Анекдоты

[Плойка]

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

 

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан

2. Если на картине воттакенные задницы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс

3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза.

Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы

4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель

5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни - Босх

6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть:

а) Буше

б) Ватто

7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело

8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину

9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко

10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.

Все.

Пы.Сы.: Моне - пятна, Мане - люди.

Мне понравилось .... и главное совпадает.

единственное с Микеланджело не совсем.

[Tesse]

Пы.Сы.: Моне - пятна, Мане - люди.

 

а меня это прикололо...)

[Император Сталик]

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

 

Девушка на первом курсе: "никому не дам"

Девушка на втором курсе: "Дам своему парню"

Девушка на третьем курсе: "Дам своему парню и его друзьям"

Девушка на четвертом курсе: " Дам своему парню его друзьям и друзьям его друзей"

Девушка на пятом курсе: "КОМУ БЫ ДАТЬ????????????????"

 

Брат занимается любовью с сестрой.

Сестра: "Слушай, а ты оказывается трахаешься лучше, чем папа!"

Брат: "Да я знаю, мама говорила."

 

Сидят дома брат и сестра. Сестра просит у брата списать задание. Он ломается.

После третьего раза сестра сказала: я с тобой займусь сексом.

Брат не сдержался и согласился.

После секса сестра брату: У тебя такой маленький член.

Брат в ответ: Я знаю, мама тоже говорила.

Брат сестре: Ты так громко кричишь во время секса.

Я знаю папа тоже говорил.

В углу на горшке сидит младший брат и говорит: Вот семейка фиг поймешь от кого вылез!!!

 

- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание,

как будто вы привели не девушку, а лошадь!

- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

 

Жена: Милый, а что ты мне подаришь на 8ое марта?

Муж: А что ты хочешь?

Ж: Пластиковую линейку

М: ??? Так у тебя же есть деревянная!

Ж: Да, но я ей постоянно занозы загоняю...

 

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо

проходит Серый Волк и говорит:

— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти

множество самых ужасных вещей.

— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.

— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу..

 

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:

- Мама, смотри, я еду без рук!!!

Завернул за поворот, через секунду возвращается:

- Мама, смотри, я еду без зубов...

 

Новогодняя ночь. Мальчик просыпается и видит, что кто-то шуршит под ёлкой. Подходит и видит Деда Мороза, рассматривающего подарки.

- О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты существуешь! А мне никто не верил...

- Да, мальчик, теперь мне придётся тебя убить.

 

- Здравствуйте, а можно мою доченьку к вам на синхронное плавание записать?

- Конечно-конечно! У нас как раз одна позавчера утонула!

 

Маньяк подходит к девочке, которая играет в песочнице.

- Слышь, малая, жить хочешь?

- С тобой чтоль, козел старый?

 

- Мама мама, почему у папы такие синие уши?!

- не хочешь - не ешь!!

 

В палату зажодит хирург и санитар с топором. Хирург читает по бумажке:

- Сидоров - ампутация левой ноги!

Тюк.

- Я сказал - ЛЕВОЙ!

Тюк.

- Я сказал - НОГИ!

Тюк.

 

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:

- Доктор, Вам удалось сохранить мою ногу?

- Конечно - вон она стоит в банке с формалином.

 

После бурно проведенной ночи.

Она: - А я СПИДом болею.

Он: - А я тоже.

Она: - А я пошутила.

Он: - Теперь шутить не будешь.

 

В отделении милиции: - Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!

- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.

- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!

- Я выбираю безопасный секс!

 

три девицы под окном... их не выдержал балкон)))

 

Родители отправили сыночка на лето к бабушке , мальчик три месяца просидел на кладбище.

 

- Мама, я повешусь!

- Я тебя накажу!

- Как?

- Перевешу в угол!

 

- Мама, мне что-то не нравится томатный сок!

- Не болтай, пей, пока он не свернулся.

Изменено 13.11.2011 10:22 пользователем Император Сталик

[Jim Hawkins]

Как не про холокост, так про инцест...

Все остальные ниче так, даже смеялся.

[Архаон]

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

:lol:

 

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо

проходит Серый Волк и говорит:

— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти

множество самых ужасных вещей.

— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.

— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу..

 

 

- Мама мама, почему у папы такие синие уши?!

- не хочешь - не ешь!!

 

Норм.Про шапку вспомнил.

Волк затащил Красную Шапочку в подъезд и говорит:

-Снимай!

Та трусы стягивает.

-Ты что,сюда срать пришла?Часы снимай.

 

Еще есть один весьма пошлый,но не решился запостить.

[Tsarinsa]

Еще есть один весьма пошлый,но не решился запостить.

Люблю пошлые анекдоты, давай делись -) Если не здесь - скинь в личку -)

[Император Сталик]

Анекдоты про Хауса

Попали как-то доктор Хаус, доктор Кокс и доктор Быков на необитаемый остров.

Доктор Хаус: Господа, уж ДОМ я обязательно построю.

Доктор Быков: Уж МЯСОМ я вас обеспечу.

Доктор Кокс: Народ, не смотрите на меня так, я в завязке после условного.

 

КАМЕРОН: - У него рост обычного человека.

ХАУС: - Нет. Он - великан-карлик.

 

Стоят Хаус с Уилсоном на крыльце госпиталя и уплетают гамбургеры. Вдруг видят - мимо идет пожилой мужчина, который при ходьбе как-то странно сдвигает колени и подволакивает одну ногу.

 

- Хаус, - говорит Уилсон. - Этот мужчина наверняка недавно перенес инсульт. У него частично парализовало правую часть тела, поэтому он так странно сдвигает колени и подволакивает ногу.

 

- Уилсон, - отвечает Хаус, презрительно откусив от гамбургера. - Я всегда говорил, что ты - недоумок. Занимайся своей онкологией и не лезь в профессиональную диагностику. У этого старого пердуна - совершенно точно волчанка. Именно при волчанке возникает LE-клеточный феномен, для которого характерно появление LE-клеток, - нейтрофильных лейкоцитов, содержащих фагоцитированные фрагменты ядер других клеток. В результате фагоцитоза появляется деформация суставов, которая проявляется в очень характерном поведении больного. Которое мы и наблюдаем в данном случае.

 

Однако Уилсон не стал отказываться от своей теории, и они поспорили с Хаусом на двести баксов. После этого Уилсон подошел к мужчине и сказал:

 

- Добрый день. Видите ли, мы, с моим другом доктором Хаусом, поспорили, от какого заболевания у вас появилось вот это странное сдвигание коленей и подволакивание ноги. Я считаю, что вы недавно перенесли инсульт, а мой друг утверждает, что это - следствие волчанки. Рассудите наш спор, будьте добры.

 

- Видите ли, друзья мои, - несколько смущенно ответил пожилой джентльмен. - К сожалению, это ни то, ни другое. Я просто пять минут назад случайно сильно кашлянул и неожиданно обосрался.

 

Кади - "Хаус! Может в реанимацию?!"

Хаус - "Я сказал в морг, значит в морг"

 

- Доктор Хаус, я жить буду?

- А смысл?

 

Как-то доктор Хаоз сидел, скучая от безделья и играл в йо-йо в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Чейзу пришел пациент, но, не зная Чейза в лицо, обратился со своей проблемой к доктору Хаозу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Хаоз услышал: "Локоть болит". Недолго думая, Хаоз попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены" , он пришел с этим результатом к Хаозу. Доктор Хаоз взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал: "Ну что я могу Вам сказать ? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, д очка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у Вас и болит !!!".

 

Разговор о диагнозе пациента:

Кэмерон: Как насчет секса?

Хаус: Ну, это будет непросто. Мы работаем вместе, я старше, но возможно тебе это нравится.

Кэмерон: Я имела в виду, что у него может быть сифилис.

Хаус: А-а. Хорошая отмазка.

 

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересн

 

Приём в клинике. Чейз сидит в кабинете, входит пациент - громадный мрачный громила.

Чейз, дружелюбно:

- Здравствуйте, на что жалуемся?

Громила молча выхватывает из-за спины бейсбольную биту.

Чейз, хладнокровно:

- Я доктор Чейз. Доктор Хаус принимает в первом кабинете, дальше по коридору.

 

-Доктор Хаус, а я не умру?

-Ой,ну что вы! Знаете,как меня Кадди за это ругает!

 

Один день из жизни Хауса

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Табак нюхать! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

 

Короткие диалоги

 

- Доктор, я ручку проглотила!!

- Держите мою. Следующий!

 

- Доктор Хаус! Помогите мне! Я больше так не могу! Меня почему-то все игнорируют!

- Следущий!

 

Пациент забегает в кабинет к Хаусу, на ходу распахивает рубашку и орёт:

- ААААААААА, доктор, что это у меня?!

Хаус несколько секунд напряжённо всматривается туда, куда просит пациент, затем запрыгивает на стол и вопит в ответ:

- АААААААААА, что это у вас?!

 

Умирает в больнице милиардер, вокруг собрались его родственники. В бреду он орет: "Воры! Предатели! Казлы!". Хаус говорит: "Пока все в порядке, он еще своих узнает."

 

У Хауза закончился последний пузырек с викадином

Он заходит в первую попавшуюся палату.

- Сидоров рак!

- Петров рак!

- Инванов рак!

Иванов: Постойте! мнеж сказали что камни в почках!

Хаус: Правильно! а под камнями РАК!

 

- Доктор Хаус, я плохо себя чувствую!

- Проглотите этот шуруп. Ну что?

- Еще хуже стало!

- Так и запишем, аллергия на шурупы!

 

История с башорга

- Я посмотрел 6 серий Доктора Хауса.

- Ну как?

- Немного болит кисть. Боюсь что у меня рак, спид и сифилис одновременно.

[Император Сталик]

Дневник Роршаха 27.10.1985

 

«Я как-то слышал анекдот: «Мужчина приходит к врачу. Жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире. Врач предлагает простой рецепт: «Великий клоун Пальячи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит». Мужчина взрывается слезами. «Но доктор», — говорит он — «Я и есть Пальячи»

[Kerjuxaxaxa]

Приходит Месси домой с девушкой!

Они собираются заняться сексом и пока девушка раздевается Месси уходит и возвращается с двумя голыми типами.

Офигев, она его спрашивает: "А ЭТО ЧТО ТАКОЕ?"

Месси отвечает: "Прости меня, детка, но без Хави и Иньесты Я НЕ ПОПАДУ"

[YHWH]

Приходит Месси домой с девушкой!

Они собираются заняться сексом и пока девушка раздевается Месси уходит и возвращается с двумя голыми типами.

Офигев, она его спрашивает: "А ЭТО ЧТО ТАКОЕ?"

Месси отвечает: "Прости меня, детка, но без Хави и Иньесты Я НЕ ПОПАДУ"

 

Хорошо.

И аватарко отличное.

[Архаон]

Отлично.

[Виктор Сорокин]

Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.

 

:lol: :lol: :lol:

[Гость]

Анекдот Про Умирающую Бабку

 

http://www.youtube.com/watch?v=GYHt7r6bODc

[Tesse]

В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что я страшная… В 19 все

таки решила, что красивая… В 25 думала, что дура… А теперь понимаю,

что я взрослая… страшно красивая… и далеко не дура…

[Tsarinsa]

Пошло, да... Но блин я ржу уже пол дня над ним

 

- Господин Поташёв!

- Да, господин ведущий!

- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?

*Минута прошла.. ПИИИИИ... *

-Итак, господа, кто отвечает?

Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!

- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.

[Архаон]

Две девятиэтажки стоят рядом.Мужики вышли покурить,перекрикиваются друг с другом:

-Эй,Вась,я те на днюху шторы подарю.

-Это еще нахера?

-А то весь дом видит,как тебе жена минет делает!

-А я тебе бинокль!

-Мне-то зачем?

-А чтоб ты видел,чья это жена.

[Капелька Соулино]

Не совсем анекдот, но я посмеялась сегодня И как раз в тему нашего киношного форума.

 

Кинематораф сегодня это мера всех душ и вещей.

 

Итак, что же должно быть написано в вашем профайле в графе "любимые фильмы", чтобы все вас считали образованным и "креативным" человеком (два качества, с помощью которых можно понравиться сегодня всем и каждому)? Пара практических советов.

 

1) хоть один фильм Тарковского. Даже если вы не смотрели или смотрели, но не поняли. Вписать всё равно надо. Наилучшие варианты: "Иваново детство" (там лошади и яблоки, и ещё момент с берёзами - в целом смотрится довольно креативненько); "Сталкер" (хорошее отношение к этому фильму возносит ваш iq в глазах окружающих до небес, заодно характеризует вас, как "настоящего мужика"); "Солярис" (ваш iq взмывает ещё выше; главное, теперь не путать "Солярис" со "Сталкером", иначе выйдет конфуз).

 

2) "Заводной апельсин" Кубрика. В общем-то, вы просто - никто, если вас не восхищает Кубрик, и этим всё сказано. Кубрик - классический выбор, особенно, если фильмы Тарковского уже вписаны.

Если вы боитесь прослыть слишком радикальным, вместо "Заводного апельсина" можно вписать "С широко закрытыми глазами".

 

3) Теперь ещё несколько фильмов для интеллектуалов, которые "в активном поиске" своей романтичной интеллектуальной половинки. Сюда: "Вечное сияние чистого разума" и "Наука сна" (Гондри), "Влюбись в меня, если осмелишься" (имя режиссера не очень известное, так что его вписывать не надо); фильм "Амели" уже вышел из моды, так что от него стоит предостеречься - сочтут отсталым и сентиментальным.

 

4) Со стариком Чаплиным на свой вкус. Лучше всего написать так: фильмы ЧАПЛИНА (большими буквами, чтобы ваши главные достоинства открывались мимо проходящим при первом беглом взгляде на вашу страницу). Названия можно не вписывать - они ж все на одно лицо, все всё равно путают.

 

5) Джармуш. Парень из моды уже тоже постепенно начинает выходить. Но вы-то человек преданный, поэтому обязательно впишите. "Кофе и сигареты", "Мертвец". Черно-бело, как в вашем фотоаппарате, смешно и креативно.

 

6) Гиллиам. Если вы хотите, чтобы все знали, насколько вы личность неординарная, это необходимый пункт. "Монти пайтон" (это также значит, что вы - человек с обалденным чувством юмора), "Страх и ненависть в Лас-Вегасе" (вы уже не только интеллектуал, но ещё и отвязный парень), "Страна приливов" (кукольные головы - до сих пор самая творческая в мире вещь).

 

7) "Ежик в тумане" Норштейна. Любить "Ёжика в тумане" должен каждый творческий, культурный русский человек. Ведь это - настоящая мультипликация, а не то что вся эта зарубежная, несерьёзная диснеевщина, которая вся поголовно учится у Норштейна. Этот фильм в профайле сообщает другим людям о вашей патриотичности.

 

8) Бартон. Только не вздумайте писать "Бёртон", народ сочтет, что вы плохо говорите по-английски. А это, как в салоне начала 19-ого века с французским - большой позор. "The Nightmares before Christmas", "Big fish", "Corpse bride" - самый лучший набор. Правда, есть одно правило с Бартоном - никогда не оставляйте его в профайле одного, иначе вы - просто какой-то невымерший эмо-кид. А если Бартон перечислен среди всего прочего, да ещё и по-английски, то вы только - всего-навсего развитый романтик.

 

9) Тарантино. Без этого парня - никуда. Профайл без Тарантино это тоже самое, что сам Тарантино без пушек и разговоров. Если вы не смотрели "Криминальное чтиво" (естественно, в каноническом варианте, то есть, в переводе Володарского), значит, вы - еретик, в конце концов.

 

10) Феллини. То же, что Тарковский. Там где Феллини, там и Тарковский, и наоборот. Если вы смотрите Феллини, то вы - человек взрослый, как минимум. Самые популярные: "8 с половиной", "Сладкая жизнь", "Репетиция оркестра".

 

11) Если вы совсем уж большой интеллектуал от кино - а это ваша огромная заслуга - тогда, вот, пара фильмов, которые вознесут вас на вершину этого интеллектуального олимпа:

"Прошлым летом в Мариенбаде" Роба Грийе, "Седьмая печать" Бергмана + "Земляничная поляна" и "Персона", "Повар, вор, его жена и её любовник" Гринуэйя (вообще, есть такое негласное правило, чем больше в фильме занимаются любовью, тем, как правило, он более интеллектуален - тут, главное, только чуять границу с порно).

[Psychonaut]

Пошло, да... Но блин я ржу уже пол дня над ним

 

Бедняга Друзь, над ним всю жизнь таким образом ^^

[Queen Renata]

Не совсем анекдот, но я посмеялась сегодня И как раз в тему нашего киношного форума.

 

Кинематораф сегодня это мера всех душ и вещей.

Про Тарантино и Феллини забавно.

[Tim25]

"Прошлым летом в Мариенбаде" Роба Грийе...

 

А вот тут может реальный конфуз выйти - во-первых, название не то (распространенная ошибка), во-вторых, это фильм Алена Рене.

 

*поумничал*

[Соня Селин 13]

Не совсем анекдот, но я посмеялась сегодня И как раз в тему нашего киношного форума.

 

А чего же Линча нет? Я с Тарантино солидарна, как же без него. Тока в Гоблине лучше.

[L.O.K.O.S.]

 

Кинематораф сегодня это мера всех душ и вещей.

 

 

Если бы я где-то прописывал названия любимых фильмов, то первый, второй, четвертый и пятый пункты указал бы на полном серьезе) Хотя такая уже действительно азбука.

[Хуракан]

Кроме Линча еще и братков Коэнов забыли. Да и Оливера Стоуэна... Много кого. Сыроватый список, поверхностный. (имхо)

[Капелька Соулино]

А чего же Линча нет?

 

Там еще и Вуди Аллена не хватает, на мой сугубо личный

[Виктор Сорокин]

Вечные вопросы настоящих русских интеллигентов:

Кто виноват?

Что делать?

Вечный вопрос не настоящего русского интеллигента:

Что такое настоящая русская интеллигенция?