Анекдоты

[x-ile]

Два близнеца в животе у матери.

-А правда, что после родов нет жизни?

-Не знаю, оттуда ещё никто не возвращался.

 

:lol: Перенести в рубрику "Жизнь после смерти".

[Alenka1713127288]

Размышляю о правомочности заявления о том, что самые смешные анекдоты пошлые или/и матерные...

[Ира Сторожук]

Размышляю о правомочности заявления о том, что самые смешные анекдоты пошлые или/и матерные...

Ну а какая разница? Главное, что смешно.

[Alenka1713127288]

Ну а какая разница? Главное, что смешно.

 

Просто рассказывать такие в приличном обществе не очень удобно(лично для меня), а несмешные нет смысла. Ограничиваюсь прослушиванием и просматриванием.

[Ира Сторожук]

Просто рассказывать такие в приличном обществе не очень удобно(лично для меня), а несмешные нет смысла. Ограничиваюсь прослушиванием и просматриванием.

Знаешь, уметь рассказывать анекдоты - это тоже большая наука. Не каждый может передать тот юмор.)

[Alenka1713127288]

Знаешь, уметь рассказывать анекдоты - это тоже большая наука. Не каждый может передать тот юмор.)

 

Бесспорно... Похоже, это не мой конек, потому что чаще я запоминаю только его смысл.

[a-vega]

Не анекдот, диалог из одного комедийного шоу:

- Ну а если произойдет что-то из ряда вон выходящее, что вы сделаете?

- Я разденусь догола и сяду на муравейник.

- Зачем?

- А вот и он!

- Кто - он?

- Лесной юмор. ШУ-ЧУ!

- А без шуток?

- А без шуток в лесу с ума сойдешь...

[Виктор Сорокин]

Размышляю о правомочности заявления о том, что самые смешные анекдоты пошлые или/и матерные...

 

Ну, давно ведь известно, что всё приятное в сей жизни

- или неприлично

- или незаконно

- или портит фигуру

[Alenka1713127288]

Ну, давно ведь известно, что всё приятное в сей жизни

- или неприлично

- или незаконно

- или портит фигуру

 

Действительно, верное замечание особенно, по поводу 1-ого и 3-его пункта...

[HEBP]

Форум по бодибилдингу:

ххх:Мужики подскажите как мышцы лица накачать, хочу скулы как у Шварца : )

ууу:экспандр

ххх:?

ууу:жуй!

Изменено 07.05.2009 20:15 пользователем HEBP

[heartbeats]

южный полюс. сидит чукча и геолог.

- геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?

- бывает!

- а совсем черный бывает?

- бывает!

- а зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?

- нет, не бывает.

- значит, это был пингвин.

[antoha148]

-Дедуль, ну расскажи что-нибудь про войну..

-Взяли нас немцы в плен как-то..Говорят "либо сосите, либо растрел"

-И что ты выбрал?

-Да растреляли меня!

[euro-banan]

Это не анекдоты. На самом деле это просто набор статей про акул. Но если немного выпить и почитать с друзьями - оно окажется самыми смешными текстами ever. Ну просто потому что "мако выпрыгивает из воды от радости, что она жива и свободна" ^^

[John McClane]

Новости психиатрии.

Сейчас в психушках практически полностью перевелись Наполеоны. Просто нынешние дебилы даже и не знают кто это такой.

[antoha148]

Новости психиатрии.

Сейчас в психушках практически полностью перевелись Наполеоны. Просто нынешние дебилы даже и не знают кто это такой.

 

Шикарный прикол :РР

 

Вот мой:

Останавливает мент чувака.

-Предьявите документы

-Нету.

-А оружие есть?

-Да, конечно. Вот автомат Калашникова.

-Омг...А наркотики?

-Ну а как без этого? 8кг герыча везу.

-А в багажнике у вас что?...

-А в багажнике труп.Труп гаишника. Но там еще место есть.

[L.O.K.O.S.]

Новости психиатрии.

Сейчас в психушках практически полностью перевелись Наполеоны. Просто нынешние дебилы даже и не знают кто это такой.

 

Зачет! Сохранил в личную коллекцию)

[makara]

Врач психиатр. разгадывает кроссворд:

- Та-аа-к. Остров, на котором родился Наполеон.

Поворачивается к пациенту:

- Слышь, придурок, ты где родился?

[John McClane]

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.

[antoha148]

Лучше помыть руки перед едой, чем желудок после еды :Р

[Plastid]

2009г. В рейхсканцелярии смотрят цветную версию "17 мгновений весны":

- Почему у меня такое синее лицо? Неужели я столько пил на съемках? - подумал Мюллер.

- Экранка, - подумал Штирлиц.

 

Диалог в автосервисе.

клиент

- У меня чот сломалось.

"механик"

- Фигня. Чо нибудь починим!

Изменено 12.05.2009 11:13 пользователем Plastid

[Feodora 13]

- Алло! Любимая! Я хочу вернуться к тебе и детям!

- И что?

- Открой пожалуйста балконные двери, здесь очень холодно!

[HEBP]

у меня зазвони iPhone:

-кто говорит?

-iSlon

[Green Snake]

Пришел мужик в лесоповал на роботу устраиваться. Дали ему задание и ушли. Приходят - леса нет, мужик на пеньку сидит. Они к нему:

- Ты где так лес валить научился?

- В Казахстане.

- Там же нет леса.

- Поэтому и нет.

[L.O.K.O.S.]

у меня зазвони iPhone:

-кто говорит?

-iSlon

 

Класс!)

[Despot]

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.

Десятерых из них поубивало сразу.

220 вольт - это вам не шутки.

 

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

 

Один программист - другому:

- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета,

пусть у тебя 1024...

 

Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:

- Hе дети, а камни какие то

 

Разговаривают две блондинки:

- Я сегодня тест на беременность сдала.

- Сложные вопросы были?

 

- Во Франции сегодня стартовал Каннский кинофестиваль.

- Опять во Франции?

 

Объявление:

требуется жена, не раньше 1983 года выпуска.

Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.

 

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение...

 

За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

 

Из новостей:

"Вот и не верь после этого в приметы: три года на стене гр-на Семенова

висело ружье. Но внезапно оно выстрелило!... Теща Семенова сумела увернуться от пули, но получила три удара прикладом по спине".

 

Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя:

- А писло чисать?

Препад:

- ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает...

 

Преподаватель литературы спрашивает студентку:

- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?

- Живого...

 

Урок физики на физфаке. Преподаватель должен показать опыт с электричеством. Подходит он к розетке, а она на весь кабинет одна, и та раздолбанная по самое не балуйся, осторожно подносит вилку, и тут с задних рядов доносится голос:

- А не е""нёт? Преподаватель:

- Да вроде не должно... Кто это сказал?!

 

На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

 

 

Слушал на днях выступление Буша.

Или я чего не понимаю, или на Марсе нашли нефть.

 

У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке, исламский мир на юге, а так вообще кругом друзья.

 

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.

 

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

 

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

 

Названы страны, где пьют больше россиян.

Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

 

Полковник лейтенанту:

- В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу.

Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее.

Сцена вторая. Лейтенант:

- Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы

у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата.

Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:

- Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.

 

- В кого бы вы выстрелили, если бы оказались в одном лифте с Садамом Хусейном,

Гитлером, Сталиным и Билл Гейтсом и у вас был бы только один револьвер с двумя патронами?

- В Билл Гейтса два раза, чтобы наверняка…

 

- Алло.

- Это секс по телефону?

- Вы не туда попали.

- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

 

Звонок в пажарную часть.

- Едте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Гарим!!!

- Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать?

- Слыште вы чё там, совсем все е****лись, на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!!

 

- Идем как-то по улице - слышим, из подъезда крики:помогите! Убивают!

- Ну, А вы?

- Ну помогли, убили.

 

Перешел бобер из рекламы Colget Total в рекламу blend-a-med.

Его спрашивают, ну, что зубы белее стали?

Какие там зубы, вы посмотрите на мои яйца!!!

 

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.

Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок.

Охотник:

- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!

Жена (встав в позу стрелка на стенде):

- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону

 

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

 

Приходит пациент к доктору:

- Аааа...доктор, что это у меня?

- ААААААА......Что это у вас?!!!!

 

Приходит мужик к сексопатологу.

- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...

- А сколько вам, голубчик, лет?

- Шестьдесят.

- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

 

- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?

- Мне скучно жить.

- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

Изменено 13.05.2009 20:40 пользователем Despot