-более распространен вариант с иной локацией.

[Streetwalker]

- Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

[Azat Frixon]

Часы-баянистый баян-более распространен вариант с иной локацией.

Зато Лайма повеселила

[Eternity]

Еду в авобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус:

— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!

 

***

 

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря:

"Вот я - кот. А чего добился ты?"

 

Письмо:

"Здравствуйте,Лайма Вайкуле ! Мой папа помешан на вас. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!"

 

Сидоров Лайма Александрович, 9 лет.

Очень хорошо)

[Streetwalker]

- hi

- привет

- i don`t understand you

- a tak?

 

***********************

- Прикинь, в этом мае была пятница 13.

- Круто! А когда?

- Да ты просто не поверишь, если скажу!

[Капелька Соулино]

Трудности перевода

 

 

Я рыдаю в три ручья :lol::lol::lol:

[Evenstar]

Трудности перевода

 

 

Я рыдаю в три ручья :lol::lol::lol:

 

О да, эта вещь подняла мне настроение пару дней назад

 

А ещё вот эта подборка очень радует

[Tsarinsa]

А ещё вот эта подборка очень радует

Часть рекламы видела уже, часть - нет. Спасибо, доставило -)

[Psychonaut]

"Борода", конечно, но веселит всегда:

 

Разговор в конце длиннющей очереди:

– Чего дают?

– Конан Дойла.

– А это лучше, чем кримплен?

– Не знаю. Сам на пробу две бутылки беру.

 

СССР...

[YHWH]

Трудности перевода

 

 

Я рыдаю в три ручья :lol::lol::lol:

 

Хорошо, да.

Я в Китае видел вывеску на русском, подразумевающею дискотеку с баром: "Пеший дискобар".

[Dakota7]

Я рыдаю в три ручья :lol::lol::lol:

 

Ай, я тоже плАчу, прямо на работе %))) Комменты рулят -)

[L.O.K.O.S.]

В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам.

[REINHARDT]

****Жена спрашивает, просматривая телефон мужа:-А что это за Игорь Иванович написал тебе смс:"Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков"?.. Он, что , голубой что ли?..****

[zefir]

Оскорбления должны быть аргументированы: "Ты дурак, потому что ты козёл", например.

[Архаон]

Хочешь сидеть на шее-раздвигай ноги.

[ДИТЦ]

Только что вернулся с прогулки.

Увидел модную вывеску "МЫ ОТКРЫЛИСЬ". Теперь тут продают фрукты - овощи.

Приветливая продавщица постоянно заглядывает в шпаргалку и сверяет цены.

Из подсобки высовывается усатая морда хозяина. Спрашивает сразу всех:

- Как правилна писат слово мышь? Мягкий знак нада, или нэт?

Подавляющее большинство покупателей за мягкий знак.

Через пару минут Хозяин вывешивает плакат с ассортиментом и ценами.

Среди прочего строчка КИШ МЫШЬ - 80 руб.

 

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:

- Тещa, сгоняй зa пивом...

- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa...

- Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!

Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.

Зять пиво выпил, опять к теще:

- Тещa, сгоняй зa водкой...

- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...

- Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!

Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa...

Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:

- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!

- Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются

когдa зять предлaгaет 2 тысячи...

Ну знaчит, треснул, и вдруг звонок...

Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:

- Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:

- Дa вот, отдaю потихоньку. .

[ДИТЦ]

Так как тема концов света нынче популярна. То читаем

 

Как стать настоящим предсказателям

 

Для того, чтобы стать неплохим предсказателем надобно всего-навсего придерживаться нескольких нехитрых правил, приведенных ниже:

 

1) Предсказания по форме должны быть оригинальными. По возможности отвечать поэтическим канонам, иметь какую-то очевидную цифровую логику или гармонию построения (например, сочинение-предсказание, состоящее из 13 разделов, в каждом из которых 13 стихов из 13 строк).

 

2) Предсказания по смыслу должны быть максимально загадочными, невразумительными и практически бессмысленными (дабы каждый толкователь в своем времени и состоянии мог найти для себя что-то близкое, какую-нибудь хоть отдаленную, но все же аналогию с его проблемной ситуацией).

 

3) По теме пророчества обязательно должны включать:

 

а) Стихийные бедствия (землетрясения, цунами, извержения вулканов, падение метеоритов, потопы, сели, небывалые жару и холод и пр.),

 

б) проблемы социально-экономического характера (голод, войны, эпидемии, теракты, техногенные аварии, экологические катастрофы, перевороты, революции и пр.). То есть все то, на что было богато прошлое человечества и что, наверняка, прибудет с ним в будущем.

 

4) Пафос прорицания должен быть предельно внушительным и абсолютно серьезным. Читатель даже между строчек должен проникаться тем, что ваше бесценное сочинение требует от него небывалого умственного напряжения и благоговейного отношения как к истине в последней инстанции (именно тогда к нему будет больше доверия).

 

5). Придумывать предсказания нужно в громаднейшем количестве (чтобы, следуя закону больших чисел, увеличить вероятность того, что хоть какие-то из них сбудутся).

 

6). Предсказывать надобно в основном отдаленное будущее, и чем дальше, тем лучше (чтобы современники уж никак не смогли уличить вас во лжи).

 

7). Никакой строгой привязки к географической местности или народу, используйте минимум топонимических названий (пускай, все считают, что ваши предсказания относятся ко всем районам Земного шара или даже Галактики).

 

8). Используйте поменьше конкретных собственных имен, тем более фамилий. Персонажей будущей истории человечества всегда можно называть как-то иносказательно, применяйте аллегорические образы (например, Мудрый Король, Трусливый Тиран, Прислуги Антихриста и т.д.).

 

9). Часто употребляйте такой прием, как коверкание слов. Вводите в текст своего предсказания побольше авторских неологизмов (для того чтобы их можно было по-разному истолковывать в зависимости от надобности или личной симпатии будущих комментаторов ваших удивительно метких предсказаний).

 

10). Ни в коем случае не придерживайтесь в прорицаниях точной датировки и вообще постарайтесь составить их так, чтобы никто не смог найти даже намека на какую-то хронологическую последовательность описываемых вами событий (в идеале их прочтение как сначала до конца, так и в обратном порядке должно быть равноправным).

 

11). Обязательно создайте себе соответствующий истинному предсказателю (а не балаганщику) имидж. Только не надо заострять внимание сугубо на внешних атрибутах (одежде, походке, манере держаться на людях и особенностях речи). Надобно до такой степени проникнуться этой идеей, вжиться в нее, чтобы вы сами поверили в свои уникальные и могущественные предсказательные способности (так будет намного проще писать прорицания, не испытывая муки совести по поводу головной боли будущих читателей).

 

12). Пророчества, после написания и исправления ошибок (см. советы выше), жизненно необходимо поскорее издать максимальными тиражами, чтобы побольше людей, наконец, ознакомилось с вашим нетленным трудом и, впоследствии, могло признать вас тем, кем хотите себя видеть.

 

13) Придумайте дату которая подойдет для конца света. Например Пятилетие со взлома В контакте. Или Столетие со времени цунами в село Нижние Пупково и тд

 

И последнее. Если вам повезет и пара-тройка ваших пророчеств сбудется еще при жизни (то есть будет более-менее соответствовать возникшей политической, экономической, культурной или социальной обстановке), и это подметят несколько влиятельных человек (а не просто родные или соседи) — успех вам гарантирован. Они придут к вам за помощью, а с такой рекламой — это шанс стать действительно популярным предсказателем (только когда подниметесь на вершины славы — не забудьте отблагодарить скромного автора этой статьи).

[Капелька Соулино]

- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?

- Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат...

- Сёма, какой карбюратор?! У тебя "Пежо" с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!

 

***

 

‎"Новый русский" на приёме у доктора.

- Боюсь, что у вас глисты.

- Найдите что-нибудь посолиднее, а то братва засмеёт.

- Хорошо, запишем: очковые змеи!

 

***

 

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану.

 

***

 

Прокурор вырастил дерево и посадил сына, после чего крепко задумался: не перепутал ли чего...

[bbman]

Раз уж начали ссылку давать на сайты.

Неприличный нейминг

[bbman]

Случай из жизни коллеги.

На днях жена учинила скандал и больно покусала. А дело было так.

Общался со своим кодером по телефону. Особо в выражениях не стеснялся. Ну, типа, «трах…ся полночи с Joomla», «ставлю в левую позу», «полный кайф» и т.д. Это я уже потом допер про некую двусмысленность, когда после скандала проанализировал свой телефонный разговор.

Дома кроме любимой тещи никого не было. Ей уже 70 лет, немного глуховата. Но я заметил, что ей слышать не полагается, она слышит…., дай Бог другим.

Уж не знаю, что теща услышала в этот раз, но вечером жена закатила грандиозный скандал по поводу моих взаимоотношений с некой «Юлькой-бл…ю!!!». Типа, «люди говорят» и «тебя с ней видели».

Я-то знаю, что никаких Юлек нет, но моя упертость распалила подозрения жены еще больше. Она меня укусила. Зубки у жены ровные, меленькие, как на подбор, поэтому укусы очень даже болезненные. Дальше-больше. Появилась теща- божий одуванчик и заявила, что сама слышала о моих изменах и может подтвердить, что я по телефону хвастался, как я Юльку того…

Тут я начал постепенно догонять, с чего весь сыр-бор начался. У бабули непонятная «Джумла» каким-то образом трансформировалась в привычное всем имя «Юля». Других версий происходящего у меня все равно не было, поэтому показал жене Джумлу, свои заготовки сайтов, форум, где люди общаются по работе над Джумлой. Даже предложил своему кодеру позвонить, чтобы он алиби подтвердил. Гляжу, жена начала постепенно успокаиваться, теща рванула на кухню готовить (типа, вину заглаживать). Жена, посмотрев мельком форум (она также далека от Интернета, как логарифмическая линейка от вистового виндовоза), ничего не поняла, мифической Юльки не увидела, напоследок спросила, бывают ли на этом форуме женщины. Мне надо было сказать, что нет, мол, это, типа, дело мужское, поэтому тут женщин нет. Так я, балбес, добавил, что женщин нет, во всяком случае, брюнеток не встречал.

Тут жена просто взвилась: «Ага! Значит с бабами в Интернете ты все-таки общаешься! Откуда ты знаешь, что нет брюнеток?!» И опять больно покусала…

Через несколько часов, когда жена выдохлась, начала спрашивать, люблю ли я ее и т.д. В общем, оказался я без вины виноватый, теперь вынужден доказывать свою любовь совместным шастаньем по магазинам (для меня это мука смертная), чтобы она выбрала себе (и теще) подарки к неделе 8 марта. На нервной почве у меня, чувствую, начинает появляться синдром Раскольникова (дай Бог здоровье моей любимой теще!).

Хотя…. Сам виноват, надо культурку общения повышать, тогда теща не будет слышать всякую ерунду.

 

P.S. Когда это сообщение писал, подумал, а чтобы теща услышала, если бы я не с Джумлой работал, а, например, с Друпалом? Что я в разных позах тра….л «друга Павла»?

Блин! Только Джумла! Никаких Друпалов! Пусть уж лучше жена кусает за «Юльку», чем за «друга Павла». Для отца двоих почти совершеннолетних сыновей – это вещь принципиальная.

[Tesse]

На днях жена учинила скандал...

- И чем закончилось?

 

- Приползла на коленях.

 

- И что сказала?

 

- Вылезай из - под кровати, подлый трус!

 

вспомнила старый анек в тему)

[Архаон]

Разговор двух детей. Первый говорит:

- Мама на папу сегодня сильно ругалась.

- А что?

- А он из командировки суточных не привез.

- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

[Гость]

Анекдот Про Заядлую Феминистку