Анекдоты

[Bumblebee1713127228]

Студент:

- Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор:

- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...

Изменено 06.03.2009 19:59 пользователем *Bumblebee*

[colnceLux]

Весна... Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

- Ну и где, я спрашиваю, весна? Где девченки, подснежники и щебетанье птиц? Хоть чириканье воробьев, хоть карканье драных ворон - где?

А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:

- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

[kennymustdie]

Весна... Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

- Ну и где, я спрашиваю, весна? Где девченки, подснежники и щебетанье птиц? Хоть чириканье воробьев, хоть карканье драных ворон - где?

А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:

- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

 

:lol:Точняк!

[antoha148]

Вышел Иван-царевич в поле. Вдохнул полной грудью:"эх, хорошо!". Вдохнул второй раз, а грудь то уже полная - лопнул! )))

 

Глупый анекдот, но меня смешит.

[Willis Die Hard]

Анатолий, в отличие от Кутузова, - не лучший и знаменитый полководец, он, - легендарный Палко вводец в узком кругу слабого пола!

[Willis Die Hard]

Как-то раз собрал Господь инвалидов русского, американца и немца, и сказал им: "За Вашу преданную и честную жизнь награжу Вас избавлением от мучений, и излечу Вас от недуга."

 

Хромому немцу он сказал: "Бросай костыли и иди!", - тот встал, возликовал и пошёл.

Картавому и косоглазому американцу говорит: "Избавься от бельм на глазах и начни говорить умело!" Тот стал смотреть ровно и красиво говорить.

 

Наконец, дошла очередь до русского. Господь тооолько хотел спросить, как тот вдруг как заорёт: "Ой, не трогай, не трогай меня! У меня и так пенсия 10 тыс и соцпакет на уровне!"

[Willis Die Hard]

Буратино не выдержал тяжёлой жизни, взял сверло и засверлился...

[kennymustdie]

Штирлиц, проходя по переулку, заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.

- Модератор! - подумал Штирлиц.

[L.O.K.O.S.]

Штирлиц, проходя по переулку, заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.

- Модератор! - подумал Штирлиц.

 

очень!)

[KOrsar]

Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:

- Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее!

Пешеход:

- Да? Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет...

_____________________________

Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому:

- Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь?

- А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.

[Scorpion 85]

Не знаю скидывали или нет, но очень неплохо-))))

 

Приколы про блондинок

 

— Что делает блондинка в постели рано утром?

— Мешает.

 

— Что такое блондинка под душем?

— Чистая глупость.

 

В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?

Сходство — по жизни и те и другие заняты отсосом

Разница — насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

 

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:

«Вы слушаете радио »Европа-плюс« !»

«Господи, и откуда они всё знают?!»— подумала блондинка...

 

— Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?

— Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

 

Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...

— Дядя!!! Вы что?!

— А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!

 

Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:

— ВЫ ЧТО???!!!

— Ой-ой-ой какие мы нежные.

 

— Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?

— По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

 

— Как называется блондинка в ВУЗе?

— Посетитель.

 

— Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?

— У тележки есть собственное мнение.

 

— Чем отличается унитаз от блондинки?

— Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

 

— Почему Бог создал блондинок?

— Овца не может пpинести пиво из холодильника.

 

— Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?

— Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

 

— Что можно увидеть в глазах блондинки?

— Заднюю стенку чеpепа.

 

— Как блондинка будет убивать pыбу?

— Утопит.

 

— Чем можно занять блондинку на несколько часов?

— Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон «Пеpевеpни».

 

— Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?

— Ребята, а вы правда играете в одной команде?

 

— Как называется блондинка между двух бpюнеток?

— Умственный блок.

 

— Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?

— Искусственный интеллект.

 

— Почему блондинки мало едят?

— Да потому что постоянно сидят на подсосе.

 

Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?

— Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

 

Как определить, что блондинка несет чушь?

— Губы шевелятся.

 

Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?

— Чтобы во дворе не срала.

 

Почему блондики не ходят в церковь?

— Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.

 

Чем отличается умная блондинка от снежного человека?

— Снежного человека кто-то видел...

 

Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:

— Все мужики думают, что блондинки — тупые и глупые! Это все неправда! — и уходит из бара.

Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:

— Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

 

О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?

— Черт побери! Опять упаду!

 

Чем блондинки отличаются от куриц?

— Курицы спокойнее сидят на яйцах...

 

 

ЗЫ К блодникнкам отношусь хорошо-)

[a-vega]

- Мама, я наверное, никогда-никогда не забеременею

- Это ещё почему, доченька?

- Никак не могу заставить себя заглотнуть эту гадость.

 

- Мам, а почему меня ребята в садике болванкой дразнят?

- Бери листок бумаги и пиши: не болванка, а блондинка...

 

- Hу что, красивая, поехали кататься!!

- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

[L.O.K.O.S.]

Второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

 

Мама собирает сына в поход:

- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Но зачем?

- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...

- А гвозди?

- Ну вот же они, положила!

[Kridavol]

Дети из деревни Асковичи прекрасно знали.что сопьются в родном колхозе,но на всякий случай мечтали стать космонавтами..

[Kridavol]

Восторженный возглас нашего препода по логике:

-Как все в природе мудро устроенно!Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!

[L.O.K.O.S.]

Новый русский с девушкой, отношения уже серьезные. Девушка:

— Дорогой, привези мне свои детские фотографии — хочу посмотреть на тебя в детстве!

— Зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!

— Как машину времени?!

— Да что у меня — бабок, что ли, мало?

— Ну вези.

Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны...

Девушка в ужасе: — Дорогой, что это?!

— Ну ты даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?

[Kridavol]

=)

[KOrsar]

...а второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

 

- У меня случай в деревне был...

- Короче?..

- Дочке три года...

 

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук с какой-то пьяной оборванкой и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

 

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!

- Выходи за меня замуж...

- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?

- Шучу, шучу...

 

Ходят слухи, что Россия победила Англию во втором периоде, потому что во время перерыва к ним заходил тренер "ГазМяса"...

Изменено 17.03.2009 12:56 пользователем KOrsar

[L.O.K.O.S.]

...а второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

 

блеск!)

[a-vega]

Рекламе посвящается

 

Муж купил новый плазменный телевизор. Пришел домой, повесил на стену. Приходит жена с работы. Заходит в комнату, видит телик новый. Муж спрашивает:

- Ну как? Что скажешь?

- Прикольно. Прямо как Орбит-телевизор...

[Bumblebee1713127228]

Кто в теремочке живет?

Кто в невысоком живет?

- Я, лягушка.

- Я, мышка-норушка.

- Я, петушок, золотой гребешок.

- Я, серый ежик - ни головы, ни ножек.

Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей дворником.

[Bumblebee1713127228]

Cпят муж с женой,три часа ночи вдруг звонок в дверь,мужик подходит спрашивает:

-Кто?

за дверью отвечают:

-Мужик помоги меня толкнуть...

-ты че офигел?три часа ночи!я те щас толкну!

проходит ложится жена спрашивает:

-Кто там был?

мужик ей говорит:

-Да дебил какой-то,толкнуть машину просил..

Жена:-и ты не пошел?а помнишь как нас какой-то бедолага толкал!!!ты чего,иди помоги!!!!!!!!!

Мужик встает,одевается,выходит во двор и кричит:

-Эй ты где?

-Да здесь я НА КАЧЕЛЯХ СИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!

[a-vega]

- Лен, а пошли в кино сегодня!

- Пошли, Сереж.

- А твой парень против не будет?

- А у меня уже нет парня: его муж убил...

 

Девушка стоит на улице, к ней подходит чувак и спрашивает:

- Детка, ты перепихнешься со мной за 100 баксов?

- НЕТ!!!

- Ну пойми, мне очень нужны эти 100 баксов!!!

 

Сидит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает - тот грязный извращенец.

 

Блондинка в обувном:

- Извините, у меня дырка в ботинке какая-то...

- Это для ноги, девушка.

 

-Дети, а какая зубная паста самая лучшая?

-Колгейт!!!

-Дети, какую зубную пасту используют стоматологи во всем мире?

-Колгейт!!!

-Дети, а сколько будет дважды два?

-Колгейт!!!

-Дети, до свидания!

-Колгейт!!!

 

Дроздов, комментируя спаривание енотов, сошел с ума от умиления.

 

– Дедушка, а сколько вам лет?

– Восемьдесят четыре, сударыня.

– Надо же! Я бы вам столько ни за что не дала.

– Ась?

– Я бы вам ни за что не дала!!!

– А мне уже и не надо.

[KOrsar]

Гаишник:

- Дыхните.

- Пожалуйста.

- Еще раз.

- Зачем?

- Очень запах нравится...)

 

- Как грамотно написать письмо в саппорт?

- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х@я (далее описание проблемы).

Изменено 19.03.2009 19:10 пользователем KOrsar

[L.O.K.O.S.]

 

- Как грамотно написать письмо в саппорт?

- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х@я (далее описание проблемы).

 

класс!)