Alenka1713127288 13 мая, 2009 ID: 1976 Поделиться 13 мая, 2009 Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки. Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит: - Hе дети, а камни какие то Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были? - Во Франции сегодня стартовал Каннский кинофестиваль. - Опять во Франции? Объявление: требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать. Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение... За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице. Из новостей: "Вот и не верь после этого в приметы: три года на стене гр-на Семенова висело ружье. Но внезапно оно выстрелило!... Теща Семенова сумела увернуться от пули, но получила три удара прикладом по спине". Люблю такие-лаконичные и немного циничные анекдоты! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Despot 13 мая, 2009 ID: 1977 Поделиться 13 мая, 2009 Люблю такие-лаконичные и немного циничные анекдоты! сам тоже их обожаю Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
makara 13 мая, 2009 ID: 1978 Поделиться 13 мая, 2009 Вампиры верят, что после смерти самые праведные из них попадают на станцию по переливанию крови. ************* - Ну что, помогла тебе магия? Муж вернулся? - Да! Такой ужас!!! - Почему ужас? Раз вернулся, значит хорошо. - Так не этот вернулся. А первый, который умер. ************* Павло поднимает лицо из салата. - Слышь, Василь, а что вчера было? - Ты женился. Поздравляю! - А как её зовут? - Та не помню. Чи Галина, чи Полина. - ЧИПОЛИНО? Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Despot 14 мая, 2009 ID: 1979 Поделиться 14 мая, 2009 - А в каком порядке надо смотреть фильмы о Гарри Поттере? - Смотри по размеру груди Гермионы. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEKSMAN 14 мая, 2009 ID: 1980 Поделиться 14 мая, 2009 (изменено) В море падает самолет… апреля 11, 2009 В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитаемый остров. Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику: - Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня. Мужик недолго думая: - Слышь, телка, помоги поймать антилопу!!! ********************** Штирлиц и гестапо Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: “Порублю!” Гестаповцы скинулись по рублю и убежали. ********************** Анек про тещу - Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу? - Видел, господин судья. - Почему же вы не бросились на помощь? - Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться. ************************* Девочка в ванной бритву нашла Девочка в ванной бритву нашла “Что это?” - папу спросила она Папа ответил: “Губная гармошка” Все шире и шире улыбка у крошки. ************************* Штирлиц проснулся в тюремной камере Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: “Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц”, а если войдет советский солдат - представиться: “Я - полковник Исаев”. В этот момент входит милиционер и говорит: “Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов” ************************** По небу проплывают облака, На женщин голых, смахивая очень… Здесь вывод точный - я наверняка Сегодня очень сексуально озабочен! ************************** Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка: - Сколько времени, сынок? - Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама считай. *************************** На столе стоит вино, Мне не нравится оно И нетвердою походкой Отправляюсь я за водкой. *************************** Ненавижу Париж я давно Дома, замки, переулки кривые… Я приеду туда и, напившись в гавно Наблюю на его мостовые ************************** Ржевский едет в поезде. Он в купе на веpхней полке, внизу беседуют две дамы: - Вы знаете, а ведь яйца от сеpебpа чеpнеют! - Да что вы! - Пpавда! Я вот позавчеpа положила с яйцами сеpебpяную ложечку и - что вы думаете? - почеpнели! “Век живи - век учись” - подумал Ржевский, пеpекладывая сеpебpяный поpтсигаp из каpмана бpюк в нагpудный… ************************* Изменено 14.05.2009 16:17 пользователем Billy Elliot Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Green Snake 14 мая, 2009 ID: 1981 Поделиться 14 мая, 2009 Маленький мальчик и стойка Маленький мальчик по стройке гулял В бочку пустую нечаянно попал Сверху упала плита тонн триста И получился завтрак туриста ___________________________ Маленький мальчик по стойке гулял В бочку с цементом нечаянно упал Бедная мама пошло в магазин Смотрит: в стене улыбается сын Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Billy Elliot 14 мая, 2009 ID: 1982 Поделиться 14 мая, 2009 ALEKSMAN, даже в этом топике необходимо соблюдать определённые правила приличия и не копировать всё подряд, что можно найти на бескрайних просторах Интернета. Ненормативная и откровенно грубая лексика неприемлема на форуме и в таких проявлениях. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
KOrsar 14 мая, 2009 ID: 1983 Поделиться 14 мая, 2009 - Ты вчера футбол смотрел? - Да, до трех часов ночи. - Так ведь матч в половине первого закончился?! - А пиво-то осталось! ____________________ - Знаешь, Моня, я пришел к выводу, что наша жизнь - копейка! - Таки да, но похороны гораздо дороже... Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
colnceLux 15 мая, 2009 ID: 1984 Поделиться 15 мая, 2009 Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне. *** Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет. *** - ГАИшники вообще офигели! Вчерa оштрафовал на 500$! - За что? - Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная! *** Рекламный щит на кладбище: "Здесь могла бы быть ваша могила." *** - Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у сам го шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька?! - Это порнуха, Хоттабыч. *** В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все баскетболисты НБА". *** Как недавно установили отечественные историки, известное крылатое выражение "пуля - дура, а штык - молодец! "принадлежит отнюдь е знаменитому полководцу Суворову, а некому мещанину Самуилу Абрамовичу Штыку, который жил ещё в середине ХVI-го века и имел Hеосторожность иметь очень вредную и сварливую жену - некую Пулю Соломоновну. И на последок: В каждой женщине должна быть загадка, подсказка и ответ. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
KOrsar 15 мая, 2009 ID: 1985 Поделиться 15 мая, 2009 - Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен, дай пять! _______________________ - Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую! _______________________ - Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Бли-и-ин!!! _______________________ - Сёма, ты случайно, не играешь на тромбоне? - Конечно! - Да или нет? - Конечно, нет... - А папа твой? - Папа? - Да. - Что "Да"? - Тоже не играет... Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Бул 15 мая, 2009 ID: 1986 Поделиться 15 мая, 2009 Группа террористов Радуева захватила автобус. В автобусе среди пассажирова начинается паника, давка и т.п. Радуев кричит одному из своих головорезов: "Абдул, пристрели кого-нибудь, чтобы все заткнулись!" Абдул: "Кого именно пристрелить, Салман?" Радуев: "Абдул, пристрели вон ту брюнетку у окна" Абдул подбегает к брюнетке: "Как тебя зовут, о смертница?" Брюнетка (дрожа от страха): "А-а-а-айгю-ю-юль" Абдул разворачивается и бежит к Радуеву: "Салман, эту девушку зовут так же как мою сестру, я не могу убить девушку которую зовут так же как и мою сестру!" Радуев: "Тогда пристрели вон того рыжего парня у двери!" Абдул подбегает к рыжему парню: "Как тебя зовут, о смертник?" Парень (дрожа от страха): "Во-о-обще-то Ваня, н-н-но друз-з-зья наз-з-зыва-а-ают меня Айгюль" ______________________________ Израильские солдаты загнали в окружение группу палестинских боевиков. Боевики отстреливаются, и вдруг прекращают. Израильский офицер кричит "Эй вы, чего отстреливаться перестали?" Ему отвечают "Патроны кончились!". Израильский офицер "Ну так купи пару комплектов"! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
L.O.K.O.S. 15 мая, 2009 ID: 1987 Поделиться 15 мая, 2009 - Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен, дай пять! или так: - Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен, давай добавим друг друга в друзья! - Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Бли-и-ин!!! Класс!) Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Lexxx 15 мая, 2009 ID: 1988 Поделиться 15 мая, 2009 Начальник секретарше: - Собери всех срочно на совещание. - Объявить по селекторной связи? - Нет... Через "Одноклассников" быстрее выйдет. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Бул 15 мая, 2009 ID: 1989 Поделиться 15 мая, 2009 "Обитаемый остров" - абсолютно фантастический фильм. Подумать только: 2157 год, Максим Каммерер из Москвы - кудрявый голубоглазый блондин! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
VasekVVV 15 мая, 2009 ID: 1990 Поделиться 15 мая, 2009 - Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Бли-и-ин!!! мне аж нехорошо стало от смеха:lol: Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
HEBP 16 мая, 2009 ID: 1991 Поделиться 16 мая, 2009 xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а? yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство... Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ирка1713127155 16 мая, 2009 ID: 1992 Поделиться 16 мая, 2009 xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а? yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство... Баш? Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
HEBP 16 мая, 2009 ID: 1993 Поделиться 16 мая, 2009 (изменено) Баш? Угу. Ещё немного: xxx: Как дела? yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка. xxx: живодер!!! --------------- ххх: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки. ууу: Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую... --------------- [она] Саааш! у меня вирус завелся! ( [он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься? [она] дааа. программа твоя его не видит :'( [он] хм. и что этот вирус делает? [она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь? [он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее. --------------- N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть? fredd: Да, а у тя флеха есть? N@sty@: Неа (( fredd: Ну, сиди болванка... N@sty@: Сам болваН!!!! fredd: БОЛВАНКА СИДИ! N@sty@: Урод! 13:21:58 - N@sty@ has logged off Изменено 16.05.2009 06:06 пользователем HEBP Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vizbor 16 мая, 2009 ID: 1994 Поделиться 16 мая, 2009 "Обитаемый остров" - абсолютно фантастический фильм. Подумать только: 2157 год, Максим Каммерер из Москвы - кудрявый голубоглазый блондин! Актуально. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
KOrsar 17 мая, 2009 ID: 1995 Поделиться 17 мая, 2009 (изменено) Каждый человек по своему неповторим... интересно, откуда берётся быдло? _____________________________ Не перебегайте дорогу перед низко летящим черным котам... _____________________________ Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка... _____________________________ - По информации Спорт-Экспресс новым главным тренером ФК "Спартак" может быть назначен Михаил Галустян, покинувший этим летом омский "Газмяс". _____________________________ Вовочка приходит домой - В нашем детском саду, наконец-то, дали горячую воду! Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего. _____________________________ Приходит один инвалид войны в парикмахерскую побриться. Парикмахер начал его брить, вдруг - раз! - порезал. Работает дальше - раз - опять порезал! Ему неудобно стало, он решил с ним поговорить, спрашивает: - А Вы у меня никогда раньше не были? - Нет, сынок! Руку я на войне потерял! _____________________________ Нео просыпается от стука в дверь. Открывает дверь - на пороге стоит маленький человечек. - Ты кто? - спрашивает Нео. - Я - Агент Смит - отвечает человечек писклявым голоском. - А почему такой маленький? - Так зазипованный! _____________________________ Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману: - Я же говорил, еще ведро черешни взять можно. Изменено 17.05.2009 19:37 пользователем KOrsar Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Lexxx 20 мая, 2009 ID: 1996 Поделиться 20 мая, 2009 (изменено) Уравнение 1 Человек = кушать + спать + работать + развлекаться Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает. ============================================================= Уравнение 2 Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне ============================================================= Уравнение 3 Женщина = кушать + спать + тратить деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне. Заключение Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1) И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2) И что мы получаем из этого? Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе Изменено 20.05.2009 16:38 пользователем Lexxx Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kennymustdie 20 мая, 2009 ID: 1997 Поделиться 20 мая, 2009 _____________________________ Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману: - Я же говорил, еще ведро черешни взять можно. Супер!:lol: Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chilly Willy 20 мая, 2009 ID: 1998 Поделиться 20 мая, 2009 Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе :lol:супер:lol: Запутано но весело) Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Green Snake 20 мая, 2009 ID: 1999 Поделиться 20 мая, 2009 Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе Значит, Дарвин был прав:lol: Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Code 1701 21 мая, 2009 ID: 2000 Поделиться 21 мая, 2009 - Ты слышал, вчера Женя выпил после бани правильного пива и как заново родился! - Что похмелья не было???? - Нет! Ползал, писался, и говорить не мог!!! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.