Анекдоты

[Dolphin]

ВОПРОС.

 

Почему курицы перешли через дорогу?

 

ОТВЕТЫ.

 

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

 

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

 

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

 

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

 

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,

что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,

было вполне обоснованно.

 

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,

блин, причина.

 

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

 

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

 

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут

свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем

они это сделали.

 

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.

И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

 

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными

глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили

в это?

 

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,

курицы НЕ переходили дорогу.

 

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?

Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

 

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,

выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

 

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,

который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,

упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

 

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее

надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,

как ее переходят курицы?

 

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через

естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены

переходить улицы.

 

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -

зависит от вашей точки восприятия.

 

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

 

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

 

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной

стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы

столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания

и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.

Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,

помог курицам переосмыслить их физически-распределительную

стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую

Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их

умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных

процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах

Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал

различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители

куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом

в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения

с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,

и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно

выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через

континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был

стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как

последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии

с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению

к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон

Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

[АнтиКритик]

Жена бегает по кухне за пьяным мужем и кричит: - Отдай, отдай! Это не новый,,ЖИЛЛЕТ,, с 85 лезвиями! Это тёрка, которую нам подарили!

[АнтиКритик]

Чебурашка: - Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня! - Уговорил, извращенец.

[АнтиКритик]

Сидят три мужика в лодке, рыбу ловят. Тут один говорит: -Посмотрите, какой закат красивый! Другой поддерживает: -Да и вообще места здесь красивые! Третий молча выкидывает их из лодки. Они кричат: -За что? - Первого за оффтоп, второго за флуд! -Да ты о@ел!!! Мужик бьет их по голове веслом: -Бан за оскорбления!!!

[Zeke]

Вчера в КК услышал - хохотал.

 

Плохих женщин надо щлёпать по попе животом

[Smile]

Цыпленок бегает по двору и орет:

-Я х*ею! Я х*ею!!!

Мама-курица спрашивает:

-Сынок, в чем дело?!

-Я х*ею - мой папа ПЕТУХ!!!!!!!

[БОЕЦ]

Сидит рыбак на берегу озера. Все червяки кончились. Он берёт палочку и пишит на ней-(КРАСНЫЙ ЧЕРВЬ). Через 2 минуты достаёт что-то тяжолое, смотрит-огромная палка. А на ней написано-(ОФИГЕННЫЙ ЛЕЩ).

[nibbler]

Из писем в юридическую консультацию

 

 

'Мой муж регулярно и единолично пропивает совместно нажитое имущество. А я хотела бы пропивать его совместно. Иногда он меня еще избивает совместно нажитым имуществом?'. В. Мерло, с. Плодово-Ягодное

 

Подглядывал в дырочку, как бабы в бане моются, а они ткнули прутиком, и теперь я одноглазый. Как получить с баб компенсацию? От них-то ведь не убыло, что я посмотрел, а они мне вон что! Гениталий Зырянов-Кутузов, г. Анафигнадырь

 

Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу Серафиму Филипповну все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил? И. Тещерезов, д. Закалка'Забыл в бассейне плавки. И куда я только ни обращался - везде только смеются или разводят руками. А для меня в этих плавках заключено очень многое. Помогите разобраться, ведь в них я оставил ключ от гаража, бумажник и проездной'. К. Мокротрусов, г. Ячмень-на-Глазу

 

'Я вступила в половые отношения с одним там начальником в обеденный перерыв. Имею ли я теперь право перенести обед на другое более удобное для этого время?' Л. Согласная, г. Лошадьюходищенск

 

'Приобрел у инспектора ГИБДД квитанцию за 200 рублей. Теперь она мне стала не нужна, а в ГИБДД ее обратно не принимают. С рук тоже продать не удалось'. Кавзик Бибикян, г. Пламенноприветск

 

'Во время совместного распития спиртных напитков с неработающим Н. я его убил. Меня посадили. А за что? Дело-то ведь обычное!' Неработающий Б., с. Досвиданьево

 

'Я дважды (в 1991 и 1993 гг.) защищал Белый дом от сволочей. Результаты совершенно разные. Первый раз мне дали орден, а второй раз посадили в тюрьму. Объясните, пожалуйста, почему такая разница?' С уважением, А. Руцкой, г. Перекурск

 

Я осужден на 15 лет без конфискации. Могу ли я опротестовать решение суда и настаивать на конфискации, ведь незаконно украденное мною имущество не может принадлежать жене и теще, а должно принадлежать народу! Василий Сальман, г. Катодырь

[Donnie Darko]

Старый анекдот, просто вспомнилось.

 

По океану плывет роскошнейший лайнер. В большом зале бал, люди танцуют, на столах угощения. Вдруг музыка прерывается, появляется капитан, поднимается на возвышение и говорит:

- Дамы и господа, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?

Все кричат: "С хорошей, с хорошей!"

Капитан:

- Мы получили одиннадцать Оскаров!

[cmdm]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам и кричал:

- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а?

Где эти подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье,

хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели.

Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут.

Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:

- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь ведь. Значит, все-таки конец зиме.

[Любаня]

Я живу у аэропорта и в 20 м от железной дороги. На фига мне бесшумная стиральная машина?!

[Joker]

Притча с моралью,тока что по радио услышал =)

 

Приходит к фермеру ветеринар и говорит,мол конь у вас болеет?Фермер отвечает что да.Подошёл ветеринар к коню и говорит,что он очень болен,вот лекарство и если через пару дней не выздоровеет-придётся усыпить.И отдав лекарство ветеринар ушёл....Весь этот разговор слышала свинья.

Прошёл день-конь всё болеет и совсем сник.К нему подходит свинья и говорит:"Вставай конь,ведь ты сильный,вставай и всё будет хорошо!".Но конь не встаёт.

Прошёл ещё день-после нотаций свиньи конь так и не встал.

Подошёл последний день-приходит врач и говорит,как,мол,пациент поживает.Фермер говорит,что так и не выздоровел конь.Ветеринар сказал:"Всё,надо усыплять".Свинья это услышала!Побежала,хрюкая к коню и стала кричать:"ВСТАВАЙ КОНЬ,ЕСЛИ НЕ ВСТАНЕШЬ ТЕБЯ УБЪЮТ!!!ВСТАВАЙ!".

Конь как это услышал,резко вскочил и стал ржать от возмущения.Прибегает фермер с ветеринаром и смотрят конь-то ожил!

Тут фермер говорит,улыбаясь:"Радость то какая!Надо это отметить-зарежем свинью!"

Мораль сей басни такова-Не лезь не в свои дела!

[jenia]

- Это номер 444-44-44?

- Да!

- Позвоните пожалуйста в аварийку, у меня палец застрял!

[Idealist]

10 основных правил

 

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.

2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.

3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).

4. Не бери в долг. Бери насовсем.

5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.

6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.

7. Никогда никому не говори: «Я на тебя положил…!» Его надо не класть, а сразу впендюривать.

8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,трубе).

9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.

10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

--------------------------------------------------------

 

Заповеди от кота:

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.

2. Всё, что делает Кот, правильно.

3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.

4. Жрачки много не бывает.

5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.

6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.

7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.

8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.

9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.

10. Орать на Кота – себе хуже.

11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.

12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.

13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.

14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.

15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.

16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.

17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.

18. Собаки - чмо.

19. Птички - жрачка.

20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона."

----------------------------------------------------------

 

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами

догадайтесь, какие.

 

Распогаживалось - погода становилась все гаже и гаже...

 

Чем назойливее женщине повторяют,как она похорошела,тем больше ее

начинает беспокоить, как же она выглядела вчера...

 

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!"

- верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

-----------------------------------------------------------

 

Фил фак, лекция. Преподаватель:

Во всех языках мира двойное отрицание означает усиление отрицания, а дважды повторенный положительный ответ - усиление положительного. Иногда встречается, что двойное отрицание означает положительный ответ. Но ни в одном языке мира двойной положительный ответ не может означать отрицания!

С задних парт: Ну да, конечно!

[felix]

Заповеди от кота:

Что думает кошка, когда писает на Ваш ковер:

1. Ну о-очень хочется.

2. Хозяина ведь нет.

3. Я ведь закопаю!

[felix]

В кафе сидят две блондинки. Одна:

- Ах, посмотри, как тот парень смотрит на меня. Аж в груди жжет!

- Дура! Сиськи из супа вынь!

[nibbler]

Полезные советы

 

 

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

 

Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.

 

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

 

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

 

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин

желание проверить.Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет

чувство страха.

 

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

 

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

 

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.

Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся

бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи

исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо

потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного

масла, вы уже знаете...

 

Если ваш четвероногий любимец

слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры

заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот

педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

 

Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!

 

Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.

 

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не

переживайте, могло бы быть и наоборот...

 

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

 

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное,

повторяю, главное - успейте надеть трусы!

 

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

 

Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь

из домашних.

 

Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой

день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!

 

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

 

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь

 

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

 

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

 

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные

по углам.

 

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

 

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

 

Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на

ксерокс.

 

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

 

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от

поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина.

Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва

сердца.

 

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

 

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

 

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может

быть, его вызовет сосед снизу.

 

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их

содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

 

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны

и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

 

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

 

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к

остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте

обломком кирпича по ветровому стеклу

 

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием

похлопайте ими по плечам своего знакомого.

 

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного

рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого

кофе.

 

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить

металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

 

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый

отверткой.

 

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный,

возможно, он просто представился.

 

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в

большом куске сала (Украинская мудрость).

 

Если все неприятности позади, - береги спину!

 

Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.

 

Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет

машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

 

Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить

зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

 

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться

обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

[nibbler]

Анекдоты

 

Искусство вождения требует жертв

 

А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:

- А маслицем можно помазать?...

Просыпаюсь и плачу...

 

Раскрыт главный секрет волшебной школы Хогвартс, оказывается это не школа, а самый настоящий техникум!

 

Перед гастролями в Бобруйске группа "Звери" временно сменила название на "Жывотные". Чиста па маркетингавым саабражениям.

 

Жена разговаривала с мужем о своей машине, она сказала, что хочет к своему дню рождению что-то такое, что бы разгонялось от 0 до 100 за 4 секунды. Он подарил ей весы...

...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть, никакого чуда не произойдет

(с) Амаяк Акопян

 

- Сходим на рынок?

- А кто там архитектор?

 

Самый неудобный долг - долг перед Родиной:

- непонятно, что отдолжил,

- когда потребуют отдать

- и под какие проценты.

[felix]

Проведем эксперимент.

1. Берем таракана, кладем на стол, кричим. Таракан быстро убегает.

2. Отрываем одну ножку, кладем на стол, кричим. Таракан убегает медленее.

3. Отрываем еще две ножки, кладем на стол, кричим. Таракан убегает еще медленее.

4. Отрываем все ножки, кладем на стол, кричим. Таракан не убегает.

Вывод: Таракан без ног не слышит.

Не знаю почему, но я ржал.

[felix]

Немного жестко:

Парень с девушкой сидят в кино. Парень:

- Мы уже час сидим, а ты меня даже не поцеловала.

- А? А кому же я только что сделала минет?

[VasekVVV]

Не знаю почему, но я ржал.

 

курнул не бось...

 

анекдот дрянь, даже не анекдот никакой...

[felix]

2VasekVVV: Эх, жаль

 

Вот ещё:

Ее глаза нежно смотрели друг на друга...

 

Любите своих внуков! Они отомстят вашим детям.

 

"Меня колбасит!" сказал Пятачок на мясокомбинате.

 

Наша кошечка тоже в начале не любила пылесос. А потом ничего - втянулась!

 

- Почему молодые мамы-блондинки меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?

- Потому что на упаковке написано "до 4-х кг".

 

- Мама, а что такое жестокость?

- Ещё одно слово - и я тебе башку оторву!!!

[felix]

- Девушка, вы работаете?

- Да, в ресторане "Ханой".

- В ресторане кем?

 

- Девушка, как вас зовут?

- Тузик.

- ???

- Родители хотели собачку.

[felix]

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.

- Можно у вас переночевать?

- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:

"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."

"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:

"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."

В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:

"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

[Nike]

Простите, если кого обидел, но анекдоты не очень смешные.