Анекдоты

[Виктор Сорокин]

Аптека. Очередь.

Врывается мужик, взволнованный и запыхавшийся:

- Пустите без очереди! Срочно! Там человек лежит!!!!

Все, естественно, расступаются, пропускают мужика.

Мужик:

- Презерватив, пожалуйста.

Изменено 13.07.2011 07:06 пользователем Elin-Gil

[дедков]

Американские самолёты и российские С-300 просто созданы друг для друга.

[M.Burns]

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает,

что она больше. Вот, смотрите...

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:

- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

- Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно больше купить?

- Конечно, понимаю, господин учитель.

- Так почему же ты выбираешь пять?

- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне по пять шекелей!

Изменено 12.07.2011 09:23 пользователем M.Burns

[Azat Frixon]

Это пять

[L.O.K.O.S.]

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, пробежал по семнадцатому маршруту.

 

Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

 

Пенной вечеринкой закончились соревнования по брейкдансу среди эпилептиков.

 

Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - паззл.

 

"Человек привыкает ко всему". Я столько раз слышал эту фразу, что уже не обращаю на нее внимания.

 

Березы очень удобно продавать. На них уже нанесен штрих-код.

 

Только благодаря лишнему весу я смог избавиться от занятий спортом.

 

В Москве недорого снять квартиру можно только на фотоаппарат.

 

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

 

После смерти жители Белоруссии попадают либо в рай, либо обратно в Белоруссию.

 

Оставленный без присмотра придурок может стать причиной пожара!

 

Жена упрекает меня, что я стал слишком подозрительным. Странно, к чему бы это? Раньше она так не говорила.

 

Да что вообще эти бодибилдеры из себя строят!

[НачальникТуалета]

В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки у подъезда называли проституткой дворника

[sferrr]

Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться Аватаром.

[Валентиночка]

 

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

 

 

:lol:

[Чидорян]

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

 

вещь

[L.O.K.O.S.]

Идёт бычок, качается, вздыхает на ходу...

И резко превращается в Никиту Джигурду.

[makara]

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы у неё в голове что-то празднуют.

[Azat Frixon]

ххх: не люблю я детей чужих

ууу: знаешь, я как-то тоже... все эти яйца, личинки, эмбрионы. Еще и через грудную клетку наровят выползти.

[Wesly Gibson]

ххх: не люблю я детей чужих

ууу: знаешь, я как-то тоже... все эти яйца, личинки, эмбрионы. Еще и через грудную клетку наровят выползти.

 

Хаха, это правда, они ещё пищат.

[sferrr]

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто овчарку чему-либо научит интересней всех, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:

- Ну, чему научил?

- Сидеть, лежать.

-Не,это неинтересно!

Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка,Царь:

- Ну, чему научил?

- Сидеть, лежать и "апорт".

-Не,это неинтересно!

Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь:

- Ну, чему научил?Сидеть,лежать?

Русский:

Не,у меня интересней!

- Голос.

Собака, жалобно заглядывая в глаза:

- Вань, дай сухарик, а?

[mario2011]

Это уже какой-то голубой ополаскиватель получается.

 

что то я в рекламе мыла ДАВ мужиков не видел)

 

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

 

Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.

Жена:

- Ну что, опять нажрался?

- Ты что? Не видишь, читаю лежу!

- Дурак! Закрой чемодан и спи!

 

Спрашивает журналист-шутник у Джастина Бибера:

-Слышал шутку, которую не рассказывают гомикам?

-Нет.

[Medecine Man]

ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх

[Miles Dyson]

Муж приходит с работы уставший и голодный.

- Жена, дай пожрать чего-нибудь!

- А где волшебное слово?

- Бегом, твою мать! Фея нашлась!

 

На дискотеке, парень девушке:

- Танцуешь?

- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

- Ты чё плетешь?

- Плету, вышиваю, спицами вяжу...

- Гонишь, что ли?

- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...

- Ну ты даешь!

- Даю, в рот беру, зад подставляю...

- Да чё ты лечишь?

- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

- Ты чё? Тупишь?

- Туплю, острю, точу ножи, ножницы, бритвы правлю...

- Чё???

- Блин, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!

 

Друзья, все будут шаурму?

- Да!

- Так, сколько нас?.. Пять человек.

- Девушка, дайте, пожалуйста, пять шаурмов,… шаурменей,… шаурни,… короче нам три шаурмы и две шаурмы!

[Мишель Мерсье]

Муж приходит с работы уставший и голодный.

- Жена, дай пожрать чего-нибудь!

- А где волшебное слово?

- Бегом, твою мать! Фея нашлась..

:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

[sferrr]

- папааа, а что такое "альтернатива"?

- ну... как тебе сказать, сынок.... вот помнишь у деда в деревне были куры?

- помню.

- а помнишь, было весной наводнение и они все утонули?

- да, помню.

- так вот, сынок, а альтернатива - это утки!

[REINHARDT]

****Новинка:игровой тест на беременность для девочек "Киндер-сюрприз". ****Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл вузы, или удлинить шоссе.**** Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка встала, одевается и спрашивает:- А "Калгон"вы мне дадите?-А зачем вам "Калгон"? -А без "Калгона", я слышала, на спирали накипь образуется...****

[Rob_Zombie]

****Новинка:игровой тест на беременность для девочек "Киндер-сюрприз". ****Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл вузы, или удлинить шоссе.**** Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка встала, одевается и спрашивает:- А "Калгон"вы мне дадите?-А зачем вам "Калгон"? -А без "Калгона", я слышала, на спирали накипь образуется...****

 

Тебе правда эти высеры кажутся смешными ?

[sferrr]

кое что по роду деятельности:

 

Встречается звукорежиссер с другом:

З-я вот вчера с девушкой познакомился,в Ресторан ее сводил.

Д-И как?

З-Ужасно!Аппарат убитый,саб на низах подсирает,звукоизоляции никакой,да и крутят муть какую то!

Д-Ээээ,а девушка то хоть как?

З-да фиг с девушкой,я договорился с Директором ресторана,что поставлю ему новый аппарат,и еще звукоизоляцию за 100 штук сделаю!

 

 

Пошел крутой гитарист на прослушивание в Aerosmiths.

Через некоторое время выбегает в ужасе:

Господи!Они там 12ти тактовый блюз третий час играют!

[M.Burns]

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.

Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

[VasekVVV]

"В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

 

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах - с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

 

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

 

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

 

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

 

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

 

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

 

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

 

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

 

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

 

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

 

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

 

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

 

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

 

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

 

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

 

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

 

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

 

- Ха! Съели, землеройки?

 

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

 

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

 

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

 

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

 

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

 

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода..."

[psid]

Аптека. Очередь.

Врывается мужик, взволнованный и запыхавшийся:

- Пустите без очереди! Срочно! Там человек лежит!!!!

Все, естественно, расступаются, пропускают мужика.

Мужик:

- Презерватив, пожалуйста.

 

Мощно :lol: