Анекдоты

[Putnik777]

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.

- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!

- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.

- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.

- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.

- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса

- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

[KOrsar]

На Птичьем рынке:

- Ой, кто это у нас – котик или кошечка?

- А что, по ушам не видите?

- Нет.

- Это заяц!

 

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... Это вам!

- Да нет, ну что вы...

- Берите, берите.

- Не нужно, ну куда...

- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

[KOrsar]

Российские сисадмины настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час дольше ничего не делать...

 

У настоящего футболиста при ежедневном употреблении пива в течение трех лет в животе вырастает мяч.

 

В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

 

Звонок по телефону:

- Алло!

Ответ:

- И тебе алло, добрый человек!

[hello_win]

О нашем фондовом рынке:

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах

[Ира Сторожук]

Если тебе плюют в спину, значит, ты впереди....

[hello_win]

del Изменено 18.09.2009 13:30 пользователем hello_win

[vizbor]

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.

По ассоциации.

Идёт волк по лесу и видит под деревом абсолютно голую Красную Шапочку.

-Почему ты лежишь здесь одна, совершенно голая? С тобой может случиться множество самых ужасных вещей!

-А я только этого и жду- томно ответила Красная Шапочка.

-Понятно- сказал волк и сломал девушке ногу. (А вы что подумали?).

[a-vega]

Где-то на Кавказе:

- Дедушка, сколько вам лет?

- 154 года, внучек.

- А вы курите? Пьете?

- А как же! А то так никогда не сдохну...

[Ира Сторожук]

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск.

 

Для увеличения объема продажа с сегодняшнего дня Наталья, Елена и Мария, а именно наши топ-менеджеры, становятся топлесс-менеджерами.

 

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

[Mickey ONiel]

Две подруги девушки общаются , одна другой хвастается :

- А я себе мыло Dave купила .

- Ну ничего себе времена настали , что теперь без мылодава мыло не выдовишь ?

[KOrsar]

- Слушай, посоветуй, как мне быть: жениться на богатой пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданного, которую я люблю?

- Ну, конечно же на молоденькой, ведь это же любовь! Кстати, а что это за вдова, где живет?

 

Чапаев со своей дивизией довоевались до пустыни, идут по пескам,

вдруг - дохлый слон! Бойцы столпились, голоса:

- Чудо-то какое...

- Зверь какой-то невиданный...

Чапаев:

- Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он

что знает?

Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо:

- Да-а-а... Этому зайцу - лет триста!

 

Врач у постели больного. Больной:

- Доктор, скажите, я должен знать... Я справлюсь, я просто должен знать... Доктор, мне скоро на работу?

 

Фея - Золушке:

- Вот тебе, Золушка, хрустальные башмачки, вот тебе красивое бальное платье. А вот тебе ключи от новой "Лады-Калины". Хотя... возьми лучше тыкву...

 

Едет молодая пара в машине, вдруг девушка вскакивает и кричит:

- Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит!

- Не волнуйся, не сгорит, я забыл выключить душ!

 

Приходит токарь на работу на час позже...Начальник налетает на него:

- Та,та,та! Бу,бу,бу! Твою,свою,мою! Я тебе, вот тебе, на тебе!

А токарь спокойно ему:

- Сан-Саныч... Ну что вы прям! Ну на час позже пришел - на час раньше уйду!

- А-а-а. Ну тогда это другое дело. Работай спокойно, Сидоров!

[Grape]

Вышла Маша на крыльцо по... и поняла, что нечего ей там делать

[L.O.K.O.S.]

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:

- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.

- А как же я проехал 100 миль?

- На репутации.

 

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили , главный пожарник докладывает главному врачу:

- Все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.

Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит:

- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!

 

Диалог в кафе:

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится.

- Мадам выпьет чашечку кофе?

- Мадам выпьет чашечку кофе.

- Мадам не замужем?

- Мадам замужем.

- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее толькочто

изнасиловал незнакомый мужчина?

- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ееизнасиловал

незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.

- Шестнадцать раз?!

- Мсье торопится?

 

На одной из кавказских дорог ГАИшник останавливает автомобиль и начинается: :

- Права есть?

- Есть!

- Тэхосмотр есть?

- Есть!

- Огнэтужитель есть?

- Есть!

- Аптечка есть?

- Есть!

- Магнитофон есть?!

- Есть!

- Включай!!!

Звучит лезгинка. Гаишник, раскинув руки, пляшет перед автомобилем и кричит:

- Что смотришь, что смотришь?! Нэ видишь - для тэбя танцую!!!

 

У нас с котом все поделено:

У него своя миска, у меня свои тарелки.

У него своя подстилка, у меня свое постельное белье.

Он жрет вискас, я чипсы.

Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.

[KOrsar]

Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

[Scorpion 85]

Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и

спрашивает:

- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?

- Да, - отвечает Пауэлл.

- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?

- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну.

- Да? И что вы сделаете?

- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.

- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить?

Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:

- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов

афганцев.

 

В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та кричит:

- Фу, свинья!

- На себя посмотри!

 

Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у

подъезда. Со злости думает "Щас пилу возьму и спилю нафиг".

Заходит домой, говорит жене:

- Где пила?

- Да нигде...

- ГДЕ ПИЛА?!

- У соседа.

- Зачем дала?

- Да не давала я...

- ЗАЧЕМ ДАЛА?!

- Да я ж не знала, что он такой болтливый...

[L.O.K.O.S.]

Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника.

 

Гримасы кризиса. В испанской прессе появились сенсационные материалы о том, что ничья Ювентуса с Батэ была куплена за 50 мешков картошки...

 

Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой!

 

Шеф - своему подчиненному:

- Иванов, Вы уволены!

Иванов:

- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают.

 

Отправил девушке смс "Этот абонент просит вас выйти за него замуж".

Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для данной операции".

 

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

 

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся", особенно когда ты дейсвительно спокоен

 

Хорошая вещь компьютер! Посидел пять минут - полтора часа прошло.

[KOrsar]

- Вовочка, как дела в школе?

- Учитель сказал, что я совсем не знаю математику и поставил мне в дневник какую-то цифру...

 

- Вась, а ты меня любишь?

- Нет.

- А хочешь?

- Да.

- А я наоборот!

 

- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?

- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

 

- Скажите, а окулист принимает?

- Не то слово! Пьёт по-черному!

 

После свадьбы жена - мужу:

- А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?

- Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители - у моих.

 

Парикмахер:

- Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?

- Нет...

- Опа! Вот те на...

 

- Слушай, а кто является президентом Южной Осетии?

- Точно не знаю, но вроде какой-то Эдуард...

 

Госкомстат установил, что три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.

 

Старый спамер решил навсегда забросить свое ремесло и отправить в суд е-мейлом чистосердечное признание. Но там его не прочитали - приняли за спам.

 

- А у меня есть томик Пушкина!

- А у меня ломик взломщика!

 

Во время учебных стрельб командир орудия докладывает:

- Товарищ лейтенант, снаряды кончились!

- Все до единого?

- Так точно! Все до единого!

- Прекратить стрельбу!

 

Говорят, на этом острове есть волшебный источник, стоит любому, пусть даже очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек, - всё... Сразу смерть!

 

Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:

- Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить.

- И вода кончилась?

- Вода была, но было не до мытья.

 

Звонок на радио:

- У моей тещи Евдокии Авдотьевны сегодня день рождения. Она злая, мстительная и вредная тетка. Прошу: не передавайте для неё никакой песни! Скоро она сама у меня запоёт!

 

Криминальные новости:

- Вчера двое неизвестных угнали башенный кран! И скрылись в известном направлении - вон их видно!

 

- Почему ты не выходишь замуж?

- Никто не берёт...

- А ты уже у всех спрашивала?

 

В конце названия ‘Windows XP’ не хватает ‘Ю’...

 

- Сара, Сара! На твоего мужа напали злые собаки!

- Хто, хто?

- Собаки!

- Какие-какие?

- Злые!

- А почему?

 

Идут по пустыне три инвалида - один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис, безрукий в озерцо плюхнулся - вышел с целыми руками, слепой услышал, окунулся - о счастье - я теперь все вижу! Говорят третьему - давай мы тебя отнесем, а тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, - опаньки - новые покрышки!

 

Не стой где попало — попадет ещё.

 

- А ты кто такой?

- Я? Да вы что?! Меня же вся Сибирь как облупленного знает!

- О! Точно - это же сам Облупленный!

 

Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"!

И сразу же Криминальные новости: "Эксперты-криминалисты, наконец, установили связь между многими пропавшими в недавнее время людьми. Профессия футбольного судьи становится самой опасной..."

[SoBeR-BeaVeR]

- Ваше дело о разбойном нападении на пристани отправляется на доследование. Всплыли новые..

- Свидетели?

- Нет, потерпевшие.

 

Хозяин:

- Вам грибочков положить?

Гость:

- Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю!

Хозяин:

- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

 

Звонок по телефону.

- Добрый день, скажите, я в морг попал?

- Нет, вы пока сюда еще только звоните.

 

Для некрофилов любовь до гроба не более чем легкий флирт.

 

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.

- Ого!!! А я думал, вы немые.

 

Девочка приходит в хор и говорит:

- Дяденька! Я хочу петь басом!

- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!

- Я хочу петь басом, суки!

 

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

 

- Пациенты часто умирают у вас в больнице?

- Только один раз!

 

- Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.

- Колобок?

- Неправильно. Рассудок.

 

Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента как патологоанатома.

[Jane Celliers]

Корсар, жжешь! Анекдот про тетю Сару и злых собак так и тянет переделать под Дина Винчестера и черных псов... типа - "Сэм, Сэм, на твоего брата напали злые черные псы!". Хотя, это юмор из разряда очень черного...

[L.O.K.O.S.]

 

Для некрофилов любовь до гроба не более чем легкий флирт.

 

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.

- Ого!!! А я думал, вы немые.

 

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

 

Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента как патологоанатома.

 

блеск!

[Mickey ONiel]

Легкий стишок .

Мальчик засунул два пальца в розетку ,

Все что осталось , собрали в гозетку .

[Yuli_Lya]

Отмазка от армии...

 

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах

[Ogale]

Из только что купленной газеты:

 

Мама Майка Тайсона укладывала сына спать с двух ударов...

 

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

 

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:

- Пятница, курить будешь?

- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!

- Кто говорит?

 

Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну чтобы можно было спокойно мясо есть... А то я ем, но... как-то неспокойно.

[L.O.K.O.S.]

Из только что купленной газеты:

 

Мама Майка Тайсона укладывала сына спать с двух ударов...

 

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

 

очень!)

[Evenstar]

Из только что купленной газеты:

 

Мама Майка Тайсона укладывала сына спать с двух ударов...

 

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

 

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:

- Пятница, курить будешь?

- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!

- Кто говорит?

 

Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну чтобы можно было спокойно мясо есть... А то я ем, но... как-то неспокойно.

 

А мне больше понравилось:

 

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд. Вопрос: "Остров, где родился Наполеон?" Врач поварачивается к пациенту и спрашивает:

- Слышь, ты где родился-то?