Анекдоты

[nicenelly]

мой любимый анектод:

-Девушка, вы забыли сумку!

-алах акбар...

[kennymustdie]

Заголовок новостей:

19.03 15:07 Симферопольскому мэру разбили яйца об голову.

 

ну просто goregrind =D

[Милхаус]

Муж возвращается из командировки.

Ночью жена просит его страстно:

-Возьми меня как проститутку!

-А, я не знаю, как это делается.

-Я тебя просто проверяла!

-А я не попался!

 

 

Едут в поезде два мужика.

Один разгадывает кроссворд и спрашивает:

-Странно! Предмет для игры, три буквы последняя "й"...

-Кий!

-Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?

 

 

В купе поезда - женщина и мужчина.

Легли, ворочаются, обоим не спится.

-Почему вы не спите?-спрашивает мужчина.

-Да вот, дома остался неверный муж.

-А у меня - ненадежная жена. Отомстим?

Отомстили. Мужчина повернулся и стал засыпать.

А женщина всё ворочается и ворочается.

-А вы что не спите? Ведь мы отомстили.

-А я хочу мстить, мстить, мстить...

-А я незлопамятный...

[fleur de lis153]

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.

Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?

М: - Да, интересно, что ему надо.

Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.

М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас

через пять минут. Что нам делать?

Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.

М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.

Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал

идти быстрее.

М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас

через две минуты.

Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.

Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно

переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.

М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?

Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.

М: - И дальше?...

Л: - Весьма логично: он настиг меня.

М: - И потом?...

Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала

вверх платье.

М: - О, Боже!! Что он сделал потом?

Л: - По логике - он спустил штаны.

М: - И?!!!!!!!......

Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

[kennymustdie]

Спасибо аниме и интернету за мои чистые лёгкие и здоровую печень.

*******

Морские новости: "В Ильичевском порту тепловоз раздавил автомобиль ГАИ, приехавший красть солярку"

Вот оно как бывает - тепловоз подкрался незаметно.

Изменено 23.03.2009 23:43 пользователем kennymustdie

[qwerty1604]

Наши улицы совершенно безопасны. Опасны только люди на улицах.

 

 

Есть два способа командывать женщиной, но никто их не знает.

 

 

Ищу тебя под макияжем.

 

 

И вобще у меня большой словарный ... этот ... как его ...

 

 

Выдали зарплату за пол года. Мелочь, а приятно.

[L.O.K.O.S.]

- Скажите, это здесь проходит съезд мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?

- Да, но он уже кончился.

 

Неопытные воры карманники доводят своих жертв до оргазма.

 

Угнан «Москвич-412», 1979 года выпуска, смысл выясняется.

 

Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила почти 10 тысяч!

 

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

 

Стоит зайцу выйти на крыльцо, как от него тут же ждут определённых действий…

[Mickey ONiel]

Девушка - парню :

- У тебя кто то был до меня ?

- НЕТ.

-Заметно.

 

 

-Полей цветы в саду !

-Но ведь идет дождь.

-Так у тебя же зонтик есть .

[L.O.K.O.S.]

Девушка - парню :

- У тебя кто то был до меня ?

- НЕТ.

-Заметно.

 

как вариация:

 

После первой брачной ночи.

Он:

- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...

Она (закуривая):

- Да... А я поняла, что и не последний....

 

и еще парочка неплохих, на мой взгляд:

 

Мало кто знает, но в самой первой версии книги Волкова "Волшебник изумрудного города" в компанию к Элли, Тотошкой, Страшилой, трусливым Львом и железным Дровосеком входил еще один персонаж. Это никто иной как Сергей Дроботенко, который шел к Великому и Ужасному Гудвину, дабы вернуть потерянное в раннем детстве чувство юмора...

 

Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.

[KOrsar]

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

[Lexxx]

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

 

И при это вспоминается фильм "Брюс Всемогущий".

[KOrsar]

И при это вспоминается фильм "Брюс Всемогущий".

 

Ага)

[KOrsar]

Мать говорит сыну:

- Будешь курить - до старости не доживешь!

- А дедушка курит, ему уже 70!

- А вот не курил бы, было бы уже 80...

 

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?

- Уговорила...

 

Там, на неведомых дорожках китайских ломанных CD...

 

Мужик заходит в аптеку:

- Девушка, дайте литр медицинского спиртику.

- А рецепт у вас есть?

- Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!..

[Jane Celliers]

Корсар, как всегда - супер!

 

А вот мой вклад. Сидят две женщины, разговаривают. Одна спрашивает:

- А как ты думаешь, о чем говорят мужчины, когда они одни?

- Да о том же, о чем и мы!

- Боже, но это же ужасно!!!

[Lexxx]

0.1л - demo version;

0.25л - trial version;

0.5л - personal edition;

0.7л - professional edition;

1.0л - network edition;

1.75л - enterprise;

3л - for small business;

5л - corporate edition;

ведро водки - extreme edition

море водки - global edition

Бутыль самогона - home edition;

"На посошок" - Service pack;

Рассол с утра - Recovery tool;

Закуска - plugins;

Пиво - patch;

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[Akniri]

KOrsar, Lexxx, жесть! )

 

*****

Вот, нашла старую армейскую байку:

 

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

 

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[L.O.K.O.S.]

0.1л - demo version;

0.25л - trial version;

0.5л - personal edition;

0.7л - professional edition;

1.0л - network edition;

1.75л - enterprise;

3л - for small business;

5л - corporate edition;

ведро водки - extreme edition

море водки - global edition

Бутыль самогона - home edition;

"На посошок" - Service pack;

Рассол с утра - Recovery tool;

Закуска - plugins;

Пиво - patch;

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

 

шикарно!)))

[Ogale]

"Побег" - фильм, основанный на реальных событиях, произошедших с Харрисоном Фордом в фильме "Беглец".

[Scorpion 85]

Едет, значит, в купе грузин. С русским у него туговато, а напротив девушка офигительная сидит, книжку читает.

Короче, надо познакомиться, но вот с чего начать со своим скудным русским? Вдруг замечает, что у той на колготках шов разошелся, начинается в районе коленок и исчезает под юбкой. Грузин, значит, показывая мизинчиком на этот шов, спрашивает:

- Дэвушка, а эта даpога куда ведет?

Та, не отрываясь от книжки:

- На ж/д вокзал ведет. (Hу, подумала про рельсы спрашивает).

- Дэвушка, пакажи пожалуйста ж/д вокзал, я тебе сто рублей дам.

Тут с верхней полки свешивается другое лицо кавказской национальности.

- Э-э, даpагой, давай я тэбэ лучше начальника вокзала покажу.

[Lexxx]

Вот убиралась на рабочем столе и нашла свой запас любимых анекдотов. Это не все, но я просто боюсь разбудить своих домочадцев.

 

Дедушка с бабушкой любили играть в прятки. Бабушка утром прятала самогон, а если дедушка находил, то вечером пряталась уже бабушка.

 

- Мама, а кто такой ангелочек?

- Ну такой маленький, с крылышками, летает...

- Кусается?

 

- Я купил шотландскую овчарку. И она так пугает сосеедей!

- Лает громко?

- Да нет, совсем не лает. Но эта ее клетчатая юбка и волынка....

 

Идет мужик по лесу... дождь льет, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

- А ты че тут делаешь???

Первый:

- Да вот, еду...

Второй ему:

- Ну круто!!! я толкаю а он едет!

 

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:

- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный...

 

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попи*деть!

 

Она:

- Дети - это праздник жизни.

Он:

- Ага, вечный Хелоуин!

 

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы

сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

 

- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?

- Да.

- Ну вот, я пришел.

- Круто, а где принц?

 

Детский крик из прихожей:

-Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.

- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

 

- Я слива лиловая, спелая, садовая.

- Я абрикос, на юге рос.

- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

 

- Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!

- Б...! Я панда!

 

Бегать с палками во славy Толкиена тоже самое, что бегать с деpевянными топоpами за стаpyшками во славy Достоевского.

 

Учительница:

- Вовочка, что означает фpаза Гоголя "Редкая птица долетит до сеpедины Днепpа"?

Вовочка:

- То, что Гоголь хоpошо знал птиц. Hоpмальной птице на сеpедине Днепpа абсолютно нехpен делать.

 

Смерть к нам приходит в черном и с косой.

А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

 

Из дневника иракского партизана: "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню..."

 

После прыжка с парашютом я наконец узнал откуда выделяется адреналин...

 

Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить...

 

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь "Ё... мать!"

 

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку.

Жена строго:

- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!

- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...

 

Ночь, спит муж с женой.

Вдруг стук в дверь.

Муж, матерясь, сонно одевается и идет к двери.

Открыл, а там мужик стоит и говорит:

- Слушай, мужик, толкнешь?

Тот его и по маме, и по папе, в общем послал. Пришел в спальню, разделся, лег спать.

Жена спрашивает, что там, ну он ей и рассказал. Но тут жена как давай пилить:

- Конечно, он там один, в ночи, и никто не поможет, а как у самого машина сломается, не знаешь, что делать, пошел бы и помог доброму человеку.

Ну, в общем, не выдержал мужик, оделся и пошел. Идет, в подъезде темно, он спотыкается, матерится. Выбрался на улицу, там тоже темнотища. Он и кричит:

- Мужик, ты где?

А тот:

- Да я здесь, на качелях!!!!

[Scorpion 85]

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:

- Мама! Посмотри, какое у дяди... Яблище!!

 

 

 

У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком мела, а жена ему говорит:

- Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне говна.

- Чего?

- Говна.

Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене.

- Солил? - спрашивает она.

Молча солит.

- Перчил?

Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.

- Сперва ты попробуй, - говорит жена.

Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот.

Проглотил.

- Ну как? - спрашивает жена.

- Отвратительно, - говорит мужик. - Говно ведь.

- Тогда давай мел.

[Moon-Bog]

Алиса показывает свой альбом по рисованию.

Учительница сказала им нарисовать свой герб,

где они должны отразить профессии,

которые им наиболее симпатичны.

Алиса выбрала и нарисовала:

в верхнем правом углу рабочий и факир.

В центре ученый и пчеловод. Снизу слева организатор похорон.

На вопрос папы нельзя ли было нарисовать что-то повеселее она сказала:

"У других все было еще грустнее".

 

[ajhon]

Парень приходит в аптеку:

-Дайте мне лекарство от трипера. Да заверните покрасивее. Это подарок.

[KOrsar]

Продолжается борьба с глобальным потеплением - арестован очередной Санта Клаус.

 

По телевизору президент объявил, что за последний год доходы населения выросли на 13% и продолжают устойчиво расти. Блин, я тоже хочу быть населением!

 

Жена в слезах выговаривает мужу:

- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..

 

- А у моего папы 6 сотовых!

- А у моего папы два 600-х мерседеса!

- А у моего папы - вот такая крыса в подвале!

(хором)

- Да ты что?! Покажи!

 

Врач - больному:

- Вы курите?

- Нет.

- Пьете?

- Нет.

- И не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибуть найду!

 

Тяжелее всех работать сторожу на кладбище - все покоятся, а он один работает...

 

- Товарищ техник! Я Вам уже три раза писал – у меня в квартире потолок протекает!

- Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!

[vizbor]

-Это что у вас на прилавке?

-Яблоки.

-Отлично. Взвесьте мне два кило яблок, каждое яблоко помойте, обмотайте красной ленточкой и напишите: "С днём рождения!" А это что?

-Виноград, только он не продаётся.

 

Заходит Чебурашка в магаз.

-У вас пепесины есть?

-Что? Пошёл вон отсюда.

На следующий день заходит Чебурашка в магаз.

-У вас пепесины есть?

-Что? Пошёл вон отсюда.

На третий день та же история.

На четвёртый день только Чебурашка зашёл, продавец ему с порога:

-Только попробуй спросить про пепесины- уши к стенке приколочу.

Чебурашка молча уходит.

На следующий день Чебурашка приходит в магаз.

-У вас молоток есть?

-Нет

-А гвозди?

-Нет

-А пепесины?