Анекдоты

[x-ile]

Ленин:

- Товаищ Гойкий, как называется ост'ов, куда вы всё вьемя ездите отдыхать?

- Да Капри.

- Вот и возьмите себе подпольную кличку - Ди Каприо.

[L.O.K.O.S.]

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд. Вопрос: "Остров, где родился Наполеон?" Врач поварачивается к пациенту и спрашивает:

- Слышь, ты где родился-то?

 

вот это и правда весьма - очень небанальный анекдот про психушку!)

[Ogale]

А мне больше понравилось:

 

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд. Вопрос: "Остров, где родился Наполеон?" Врач поварачивается к пациенту и спрашивает:

- Слышь, ты где родился-то?

Тоже ЭТО покупаете?

Для справки, я такие "газеты" не читаю, там программа хорошая

[antoha148]

"Между первой и второй перерывчик небольшой!" сказал Питер Джексон и снял вторую часть ВК.))

[nicenelly]

анекдот про Хрущева

 

-Дядя, дядя, а это вы ракету запустили?

-Да, я

-А сельское хозяйство тоже вы запустили?

-Мальчик, а кто тебе такое сказал?

-Папа

-Так вот передай папе, что я не только кукурузу сажать умею

 

:lol:

 

- Мальчик! почему не в школе??? Ааа! так ты еще и куришь????? Какой класс??

- буржуазия...

[a-vega]

- Я тут понял, что Джордж Буш - главный мировой секс-символ.

- Это почему?

- Ну ты подумай: он же за..ал всю планету!

[Mickey ONiel]

- Я тут понял, что Джордж Буш - главный мировой секс-символ.

- Это почему?

- Ну ты подумай: он же за..ал всю планету!

 

Очень правильный анектод .

[Tommy]

Я сказала нет значит вынь!

 

---

 

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:

- Девушки! В преферанс или очко?

- А в преферанс это куда?!

[Lexxx]

Я сказала нет значит вынь!

 

---

 

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:

- Девушки! В преферанс или очко?

- А в преферанс это куда?!

 

О... Томми, весна что ли?

[Tommy]

О... Томми, весна что ли?

 

Ну в общем-то да. Она-самая

[Live to tell]

Жена отправляет мужу SMS-ку, просит купить к ужину курицу. Через некоторое время ей приходит ответ: "Целую".

Жена в полной эйфории: на 8м году брака выяснилось, какой же у нее романтичный муж. Трясущимися от восторга руками набирает ему: "И я тебя люблю, целую!!!"

Муж звонит ей: "Дура, я спрашиваю цЕлую или половину?"

[rider42]

Маньяк тащит на гору девушка, та орёт:

-Вы хотите меня распять?!

-Нет, раз шесть...

-Что вы имеете в виду?!

-Что имею, то и введу...

-У вас ничего не выйдет!

-Зато как войдет!

[Tommy]

rider42,

 

 

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:

- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!

- Почему?!

- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?

- Ну и что?!

- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

 

---

 

- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?

- А вы смотрите на экран, а не в зал.

 

---

 

- Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать м*н*т вот за эту цепочку...

[ФанаточкАльбы]

Анекдот о "газовой" проблеме России и Украины:

 

Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко.

Лукашенко говорит: Владимир Владимирович, а чего вы так быстро вертел вращаете? Он не успевает прожариваться!

- А это, - отвечает Путин, - чтоб он не успевал угли воровать!

[kennymustdie]

xxx: Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.

xxx: Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.

[Tommy]

Ладно уж. Сегодня без пошлости.

 

--

Совсем не трудно найти чёрную кошку в тёмней комнате, особенно когда при тебе валерьянка.

--

Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий момент.

--

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.

--

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них.

[ErlanKoja]

Самый короткий анекдот в мире: "еврей-грузчик"

[ErlanKoja]

xxx: Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.

xxx: Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.

 

Все из жизни!:lol::lol::lol:

[kennymustdie]

Все из жизни!:lol::lol::lol:

 

Это с Башорга, так что не факт.

[ErlanKoja]

Это с Башорга, так что не факт.

 

Даже если не из жизни, то уж очень по-НАСТОЯЩЕМУ!

[POTTER]

Девушка, а можно вас сфотографировать?

А вам зачем?

А я Покемонов собираю.

[HEBP]

В случае аварийной ошибки Windows, надо:

1.Выдернуть шнур.

2.Выдавить стекло.

[kennymustdie]

В случае аварийной ошибки Windows, надо:

1.Выдернуть шнур.

2.Выдавить стекло.

 

:lol:

[a-vega]

Тина Канделаки - продавец-консультант в ДВД-прокате.

Тина:

- Добрый день, вам что-нибудь подсказать?

- Да я ищу...

- Конечно, все мы что-то ищем в своей жизни. Кто любовь, кто смысл жизни...

- Я ищу фильм...

- А, фильм. Конечно, у нас богатый выбор фильмов - и зарубежных, и

российских. Также есть музыка в мп3 формате и на сиди. Огромный выбор

и поступления каждый день. Мы работаем с 2002-го года...

- Там еще Микки Рурк играет.

- А, Микки Рурк. Я помню Микки Рурка. Он начинал в девяностых, да кто не

начинал в девяностых, даже я начинала в девяностых, так Микки уже в

девяностых был секс-символом, потом ушел в бокс, и вот недавно

триумфально вернулся в фильме "Город Грехов". А у меня, кстати, звонок.

Алло, здравствуйте. Да, я на работе, я не могу сейчас отвлечься. Как вы

думаете, могу я щас отвлечься, я на работе...

- Фильм "Кровавый четверг"...

- А, "Кровавый четверг", да, помню, помню, какое забавное название для

фильма, при том, что в Америке он называется просто "Thursday", то есть

просто "Четверг", но наши локализаторы решили, что просто так никто не

пойдет на фильм "Четверг" и обозвали его кровавым....

- У вас он есть?

- К сожалению, мы уже закрываемся, спасибо что пришли. До свидания.

Приходите к нам в магазин еще, будем рады вас видеть.

[L.O.K.O.S.]

Тина Канделаки - продавец-консультант в ДВД-прокате...

 

Хорошо! Напомнило одну веселую старенькую миниатюру из Камеди, тоже посвященную Канделаки)