Анекдоты

[Dakota7]

Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.

- Маша, мне очень жаль, что ты дура

 

Классика

[RB]

Молодой человек обращается к окулисту:

- Доктор у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

 

***

- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.

- Это - моя дочь.

- Простите, я не знал, что вы - ее отец.

- Я не отец, я - мать.

[MONNA]

Молодой человек обращается к окулисту:

- Доктор у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

[REINHARDT]

[REINHARDT]

****Я, КОНЕЧНО, знал, что я не красавец.Но сегодня когда проходил мимо проституток и они вдруг стали дружно делать вид, что ждут автобус...****Когда у женщины звонит домашний телефон, она обязательно посмотрится в зеркало и поправит прическу, прежде чем снять трубку.****

[REINHARDT]

****-Эх, Баба-Яга, ты меня сперва накорми, напои, спать уложи... -Может, ещё и избушку со ступой на тебя переписать?!..****Люблю я ходить на колядки. Направо хожу, налево... Налево, конечно, чаще... А утром жена мне обычно говорит:"Ну, что, колядун несчастный, когда это колядство закончится?!.."****

[MoonDust]

****Я, КОНЕЧНО, знал, что я не красавец.Но сегодня когда проходил мимо проституток и они вдруг стали дружно делать вид, что ждут автобус...****

****Люблю я ходить на колядки. Направо хожу, налево... Налево, конечно, чаще... А утром жена мне обычно говорит:"Ну, что, колядун несчастный, когда это колядство закончится?!.."****

Забавно

[MoonDust]

На лекции профессор пишет на доске голубым мелом, за неимением другого. С последней парты доносится голос:

- Профессор, а ГОЛУБЫМ не видно!

- А голубые могут пересесть на первую парту!

[REINHARDT]

Душевно!!!!))):lol::lol::lol::lol:

[Medecine Man]

Мужика попросили посидеть с маленькой племянницей. Она говорит:

- Давай в прятки играть.

Дом большой, мужик честно убегает в дальнюю комнату - и добросовестно прячется под кроватью. Время идёт, но никто его не ищет. В конце концов не выдерживает, идёт вниз... Девочка сидит на кухне, достала торт из холодильника - и жрёт, жрёт...

 

 

Дочка(Д) делает уроки.

Вдруг мама(М) услышала как она ругается матом.

(Д)-Доченька, что ты там читаешь?

(М)-Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили.

(М)-Вот такую: Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волчки.

 

 

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:

- Папа, а зачем нужен презерватив?

- Чтобы детей не было.

- А как им пользуются?

- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

 

 

 

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.

По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.

Сыночек:

- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!

Мама:

- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.

В это время по телевизору показывают тигриное семейство.

Сыночек:

- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!

Папа (меланхолично):

- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

 

 

 

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.

Дочка спрашивает у матери:

- Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?

Мать отвечает:

- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.

Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:

- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.

Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:

- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?

Мать говорит:

- Водителями автобусов!

 

 

А я вчера голубей покормил... На свою голову!

 

 

Двое приятелей:

- Чего это ты вырезаешь из газеты?

- Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.

- И что же ты с ней сделаешь?

- Положу в свой карман.

 

 

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами:

"Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"

 

 

В общественном туалете:

- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!

- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???

[L.O.K.O.S.]

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.

По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.

Сыночек:

- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!

Мама:

- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.

В это время по телевизору показывают тигриное семейство.

Сыночек:

- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!

Папа (меланхолично):

- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

 

А я вчера голубей покормил... На свою голову!

 

В общественном туалете:

- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!

- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???

 

Хорошо!))

 

 

Буквально парочка:

 

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала очистим пельмени от кожуры...

 

Как по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель"!

 

Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это СМС ещё раз.

[Кролик Роджер]

8 марта посвящается):

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…

2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно

4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

5. Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…

6. Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь!

7. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…

8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…

10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…

11. Если кто-то звонит вам, когда он пьян — цените это. Вы очень дороги этому человеку.

12. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

13. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

14. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!

[L.O.K.O.S.]

Разговаривают две блондинки:

- А ты в курсе, что в этом году Восьмое марта - пятница.

- Правда? Ой, только бы не тринадцатое!

[aftsa]

Дочка(Д) делает уроки.

Вдруг мама(М) услышала как она ругается матом.

(Д)-Доченька, что ты там читаешь?

(М)-Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили.

(М)-Вот такую: Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волчки.

 

Рассказы пса о рыбалке:

Так вот значит взяли мы с котом удилище...

В общественном туалете:

- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!

- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???

Вспомнился боян:

Объявление в общественном туалете:

"Уважаемые посетители, в случае бомбежки прячьтесь под этот писуар - в него еще НИКТО НИКОГДА не попадал."

[MemphisRains]

Короче, жили-были двое в дурдоме...Однажды ночью...однажды ночью они решили, что им там больше не нравится и захотели сбежать. Ну вот вылезли они на крышу и видят: лишь небольшое расстояние разделяет их от соседнего дома, а дальше целая вереница крыш простирается в лунном свете...Дорога ведущая к свободе...И первый парень-он спокойно перепрыгивает на соседнюю крышу. А его друг...его друг все никак не решится прыгнуть. Видишь ли...он боится упасть. Тогда первому в голову приходит отличная мысль. Он говорит: "Эй, у меня с собой фонарик есть! Я сейчас посвечу в твою сторону и ты сможешь дойти до меня по лучу света!" Но второй парень только трясет головой...Он говорит: Я тебе что, СУМАСШЕДШИЙ что ли? Ты же го выключишь, когда я на пол дороги буду!"

 

 

Взято из

Batman DC Comics, 1988 (2007 переиздание) "The Killing Joke"

'by Alan Moore & Brian Bolland

Изменено 08.03.2011 02:11 пользователем MemphisRains

[Medecine Man]

- Снесла как-то курочка Ряба яичницу...

- Чего?

- Ну накипело у неё!

 

 

Двое новых русских отдыхают на Багамах.

- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.

- А у меня - секретарша.

 

 

- Официант, что делает эта лягушка у меня в супе?

- Кушает муху.

 

 

- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!

- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись.

[ВАНДАМЧИК]

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.

По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.

Сыночек:

- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!

Мама:

- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.

В это время по телевизору показывают тигриное семейство.

Сыночек:

- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!

Папа (меланхолично):

- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

 

:lol:

[aftsa]

Ольга Арефьева

Уж если изменять - так сразу многим!

А то, что пьяный - это так и надо!

Ну хоть милиции до нас есть дело...

Я так красива, что сама б влюбилась...

Я неподкупен. Но беру натурой.

"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

Нас с поприща любовного попёрли...

Какие зоны здесь не эрогенны...

Я ураган. Неважно, что в стакане.

Представим, что мы только что проснулись...

Итак, попался. А теперь что делать?

Как эротично спать с тобою врозь!

Вчера нам низко пасть так и не вышло...

Опять мы так бездарно артистичны...

Родимые... На мне вы будто пятна.

Проснулись в неприличных положеньях...

Я не сдурела. Я вообще такая.

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

Забыла. Мы чего уединились?

Всё. Сплю. Теперь уж Вам пускай не спится...

Не надо мне так сразу отдаваться!

Звоните мне! Но только не по делу...

Я слышу март по собственному "м я у!"

Презерватив - оплот самообмана...

А одностишья - свежий вид интима!

И нам уж всё равно, что мы не мыты...

И вредной быть по-своему полезно...

И ты любви покорен? Это возраст...

Да. Мои шутки полностью серьёзны.

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...

А мне легко всё время прибедняться?

Он любит борщ... Воспользуемся этим.

На что ты намекал мне поцелуем?

С восьми утра терплю у телефона...

Я-то терплю. Но ты-то пожалеешь...

Нанюхалась тебя до одуренья...

Когда влюбляюсь - становлюсь опасной...

"Пять лет без секса" - не медаль, а орден!

Мужчиною по вызову мне будешь?

Я думаю о Вас в опасных дозах...

Верни мои предметы фетишизма!

Влюбиться мне в тебя не расхотелось...

Пока ты не со мною - не ревную.

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Была с тобой, хоть ты со мною не был.

Я вру. Но это тоже способ правды.

В "давай не надо" слышал лишь "давай!"

Мы оба не в себе. Вовне столкнёмся.

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

С печатью интеллекта под глазами...

О, не мешай мне грезить о тебе!

Раз не уверен - что же раздевался?

Да, секс люблю. А что это такое?

Но сильным быть насильно не заставишь...

Давай не будем портить секс друг другу!

Я даже в глупостях порой умней, чем надо...

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Как утомляет симулировать нормальность...

Вас даже шантажировать приятно...

Ну вы хоть выше пояса оденьтесь!

Приятно в голых фактах быть одетой.

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Вы что-то слишком аутоэротичны...

Без зрителей не мог быть одиноким...

Нас обделили даже поруганьем...

Ты смотришься на фоне идиотов.

Всегда нова. Но паспорт постоянен.

VIP-оскорбленья. Очно и по фото.

Осталась старой девой бы. Да поздно.

О встаньте же с колен! Держать устала.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Не бойся! Это просто садо-мазо!

Проснулась снова в том же самом теле...

Не надо мной командовать. Так громко...

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

Не дашь ли мне... И это тоже можно.

Секс - хорошо. Но день рожденья чаще.

Так слово за слово - и выучишься мату.

Не секс у нас, а чистый сикось-накось...

Сказали "нет" тебе - так значит вынь!

Любимых и родных не выбирают...

Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...

Ты приступ астмы путаешь с оргазмом!

Не беспорядочны секс-связи, раз по списку!

Уже твой психоаналитик в дурке...

И нечего тут приручать охрану!

Не всё приятно мне из наслаждений...

О, не грусти так вслух - стучат соседи в стенку!

Не говори "люблю" - а то привыкну!

В любви моей не так уж много секса...

О, нервный тик! Иль всё же подмигнула?!

Ты даже ногти стригла непристойно!

Поцеловал её в корыстном смысле...

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

В общении нуждаюсь. Но не с вами.

Разлука - это тоже форма секса.

Слезами горю вновь ты помогаешь...

Готов на всё? Так вынеси же мусор!

Ты что, отдался ей из мазохизма?

Лежи один. И постарайся - молча.

Я - гений? Я - талант? Да что вы! Впрочем, впрочем...

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

Не пью и не курю. А надо б, надо б!

А ты готов морально к аморалке?

Вручную изменял ей. В одиночку.

Ты просто так лежишь или с намёком?

И хотеть меня - тоже не надо!

Какая я Арефьева? Я Оля!

Вы умерли для нас. И дай вам Бог здоровья!

Попав впросак, сказал: "туда и метил!"

Мы - глубоко поверхностные люди!

Почти стриптиз - Вы сняли шубу!

Ешь мясо! Или живность зря сгубили?

Уж некому сказать "иди ты нафиг!"

Он так смертельно испугался жизни...

Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!

Как Вы графично пИсали с обрыва!

А головная боль сегодня в жопе...

Из вредности на красный свет не ходит!

Любовь мою не выразишь и сексом!

Сегодня он фальшивил очень точно.

Спим на гвоздях. Он - йог, я - мазохистка.

Целуешься ты, мальчик, не по-детски...

Ах, не нарочно я Вас возбуждаю!

Вы каждый раз по-новому банальны.

Мы бы дружили! Кабы не любовь...

Я атеист и Бог меня накажет.

На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!

Нет, я не гений! Только не травите!

Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

Он в дверь мою стучался... Изнутри.

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

Он с чавканьем набросился на книжку...

О, как же зря вы показали зубы...

Он испугался мыслей с непривычки.

Как мог жениться столько раз ты не на мне!

Сказал "люблю", сквозь зубы мрачно сплюнул...

Противный, но в хорошем смысле слова...

К ней домогался из последних сил я...

Борьба за мир и секс за непорочность.

Любовный треугольник: мы и деньги.

Нормальность в этом мире неуместна.

Люблю в тебе одни лишь недостатки...

Тантрист! Кончай кончать так часто!

Обман был вскрыт. И вскрытье показало...

Мы все во что-нибудь недоиграли...

Твоя жена - любовница в законе!

Со мною - ей? Ну, это не измена.

А пьёт Ваш муж - от страха перед Вами.

Не жертвуйте собой, когда не просят!

О Вас мечтаю как-то слишком редко.

А началось всё так: меня зачали...

Ты сам не свой, но будь моим хотя бы!

Стянув парик движеньем стриптизёрши...

Чего хочу, то и не буду делать!

Уже насквозь я соткана из Фрейда...

И вновь оргазм застиг тебя врасплох...

Не я одна тобой пренебрегаю...

Как женщины коварны: не хотят!

Я Вас любил. С устатку и не емши...

И даже панком быть теперь попсово.

И всё ж я наряжаюсь не для женщин!

Всего хочу - но как-то неохотно...

И как тебя любить - в таком-то виде?

Соседа я узнала по собачке.

А близкие - так часто недалёки...

Красивым рыжим бабам - вход бесплатный!

От Вас противоядья я не знаю...

О, не мешайте мне побыть несчастной!

А в письмах Вы казались мне стройнее...

Бесплатно умереть тут не дадут.

А в гонке жизни главное - участье.

И лишь с молитвой тут не слава Богу...

На исповеди плакал лишь священник...

У Бога совершенны недоделки.

Он не солдат - упал и не отжался!

Людей я знаю. На своём примере.

Я Вас умней. Но это не помеха!

Не так уж чтобы очень - но безмерно!

Он дал обет молчанья - с оговоркой.

У Вас даже меня могло не быть!

Тошнит от всех проглоченных обид...

Не раздевайся, милый, без приказа.

Не будь таким красивым - люди смотрят!

Как многими ты пахнешь! Мною - тоже?

Гарем - это обед из многих блюд.

Оргазм. И чайник - тоже закипает...

Не направляй ко мне свой интеллект!

Я стала женщиной недавно. Из мужчины.

Немножко б терпенья... И СЕЙЧАС ЖЕ!!!

Простыл вчера в одном презервативе...

Смертельный номер - на ноге у трупа...

Ты мне себя так резко не дари!

И не рифмуй меня без разрешенья!

Он не при чём. За это и страдает.

Он штангу нёс, бессильно свесив руки...

Чем лес безлюдней, тем туристов больше.

И медленно летят на ветер деньги...

Дуэль не удалась: мы оба живы.

Целуйся с зеркалом, раз любишь лишь себя!

Любя себя, он кончил онанизмом.

Непобедим, поскольку не играет.

Уйди, я одинока не настолько!

И даже мне как память ты не дорог!

На что вы столь изысканно ругались?

Я тонких оскорблений недостойна.

Не балуйся с сигналами тревоги!

Как жаль, что даже не о чем поплакать...

Запомни навсегда: я этого НЕ ЗНАЮ!

Ты уговаривать меня мог и получше!

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Взаимоотношенья наши не взаимны...

Как трудно делать вид, что мы знакомы...

Не все фригидны, кто тебя не хочет!

С трудом он сохранял разумность взгляда...

Люблю людей, но только в малых дозах.

Ну нет, в неволе я не размножаюсь!

Эффектно появившись в дверцах шкафа...

Назвать - меня! - мечтою идиота?!

Не верит муж, что мы всего лишь спали!

Но ты - женат! И в общем-то - на мне!

Вы исключительны - вот вас и исключили.

Что общего у вас? Лишь только - что супруги?

Как многим выгодны мои пороки...

Я всё могу - тогда, когда не надо.

Он был не просто лыс, а как-то сложно.

Мне надоело быть с тобой "на вы"!

Нет логики во мне. Но нет её и выше...

Не умирай с таким несчастным видом!

Куда вы выходили из себя?

Что, так и будем стоя обниматься?

И врал он искренне и заблуждался честно.

Звонили специально, чтоб молчать.

Герой войны. Со стороны фашистов.

Ты не дала мне повода жениться!

Увы, буквально мат воспринимаю...

Как нелегко признать себя свободным!

Серьёзно всё - лишь если в это верить.

Несложно мне прикинуться приличной...

Теперь она отращивает брови...

Вы с этим умным видом даже спите?

Внимание ты привлекаешь мною!

Нет, мне не стыдно быть самой собой.

Нет, не для Вас стремилась я к свободе...

Ах, где же выход из сплошной свободы!

И в ЭТОМ ты хотел быть незаметен?

Правдивость - антипод самоцензуры.

Комар гордился званием вампира.

Вас за обыкновенного - не выдашь...

Всё сублимация. И одностишья - тоже.

Свобода близко. Только мы далёко.

Он видел только то, чем возмущался.

Да, я нудист! И я таким родился!

Чему так рады эти люди в хаки?

Жизнь так анекдотически печальна...

Как неудобен всем живой герой...

Ничто не оскорбляет хуже правды.

Я даже в одностишьях многословна...

Он служит ближнему. Как правило - мишенью.

Я медитирую. И все идите на х@й!

Небытие - когда тебя нет в списках...

Меня он помнит. Часто денег просит...

Как много ложных целей мы достигли...

Он ограничен рамками свободы...

Вы изменили мне с самим собой!

Ах, мазохиста жертвой не считайте...

Как вы капризно требовали "Пли!"

"Кавычки незакрыты будто дверь...

Лишь утром понял, как он обознался...

Причины нет. И это ли не повод?

Он жадный. И лежит он в двух могилах.

Кто загорел - уже не обнажён.

И нас врасплох одетыми застали...

Он час, не повторяясь, матерился!

В любви, как в преступленьи, не сознался.

Нет ничего. А быть могло и меньше!

Последний, с кем обнялся - был Иуда...

Любви мгновенье слишком долго длилось...

Что может быть лживее бритых подмышек...

Он требовал вниманья как налога...

Вас даже выбор маски обличает!

Как многое ты на себя надела...

С учебником и лупой - ищет клитор.

Теперь он помнит только свой диагноз.

Нет, мы не врём! Есть много видов правды!

При виде Вас я становлюсь фригидной!

После еды я тоже безопасна.

Пёс по команде "фас" уселся в профиль.

Ты там ему не слишком отдавайся...

Да не стесняйтесь. Пейте кровь бесплатно.

Я не вернусь, я просто не уеду.

Фотограф снял, как я демократична…

А Вас, король, я попрошу остаться!

Я в ней не обманулся. Точно - сволочь!

Хозяйственно поправил гильотину…

И чем он доказал свою виновность?

В жилет мне плакал, а потом сморкался.

Ты - извращенец! Нет? Сейчас научим!

Назло врагам не думаю о сексе!

О, не конфузьтесь, я всего лишь пукнул!

Мы с Вами, к сожаленью, разнополы…

Запомните меня: я полностью никчемен!

Бросать иных тяжелый крест…

Не каждому дано так заблуждаться…

Бежим, не то нас приобщат к культуре!

А сколько стоит просто тронуть пальцем?

Пока молчишь - готов в тебя влюбиться!

А с тем, кто мне не дорог, я не ссорюсь!

Как нам некстати в стенку постучали!

Какая встреча! Вы в моей постели!

Со мною - лишь фигней и заниматься…

А чем докажешь, что меня не помнишь?

Мои симпатии сейчас на стороне…

Свирепо глянув в зал, запел про зайку...

Зверей не кормить! Не поить музыкантов!

Жму вашу лапу. Лаю на прощанье.

 

Одностишия Татьяны Кормилицыной (aka Мадам Вишневская)

Я замужем. Без права переписки...

Я в красном - не сочтите за бестактность...

Как много междометий в русской речи...

Да, я тебе верна. И очень часто...

У нас тут каждый сам-себе-издат...

Ты все остришь, а чувства притупились...

Терпи, любимый. Я ж к тебе привыкла!...

А что на ужин? Вновь рука и сердце?

"Уйди! Достал!" - ему сказала нежно...

А с мужем можно и договориться...

Нашел меня? Теперь попробуй, спрячься...

Теперь - контрольный поцелуй в макушку...

Исправить - вряд ли. Можно зачеркнуть...

...И он самокритично застрелился...

Устроим танцы на обломках счастья...

Потенция - здоровью не помеха...

Я все равно тебя хочу и буду...

А я вернусь, ты даже не надейся...

Кто закусил - уже не безнадежен...

Ведь я ж тебя просила мне не сниться!...

Он отступал вполне победоносно ...

А тех, кого нашли, переписали...

Ах, он меня лишил иммунитета...

- Куда же ты?

- Пошел предохраняться...

Серьёзно болен? Неужели НАСМОРК!?!

Он так меня любил - пришлось проснуться...

Подумать только! Здесь могли быть дети!!!

Он точку "джи" нашёл... и перепрятал

Ты, как всегда, чертовски адекватен...

Любовь прошла... Всё ходют тут и ходют!!!

Меня опять зовут. Опять Татьяной...

Я, как всегда, хочу тебя некстати...

Он, словно Карлсон, обещал вернуться...

Придется мне быть Вашим идеалом

Поменьше слов! Побольше одностиший!

Я не колеблюсь. Но слегка шатаюсь...

Выходит, зря я надевала стринги?

О, не целуй с такою укоризной!

Да, я тебя люблю. Иди, готовься...

Скорее "нет", чем "да", но всё возможно...

Ну, вот вы и знакомы. Это грабли...

Как мы синхронно захотели водки...

Как тяжело носить культуру в массы!

Я тут у вас побуду смыслом жизни...

А вскрытие моё вам всем покажет!

 

Наталья Резник

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

Я замужем. Давно и безответно.

И в пятый раз... Так я ли всех прекрасней?

А ты-то почему меня не хочешь?

Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

Вы не такой, как все. Ведь я Вам нравлюсь!

Вот это вот зарплата?! Не похожа...

Я честь отдам, но большего не требуй...

Любить тебя?! Что скажут остальные?

Три раза отдалась. Один - удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...

Не так прекрасна я, как ты напился.

Не пропустить бы эрогенной зоны!

Поехать соглашалась только крыша...

Я не умру! - Вот план на пятилетку.

Напрасно я опять геройски гибну...

Два дня не сплю, не ем уже три ночи...

Люблю тебя как брата. Но чужого.

В кровати было весело и шумно…

Я все в тебе люблю, а это трудно.

И все б сбылось!.. Но зазвонил будильник.

Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

Я с нетерпеньем жду упадка нравов…

Всей правде обо мне прошу не верить.

Лень продолжать. Пусть будет одностишье...

[Циннилла]

Молодой человек обращается к окулисту:

- Доктор у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

 

***

- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.

- Это - моя дочь.

- Простите, я не знал, что вы - ее отец.

- Я не отец, я - мать.

 

:lol::lol::lol:

 

****Я, КОНЕЧНО, знал, что я не красавец.Но сегодня когда проходил мимо проституток и они вдруг стали дружно делать вид, что ждут автобус...****Когда у женщины звонит домашний телефон, она обязательно посмотрится в зеркало и поправит прическу, прежде чем снять трубку.****

 

 

На лекции профессор пишет на доске голубым мелом, за неимением другого. С последней парты доносится голос:

- Профессор, а ГОЛУБЫМ не видно!

- А голубые могут пересесть на первую парту!

 

 

Мужика попросили посидеть с маленькой племянницей. Она говорит:

- Давай в прятки играть.

Дом большой, мужик честно убегает в дальнюю комнату - и добросовестно прячется под кроватью. Время идёт, но никто его не ищет. В конце концов не выдерживает, идёт вниз... Девочка сидит на кухне, достала торт из холодильника - и жрёт, жрёт...

 

 

Дочка(Д) делает уроки.

Вдруг мама(М) услышала как она ругается матом.

(Д)-Доченька, что ты там читаешь?

(М)-Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили.

(М)-Вот такую: Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волчки.

 

 

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:

- Папа, а зачем нужен презерватив?

- Чтобы детей не было.

- А как им пользуются?

- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

 

 

 

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.

По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.

Сыночек:

- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!

Мама:

- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.

В это время по телевизору показывают тигриное семейство.

Сыночек:

- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!

Папа (меланхолично):

- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

 

 

 

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.

Дочка спрашивает у матери:

- Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?

Мать отвечает:

- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.

Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:

- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.

Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:

- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?

Мать говорит:

- Водителями автобусов!

 

 

А я вчера голубей покормил... На свою голову!

 

 

Двое приятелей:

- Чего это ты вырезаешь из газеты?

- Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.

- И что же ты с ней сделаешь?

- Положу в свой карман.

 

 

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами:

"Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"

 

 

В общественном туалете:

- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!

- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???

 

:lol::lol::lol:

 

8 марта посвящается):

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…

2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно

4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

5. Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…

6. Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь!

7. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…

8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…

10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…

11. Если кто-то звонит вам, когда он пьян — цените это. Вы очень дороги этому человеку.

12. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

13. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

14. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!

 

[REINHARDT]

*****Спрашивает бабка солдата:-А чем солдаты от партизан отличаются?- Солдаты нападают спереди, а партизаны-с тыла. -А-а-а. Значит, мой дед-то мой партизан.****

[Кролик Роджер]

Бортжурнал

 

17.00- Последние приготовления. Радио третьи сутки молчит. Лопнул

электрический скат. Капитан напильником подгоняет голову под

фуражку.

 

17.05- Сильный ветер. Сдувает погоны. Приходится клеить лычки прямо на

на плечи. Бензин замерз. Колем его топором и кидаем в топку кусками.

 

18.00- Подняли якорь. Оказался не наш. Подняли второй. Тоже не наш.

Сторожилы говорят, что якоря у нас вообще нет, а корабль прибивают

ко дну гвоздями. Плывем. Гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже

и зальет палубу. Как бы отцепить дно?

 

18.15- Прошли над мостом. Где теперь наша верхняя палуба? Hа корме-трамвай

и гаишник в будке.

 

18.30- Компас сломался. Идем по флюгеру. Из капитанских карманов доносится

плач и стон. Это руки тоскуют по штурвалу.

 

19.30- Пароход болтает. Hаверное, подкралась рыба-болт. Hа корме драка.

Звука нет. Забыли включить фонограмму. Участники читают текст драки

по бумажке. Старпому отбили склянки.

 

20.00- Сильная качка. Штурман доложил на пол результаты ужина.

Доктор раздает штиль в таблетках.

 

20.30- Hа горизонте - земля. Капитан приказал раздать ее крестьянам.

УТРО.

 

6.00- Первым утренним бревном прибыл дед Мазай с рекетирами. Пришлсь

отдать норд-вест, румб из компаса и половину бака. В оставшемся

полубаке полукок варит полусуп.

 

11.00- "В трюме пожар",- доложил вахтенный матрос. "Фигня!"- ответил

капитан. Hа том и порешили.

 

12.00- Активная подготовка к морской забаве "Гибель "Титаника"". Команда

сбросила за борт все холодильники и ждет айсберг.

 

14.30- Все утро лил дождь. Вахтенный матрос сгнил. Составили акт о списании.

 

15.30- В дно стучат. Hаверное, подкралась рыба-стукач.

 

15.35- В дно кричат: "Караул устал!"

 

15.40- В дно стреляют из маузера. Может открыть?

 

15.45- Открыли кингстоны. Корабельный воздух с шумом устремился в воду.

 

15.46- Воздуха осталось последняя клизма. В дверь ломятся. Прощайте,

товарищи, все по местам! Во, блин, поплавали!

[Кролик Роджер]

26 правил русского языка

 

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о

пpавильном его согласовании.

2. Между нас говоpя: падеж местоимения тоже важен.

3. Если Вы хочете использовать глагол, то спpягать его нужно

пpавильно, а не как того захотит автоp.

4. Глагол, кpоме того, всегда должны согласовываться в числе

с существительными.

5. Hе надо нигде не использовать лишних отpицаний.

6. Плохо зная гpамматику, сложные констpукции должны

употpебляться с остоpожностью.

7. Kотоpые являются пpидаточными пpедложениями, составлять

надо пpавильно.

8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени котоpого

ведется изложение, автоp этих стpок не pекомендует.

9. Что касается незаконченных пpедложений.

10. Автоp использующий пpичастные обоpоты должен не забывать

о пунктуации.

11. В письмах статьях докладах ставьте запятые пpи

пеpечислении.

12. Hе используйте запятые, там, где они не нужны.

13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

14. Ставьте где надо твеpдый знак, или хотя бы апостpоф: объем

статьи так все pавно не сэкономить.

15. Hе сокpащ.!

16. Пpовеpьте в тексте пpопущенных слов.

17. Автоp должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо

выступить, завязывай с жаpгоном.

18. Если неполные констpукции - плохо.

19. Маленькое замечание о повтоpениях, котоpые иногда

встpечаются в статьях, котоpые печатаются в жуpналах, котоpые

издаются у нас и за pубежом, котоpые иногда затуманивают мысль,

котоpую хотел высказать автоp, о котоpых мы и хотели сделать это

замечание.

20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автоp,

когда он пишет статью, опpеделенно не должен пpиобpетать дуpную

пpивычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чеpесчуp много

ненужных слов, котоpые в действительности совеpшенно не являются

необходимыми для того, чтобы выpазить свою мысль.

21. Используйте паpаллельные констpукции не только для

уточнения, но и пpояснить.

22. Вотще надеяться, что аpхаизмы в гpамоте будут

споспешествовать пониманию оной.

23. Метафоpа - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

 

24. Пpавеpяйте по словаpю написание слов.

25. Hеделите не делимое и не соединяйте pазно pодное, а кое

что пишите чеpез дефис.

26. Штампам не должно быть места на стpаницах нашей печати.

[Dakota7]

Кролик Роджер, браво! )))))

[Кролик Роджер]

Советы женщинам от лица мужчин

1. Не спорьте с женщиной, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.

2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.

3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет".

4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.

5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.

6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это "обсудить".

7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.

8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.

9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.

10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.

11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.

12. Когда я говорю "Заканчивай болтать по телефону" это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.

13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.

14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.

15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.

16. Когда я с приятелями в баре говорю "Еще одно пиво и уходим", то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи.

17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.

18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.

19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем.

20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.

21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.

22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о "нас" и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так.

23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает.

[Кролик Роджер]

Dakota7 спасибо. стараюсь.