Анекдоты

[Alenka1713127288]

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.

Десятерых из них поубивало сразу.

220 вольт - это вам не шутки.

 

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

 

Один программист - другому:

- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета,

пусть у тебя 1024...

 

Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:

- Hе дети, а камни какие то

 

Разговаривают две блондинки:

- Я сегодня тест на беременность сдала.

- Сложные вопросы были?

 

- Во Франции сегодня стартовал Каннский кинофестиваль.

- Опять во Франции?

 

Объявление:

требуется жена, не раньше 1983 года выпуска.

Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.

 

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение...

 

За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

 

Из новостей:

"Вот и не верь после этого в приметы: три года на стене гр-на Семенова

висело ружье. Но внезапно оно выстрелило!... Теща Семенова сумела увернуться от пули, но получила три удара прикладом по спине".

 

Люблю такие-лаконичные и немного циничные анекдоты!

[Despot]

Люблю такие-лаконичные и немного циничные анекдоты!

сам тоже их обожаю

[makara]

Вампиры верят, что после смерти самые праведные из них попадают на станцию по переливанию крови.

 

 

*************

- Ну что, помогла тебе магия? Муж вернулся?

- Да! Такой ужас!!!

- Почему ужас? Раз вернулся, значит хорошо.

- Так не этот вернулся. А первый, который умер.

 

 

*************

Павло поднимает лицо из салата.

- Слышь, Василь, а что вчера было?

- Ты женился. Поздравляю!

- А как её зовут?

- Та не помню. Чи Галина, чи Полина.

- ЧИПОЛИНО?

[Despot]

- А в каком порядке надо смотреть фильмы о Гарри Поттере?

- Смотри по размеру груди Гермионы.

[ALEKSMAN]

В море падает самолет…

 

апреля 11, 2009

 

В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитаемый остров. Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику:

- Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня.

Мужик недолго думая:

- Слышь, телка, помоги поймать антилопу!!!

 

**********************

 

Штирлиц и гестапо

 

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: “Порублю!” Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

 

**********************

 

Анек про тещу

 

- Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?

- Видел, господин судья.

- Почему же вы не бросились на помощь?

- Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

 

*************************

 

Девочка в ванной бритву нашла

 

Девочка в ванной бритву нашла

“Что это?” - папу спросила она

Папа ответил: “Губная гармошка”

Все шире и шире улыбка у крошки.

 

*************************

 

 

Штирлиц проснулся в тюремной камере

 

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: “Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц”, а если войдет советский солдат - представиться: “Я - полковник Исаев”. В этот момент входит милиционер и говорит: “Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов”

 

**************************

 

По небу проплывают облака,

На женщин голых, смахивая очень…

Здесь вывод точный - я наверняка

Сегодня очень сексуально озабочен!

 

**************************

 

Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:

- Сколько времени, сынок?

- Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама считай.

 

***************************

 

На столе стоит вино,

Мне не нравится оно

И нетвердою походкой

Отправляюсь я за водкой.

 

***************************

 

Ненавижу Париж я давно

Дома, замки, переулки кривые…

Я приеду туда и, напившись в гавно

Наблюю на его мостовые

 

 

 

**************************

 

Ржевский едет в поезде. Он в купе на веpхней полке, внизу беседуют две дамы:

- Вы знаете, а ведь яйца от сеpебpа чеpнеют!

- Да что вы!

- Пpавда! Я вот позавчеpа положила с яйцами сеpебpяную ложечку и - что вы думаете? - почеpнели!

“Век живи - век учись” - подумал Ржевский, пеpекладывая сеpебpяный поpтсигаp из каpмана бpюк в нагpудный…

 

*************************

Изменено 14.05.2009 16:17 пользователем Billy Elliot

[Green Snake]

Маленький мальчик и стойка

 

Маленький мальчик по стройке гулял

В бочку пустую нечаянно попал

Сверху упала плита тонн триста

И получился завтрак туриста

___________________________

 

Маленький мальчик по стойке гулял

В бочку с цементом нечаянно упал

Бедная мама пошло в магазин

Смотрит: в стене улыбается сын

[Billy Elliot]

ALEKSMAN, даже в этом топике необходимо соблюдать определённые правила приличия и не копировать всё подряд, что можно найти на бескрайних просторах Интернета. Ненормативная и откровенно грубая лексика неприемлема на форуме и в таких проявлениях.

[KOrsar]

- Ты вчера футбол смотрел?

- Да, до трех часов ночи.

- Так ведь матч в половине первого закончился?!

- А пиво-то осталось!

____________________

 

- Знаешь, Моня, я пришел к выводу, что наша жизнь - копейка!

- Таки да, но похороны гораздо дороже...

[colnceLux]

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.

 

***

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

 

***

- ГАИшники вообще офигели! Вчерa оштрафовал на 500$!

- За что?

- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!

 

***

Рекламный щит на кладбище: "Здесь могла бы быть ваша могила."

 

***

- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у сам го шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька?!

- Это порнуха, Хоттабыч.

 

***

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все баскетболисты НБА".

 

***

Как недавно установили отечественные историки, известное крылатое выражение "пуля - дура, а штык - молодец! "принадлежит отнюдь е знаменитому полководцу Суворову, а некому мещанину Самуилу Абрамовичу Штыку,

который жил ещё в середине ХVI-го века и имел Hеосторожность иметь очень вредную и сварливую жену - некую Пулю Соломоновну.

 

И на последок:

В каждой женщине должна быть загадка, подсказка и ответ.

[KOrsar]

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.

- Согласен, дай пять!

_______________________

- Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!

_______________________

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Бли-и-ин!!!

_______________________

- Сёма, ты случайно, не играешь на тромбоне?

- Конечно!

- Да или нет?

- Конечно, нет...

- А папа твой?

- Папа? - Да.

- Что "Да"?

- Тоже не играет...

[Бул]

Группа террористов Радуева захватила автобус. В автобусе среди пассажирова начинается паника, давка и т.п.

Радуев кричит одному из своих головорезов: "Абдул, пристрели кого-нибудь, чтобы все заткнулись!"

Абдул: "Кого именно пристрелить, Салман?"

Радуев: "Абдул, пристрели вон ту брюнетку у окна"

Абдул подбегает к брюнетке: "Как тебя зовут, о смертница?"

Брюнетка (дрожа от страха): "А-а-а-айгю-ю-юль"

Абдул разворачивается и бежит к Радуеву: "Салман, эту девушку зовут так же как мою сестру, я не могу убить девушку которую зовут так же как и мою сестру!"

Радуев: "Тогда пристрели вон того рыжего парня у двери!"

Абдул подбегает к рыжему парню: "Как тебя зовут, о смертник?"

Парень (дрожа от страха): "Во-о-обще-то Ваня, н-н-но друз-з-зья наз-з-зыва-а-ают меня Айгюль"

______________________________

 

Израильские солдаты загнали в окружение группу палестинских боевиков. Боевики отстреливаются, и вдруг прекращают. Израильский офицер кричит "Эй вы, чего отстреливаться перестали?" Ему отвечают "Патроны кончились!". Израильский офицер "Ну так купи пару комплектов"!

[L.O.K.O.S.]

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.

- Согласен, дай пять!

 

или так:

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.

- Согласен, давай добавим друг друга в друзья!

 

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Бли-и-ин!!!

 

Класс!)

[Lexxx]

Начальник секретарше:

- Собери всех срочно на совещание.

- Объявить по селекторной связи?

- Нет... Через "Одноклассников" быстрее выйдет.

[Бул]

"Обитаемый остров" - абсолютно фантастический фильм. Подумать только: 2157 год, Максим Каммерер из Москвы - кудрявый голубоглазый блондин!

[VasekVVV]

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Бли-и-ин!!!

 

мне аж нехорошо стало от смеха:lol:

[HEBP]

xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?

yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство...

[Ирка1713127155]

xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?

yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство...

 

Баш?

[HEBP]

Баш?

Угу.

 

Ещё немного:

 

xxx: Как дела?

yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.

xxx: живодер!!!

---------------

ххх: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.

ууу: Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

---------------

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (

[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?

[она] дааа. программа твоя его не видит :'(

[он] хм. и что этот вирус делает?

[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?

[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

---------------

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?

fredd: Да, а у тя флеха есть?

N@sty@: Неа ((

fredd: Ну, сиди болванка...

N@sty@: Сам болваН!!!!

fredd: БОЛВАНКА СИДИ!

N@sty@: Урод!

13:21:58 - N@sty@ has logged off

Изменено 16.05.2009 06:06 пользователем HEBP

[vizbor]

"Обитаемый остров" - абсолютно фантастический фильм. Подумать только: 2157 год, Максим Каммерер из Москвы - кудрявый голубоглазый блондин!

 

Актуально.

[KOrsar]

Каждый человек по своему неповторим... интересно, откуда берётся быдло?

_____________________________

Не перебегайте дорогу перед низко летящим черным котам...

_____________________________

Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка...

_____________________________

- По информации Спорт-Экспресс новым главным тренером ФК "Спартак" может быть назначен Михаил Галустян, покинувший этим летом омский "Газмяс".

_____________________________

Вовочка приходит домой

- В нашем детском саду, наконец-то, дали горячую воду! Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.

_____________________________

Приходит один инвалид войны в парикмахерскую побриться. Парикмахер начал его брить, вдруг - раз! - порезал. Работает дальше - раз - опять порезал! Ему неудобно стало, он решил с ним поговорить, спрашивает:

- А Вы у меня никогда раньше не были?

- Нет, сынок! Руку я на войне потерял!

_____________________________

Нео просыпается от стука в дверь. Открывает дверь - на пороге стоит маленький человечек.

- Ты кто? - спрашивает Нео.

- Я - Агент Смит - отвечает человечек писклявым голоском.

- А почему такой маленький?

- Так зазипованный!

_____________________________

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:

- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Изменено 17.05.2009 19:37 пользователем KOrsar

[Lexxx]

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

=============================================================

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

=============================================================

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

 

Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе

Изменено 20.05.2009 16:38 пользователем Lexxx

[kennymustdie]

_____________________________

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:

- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

 

Супер!:lol:

[Chilly Willy]

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе

 

:lol:супер:lol: Запутано но весело)

[Green Snake]

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе

 

Значит, Дарвин был прав:lol:

[Code 1701]

- Ты слышал, вчера Женя выпил после бани правильного пива и как заново родился!

- Что похмелья не было????

- Нет! Ползал, писался, и говорить не мог!!!